Don’t give papaya
Open in Telegram
Кругосветный вояж закончен, но истории все не кончаются… @breadishead / twitter.com/Vovan4Vovan
Show more7 242
Subscribers
+6724 hours
+667 days
+1230 days
Data loading in progress...
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+96
in 1 channels
August '26
+19
in 0 channels
Get PRO
July '26
+28
in 0 channels
Get PRO
June '26
+44
in 0 channels
Get PRO
May '26
+119
in 1 channels
Get PRO
April '26
+300
in 1 channels
Get PRO
March '26
+336
in 3 channels
Get PRO
February '26
+48
in 0 channels
Get PRO
January '26
+435
in 2 channels
Get PRO
December '25
+32
in 0 channels
Get PRO
November '25
+87
in 2 channels
Get PRO
October '25
+45
in 2 channels
Get PRO
September '25
+40
in 4 channels
Get PRO
August '25
+54
in 1 channels
Get PRO
July '25
+60
in 2 channels
Get PRO
June '25
+524
in 3 channels
Get PRO
May '25
+92
in 2 channels
Get PRO
April '25
+22
in 1 channels
Get PRO
March '25
+258
in 3 channels
Get PRO
February '25
+67
in 3 channels
Get PRO
January '25
+119
in 5 channels
Get PRO
December '24
+194
in 6 channels
Get PRO
November '24
+88
in 2 channels
Get PRO
October '24
+393
in 3 channels
Get PRO
September '24
+188
in 2 channels
Get PRO
August '24
+243
in 3 channels
Get PRO
July '24
+118
in 4 channels
Get PRO
June '24
+78
in 4 channels
Get PRO
May '24
+272
in 4 channels
Get PRO
April '24
+208
in 2 channels
Get PRO
March '24
+225
in 7 channels
Get PRO
February '24
+88
in 2 channels
Get PRO
January '24
+197
in 4 channels
Get PRO
December '23
+383
in 3 channels
Get PRO
November '23
+340
in 11 channels
Get PRO
October '23
+258
in 3 channels
Get PRO
September '23
+107
in 0 channels
Get PRO
August '23
+251
in 0 channels
Get PRO
July '23
+394
in 0 channels
Get PRO
June '23
+346
in 0 channels
Get PRO
May '23
+95
in 0 channels
Get PRO
April '23
+187
in 0 channels
Get PRO
March '23
+32
in 0 channels
Get PRO
February '23
+26
in 0 channels
Get PRO
January '23
+97
in 0 channels
Get PRO
December '22
+275
in 0 channels
Get PRO
November '22
+197
in 0 channels
Get PRO
October '22
+145
in 0 channels
Get PRO
September '22
+34
in 0 channels
Get PRO
August '22
+176
in 0 channels
Get PRO
July '22
+202
in 0 channels
Get PRO
June '22
+30
in 0 channels
Get PRO
May '22
+36
in 0 channels
Get PRO
April '22
+275
in 0 channels
Get PRO
March '22
+14
in 0 channels
Get PRO
February '22
+25
in 0 channels
Get PRO
January '22
+678
in 0 channels
Get PRO
December '21
+65
in 0 channels
Get PRO
November '21
+1 810
in 0 channels
Get PRO
October '21
+344
in 0 channels
Get PRO
September '21
+1 028
in 0 channels
Get PRO
August '21
+308
in 0 channels
Get PRO
July '21
+34
in 0 channels
Get PRO
June '21
+30
in 0 channels
Get PRO
May '21
+62
in 0 channels
Get PRO
April '21
+37
in 0 channels
Get PRO
March '21
+33
in 0 channels
Get PRO
February '21
+248
in 0 channels
Get PRO
January '21
+82
in 0 channels
Get PRO
December '20
+2 407
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 08 September | +23 | |||
| 07 September | +67 | |||
| 06 September | +3 | |||
| 05 September | +2 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | +1 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Если ваш пост не начинается с фразы была я недавно на собеседовании в дилдошной, не зовите меня в ваш канал.
В Технике дыхания пяткой он начинается именно с этого… и я вас туда зову. Что б я лежал в сырой земле и гнил, если я вру.
Кстати, был уверен, что метод найма «продай мне эту ручку» остался в филье «Волк с Уолл-стрит», но ошибся. Просто теперь это звучит, как «продай мне этот Womanizer».
