Екатерина Крупецкая об отношениях

Что переезд делает с близкими отношениями С Женей Петровой мы знакомы давно — ещё с тех времён, когда она только нащупывала своё профессиональное направление, а я была научным руководителем её дипломной работы. И очень интересно, что уже тогда Женя занималась темой психологии эмиграции. Это было не случайное увлечение, а настоящее исследование: вдумчивое, глубокое, с большим вниманием к человеческим историям и к тому, что происходит с человеком, когда меняется не просто страна, а вся привычная система координат. Я хорошо помню Женю как очень целеустремлённого, тонкого и думающего человека. Она умеет глубоко погружаться в тему, искать точные формулировки, замечать нюансы — и в этом чувствуется и исследователь, и человек с большим творческим опытом. Сейчас Женя — эмиграционный психолог, автор канала «Психология эмиграции», несколько лет живёт в Валенсии и пишет о переезде не только с точки зрения теории, но и из живого опыта: своего, клиентского, исследовательского. Мне особенно близко, что она пишет не только про документы, жильё, банки и адаптацию к новой стране. Она пишет о том, что уезжает один человек, а перестраиваются отношения у всех: у пары, где один хочет уехать, а другой нет; у друзей, которые теперь в разных часовых поясах; у родителей и взрослых детей, между которыми появляется новая граница. Несколько постов, с которых можно начать: • что делать, если один в паре хочет эмигрировать, а другой нет; • что происходит с дружбой на расстоянии и почему реже писать не значит меньше любить; • что случается с ощущением себя, когда теряешь работу, язык и привычный круг общения разом; • почему адаптация занимает годы, а не недели. А ещё у Жени есть книга «Это переходит все границы», подробный разбор стадий эмиграции. Она, кстати, не только для уехавших: там есть главы и для тех, кто сомневается, возвращается или остаётся, когда уезжают близкие. Мне кажется, главное, что остаётся после чтения Жениных текстов: если после переезда с близким человеком стало сложнее, это не обязательно значит, что с вами или с ним что-то не так. Отношениям тоже нужно время, чтобы перестроиться под новую жизнь. Если у вас кто-то из близких уехал, если вы сами думаете о переезде или уже живёте между «там» и «здесь», канал Жени тут: «Психология эмиграции».

Под вчерашним постом был очень точный вопрос. Перескажу его коротко:

если нас тянет в эмоциональные качели и недоступных партнёров, значит ли это, что выход — сознательно не выбирать тех, к кому тянет, а выбирать тех, к кому не тянет?

Мне кажется, это важный вопрос, потому что здесь легко впасть в другую крайность: объявить любое сильное чувство патологией, а любое спокойствие — здоровым выбором. Но всё сложнее. Начну с одной части. «Меня что-то не колбасит. Нет безумия и страсти. Может, это не любовь?» Порой нам встречаются люди, рядом с которыми не надо всё время угадывать и ходить на цыпочках. Не надо заслуживать внимание, ловить настроение, ждать ответа, тревожно перечитывать сообщения и пытаться понять: «а что теперь между нами?» Рядом с ними может стать непривычно спокойно. Как будто ничего особенного не происходит. И вот тут начинается интересное. Если любовь долго ассоциировалась с напряжением, ожиданием, редкими вспышками тепла и облегчением «наконец-то он ответил», спокойствие может считываться как отсутствие химии. Как-то всё слишком просто. А где же качели? Почему нет загадок? Куда делись драмы? Почему не надо страдать, чтобы почувствовать связь? И человек, рядом с которым не надо всё время бороться за контакт, вдруг начинает казаться скучным. Но вопрос не в том, что спокойные отношения всегда правильные, а тревожные всегда неправильные. И точно не в том, чтобы выбирать того, к кому совсем не тянет, просто потому что он «безопасный». Вопрос тоньше. ❓Не путаем ли мы эмоциональные качели с глубиной чувства? ❓Не принимаем ли облегчение после тревоги за любовь? ❓Не кажется ли нам «химией» то, что на самом деле больше похоже на постоянное ожидание подтверждения? Психике, которая привыкла к напряжению, правда может быть странно рядом с тем, кто не исчезает, не путает, не держит в подвешенном состоянии. Ей нужно время, чтобы понять: ❗️если меня не качает, это не обязательно значит, что любви нет.❗️ Иногда это значит, что рядом с человеком можно не выживать, а просто быть. Но и обратное тоже важно: спокойствие само по себе не гарантирует любви. Оно не обязано автоматически превращаться в желание, интерес и живую близость. Поэтому хороший вопрос не только: «Тянет ли меня?» А ещё: «Как мне рядом с этим человеком?» «Я становлюсь живее или меньше?» «Мне спокойно в хорошем смысле — или просто пусто?» «Я могу быть собой — или просто у меня нет тревоги?» Спокойствие — не всегда любовь. Но тревога тоже не доказательство любви. Дальше ещё разберу, почему в эмоциональные качели попадают не только люди из дисфункциональных семей, и как вообще выходят из таких паттернов без насилия над собой. А пока вопрос: как вы отличаете спокойствие от отсутствия чувств?

