مشاوره كودك فردا

‏فروید در مقاله‌ی «درباره‌ی نارسیسیسم» می‌نویسد: ‏«… در نهایت، اگر نمی‌خواهیم بیمار شویم، باید شروع به دوست داشتن کنیم، و اگر در نتیجه‌ی یک بازداری نتوانیم دوست بداریم، بیمار خواهیم شد.» ‏بله عزیزانم، امروز هم شواهد علمی بسیار زیادی وجود دارند که به ما نشان می‌دهند: دوست داشتن، تواناییِ دوست داشتن، دوست داشته شدن و اجازه دادن به اینکه دوستمان داشته باشند، نه‌تنها حال ما را بهتر می‌کند، بلکه حتی می‌تواند از بیمار شدن پیشگیری کند و به بهبودمان کمک کند. ‏عشق درمان همه‌چیز نیست، اما اجازه دادن به دیگری برای نزدیک شدن، می‌تواند بخشی مهم از یک زندگی روانی سالم باشد. @koodake_farda

‏فرد مضطرب حتی وقتی در جمعی همه سکوت می‌کنند هم، احساس ناراحتی می‌کند! ‏انگار باید خودش آن فضا را از سکوت دربیاورد و به آن شور و حال بدهد. او مسئولیت ارتباط و حفظ گفت‌وگو را به‌تنهایی بر عهده می‌گیرد. ‏همین مسئله باعث می‌شود اغلب در حالت آماده‌باش و تنش باشد و رفتارها یا اتفاقات را شخصی‌تر از آن‌چه واقعاً هستند تفسیر کند. * اگر شما هم درگیر اضطراب هستید حتما به درمانگر مراجعه کنید * @koodake_farda

گاها «مراقبت از خود» واقعاً مراقبت نیست؛ فقط شکل خوشایندتری از فرار است. اگر هر بار که مضطرب، غمگین یا ترسیده‌ای، خودت را با خرید، سفر، کار، ورزش، خواب، رابطه یا سرگرمی مشغول می‌کنی، شاید لازم باشد یک سؤال سخت‌تر بپرسی: من دارم از خودم مراقبت می‌کنم، یا دارم از چیزی درون خودم فرار می‌کنم؟ مراقبت از خود همیشه به معنای حالِ خوب نیست؛ گاهی یعنی آن‌قدر با خودت بمانی که بتوانی چیزی را که دوست نداری ببینی، احساس کنی و بفهمی. 🌸 @koodake_farda

برای همه عزیزانی که مهاجرت کردند یا در پروسه مهاجرت هستند♥️ ‏مهاجرت سفر سختی است و تنی که تو را تا این سوی دنیا همراهی کرده، شایسته‌ی سرزنش نیست. آشتی با تنِ مهاجر، یعنی پذیرشِ تمام زخم‌ها، تغییرات و خستگی‌هایش؛ شروعِ یک همزیستیِ مهربانانه با خود. ‏«عشق به خود، یعنی پذیرفتنِ این خانه‌ی خاکی با تمام ترک‌ها و رنج‌های سفرش.» — کلاریس لیپسکتور @koodake_farda

‏غذا شبیه ترین کَس به مادرِ درست و حسابی است؛ به همین خاطر است که هرچه مادری ناکافی‌تر، شانس چاقیِ بچه‌اش بالاتر؛ بخصوص در بچه‌های تنوع‌طلب ‏لینک مقاله 🔻

🌸بچه ها باید بدونند : هر احساسی قابل قبوله اما هر رفتاری نه ! خشم کاملا قابل قبوله اما هر رفتاری که از خشم میاد قابل قبول نیست. خشم، غم، ترس، حسادت و حتی ناامیدی، بخش‌هایی از تجربه‌ی انسانی ما هستند. قرار نیست بچه‌ها یاد بگیرند احساساتشان را پنهان کنند یا برای داشتن یک احساس، خودشان را سرزنش کنند. می‌تونیم عصبانی باشیم، اما نمی‌تونیم به کسی آسیب بزنیم. می‌تونیم ناراحت باشیم، اما نمی‌تونیم دیگری رو تحقیر کنیم. می‌تونیم از چیزی خوشمون نیاد، اما نمی‌تونیم وسایل رو بشکنیم یا حق دیگری رو نادیده بگیریم. هدف، حذف احساسات نیست؛ یاد گرفتنِ مدیریت و بیان سالم آن‌هاست. به کودک کمک کنیم احساسش رو بشناسه، اسمش رو بگه و راهی پیدا کنه که بدون آسیب زدن به خودش یا دیگری، ازش عبور کنه🙂🌸 #مریم_صادقی_رواندرمانگر @koodake_farda