Ну и слову, вместе с постами про секс-шоп в канале накидывают острые сюжеты про попытку ограбления. И возвращают в детство историей про батин самогон
В общем, не продавайте мне эту ручку, подписывайтесь на канал Аси
| 2 | В 13 лет я врал родителям, что мне срочно нужен комп — программировать на С++. В реальности, конечно, я был одержим игрой, которую увидел на рязанском рынке -- "рандеву с незнакомкой". Примитивный симулятор _мужика_, где ты базаришь с виртуальной леди, выбирая реплики (в 3 локациях: бар, сауна, спортзал). И главная цель (неожиданно!) ее раздеть.
Когда мне купили комп, а я купил игру, я стал упражняться в мастерстве пикапа. А на 7 день я просто хакнул игру, и леди разделась без слов.
(это был первый и последний раз, когда я что-то хакнул и когда кто-то разделся без слов).
А сегодня я узнал, что в 2006-м был сиквел! Так что с утра пребываю в легком волнении... планов было много: др подруги, серия Тед Лассо, рентген грудной клетки... Но я буду проходить "Рандеву с незнакомкой 2", и возможно в моей жизни кто-то опять разденется без слов. | 3 171 |
| 3 | Тем временем в Рязани на пл. Вокзальная: курсируют таксисты в кепках, бряцают ключами и говорят под козырек: "такси"... "такси"... "такси"...
Взгляд блуждающий, обращенный не в людей, но в воздух. Как нпс-персонажи в текстурах gta vice ryazan.
Представил, как лет через 10 у вокзала "рязань 2" ходят дизайнеры со словами "логотип"... "логотип"..., и разработчики "код"... "код"...
И только плотники строят дом, потому что gpt строит дом с 6 подъездами вместо 5. | 4 530 |
| 4 |  Я сегодня был у травматолога, делал повторный снимок;
Мужик спрашивает, как я сломал пять ребер?
Я говорю — упал...
Он — откуда?
Я ему — ну с кровати
Он отвлекся от монитора, сдвинул очки, — с двухэтажной?
Словом, если среди ваших знакомых нет человека, который падал с кровати и ломал 5 ребер. Теперь среди ваших знакомых есть такой.
История звучит не очень правдоподобно, примерно как «мою домашку съела собака». Дело было так: происходила некоторая съемка в кровати... оказавшись у самого края, я понял, что сейчас упаду… и начал падать (кровать была высокая, ну как, сантиметров 70)
Я падаю и думаю, что в первую очередь надо сохранить фотик, потому что это был очень дорогой фотик…
Поэтому вытягиваю руку и, видимо, округляю спину колесом и приземляюсь на металлическую решетку в полу (что-то типа батареи). И далее не могу подняться;
Вызвать скорую, меня отвезли в больницу, сделали снимок и всей больницей угорали, что теперь я «тот чувак, который упал с кровати и сломал 5 ребер»
* на самом деле ребра заживают как у пса, и сегодня я уже дошел до серф-кофе (пока единственный серф, мне доступный).; | 5 936 |
| 5 |  Ходил в Библиотеку Ленина, читал Бродского.
У Бродского на интервью спросили
— а по вашему — что делать со свободой?
Он ответил:
— Просто-напросто следует больше читать. Свобода существует затем, чтобы ходить в библиотеку.
…
Согласитесь, тут даже выебистый вывод будет лишним.
Сегодня тут пустовато (кроме меня тут 2 женщины и 2 ленина). Но к субботе обещают аншлаг. | 5 197 |
| 6 | Я такую видел сцену.
Что другие можно не смотреть.
Еду в вагоне, и у дверей стоит пожилая леди, лет 75+. Видно, что ей тяжко, и никто не уступает, но она и не просит... Вдруг подлетает к ней мужик лет 50, наверное, с лицом Клинта Иствуда (реально, разве что сморщенный ну и без шляпы).
И говорит ей — так, присядьте, присядьте, давайте
А она ему, — о, вы меня приметили… спасибо… Вы - настоящий - тигр!
Тигр!
Тигр смотрел на нее скромно и с благодарностью... и вышел на Шаболовской. Я тоже вышел, но я не тигр.
Мужчина может не уступать место
Но может если хочет
Я выберу того, кто тигр.
Чтоб я писал кино, как эта сцена... | 4 605 |
| 7 | Читая новости про Яблоко, вспомнил эпизод из детства.
Как мой батя возвращается с выборов в Думу (мне 10 лет).
И он возвращается не только трезвым (что уже само по себе ВЫСКАЗЫВАНИЕ!), но и с полной сумкой яблок. Пять кило.
