Don’t give papaya

Если ваш пост не начинается с фразы была я недавно на собеседовании в дилдошной, не зовите меня в ваш канал. В Технике дыхания пяткой он начинается именно с этого… и я вас туда зову. Что б я лежал в сырой земле и гнил, если я вру. Кстати, был уверен, что метод найма «продай мне эту ручку» остался в филье «Волк с Уолл-стрит», но ошибся. Просто теперь это звучит, как «продай мне этот Womanizer». Ну и слову, вместе с постами про секс-шоп в канале накидывают острые сюжеты про попытку ограбления. И возвращают в детство историей про батин самогон В общем, не продавайте мне эту ручку, подписывайтесь на канал Аси

В 13 лет я врал родителям, что мне срочно нужен комп — программировать на С++. В реальности, конечно, я был одержим игрой, которую увидел на рязанском рынке -- "рандеву с незнакомкой". Примитивный симулятор _мужика_, где ты базаришь с виртуальной леди, выбирая реплики (в 3 локациях: бар, сауна, спортзал). И главная цель (неожиданно!) ее раздеть. Когда мне купили комп, а я купил игру, я стал упражняться в мастерстве пикапа. А на 7 день я просто хакнул игру, и леди разделась без слов. (это был первый и последний раз, когда я что-то хакнул и когда кто-то разделся без слов). А сегодня я узнал, что в 2006-м был сиквел! Так что с утра пребываю в легком волнении... планов было много: др подруги, серия Тед Лассо, рентген грудной клетки... Но я буду проходить "Рандеву с незнакомкой 2", и возможно в моей жизни кто-то опять разденется без слов.

Тем временем в Рязани на пл. Вокзальная: курсируют таксисты в кепках, бряцают ключами и говорят под козырек: "такси"... "такси"... "такси"... Взгляд блуждающий, обращенный не в людей, но в воздух. Как нпс-персонажи в текстурах gta vice ryazan. Представил, как лет через 10 у вокзала "рязань 2" ходят дизайнеры со словами "логотип"... "логотип"..., и разработчики "код"... "код"... И только плотники строят дом, потому что gpt строит дом с 6 подъездами вместо 5.

Я сегодня был у травматолога, делал повторный снимок; Мужик спрашивает, как я сломал пять ребер? Я говорю — упал... Он — откуда? Я ему — ну с кровати Он отвлекся от монитора, сдвинул очки, — с двухэтажной? Словом, если среди ваших знакомых нет человека, который падал с кровати и ломал 5 ребер. Теперь среди ваших знакомых есть такой. История звучит не очень правдоподобно, примерно как «мою домашку съела собака». Дело было так: происходила некоторая съемка в кровати... оказавшись у самого края, я понял, что сейчас упаду… и начал падать (кровать была высокая, ну как, сантиметров 70) Я падаю и думаю, что в первую очередь надо сохранить фотик, потому что это был очень дорогой фотик… Поэтому вытягиваю руку и, видимо, округляю спину колесом и приземляюсь на металлическую решетку в полу (что-то типа батареи). И далее не могу подняться; Вызвать скорую, меня отвезли в больницу, сделали снимок и всей больницей угорали, что теперь я «тот чувак, который упал с кровати и сломал 5 ребер» * на самом деле ребра заживают как у пса, и сегодня я уже дошел до серф-кофе (пока единственный серф, мне доступный).;

Ходил в Библиотеку Ленина, читал Бродского. У Бродского на интервью спросили — а по вашему — что делать со свободой? Он ответил: — Просто-напросто следует больше читать. Свобода существует затем, чтобы ходить в библиотеку. … Согласитесь, тут даже выебистый вывод будет лишним. Сегодня тут пустовато (кроме меня тут 2 женщины и 2 ленина). Но к субботе обещают аншлаг.

Я такую видел сцену. Что другие можно не смотреть. Еду в вагоне, и у дверей стоит пожилая леди, лет 75+. Видно, что ей тяжко, и никто не уступает, но она и не просит... Вдруг подлетает к ней мужик лет 50, наверное, с лицом Клинта Иствуда (реально, разве что сморщенный ну и без шляпы). И говорит ей — так, присядьте, присядьте, давайте А она ему, — о, вы меня приметили… спасибо… Вы - настоящий - тигр! Тигр! Тигр смотрел на нее скромно и с благодарностью... и вышел на Шаболовской. Я тоже вышел, но я не тигр. Мужчина может не уступать место Но может если хочет Я выберу того, кто тигр. Чтоб я писал кино, как эта сцена...

