Сая про гештальт и не только

Что вам точно не расскажет нарцисс на первом свидании? — Привет, зая, я сейчас буду производить на тебя невероятное впечатление, чтобы ты могла выделить меня из всех остальных и увидела, что я тот самый принц, о котором ты всегда мечтала! Я одарю тебя своим максимальным вниманием, буду ухаживать за тобой так, чтобы ты и сама решила, что ты принцесса. И когда твои дофаминовые рецепторы будут на максимуме и ты будешь рассказывать своим подругам, что встретила свою любовь и ты счастлива, я пропаду. Или брошу тебя. Или обвиню во лжи. Я сделаю это, чтобы сделать тебе больно. И тебе будет. А еще ты будешь чувствовать виноватой себя. Здесь у тебя есть еще выбор: выбор уйти. Но ты не уйдешь, потому что тебе будет не хватать сказки, которую я тебе показал. И вот тут я вернусь обратно со сказкой. Но не на 100% как было, а на 90%. Но ты не заметишь, ты будешь рада, что все вернулось как было. У тебя включаться все твои привычные паттерны и возможно триггеры травмы отвержения. Ты будешь пытаться быть лучше для меня. Я буду заботиться о тебе, но на самом деле я буду тебя контролировать и ограничивать. Но не переживай, это все произойдет не сразу, ты даже не заметишь как отстранишься от всех своих близких и любимых людей, от своих хобби и прочего, что тебя делает тобой. Ты начнешь жить мной. Я буду твоим центром вселенной. И вот тогда ты точно уже не сможешь уйти. Я буду в тебе так глубоко, что ты не будешь различать, где ты, а где я. И вот здесь я смогу делать с тобой все, что я захочу. Буду изменять тебе, обманывать, обвинять во всем. И ты будешь чувствовать себя виноватой. Ты будешь стараться измениться. Исправиться. Ради меня, ради нас. Ради нашего счастья. Не факт, что я буду поднимать на тебя руку, но ты будешь бояться меня. Твое здоровье ухудшится, самооценка полетит под плинтус, я тебе внушу, что ты ничтожество, и что ты должна быть благодарна мне, что выбрал тебя. Ты перестанешь доверять себе, потому что я буду постоянно тебя газлайтить, ты начнешь сомневаться в своих словах, выводах, своем мнении. Я превращу это все в ничто. Чтобы ты верила только мне и ни в коем случае — себе. И даже если ты решишь уйти, у тебя не получится сделать это сразу. Ты попытаешься, но вернешься. И так много много раз. Но даже когда ты уйдешь, тебя ждёт пустота, дыра в груди, новые травмы и несколько лет у психотерапевта. Приятно познакомиться!

Привычные патерны эмоциональных реакций это валюта которая работала в среде, где человек формировался. Потом среда может меняться, а попытка оплачивать привычной валютой - остаётся. Например в семье твердой валютой была обида. Если что шло не так было не принято обсуждать и искать решение, а принято скривить лицо, замолчать и играть в «ничего не случилось». Вот ребенок вырос, с виду взрослый, но вот столкнулся с ситуацией где что-то идет не так, как представлял должно идти. Будь человек взрослым не только с виду, так он/она скажет о том, что не подходит, а если ситуация не изменится, то просто выйдет из неё. Ну это если взрослый не только внешне. Если внутри взрослого командует ребенок привыкший, что обида была валютой он/она будет пытаться решить вопрос привычным способом - скривится, надуется, включит страдаху. А тут сюрприз - на окружающих такая экономика не действует. Представьте, что вы туземец не знавший цивилизации, пришли в магазин и вместо денег пытаетесь купить что за ракушки. Если эмоция не полностью выключит кору человек догадается, что привычная валюта больше не в ходу и пойдет выяснять чем можно замерить ракушки: договариваться, обсуждать, а то и к терапевту доберется. Если кора не включится, то обида будет расти и достигать космических масштабов. Если за ракушку не дали булочку, то надо больше ракушек. Обида это как пример. Где-то валютой была злобища, где-то грусть, где-то стыдоба, где-то вообще смерть - будет не по моему, вот я уже одной ногой в могиле. Психотерапия это способ пересмотреть привычную эмоциональную экономику.