میدونید یکی از مهارت هایی ک‌ در پروسه رواندرمانی بهش می پردازیم “گوش دادن “ هست . «گوش دادن»، فقط شنیدن کلمات و فهمیدن معنای جمله‌ها نیست گاهی لازم است فراتر از کلمات برویم؛ به احساساتی که پشت آن‌ها پنهان شده‌اند گوش بدهیم. به آنچه گفته نمی‌شود، اما در لحن، سکوت، مکث‌ها و نگاهِ آدم‌ها حضور دارد. 🤍 @koodake_farda

گاهی ما فقط با یک آدم وارد رابطه نمی‌شویم؛ با تمام تجربه‌هایی که پیش از او داشته‌ایم هم وارد رابطه می‌شویم. ترس‌های قدیمی، زخم‌های التیام‌نیافته، بی‌اعتمادی‌ها و شیوه‌ای که دوست داشتن را یاد گرفته‌ایم، بی‌آنکه دعوتشان کنیم، کنار رابطه‌ی جدیدمان می‌نشینند. برای همین گاهی واکنش ما به یک رفتار ساده، فقط مربوط به «امروز» نیست؛ بخشی از آن پاسخی است که از گذشته می‌آید. شناختن این گذشته کمک می‌کند بفهمیم کجا داریم به آدمِ امروز پاسخ می‌دهیم و کجا هنوز با آدم‌های دیروز حرف می‌زنیم. 🌱 @koodake_farda #مریم_صادقی_رواندرمانگر _کودک_مشاور_خانواده

اگر هر بار که خودت را در آینه می‌بینی، قبل از هر چیز نقص‌هایت را می‌بینی، شاید مشکل از بدنت نباشد؛ از نگاهی باشد که سال‌ها با مقایسه، قضاوت و استانداردهای غیرواقعی شکل گرفته است. رابطه سالم با بدن، از تغییر ظاهر شروع نمی‌شود؛ از تغییر نگاه شروع می‌شود. باشد که با خودمان مهربانانه تر رفتارکنیم . #مریم_صادقی_رواندرمانگر

🌸می‌دونستید رابطه تا همان جایی عمیق می‌شود که روانِ ما ظرفیتِ عمق پیدا کرده باشد؟ در نگاه تحلیلی، رابطه فقط بین دو نفر شکل نمی‌گیرد؛ بلکه دنیای درونی هر کدام از ما هم وارد رابطه می‌شود. تجربه‌های اولیه دلبستگی، زخم‌های کودکی، ترس از رها شدن، نیاز به دیده شدن و الگوهای ناهشیاری که سال‌ها با خود حمل کرده‌ایم، در صمیمی‌ترین لحظه‌های رابطه جان می‌گیرند. به همین دلیل، هرچه ظرفیت ما برای مواجهه با احساسات، تحمل ابهام و پذیرش آسیب‌پذیری بیشتر باشد، امکان تجربه‌ی یک رابطه عمیق و واقعی نیز بیشتر خواهد شد. @koodake_farda

یادتون باشه گاهی اوقات فقط ادامه دادن به مسیر کار بزرگی است .. گاهی “ دوام آوردن “ خودش یک هنر است..

راهب بودایی، تیک نات‌‌هان، می‌گوید: “اگر تو آنجا، در درونت نباشی، نمی‌توانی با جهان بیرون در تماس واقعی باشی. راه بیرون از درون می‌گذرد.” @koodake_farda

خوش برگشتید❤️ دلتنگتون بودیم.

امروز سر کلاس امداد به کودکان به یه نکته‌ای اشاره شد که فکر کردم بیام اینجا هم بنویسمش شاید به درد خورد: ‏«وقتی به مغز دستور میدی(وظیفه میدی) چیکار کنه، از حالت جنگ و گریز خارج میشه و دیگه نمیترسه.» ‏اگه اتفاقی افتاد که وحشتزده شدین، به کودک (شاید هم بزرگسال) همچین چیزهایی رو بگین: «انگشت منو نگاه کن، با من بشمار، نفس بکش، لامپ رو ببین و ...» ‏اصلا نباید بهش گفت: «نترس، چیزی نشده.» دستاشو بگیرید/بغلش کنید و بگید: «ترسیدی، میدونم ولی الان کنار همیم. جامون امنه، سالمیم. ‏منم ترسیدم ولی الان باهمیم» #مریم_صادقی_رواندرمانگر @koodake_farda

جداییِ سالم از والدین، اولین تمرینِ دل کندن در زندگی است. اگر کودک نتواند در فضایی امن و تدریجی مستقل شود، در بزرگسالی هم جدا شدن برایش سخت می‌شود. آن‌وقت حتی وقتی رابطه‌ای آزاردهنده است، ماندن را به رفتن ترجیح می‌دهد! چون رفتن برایش مساوی است با تنهاییِ مطلق و از هم پاشیدن. @koodake_farda