«Меня к нему тянет так сильно, просто безумно, это любовь». А вот это далеко не факт. Конечно, сильная тяга может казаться доказательством глубины чувств. И мы так часто и думаем. Но порой это очень ошибочное заблуждение. И такое часто говорит не о близости, а о тревоге, надежде и незавершённости. Нас может тянуть туда, где много неопределённости. Где то подпускают, то отталкивают. Где всё время хочется наконец получить ответ, признание, тепло, которого не хватает. И тогда желание становится очень сильным. Далеко не потому, что рядом именно «мой человек». А потому, что психика плохо переносит незавершённость. Мы много думаем о человеке, ждём сообщений, ищем встречи, переживаем каждую паузу. И принимаем это напряжение за глубину чувств. Хотя на самом деле нас удерживает не близость, а надежда. Настоящая близость часто ощущается совсем по другому. В ней тоже есть желание. Но рядом с ним есть спокойствие. Возможность быть собой. Не нужно всё время угадывать, что происходит между нами. Не нужно заслуживать внимание или бояться, что человек исчезнет. Поэтому один из самых полезных вопросов не такой: «Почему меня так сильно тянет?» А такой: «Что именно удерживает меня рядом с этим человеком?» Ответ может оказаться совсем не таким, как вам кажется. И порой такое осознание очень отрезвляет.

Сегодня, 6 июля, отмечают Международный день поцелуя. Праздник не самый официальный, зато повод хороший и приятный. Это удивительно маленькое действие, в котором может быть очень много смысла. Это может быть желание. Нежность. Примирение после ссоры. Привычный ритуал: мы всё ещё вместе. Способ сказать без слов: я здесь, я рад тебя видеть, я не хочу терять контакт. А бывает наоборот: поцелуй показывает, что контакта уже мало. Когда человек целует формально, отсутствующе, на бегу. Когда один тянется, а другой замирает. Когда поцелуй становится обязанностью, а не встречей. Когда тело уже говорит «нет», а голова ещё пытается быть удобным партнёром. Мне кажется, поцелуй хорошо показывает важную вещь о близости: один и тот же жест может быть и нежностью, и вторжением. Всё зависит от того, есть ли в нём взаимность. Поцелуй не доказывает любовь сам по себе. Он становится близостью только там, где оба человека в нём присутствуют. «Я хочу быть рядом и чувствую, что ты тоже здесь». Поэтому самые важные поцелуи не всегда самые страстные. Иногда это поцелуй в прихожей перед выходом. Или короткий поцелуй после тяжёлого разговора. Или осторожный — когда люди только возвращаются друг к другу. Или тот, в котором наконец не надо притворяться. А у вас есть поцелуй, который вы помните не потому, что он был красивым, а потому что в нём было что-то важное для ваших отношений?