Мы помним некоторые вещи из прошлых, пусть даже неприятных моментов, не потому что они все еще дороги, а для того, чтобы это больше не повторялось. Я помню как меня всегда делали виноватой. Тогда и начинался тонкий и изощренный абьюз, но я тогда этого не понимала. Виновата я была в целом во всем. В своих чувствах, в том, что говорю о том, что мне важно. В том, что эмоциональна, сентиментальна, чувствительна и ранима. В отношениях, где есть два человека, виноват как бы только один. Странно, не находите? Но я тогда не находила. Я всегда все первой начинала, я всегда все портила, я всегда была чем-то недовольна. Чтобы там ни было, я несла 100% ответственности за наши отношения. Я тогда не знала, что это психологическое насилие. А сейчас знаю. И я не хочу забывать тот опыт, потому что он меня многому научил. Эти отношения сделали меня сильной, но для этого я там сломалась. Какая-то часть меня была утеряна и сломлена. И я ощущала себя опустошенной. Мы ведь все знаем, какой это носит официальный диагноз? Так вот, я к чему, если на вас вешают 100% вину — это манипуляция. Вы не можете нести 100, когда вас двое. Вы не можете портить ваш вечер, если вас там было двое. Там человек тоже был. И у него был выбор. И если это является поводом обижать вас, делать вам больно — это психологическое насилие. Если вы идете навстречу, а вас продолжают обвинять, наказывают молчанием, равнодушием — это насилие. У вас есть выбор. Выбор увидеть. Выбор осознать в каких вы отношениях. И выбор остаться в них или уйти. Чтобы там ни было, у вас есть выбор и этот выбор — ваше право по рождению, его у вас никто не отнимет. Как бы там вас не старались убедить в том, что вы плохая, виновата, все из-за вас одной, у вас есть этот выбор. А если понимаете, что вы в отношениях, где вам больно, но не знаете, что с этим делать, напишите мне. И мы вместе со всем разберемся. #абьюз

Рая, психолог в сериале. В моменте, когда она поняла, что случилось с главным героем… И мне эта картина до ужаса знакома, я так же проживаю боль клиентов, когда мы доходим до травм, до самых глубоких мест души, где перед тобой сидит не взрослый человек, а маленький ребенок, с которым поступили жестоко взрослые, которым он доверял.

Переполненная комната, 2023

Я давно не делилась тем, что смотрю. Если вы увлекаетесь психологией, думаю, вам зайдет. Потому что помимо сильного актерского состава и Тома Холланда в главной роли, в этом мини-сериале крайне подробно и интересно показано то как проигрывается и раскрывается травма. Я очень люблю работать с субличностями, работать с детскими травмами и их последствиями, быть проводником на пути к исцелению и я обучалась клинической психологии, чтобы отличать условно здоровые субличности и диссоциативное расстройство личности. Отсюда мой большой интерес к новинке этого года. Но давайте к самому сериалу. Вас сможет смутить неспешное начало, но стоить потерпеть, потому что вторая половина сериала будет склеивать все предыдущие кадры воедино и вы будете впечатлены. Сюжетные линии настолько грамотно выстраиваются, что к ближе середине хочется бросить, но только, чтобы начать смотреть с самого начала уже более включенно. Том Холланд в моих глазах уже не просто марвеловский паучок, а настоящий актер, многогранный, умеющий в сложную и интересную игру. В каждом эпизоде герой Холланда раскрывается в разных амплуа и это полнейший восторг! Невероятная атмосфера 70-х, состояние психотерапии и клинических случаев на тот период, интереснейшая история главного героя не оставили меня равнодушной. Я получила огромное удовольствие от просмотра и скорее всего посмотрю его снова. Черт, ощущение, что я не смогла в полной мере передать свои впечатления, но поверьте, меня пробрало до глубины души. В своей практике я бы хотела дорасти до такого уровня, чтобы работать с такими случаями. Невероятно вдохновляет.

🚩 Ред флаг, который точно говорит о том, что перед вами мужчина ненадежного типа привязанности. А значит, с ним может быть весело, ярко, больно, но никак не счастливо, безопасно и комфортно. Это был один из самых важных признаков, на который я обратила внимание, когда начинала свои отношения почти год назад. Сам ред флаг такой: он говорит и не делает. Все. Отмазки, объяснения, оправдания, сказки и вот это вот все никак не перекрывают факта того, что человек сказал и не выполнил сказанного. И как было у меня в отношениях с абьюзером. Я тогда не понимала, что это ред флаг и нужно держаться подальше, а дальше случилась эмоциональная зависимость и уходить стало в разы сложнее. В начале отношений я заметила, что он довольно часто употребляет алкоголь. Мы выдвинули друг другу условия: я меняю симку, ограничиваю свои контакты с мужским полом (включая друзей) [ЧТО ТОЖЕ РЕД ФЛАГ, но об этом позже], а он понижает употребление алкоголя до минимума. Я свою часть выполнила, а он каждый раз находил оправдания. И каждый раз это было настолько убедительно, что я верила во всякие разные обстоятельства. Как итог, сейчас это человек с алкогольной зависимостью, ярко выраженной НРЛ. Нет никакого оправдания тому, что человек вам говорит и не выполняет. Ценность его слов нулевая. А значит доверять ему не стоит. И тем более связывать свою жизнь. #абьюз