И рассказывает, что у входа в избирательный участок стоял Камаз, груженый яблоками, и члены партии раздавали людям по 5 кило, агитируя голосовать за "Яблоко".
Понятно, что проверить они не могли, но расчет был на то, что пятью кг они покупают немного лояльности.
Помню красноречиво довольного и трезвого батю в коридоре с этой авоськой, полной яблок.
Не знаю, голосовал ли он тогда за Яблоко или за КПРФ... Хотя, за кпрф вряд ли, потому что часто говорил, что с удовольствие опустил бы почки чекистам-коммунистам. | 5 389 |
| 8 | Мне тут выпал стихийный роад-трип — Москва-Казань-Пермь.
Друзья спросили — поедешь в пермь?
Я сказал — поеду. И теперь я еду в пермь.
Я думал до Перми километров 400...
Но оказалось география не мой конек. И я как те модники на Манхеттене и Патриках, которые на вопрос про столицу Канады отвечают Варшава;
Иду паковать рюкзак на случай если Пермь окажется где-то в районе Мурманска.
Прошу доложить в комментах — какие аттракционы и чудеса света требовать от вечера в Казани и Перми (и в Мурманске); | 5 695 |
| 9 | Если ваша финансовая чакра закрыта, но вы хотите вскрывать почту золотым перстнем и варить пельмени в шампанском МОЁТ, то эта история не для вас.
Были дни -- крипта яростно летела вверх. Ежедневно рождались стартапы. Скам и не очень. Были такие крипто монеты: монета банана с лаосских плантаций, монета куста винограда, винной бутылки, поста Reddit и тд. Их авторы жили на яхтах, пили негрони в Макао; кого-то клали в сырую землю, потому что монету банана покупали не только студенты. Но и солидные мужички в костюмах «Сударь».
А мой друг покупал монету Ripple.
Рипл имел красивый миф — авторы обещали крах банковской системы. И позорную капитуляцию олд мани (типа Соросов, Даллосов, Вандербильтов и пр). Когда мой друг покупал Рипл, цена уже выросла на 1000%.
И я могу его понять, я бы тоже покупал. Но все мои деньги лежали в американских акциях. И я ждал, как в 2050 году буду выщипывать седые волосы в левой ноздре на яхте Надежда.
И вот мне пишет друг, что рипл упал.
Помню то утро отлично. Я проснулся, взял кофе за доллар в данкин донатс, запрыгнул в тачку и еду по Сансет-бульвару, какой-то чел стоит и ссыт на звезду на аллее звезд, чьей не скажу, солнце глаза слепило.
В общем, Тёма спрашивает, что делать. Я смотрю на риппл. Монету пампили в твиттере, в телеге, энтузиазм толпы не иссякал, ну я подумал, что рипл еще поживет и другу ответил, что так и так, просто жди (а еще лучше попрощайся с капиталом).
Спустя 2 недели рипл вернулся к безумной цене, и я пишу:
ПРОДАВАЙ! СРОЧНО!!!
И гиф с богатым фифти сентом
А он мне (друг, не фифти сент):
Грустный гиф с котом.
"Я УЖЕ ВСЕ ДАВНО ПРОДАЛ"
Грустный гиф с котом
"Я научился вставать без будильника, потому что будильник не нужен когда ты не спишь…"
Грустный гиф с котом.
...
Вывод простой -- если вам нужен будильник, то плохая инвестиция — это хороший будильник. Но если хотите вскрывать почту золотым перстнем и стирать постельное белье в шампанском МОЁТ, то эта история не для вас.
Конец.
Вы прослушали курс по финансовой грамотности от моего друга Темы -- теперь вы должны ему 120$. Скидывать ему.
Дисклймер: спонсор поста -- грустный гиф с котом. | 5 529 |
| 10 |  +3Помогал подруге разбирать библиотеку. И нашел... нет, не книгу. Я нашел явление. Секс катехезис от Шахиджаняна.
«1001 вопрос про это» — платиновая коллекция историй советского секс просвета (или набор токсичного ебыря)
В этой серии мы узнаем, как опознать женский оргазм (кроме прикрытых глаз), совершим легкий вояж в инцест и откроем для себя феномен, известный физикам, как дилемма утренней эрекции.
К слову, Шахиджанян — это автор проги "соло на клавиатуре" для 10-пальцовой печати и сборника анекдотов «КомпьютЕрики шутят».
В общем, человек солидный
Планирую на выходных погрузиться в его творчество и наконец начать хорошо шутить (пишу это 10 пальцами). | 5 224 |
| 11 | Решил заресерчить ИИ агентов и построил с Claude Code двух агентов — дал каждому легенду (что-то типа арки персонажа), набор мыслей и принципов.