Парадокс любви: я прошу поддержки — ты слышишь обвинение

Я поругалась с близким мне человеком, которого попросила о поддержке. Сейчас переживаю не самый простой период, и обратилась за поддержкой к близкому для меня человеку. На его вопрос как меня поддержать, я сказала, что я устала  постоянно говорить как и что я хочу слышать, и хочется инициативы партнёра в этом плане, чтобы почувствовать себя нужной. На что он мне сказал, что я нужна ему. Я постаралась ему объяснить, что эта фраза  отражает его потребность во мне, но не поддержку для меня. И потом все же кратко описала что мне бы хотелось услышать. Я считаю, что нужно говорить с партнёром какая форма поддержки и какие слова нужны другому, чтобы избежать недопонимания. На что меня обвинили в потребительском отношении, что я слишком много требую, и что  я его виню в том, что он не может мне дать то, что мне нужно. Хотя я не обвиняла его, я говорила, что если он не может дать этого, то это нормально, что каждый дает столько, сколько может. Равно и то, что я прошу не слишком много. Меня это очень ранило, я пыталась ему объяснить где именно он сделал мне больно, чтобы он понял. Ведь я пришла к нему из уязвимости, раскрылась ему, попросила поддержки, а в ответ получила обвинения и жестокие слова в потребительстве с моей стороны. Мне больно, что он так и не понял, как именно меня обидел, и что он даже не попросил прощения. Я понимаю, что эта ситуация может привести к утрате нашего общения, потому что он вышел за пределы моих границ, и мне ещё больнее сейчас, что я потеряю его, но и идти к нему сама.. Мне кажется я со своей стороны сделала все, что могла, объяснила что именно меня ранило, на что услышала опять от него вопрос что ему нужно сделать. Как будто человек не хочет думать сам, ему проще сделать что говорят. Я ему сказала, чтобы он сам немного подумал что ему делать. И мне причиняет боль то, что он, зная, что сделал мне больно, ничего не сказал, элементарное "прости "

Похоже, вы попали не просто в ссору из-за поддержки, а в болезненный цикл, где у каждого была своя уязвимость. Вы пришли к близкому человеку в непростой момент. Вам хотелось почувствовать, что вы важны для партнера, что он рядом и готов сам позаботиться о вас. Важна была не столько идеальность его поддержки, сколько его готовность увидеть ваше состояние и откликнуться на него. И возможно поэтому его вопрос «как тебя поддержать?» для вас мог прозвучать как: «Снова мне надо всё объяснять. Снова я сама должна подсказать, как обо мне позаботиться». И за этим могла стоять боль: «Если он сам не включается, может быть, я не так уж ему и нужна». Но он, возможно, переживал это иначе. Он мог не отказываться от поддержки, а бояться не попасть. Бояться сказать не то, сделать не так, оказаться плохим, недостаточно чутким, не справляющимся. Так случился первый виток цикла: вы хотите живой поддержки, он просит подсказку, чтобы не ошибиться, а вы чувствуете себя ещё более одинокой и ненужной. Это уже было трудное место. А потом случился второй виток. Вы уже были ранены, но всё-таки попытались объяснить, в чём нуждаетесь. А он, похоже, провалился ещё глубже в ощущение: «Я всё равно не могу дать ей то, что нужно. Я опять не такой». И вместо того чтобы услышать вашу боль, начал защищаться — через резкие слова про «потребительское отношение». И вот это место особенно болезненное. Потому что теперь вы услышали не просто: «Я не знаю, как тебя поддержать». Вы услышали что-то гораздо более ранящее: «Твоя потребность в поддержке чрезмерна. Ты слишком много хочешь. С тобой что-то не так, раз ты так нуждаешься». То есть к боли ненужности добавилась другая боль — будто вас отвергают за саму потребность в близости. В этом и есть один из парадоксов любви: мы тянемся за поддержкой, но другой слышит обвинение. Один боится быть ненужным, другой — быть плохим. И чем сильнее каждый защищает свою боль, тем больнее становится второму. Здесь важно не столько найти виноватого, сколько увидеть сам цикл. Вам важно увидеть, что его вопрос «что мне сделать?» мог быть не равнодушием, а страхом не справиться. А ему важно увидеть, что ваша просьба о поддержке — не потребительство и не атака, а попытка приблизиться. И что слова про «слишком много требуешь» в такой момент действительно могут ранить очень глубоко. Его страх быть плохим не отменяет вашей боли. И ваша потребность в поддержке не делает вас плохим партнёром. Чтобы починить ваш контакт после такого, может не хватить одной правильной фразы. Но попытаться выйти из цикла — если оба готовы не доказывать свою правоту, а разбираться, что с вами происходит — точно стоит. Например, мог бы помочь простой разговор не о том, кто виноват, а о том, где каждый из вас оказался ранен. Можно начать с себя: «Мне кажется, мы попали в болезненную петлю. Я пришла за поддержкой, но когда мне пришлось снова объяснять, как именно меня поддержать, я почувствовала себя одинокой и ненужной. А когда в ответ прозвучали слова про потребительское отношение, мне стало ещё больнее — как будто сама моя потребность в поддержке делает меня неправильной». А дальше важно не объяснять за другого человека, что он чувствовал, а дать ему место сказать самому, например, предложив: «Не хочу додумывать, что происходило с тобой. Мне важно понять тебя: что ты услышал в моих словах? В какой момент ты почувствовал, что я на тебя нападаю или слишком много требую?» Это не гарантирует, что разговор сразу получится. Но это уже другой вход: не «сам подумай, что тебе делать» и не «сейчас я объясню, где ты неправ», а попытка увидеть ваш общий цикл. А если такие разговоры быстро снова превращаются в взаимную боль, защиту и обвинения, я бы рекомендовала парную терапию. Иногда паре нужен третий человек, который помогает увидеть: вы не враги друг другу, вы просто снова попали в одну и ту же петлю. Если вы сможете научиться раньше замечать: «Сейчас мы не противники. Сейчас нам обоим больно, и мы защищаемся». Если вы оба будете готовы так смотреть на ситуацию, у отношений появляется шанс стать гораздо бережнее.