Стоит выбрать неопределенность любимой стихией. Когда тебе ничего неизвестно, то тебе доступно абсолютно все.

Крайне ценю в себе навык насмотренности, анализа, рефлексии и выжимки сути. Но в самом процессе иногда бывает сложно осознаться и сегодня со мной так случилось. Ни для кого не будет удивлением, если скажу, что одним из моих самых уязвимых мест — это моя 12-летняя дочь. Сегодня случилась ситуация, где я одновременно испытала злость, страх, бессилие, панику и безысходность. Так себе набор. Ощущалось это все одновременно и достаточно интенсивно. Проживалось все активно в сумме минут 30, сейчас я уже снова в своей взрослой позиции и могу порефлексировать по этому поводу. Сама история: я потеряла дочь и в какой-то момент меня накрыла волна паники, что с ней что-то случилось. Я злилась, что не могу попасть домой, что она мне не открывает, мне прислали ключи, когда я, наконец, попала домой, ее там не было. Оказывается, она пошла к родителям домой. Дорогу я ей показывала только 1 раз. Она плохо знает город. Она никогда не гуляет сама по незнакомым местам и не предупредив никого. Знает только дорогу до школы и обратно. В первый она вышла и потерялась, испугалась и плакала, еле нашла дом, вернулась и потом решилась выйти во второй раз и нашла дом моих родителей, который в километре он нашей квартиры. Когда она вернулась, мы поделились своими эмоциями и чувствами и рассказали как прожила эту ситуацию каждая. Что важного: - Я воспитала смышленную и смелую девочку - Важно делиться со своим ребенком чувствами, а не ругать ребенка из своих страхов - Принимать чувства и эмоции ребенка - Прожить эмоции в моменте - Поговорить, сделать важные выводы, проговорить их вслух - Подкрепить теплом — обняться - Важно давать ребенку проживать стресс, где он учится опираться на себя - Принимать в себе ту часть, которая невыносимо сильно любит ребенка и давать пространство для проживания, легализуя в себе эти чувства - Верить в ее самостоятельность, поддерживать ее решения И опять таки, не ругать, не давить, не манипулировать. Мои чувства — это мои чувства, ее чувства — ее. Не накидывать на ребенку свои, не обвинять, не кричать, не прививать ей свои тревоги, страхи и прочее. Дети взрослеют и это нормально. Даже если в моменте нам очень за них страшно.

О! У меня появилась возможность взять 1 человека на офлайн терапию в работе с долгосрочной перспективой. 📍 локация 7 мкр, центр Интерактив По пятницам в 10:00 утра Писать: @burayalisa