По инструкции они ежедневно должны брать несколько мировых новостей и обсуждать, оппонируя друг другу.
Ну и что... они в 1-й же день посрались из-за статьи медузы. И потратили месячный запас токенов... сижу теперь без Клода.
Хотел еще добавить виджет с кнопкой "стать хорни", "посраться" (но это они и так уже умеют), "сделать факт чекинг новости"...
Но мои друзья просят сделать кнопки — починить кран, сделать документы, сходить в суд, сходить в душ, отправить цветы маме.
пойду отправлю цветы маме, что ли | 4 964 |
| 12 | Дух времени — это когда даже Петя Листерман за соседним столом буднично предлагает впн-ключи 20 летней официантке
… а не вечеринку с олигархами на яхте.
Будет ли он предлагать ей дизель и бензин — вопрос открытый. | 5 548 |
| 13 | Хит-парад сложных книг, которые заставили меня страдать больше, чем драки 2х2 за гаражами рязани.
Это значит, что уже в начале этих книг мне хотелось лечь... и не в кровать, а сразу в сырую землю.
Например, мемуары короля душноты Троцкого я осилил на 3/4 — и то из пиетета к его авантюризму и роману с Фридой в Мехико. Томас Манн вгонял меня в сон, Витгенштейн вызывал легкий паралич, от Спинозы с Кантом я стал мизантропом. Улисс я бросил на 24-й странице. К Бесконечной шутке я делал 7 подходов (но подходы к турникам было делать гораздо проще — мысленно целую свой правый бицепс). Только Мамардашвили выступал анестезией (и то, я его не читал, а слушал лекции на ютубе и засыпал);
В общем, я всякий раз хочу бросить читать и начать ходить в гости к ГПТ и Клоду со словами "дай главные идеи Лотмана, сюжет в Поисках утраченного времени и почему Канье Уэст такой мудак".
А он мне "это очень хороший вопрос, владимир, вот три основные идеи лотмана и связь канье уэста с классической литературой"
Но держусь; тлеет надежда поумнеть, а не скатиться в китч, попсу и слабость ума. Пойду почитаю нобелевскую лекцию бродского и возненавижу бродского. | 6 204 |
| 14 |  Так, ну все, ща мой канал попрет! Готовлю счета для прихода свежего капитала... | 4 624 |
| 15 | Круто! | 1 |
| 16 | похотливый бригадир за гаражами Переделкино между дачами Катаева и Пастернака
Я живу в Переделкино (в квартире подруги) и там наебнулся стояк (в кране только кипяток, и я уже сварил себе два пальца рук и ног). Пришел, значит, сантехник, но без разводного ключа. И мы с Сашей пошли его искать.
На улице работала бригада (украшали башню для гастрофермы с земляникой за 5к рублей наверно).
Приходим. Пацаны катают на телегах щебень, колотят стены, а у гаража — мужик лет 50 вальяжно курит сигу. Бригадир, понятное дело.
И мы ему:
— здрасьте, есть разводной ключ?
Он долго смотрит, а потом кричит кому-то:
— Эй Ваня, сходи в вагон за разводным.
Ваня ушел, а мужик повернулся ко мне и говорит:
— А ты че нацик? — показывает на татуху на моей руке (там силуэт птицы).
— Не, — говорю, — это просто птица.
— Понятно, — говорит
И дальше:
— А ты че, ее батя? Это твоя дочь?
— Не, — говорю, — мне 40,
— У меня 2 детей, вообще-то, — отвечает Саша.
— Да я так, — посмеивается мужик. Его бритое лицо лоснится дачным загаром. — А вы кто друг другу? Друзья? А-а-а, творческие люди!
— Ага, у нас дуэт, — говорит Саша.
— Музыканты? Можем и вместе спеть, — мужик сосет сигу, — я когда не работаю, могу и спеть!
Он все стоял и щурился и слюнявил свою сигу, и надо сказать, в его манерах было какое-то кристальное зло, не злость, а именно зло, примитивное и бескомпромиссное.
Мы все неловко помолчали.
Хотя, мужик, наверное, ловко.
Вдруг он гордо заявил:
— У нас в бригаде ДАЖЕ негр есть, смотрите!
Показывает на черного чела, который в желтой каске и в эйрподсах колотит стену молотком.
— И теперь загадка, — продолжает мужик, — что у негра белое?