«Свободные отношения»: где свобода, а где неуважение?

С мужчиной в «свободных отношениях». Он пишет раз в день. Может исчезать после моего ответа на 2-5 часов, потом отвечать как ни в чем ни бывало. Или может назначить встречу, а потом сильно сдвинуть ее или отменить по причине «занятости». Отвечает тоже не всегда из-за «занятости». Много секретов и недосказанностей. Что это - «избегающий тип привязанности» или похуизм?

Я бы не торопилась выбирать между «избегающий тип привязанности» и «похуизм», потому что в практическом смысле важнее не причина, а режим обращения с вами. Избегающая привязанность может проявляться дистанцией, трудностью с регулярностью, страхом обязательств, потребностью в большом личном пространстве. Но она не отменяет базовой договороспособности. Человек с избегающими чертами всё равно может сказать: «Я сегодня занят, отвечу вечером», «Встречу лучше не обещать, пока не уверен», «Мне сложно с близостью, но я хочу быть честным». А вот когда есть: 🚩 много секретов, 🚩 недосказанность, 🚩 исчезновения, 🚩отмены и сдвиги встреч, 🚩объяснение всего «занятостью», при этом вам остаётся только подстраиваться — это больше похоже не на тонкую психологическую структуру, а на низкую приоритетность ваших чувств и удобства. Свободные отношения — это не отношения без уважения. «Свободные» может означать: мы не эксклюзивны, не строим классическую пару, не обещаем совместного будущего. Но это не должно означать: один человек распоряжается временем и нервной системой другого как ему удобно. Главный диагностический тест здесь простой: не «почему он так делает?», а что происходит, когда вы обозначаете свой минимум. Например: Мне подходит свободный формат, но мне не подходит неопределённость со встречами и исчезновения без предупреждения. Если мы договариваемся, мне важно, чтобы договорённость соблюдалась или отменялась заранее. И мне нужно понимать, какой формат ты вообще готов поддерживать. Если после этого он проясняется, договаривается и реально меняет поведение — возможно, там правда была неуклюжесть, избегание, перегруз, неясность формата. Если он начинает юлить, обесценивать, говорить «ну ты же знала, что у нас свободные отношения», продолжает исчезать и сдвигать вас по расписанию — тогда можно не разбираться, избегание это или похуизм. Для вас это будет выглядеть одинаково: контакт, где ваши потребности не учитываются. И тогда вопрос уже не «что с ним?», а более точный: подходит ли вам быть в связи, где вы всё время ждёте, угадываете и подстраиваетесь?