СЕГОДНЯ ПРО ДЕНЬГИ Сейчас дам такой инсайт, рекомендацию, выжимку моего опыта: ваш рост необходимо фиксировать в материальном мире, если вы вырастаете в доходе — оно должно отражаться в материи вокруг если коротко (и правда интересно), как у меня было: • апрель — закрываю свой кабинет, который приносил 100к с надрывами (я очень уставала) — доход 20к • май — в терапии несколько человек, которые уже были в долгосрочной терапии, общий доход около 50к • июнь — адаптация к онлайн работе, словила дичайшую апатию в связи с тем, что осталась без стабильного заработка + съехалась с парнем, доход такой же как в мае • июль — фокус на работу с состоянием, начал таять «вес», начала активнее вести инсту, доход подрос до 60 • август — работа над ошибками, работа над собой, терапия, медитации, доход 70к • сентябрь — пробиваю потолок в 100к, делая в общем объеме более 120к, что уже куда больше, чем с офлайн бизнесом, при этом не надрываясь, а кайфуя • октябрь — за половину месяца сделано больше, чем за половину месяца в сентябре и планируется сделать еще больше, чем в первой половине При этом, я только в октябре добавила новую услугу — эффективную коуч-сессию Каждый раз, как росла в доходе, я подтверждала в материи: всегда ездила только на Яндекс комфорте, 8 раз за сезон съездила на отдых на озеро, ходила в кафе/кофейни, вкусно кушала, сделала дорогую покраску в тотал блонд, не отказывала в бьюти-процедурах, купила уходовую косметику и как венец всему — живем в красивой просторной элитке с арендой в 90к (с января будет 60к по договору). Помимо материи, я покупала обучение и личное развитие: дорогая личная терапия, супервизии, клиническая психология, семинары по сепарации, сексуальности, мышлению, вип тариф на наставничество за 53к, личное наставничество за 50к тг. Я подтверждала в материи действительность и не боялась потратиться в полный ноль, зная, что следующий месяц будет еще прибыльнее. Я фиксировала и сохранялась, прямо как в игре. И развивалась. Анализирую свои шаги, в том числе и ошибки, чтобы я могла с подобным работать на стратегических коуч-сессиях, так как запрос на деньги — каждый второй запрос. У меня есть четкое понимание сколько я хочу зарабатывать и как я хочу жить. Я знаю, какие проекты меня ждут. Я спокойна и уверена в своих желаниях. Я не хочу зарабатывать «случайно», мне точно надо знать какие инструменты работают и помогают мне расти.

Темы, в которых много личной боли по-настоящему раскрывают мою экспертность Подумала я, пока ждала клиентку на онлайн-сессии. Заметила, что сферы, в которых у меня есть свой личный результат, как будто притягивают клиентов с их болью. — абьюз, психологическое насилие — тревожность, тревожно-депрессивные состояния — зависимости, в том числе и созависимость — аутизм — нелюбовь к себе и разрушение себя изнутри А я еще думала в какую бы сферу сузиться, может быть говорить в блоге больше про отношения? Сексуальность? А потом поняла, что так это не работает. Мое само меня находит и придумывать велосипед не нужно. Все, что происходит со мной — всегда будет актуально для других. Потому что я проходила и прохожу этот путь и этот опыт не из книжек. А в собственной мясорубке. Из всего списка, только тема аутизма актуальна до сих пор, ведь я сейчас мама подростка с высокофункциональным аутизмом. Да, результат у нас поразительный, но аутизм остаётся аутизмом, как факт. И быть мамой подростка уже не просто, а тут еще и особенности. Это крайне интересно проживать, помогать ей, быть ей классной, поддерживающей мамой. И этот список написан не от балды, просто потому что это актуальные темы для работы с людьми. Это моя личная боль. Это моя жизнь. И то, как я себя вытаскивала — моя заслуга. Ведь я могла не дойти до обучения в сфере психологии, где мне донесли важность личной терапии. Я могла провалиться в зависимость и уже не выбраться из нее. Я могла остаться там… и это была бы не жизнь. И я горда, благодарна и рада всему этому опыту. И работая с клиентами по своим же болям, я больше не ощущаю свою. Это такая свобода, ради которой стоило так стараться 💔

Анонс! Весной и летом я проводила марафон по такой базе, с которой можно начинать работу над собой. Сейчас страшно идти в терапию, но жить так как сейчас уже невыносимо. Хочется медитаций, но непонятно с чего начинать. Привычки тяжело внедряются в жизнь. Много диструктива по отношению к себе. Апатия. Нет энергии. Такой марафон — отличный старт для того, чтобы начать изменения в своей жизни. Все легко, понятно и доступно. Отзывы огнище 🔥 Кому будет полезно? — Хотите начать улучшить качество жизни, но трудно начинать — Постоянное безденежье, долги — Часто жалуетесь, много страхов, непонятностей в жизни — Много саморугани Подробнее — 5 дней, будет проходить в закрытом телеграм-канале — Два тарифа: общий и с обратной связью — Стоимость: 990 сомов и 1990 Почему это так дешево? — Это мой способ отдавания миру, я много получаю сейчас и хочу делиться, а бесплатно это делать никак нельзя, почему так, тоже будет на марафоне — Я люблю свой продукт и всегда счастлива, когда у людей идут трансформации Писать в личку @burayalisa

Только что сделала серию сторис с максимально реальной картиной из жизни и офигела от собственной открытости и искренности. Как будто уже больше не страшно, что там подумают другие. Это моя жизнь и она происходит со мной прямо сейчас. Другой у меня нет. Я не сравниваю свою жизнь и свои ситуации с чужими. И даже если кто-то сравнивается со мной — им самим, значит, есть над чем поработать.