Читая новости про Яблоко, вспомнил эпизод из детства. Как мой батя возвращается с выборов в Думу (мне 10 лет). И он возвращается не только трезвым (что уже само по себе ВЫСКАЗЫВАНИЕ!), но и с полной сумкой яблок. Пять кило. И рассказывает, что у входа в избирательный участок стоял Камаз, груженый яблоками, и члены партии раздавали людям по 5 кило, агитируя голосовать за "Яблоко". Понятно, что проверить они не могли, но расчет был на то, что пятью кг они покупают немного лояльности. Помню красноречиво довольного и трезвого батю в коридоре с этой авоськой, полной яблок. Не знаю, голосовал ли он тогда за Яблоко или за КПРФ... Хотя, за кпрф вряд ли, потому что часто говорил, что с удовольствие опустил бы почки чекистам-коммунистам.

Мне тут выпал стихийный роад-трип — Москва-Казань-Пермь. Друзья спросили — поедешь в пермь? Я сказал — поеду. И теперь я еду в пермь. Я думал до Перми километров 400... Но оказалось география не мой конек. И я как те модники на Манхеттене и Патриках, которые на вопрос про столицу Канады отвечают Варшава; Иду паковать рюкзак на случай если Пермь окажется где-то в районе Мурманска. Прошу доложить в комментах — какие аттракционы и чудеса света требовать от вечера в Казани и Перми (и в Мурманске);

Если ваша финансовая чакра закрыта, но вы хотите вскрывать почту золотым перстнем и варить пельмени в шампанском МОЁТ, то эта история не для вас. Были дни -- крипта яростно летела вверх. Ежедневно рождались стартапы. Скам и не очень. Были такие крипто монеты: монета банана с лаосских плантаций, монета куста винограда, винной бутылки, поста Reddit и тд. Их авторы жили на яхтах, пили негрони в Макао; кого-то клали в сырую землю, потому что монету банана покупали не только студенты. Но и солидные мужички в костюмах «Сударь». А мой друг покупал монету Ripple. Рипл имел красивый миф — авторы обещали крах банковской системы. И позорную капитуляцию олд мани (типа Соросов, Даллосов, Вандербильтов и пр). Когда мой друг покупал Рипл, цена уже выросла на 1000%. И я могу его понять, я бы тоже покупал. Но все мои деньги лежали в американских акциях. И я ждал, как в 2050 году буду выщипывать седые волосы в левой ноздре на яхте Надежда. И вот мне пишет друг, что рипл упал. Помню то утро отлично. Я проснулся, взял кофе за доллар в данкин донатс, запрыгнул в тачку и еду по Сансет-бульвару, какой-то чел стоит и ссыт на звезду на аллее звезд, чьей не скажу, солнце глаза слепило. В общем, Тёма спрашивает, что делать. Я смотрю на риппл. Монету пампили в твиттере, в телеге, энтузиазм толпы не иссякал, ну я подумал, что рипл еще поживет и другу ответил, что так и так, просто жди (а еще лучше попрощайся с капиталом). Спустя 2 недели рипл вернулся к безумной цене, и я пишу: ПРОДАВАЙ! СРОЧНО!!! И гиф с богатым фифти сентом А он мне (друг, не фифти сент): Грустный гиф с котом. "Я УЖЕ ВСЕ ДАВНО ПРОДАЛ" Грустный гиф с котом "Я научился вставать без будильника, потому что будильник не нужен когда ты не спишь…" Грустный гиф с котом. ... Вывод простой -- если вам нужен будильник, то плохая инвестиция — это хороший будильник. Но если хотите вскрывать почту золотым перстнем и стирать постельное белье в шампанском МОЁТ, то эта история не для вас. Конец. Вы прослушали курс по финансовой грамотности от моего друга Темы -- теперь вы должны ему 120$. Скидывать ему. Дисклймер: спонсор поста -- грустный гиф с котом.

Помогал подруге разбирать библиотеку. И нашел... нет, не книгу. Я нашел явление. Секс катехезис от Шахиджаняна. «1001 вопрос про это» — платиновая коллекция историй советского секс просвета (или набор токсичного ебыря) В этой серии мы узнаем, как опознать женский оргазм (кроме прикрытых глаз), совершим легкий вояж в инцест и откроем для себя феномен, известный физикам, как дилемма утренней эрекции. К слову, Шахиджанян — это автор проги "соло на клавиатуре" для 10-пальцовой печати и сборника анекдотов «КомпьютЕрики шутят». В общем, человек солидный Планирую на выходных погрузиться в его творчество и наконец начать хорошо шутить (пишу это 10 пальцами).