как узнаваемо... :)

Бывает иногда и такое, что скрывать :) Привязанность - очень часто сложное место, которое выглядит бесконечным лабиринтом на фоне смены сезонов.

Почему с одними людьми становится спокойнее, а другим даже рассказывать ничего не охота У вас точно такое было: рассказываешь человеку что-то важное и не обязательно плохое. Новость с работы, идею, которая давно не отпускала.  Сомнение, или что-то, что неожиданно обрадовало. И уже через пару минут понимаешь: говорить больше не хочется. Вас вроде и не перебивали и грубого не говорили. Но все равно есть поганенькое чувство обворованности. Или разговор незаметно ушёл в другую сторону, не в вашу. Или вам дали совет, о котором вы не просили. Начали рассказывать похожую историю из своей жизни. Отмахнулись: «Да не переживай». Или вообще не стали особенно вникать. А бывает по-другому. Человек не спешит отвечать. Спрашивает. Что-то уточняет. Помнит, о чём вы говорили раньше. Ему интересно не только само событие, но и то, что оно для вас значит. И рядом с таким человеком становится спокойнее и лучше. С ним хочется БЫТЬ. И все совсем не потому, что он всегда знает правильные слова. И не потому, что может решить любую проблему. А потому, что рядом с ним не возникает ощущения, что ваших чувств слишком много, или что они, чувства, неправильные или неуместные. Вы важны. Мне кажется, именно из таких моментов постепенно складывается близость. Не из громких признаний и обещаний, а из множества маленьких откликов, после которых остаётся чувство: меня услышали. Мы недавно говорили о том, как важно уметь разделять хорошие новости близких. Наверное, это тоже про отклик. Про способность не только быть рядом в трудные моменты, но и искренне заинтересоваться тем, что делает другого счастливее. А рядом с кем вам легче всего чувствовать, что ваши переживания действительно важны?

Почему мы ждём, что близкий человек сам догадается Есть одна игра, в которую многие из нас хотя бы раз играли. Она называется «догадайся сам». Не знаю людей, которые ее не пробовали.  Если меня любят, должны сами понять. Должны сами догадааааааться! Что мне сейчас тяжело. Что совет мне не нужен. Что я хочу, чтобы меня просто выслушали. Или, наоборот, порадовались вместе со мной. Почему-то кажется, что если приходится говорить об этом вслух, то это уже не совсем близость. Но другой человек не живёт у нас в голове. И важные моменты надо уметь озвучить именно словами через рот.  Человек вас может любить, заботиться, быть внимательным — и всё равно не понять, что именно сейчас нужно. И тогда происходит именно это: мы ничего не говорим, потому что «сам должен догадаться». Другой не догадывается. Мы обижаемся. Потом долго объясняем, что дело было совсем не в этой ситуации, а в том, что «ты меня не чувствуешь». Хотя иногда все очень просто можно решить, если вовремя сказать: «Мне сейчас нужна поддержка, а не совет». «Я хочу, чтобы вы за меня порадовались». «Мне важно поговорить об этом заранее». Просьба не отменяет близость. Иногда она как раз помогает другому человеку оказаться там, куда без ваших слов он просто не смог бы попасть. Но такая прямая просьба лишит вас возможности пообжиться от своей непонятности, а это для некоторых очень соблазнительный горько-сладкий паттерн.  Узнаете себя в этом? Знакомая игра?