Я сейчас одновременно в наставничестве у троих человек. Две прекрасные девушки, к которым я пошла на вип тариф в групповое обучение и невероятный мальчик с Астаны, к которому пошла на личное наставничество. В первом случае, я прокачиваюсь на проявленность и расширение услуг, а во втором мы разбираем до атомов мою идею создания одного офлайн проекта. Но на самом деле, все это связано. У любого бизнеса должно быть свое лицо — так уж устроены реалии сейчас. Прокачивая свой личный бренд, я уже помогаю своему бизнесу. Даже если он еще только на бумаге. При этом успеваю учиться по психологии, ходить на супервизии, личную терапию, веду сейчас 15 человек в долгосрочной работе и беру людей на коуч-сессии или точечные консультации по разным вопросам. Так еще от своей жизни я не кайфовала 😍

Три вопроса об отношениях, которые нужно себе задать Сколько пособий по отношениям людей уже написаны? Тысячи. Сколько мнений высказано? Миллионы. Мы всегда пытаемся найти точный алгоритм мыслей и действий. И никогда его не найдем, разумеется. Отношения двух людей – сложная и уникальная штука. Потому что каждый из нас уникален и копий ее имеет. Поэтому сразу говорю – точного способа диагностики отношений нет. Единственный жирный признак того, что пора бежать – физическое насилие. С остальными давайте разбираться. Есть три крутых вопроса, с которыми можно понять – как вам в этих отношениях. 1. Как я себе чувствую с этим человеком большую часть времени? Тут мы понимаем, что ни в одних отношениях не будет хорошо и весело всегда. Мы грустим, мы злимся, мы обижаемся. Мы не умеем читать мысли друг друга, но порой уверены, что можем. Мы не всегда можем справиться с эмоциями близких, да и сами иногда ведём себя так, что с нами не справляются. Но нам нужна средняя температура по палате. Большую часть времени хорошо, нормально, или плохо? Возьмите на анализ месяц, полгода, год. 2. Что происходит с моей самооценкой в этих отношениях? Вот это очень мощный поинт. В любящих и уважительных отношениях она обычно растет. Иногда медленно, иногда быстрее, но она хотя бы не падает. Если самоуважение катится в большой каньон – можно призадуматься. Это из-за внешних обстоятельств или из-за партнёра? Если ваша самооценка была выше до отношений, а в них упала – ещё одна вам чёрная метка. 3. Мои цели и ценности. В отношениях мне легче идти к ним, или наоборот все труднее им следовать? То есть понимайте так. Отношения и любовь – это только одна из сфер жизни человека. Если ради любви приходится отказаться от работы, творчества, того, что для вас важно – это не ок. Причины могут быть разными, но тут хотя бы стоит задуматься. Это были ваши выборы или пришлось, надавили? Да и в целом, неплохо бы спросить себя – ваши цели и ценности совпадают или нет? Смотрите в одном направлении или в разных? А когда ответите на все три вопроса – можно задать ещё один – готов(а) ли я с учётом всего попробовать поработать над отношениями? Может быть после этих вопросов вы поймёте, что есть, что менять. А может у вас уже и нет такого желания. Может вы просто все время ждали сигнала, что пора уходить. А может, наоборот, поняли, почему ж оно так свербит последнее время. И когда вы уже решились достать занозу из ботинка и хотите изменить все к лучшему или хотя бы попробовать – вот вам ещё один вопрос. Готов ли мой партнёр поработать над изменениями вместе со мной? Бывает, что готов. Бывает, что проблем не видит. А может он или она прочтёт эти вопросы и поймет, что это ему нужно бежать от вас, а не вам от него. В общем важно спросить и партнёра тоже. Если вы оба готовы меняться – отлично. Тогда вперёд – к разговорам, книгам, психологам. Если не готовы, тоже нормально – каждый имеет право. В общем, вот такие простые вопросы. Они конечно не покрывают всё, но дают лучше понять себя, это точно. Ну а ответы – вы знаете лучше. Всех обнял

У меня сейчас в жизни происходит так много событий, что я кажется начала понимать, что значит это самое нелинейно из квантовой физики. И хочется делиться актуальным. Я расту в геометрической прогрессии и хочется фиксировать свой рост. У меня появились новые услуги и они уникальные в своем роде. А какие эффективные! И при этом хочется писать про абьюз. Но на данный период моей жизни не сильно откликается эта тема, заметила, что снова стала писать реже. Давайте сделаем так: вы мне можете писать в личку с темами, которые можно разобрать. Или вопросами. Или свою историю можете дать, я ее здесь и разберу. Все строго анонимно. Личка — @buryalisa