Решил заресерчить ИИ агентов и построил с Claude Code двух агентов — дал каждому легенду (что-то типа арки персонажа), набор мыслей и принципов. По инструкции они ежедневно должны брать несколько мировых новостей и обсуждать, оппонируя друг другу. Ну и что... они в 1-й же день посрались из-за статьи медузы. И потратили месячный запас токенов... сижу теперь без Клода. Хотел еще добавить виджет с кнопкой "стать хорни", "посраться" (но это они и так уже умеют), "сделать факт чекинг новости"... Но мои друзья просят сделать кнопки — починить кран, сделать документы, сходить в суд, сходить в душ, отправить цветы маме. пойду отправлю цветы маме, что ли

Дух времени — это когда даже Петя Листерман за соседним столом буднично предлагает впн-ключи 20 летней официантке … а не вечеринку с олигархами на яхте. Будет ли он предлагать ей дизель и бензин — вопрос открытый.

Хит-парад сложных книг, которые заставили меня страдать больше, чем драки 2х2 за гаражами рязани. Это значит, что уже в начале этих книг мне хотелось лечь... и не в кровать, а сразу в сырую землю. Например, мемуары короля душноты Троцкого я осилил на 3/4 — и то из пиетета к его авантюризму и роману с Фридой в Мехико. Томас Манн вгонял меня в сон, Витгенштейн вызывал легкий паралич, от Спинозы с Кантом я стал мизантропом. Улисс я бросил на 24-й странице. К Бесконечной шутке я делал 7 подходов (но подходы к турникам было делать гораздо проще — мысленно целую свой правый бицепс). Только Мамардашвили выступал анестезией (и то, я его не читал, а слушал лекции на ютубе и засыпал); В общем, я всякий раз хочу бросить читать и начать ходить в гости к ГПТ и Клоду со словами "дай главные идеи Лотмана, сюжет в Поисках утраченного времени и почему Канье Уэст такой мудак". А он мне "это очень хороший вопрос, владимир, вот три основные идеи лотмана и связь канье уэста с классической литературой" Но держусь; тлеет надежда поумнеть, а не скатиться в китч, попсу и слабость ума. Пойду почитаю нобелевскую лекцию бродского и возненавижу бродского.

Так, ну все, ща мой канал попрет! Готовлю счета для прихода свежего капитала...

Круто!

похотливый бригадир за гаражами Переделкино между дачами Катаева и Пастернака Я живу в Переделкино (в квартире подруги) и там наебнулся стояк (в кране только кипяток, и я уже сварил себе два пальца рук и ног). Пришел, значит, сантехник, но без разводного ключа. И мы с Сашей пошли его искать. На улице работала бригада (украшали башню для гастрофермы с земляникой за 5к рублей наверно). Приходим. Пацаны катают на телегах щебень, колотят стены, а у гаража — мужик лет 50 вальяжно курит сигу. Бригадир, понятное дело. И мы ему: — здрасьте, есть разводной ключ? Он долго смотрит, а потом кричит кому-то: — Эй Ваня, сходи в вагон за разводным. Ваня ушел, а мужик повернулся ко мне и говорит: — А ты че нацик? — показывает на татуху на моей руке (там силуэт птицы). — Не, — говорю, — это просто птица. — Понятно, — говорит И дальше: — А ты че, ее батя? Это твоя дочь? — Не, — говорю, — мне 40, — У меня 2 детей, вообще-то, — отвечает Саша. — Да я так, — посмеивается мужик. Его бритое лицо лоснится дачным загаром. — А вы кто друг другу? Друзья? А-а-а, творческие люди! — Ага, у нас дуэт, — говорит Саша. — Музыканты? Можем и вместе спеть, — мужик сосет сигу, — я когда не работаю, могу и спеть! Он все стоял и щурился и слюнявил свою сигу, и надо сказать, в его манерах было какое-то кристальное зло, не злость, а именно зло, примитивное и бескомпромиссное. Мы все неловко помолчали. Хотя, мужик, наверное, ловко. Вдруг он гордо заявил: — У нас в бригаде ДАЖЕ негр есть, смотрите! Показывает на черного чела, который в желтой каске и в эйрподсах колотит стену молотком. — И теперь загадка, — продолжает мужик, — что у негра белое? — Зубы? — А еще? — Совесть? Честь? А мужик — Да не, без вот этой шелухи... ну? — Ну эйрподсы... — Да и без этой! — орет он и мерзко облизывает сигу, а она уже почти бычок. Мы молчим. Потому что сказать уже, в общем, нечего, кроме как, не знаю, предложения боя на ножах; А мужик торжественно: — У НЕГРА БЕЛЫЙ ХОЗЯИН ХА-ХА-ХА-ХА-ХА Тут возвращается Ваня и говорит, что нет разводного ключа и не будет. И мы уходим. Заебись, думаю, что нет — иначе висел бы должок мужику. Как минимум пришлось бы слушать еще анекдот.