Когда граница кажется нападением Когда в близких отношениях кто-то говорит: «мне так не подходит», это может звучать болезненно. У вас как будто меняется реальность и боль выплывает на поверхность и искажает реальную картину. Вы чувствуете, будто вас отвергают. Будто вас считают плохим. Будто сейчас говорят не о ситуации, а о вас целиком. И разговор быстро меняется, вы теряете суть. Вы уже не говорите о том, что произошло, вами движет обида и боль, и желание вернуть себе ценность. Наверное, поэтому границы так часто откладывают. Человек терпит, подстраивается, старается сказать мягче, объясняет больше, чем нужно. А когда сил уже почти не осталось, говорит резче, чем хотел. Просто взрывается. Хотя за этим может стоять совсем другое желание: остаться в контакте, но не ценой постоянного напряжения. Фраза «я не хочу обсуждать это на повышенных тонах» не обязательно говорит про обвинение. Скорее это о попытке сохранить разговор в таком виде, где ещё можно слышать друг друга. А слова «мне нужно время подумать» может быть не отдалением, а способом ответить спокойно, без тревоги, давления и желания поскорее всё сгладить. Граница не всегда появляется там, где отношения заканчиваются. Она может быть способом остаться в отношениях и не исчезнуть внутри них.

Цена вашего «ладно»: Почему постоянные уступки не укрепляют отношения Иногда человек уступает не потому, что действительно согласен, а потому что не хочет портить отношения. Снаружи это может выглядеть достаточно ровно: конфликта нет, разговор не обострился, никто не обиделся. Но внутри в этот момент может появляться скрытый счёт, который не забыть и не развидеть: я же опять подстроилась, я же для тебя сделала, я же промолчала, хотя мне было неприятно. Сама по себе уступка не разрушает отношения. В близости, на самом деле, важно иногда идти навстречу друг другу. Сложность начинается там, где человек внешне соглашается, а внутри уже давно злится и негодует. Он может называть это заботой, терпением, гибкостью, но при этом ждать, что другой сам догадается, сколько ему это стоило. А другой может и не догадываться. Если человек всё время говорит да, со стороны это часто выглядит именно как согласие, а не как жертва. Но снаружи-то не видно, что там внутри вас происходит. Поэтому отношения портит не честный отказ и не спокойное «мне так не подходит». Гораздо сильнее их портит молчаливое раздражение, которое долго выглядит как мир, а потом превращается в претензию за всё сразу. Границы здесь нужны не для того, чтобы отдалиться, а чтобы не превращать близость в скрытую бухгалтерию: кто сколько уступил, кто кому теперь должен и почему опять я. Вот такое действительно разрушает. Бывало ли у вас, что вы сначала соглашались, а потом внутри появлялось: «а почему опять я?»

«Как не обжечься, если чувства вернулись?»

..у меня не лёгкий вопрос есть, раньше я встречалась с парнем когда была в 8 классе, было 14-15 лет мне, разошлись вообще из за мелочи, провстречались неделю ровно, ничего не было, максимум под руку ходили и всё далее решили остаться друзьями и достаточно хорошо общались, потом пути разошлись, он в армию, я учиться, как то спустя 2 года, мы снова встретились поболтали, вроде возобновили общение и я решила что, что нет уже точно ничего вроде не хочу с этим человеком, ещё прошло полтора года и буквально на прошлых выходных я приезжаю к бабушке(мы там учились и я, и он) вижу его всё замирает, он тоже видит меня, мы не как не контактируем, далее я решаюсь написать и сходить прогуляться, уже находясь на прогулке, случается так что мы отходим и идём разговариваем уже за руку, я хотела выяснить, что было тогда и почему было избегание, мы поговорили и я как то не в значай задаю вопрос, у тебя остались чувства,он молчит, ну тут было всё и так понятно, тк я чувствую тоже к нему что то, не могу сказать что это привязанность, тк ниразу не было таких ссор и тд.. далее начинаем общаться и я понимаю что человек поменялся, изменился, он сам хочет взять ответственность, сам говори, что готов, рассказал, что после армии не было отношений вообще, даже никто в целом не нравился, сейчас мы общаемся и тянемся друг к другу, подскажите как не обжечься и сделать что бы это были счастливые отношения, может какой то совет, знаю что от людей зависит но всё же, сейчас мне 19 и ему скоро 20, мы уже оба взрослых человека, работаем, ну развиваемся, стоит ли пробовать, страшно снова обжечься, до армии пытался построить отношения, но не вышло