Вчера перед сном делились всяким с моим молодым человеком. И речь зашла про моего бывшего. И рассказывая историю, где я год назад умирала со стыда, не знала как справиться… я вдруг поняла, что все. Моя личная история с абьюзом закончилась. Да, я и тогда была достаточно «прокачена», за спиной было 2 года личной терапии, групповой терапии, мое обучение. Я и тогда была востребованным специалистом. Но вот прикиньте, все равно была в этой истории. Я жалела его. Злилась. Хотела мстить за причиненный ущерб. Хотела назад все свои деньги, а там было около 200 тысяч. И этот щелчок был последним. И он не произошел в миг, в момент. Он произошел потому что я активно работала с этим 2 года. Я уже не встречалась с ним, но он так или иначе влиял на меня. И это была не жизнь. Уходило бесконечное количество энергии и моих ресурсов на эту борьбу. Но она закончилась так же внезапно, как и вообще началась эта история в моей жизни. 2 года страшных, абьюзивных отношений и 3 года, чтобы справиться со всеми травмами после. Возможно, вы сейчас находитесь в этой борьбе. И вам, как и мне стыдно, что не смотря на большое количество усилий, работы над собой, все равно попадаете под влияние «вашего» такого человека. Возможно, прочитав этот текст, у вас появится понимание, что это скоро закончится. Потому что это обязательно случится. Я в вас верю.

Должна предупредить: одного осознания, что вы находитесь в абьюзивных отношениях недостаточно. Нужна личная терапия, взращивание мощных внутренних опор, несколько попыток уйти, создание отступных, чтобы уйти безопасно, консультации юристов (если речь идет о разводе и опеке над детьми), глубокая работа с травмами, поддержка близких, создание собственных ритуалов и огромное желание помочь себе. Помимо желания, важно будет работать, взращивать взрослую часть, брать ответственность за свою жизнь на себя и начав, не отступать назад. Да, это будет стоить денег, ресурсов, времени. К сожалению, советы подруг, книги, фильмы не помогут в процессе исцеления. Это все важно, чтобы осознать, что вы находитесь в опасных, нездоровых отношениях, а дальше нужно будет работать. Своими постами я могу помочь только в одном: осознании и укреплении намерения начать. Никто не сделает этого вместо вас. #абьюз

Мне очень приятно, что вы оставляете комментарии! В целом я привыкла писать в телеграм, не ожидая никакой обратной связи, но совру, если скажу, что ее совсем не жду. Тема абьюзивных отношений одна из причин, почему я пришла в психологию. Основная была связана с моей дочкой — мне хотелось понять как устроен наш мозг, как устроена психика, чтобы понимать, как я могу ей помогать на всех этапах жизни. В далеком 2018 году, я сидела на лестничном пролете подъезда и ревела. Партнер, с которым я жила в тот период, меня выгнал в качестве наказания. А я не могла уехать — я была буквально отрезана от семьи, контакты были разорваны, друзей в этот период не было. В 26 лет я ощущала себя совсем маленькой, мне было больно и очень страшно. Я совсем не понимала как я оказалась в такой ситуации и не понимала как из нее выбраться. Оглядываясь назад, я уже не ощущаю того, что ощущала раньше: ни страха, ни ужаса, ни реакций в теле. Сейчас я точно знаю, что со мной было. В какой-то момент своей жизни я стыдилась, что оказалась в абьюзивном кошмаре, а сейчас я принимаю свой опыт. И этот личный опыт, знания, полученные в психологии и гештальт-терапии, практика работы в 1000+ часов, 200+ часов личной терапии — как будто все это было нужно, чтобы я начала помогать другим не оказаться в подобной ситуации, а оказавшись, знать, что делать. Да, осознавать, что ты в отношениях, в которых тебе не безопасно, страшно — горько, но это осознание являются самым первым важным шагом. И я буду рада помочь в этом осознании, а далее уже в полном исцелении. Этим постом, я, наконец, открываю цикл постов на тему абьюза. Я долго к этому шла, зрела и сейчас чувствую, что могу делиться, как знаниями, так и своим личным опытом в личном-публичном дневнике. Искать посты будет легче по хештегу #абьюз