Недавно мне подруга прислала нюдс из Национальной галереи Лондона (нюдс 19 в., если быть точным). И я вот думаю — была ли тогда концепция — отправить нюдс. Например, маркиза ведет секси чат с каким-то лордом. А он ей — слушай, скинь нюдс. А она ему — ну ок. Идет значит к Дега и говорит, слышала, ты НЮ рисуешь; нарисуй мой нюдс лорду отправить, а то заебал он меня. И Дега такой — да базара ноль, с вас 200 крон. И рисует. И тут очевидные плюсы. Во-первых, массово нюдс не разослать, каждый нюдс дорог, эксклюзивен. Во-вторых, не схалтуришь со светом и с фоном вроде носков на батарее. В общем, одни плюсы, никаких минусов... словом, хочу жить эпистолярно и среди картин Дега.

У Бабеля с Горьким была трогательная братская переписка. Бабель кидал свои рассказы, а Горький выносил вердикт — хуйня или не хуйня. Однажды Горький ответил Бабелю — Бабель, ты пишешь супер, но не хватает в тебе знания жизни; не ходил ты в люди. "А, ну ладно", сказал Бабель, и пошел в народ. Меняя дом, профессии и собутыльников; и стал тем Бабелем, которого мы знаем и любим, и за чью ликвидацию ненавидим Совок. Мне кажется, моя знакомая Даша поняла это довольно быстро и совершила дауншифт "в народ" раньше, чем миазмы гламура добрались до ее лобной доли. Причем, я редко респектую дауншифт, потому что обычно это отдыхающие интеллектом объебанные хиппи на пляжах Мазунте в Мехико, Гоа, Бали и Пангана с засохей пенкой пиваса на губах. Но тут снимаю шляпу и отчаянно рекомендую впалить канал и духоподъемные истории человека, который гардеробную размером с футбольное поле поменял на чисто фристайл по жизни, НКО для помощи детям, серф на Шри и литературу, конечно. Аминь. Например, мой фаворит -- про то, что люди почти разучились удерживать внимание в то время, как чтение сложного текста — это вообще сопротивление, которое и рождает живое, подвижное мышление.

Все, что я знаю про Армению — я знаю от женщины из Калифорнии и таксиста маршрута Тбилиси-Ереван. И сейчас расскажу вам про Армению. Как-то в Северном Голливуде я забирал друга из банкетного зала, где широко и гламурно отдыхали армяне диаспоры (это когда на коньяк буднично летят кузены из Нью-Йорка и бабуля из Дилижана). Мой друг выходил из зала с дамой, точнее, они вальсировали под армянский гимн. И оба были в стельку. В машине дама весело призналась, что спиздила общак армянской диаспоры; потому что ей давно торчат, а остановить армянскую женщину могут только бог или любовь, что в сущности, повторяла она, одно и то же. Потом она стала бить моего друга в плечо (к тому времени он спал, повесив голову на грудь) чтоб он "заводил уже свой мерседес и отвез ее домой". Спустя 5 лет меня вез таксист из Тбилиси в Ереван. От него я узнал, что первые люди были армяне, вторые люди тоже были армяне, первый язык, первая книга и первый алфавит были армянские, а второй алфавит, так уж и быть, был грузинский — и то случайно — бухие армяне сидели и играли в нарды и кидали варенную вермишель в стену и придумывали буквы грузинского алфавита (ვოვანი). В общем, если армяне не заселят Марс, я не знаю, кто заселит, кстати (Маск не в счет, хотя, мой друг сказал, что Маск армянин, просто еще не знает об этом).

Довлатов, к слову, армянин.