— Зубы?
— А еще?
— Совесть? Честь?
А мужик
— Да не, без вот этой шелухи... ну?
— Ну эйрподсы...
— Да и без этой! — орет он и мерзко облизывает сигу, а она уже почти бычок.
Мы молчим.
Потому что сказать уже, в общем, нечего, кроме как, не знаю, предложения боя на ножах;
А мужик торжественно:
— У НЕГРА БЕЛЫЙ ХОЗЯИН ХА-ХА-ХА-ХА-ХА
Тут возвращается Ваня и говорит, что нет разводного ключа и не будет.
И мы уходим.
Заебись, думаю, что нет — иначе висел бы должок мужику. Как минимум пришлось бы слушать еще анекдот. | 4 967 |
| 17 |  Недавно мне подруга прислала нюдс из Национальной галереи Лондона (нюдс 19 в., если быть точным). И я вот думаю — была ли тогда концепция — отправить нюдс. Например, маркиза ведет секси чат с каким-то лордом.
А он ей — слушай, скинь нюдс.
А она ему — ну ок.
Идет значит к Дега и говорит, слышала, ты НЮ рисуешь; нарисуй мой нюдс лорду отправить, а то заебал он меня.
И Дега такой — да базара ноль, с вас 200 крон. И рисует.
И тут очевидные плюсы. Во-первых, массово нюдс не разослать, каждый нюдс дорог, эксклюзивен.
Во-вторых, не схалтуришь со светом и с фоном вроде носков на батарее. В общем, одни плюсы, никаких минусов... словом, хочу жить эпистолярно и среди картин Дега. | 4 783 |
| 18 | У Бабеля с Горьким была трогательная братская переписка. Бабель кидал свои рассказы, а Горький выносил вердикт — хуйня или не хуйня.
Однажды Горький ответил Бабелю — Бабель, ты пишешь супер, но не хватает в тебе знания жизни; не ходил ты в люди. "А, ну ладно", сказал Бабель, и пошел в народ. Меняя дом, профессии и собутыльников; и стал тем Бабелем, которого мы знаем и любим, и за чью ликвидацию ненавидим Совок.
Мне кажется, моя знакомая Даша поняла это довольно быстро и совершила дауншифт "в народ" раньше, чем миазмы гламура добрались до ее лобной доли.
Причем, я редко респектую дауншифт, потому что обычно это отдыхающие интеллектом объебанные хиппи на пляжах Мазунте в Мехико, Гоа, Бали и Пангана с засохей пенкой пиваса на губах. Но тут снимаю шляпу и отчаянно рекомендую впалить канал и духоподъемные истории человека, который гардеробную размером с футбольное поле поменял на чисто фристайл по жизни, НКО для помощи детям, серф на Шри и литературу, конечно. Аминь.
Например, мой фаворит -- про то, что люди почти разучились удерживать внимание в то время, как чтение сложного текста — это вообще сопротивление, которое и рождает живое, подвижное мышление. | 5 378 |
| 19 | Все, что я знаю про Армению — я знаю от женщины из Калифорнии и таксиста маршрута Тбилиси-Ереван. И сейчас расскажу вам про Армению.
Как-то в Северном Голливуде я забирал друга из банкетного зала, где широко и гламурно отдыхали армяне диаспоры (это когда на коньяк буднично летят кузены из Нью-Йорка и бабуля из Дилижана).
Мой друг выходил из зала с дамой, точнее, они вальсировали под армянский гимн. И оба были в стельку. В машине дама весело призналась, что спиздила общак армянской диаспоры; потому что ей давно торчат, а остановить армянскую женщину могут только бог или любовь, что в сущности, повторяла она, одно и то же. Потом она стала бить моего друга в плечо (к тому времени он спал, повесив голову на грудь) чтоб он "заводил уже свой мерседес и отвез ее домой".
Спустя 5 лет меня вез таксист из Тбилиси в Ереван. От него я узнал, что первые люди были армяне, вторые люди тоже были армяне, первый язык, первая книга и первый алфавит были армянские, а второй алфавит, так уж и быть, был грузинский — и то случайно — бухие армяне сидели и играли в нарды и кидали варенную вермишель в стену и придумывали буквы грузинского алфавита (ვოვანი).
В общем, если армяне не заселят Марс, я не знаю, кто заселит, кстати (Маск не в счет, хотя, мой друг сказал, что Маск армянин, просто еще не знает об этом). | 5 774 |
| 20 | Довлатов, к слову, армянин. | 5 392 |