Мне кажется, здесь важно не придавать слишком большой вес тому, что было между вами в 14–15 лет. Вы тогда были совсем подростками, отношения длились неделю, и по сути это была первая проба симпатии, интереса, близости друг к другу. Сейчас вы встречаетесь уже как будто заново. Да, между вами есть память, узнавание, какая-то незавершенность. Но всё же вы оба изменились: он прошёл армию, вы выросли, у вас появились другие представления о себе, работе, отношениях. Поэтому вопрос не столько в том, «возвращаться ли в прошлое», сколько в том, хотите ли вы узнать друг друга в настоящем. Страх обжечься понятен. Когда чувства поднимаются быстро, хочется сразу получить гарантию: что теперь всё будет правильно, серьёзно, счастливо, без боли. Но в отношениях такой гарантии нет. Можно только не торопиться и смотреть не на обещания, а на последовательность и надежность поведения. Я бы предложила вам дать этой истории шанс, но без резкого прыжка в «мы точно будем вместе навсегда». Встречайтесь, разговаривайте, узнавайте друг друга. Смотрите, как он проявляется не только на романтическом подъёме, но и в обычных ситуациях: держит ли слово, уважает ли ваш темп, умеет ли говорить о сложном, не исчезает ли, когда становится тревожно или неудобно. В начале отношений всегда много неизвестности: кто больше увлечён, как быстро сближаться, не начать ли догонять второго или, наоборот, убегать от собственной уязвимости. Я часто называю это парадоксами любви: хочется открыться — и одновременно страшно обжечься. Поэтому хороший вопрос для вас сейчас не «как не обжечься вообще», а: как идти в эти отношения с открытыми глазами и не терять себя от сильных чувств? Можно прямо себе обозначить несколько ориентиров: не торопить события, не принимать крупных решений на волне эмоций, не игнорировать тревожные сигналы, не стесняться говорить, если вам что-то непонятно или больно. И одновременно — не запрещать себе радоваться, если вам правда хорошо рядом с этим человеком. Пробовать можно. Но пробовать — не значит сразу вручить человеку всю свою жизнь. Это значит дать отношениям время показать себя.

Когда есть кто то с тобой на одной волне

Будете ли вы рядом, когда у меня всё хорошо? О близости чаще говорят через трудные моменты. И ведь нам всем важно, чтобы человек был рядом в кризисе: поддержал, выслушал, не отвернулся. Но отношения проверяются не только болью. Иногда не меньше о них говорит то, как рядом с нами встречают наши хорошие новости и реагируют на них. Вы рассказываете, что вас похвалили, что у вас получилось важное дело, что вы довольны собой. Вы делитесь радостью, сияете, горите. А в ответ слышите короткое «молодец», предупреждение, что расслабляться рано, или человек быстро переводит разговор на себя. Вроде бы ничего страшного не произошло. Но остается какое-то тухлое ощущение внутри. Будто радость как будто стала меньше и чуть-чуть померкла. Знакомо такое? А бывает и хуже, когда тебе говорят «это, конечно, хорошо, но у нас есть и другие проблемы». Или вообще обесценивают и говорят «ага, радуешься, а я тут вот с чем сам справляюсь». И вы чувствуете себя немного виноватым от того что у вас все хорошо. Близость — это ещё и способность выдерживать хорошее в другом человеке. Не соревноваться с ним, не обесценивать, не пугаться его довольства собой. Иногда очень ценно, когда рядом просто остаются в контакте и спрашивают:  «Как это было для вас?», «Вы давно этого ждали?». В таких моментах радость становится разделённой. И увеличивается! И человек чувствует, что с ним можно быть не только в слабости, но и в силе. А вы замечали, как обычно реагируете на хорошие новости близких?

Редкий случай, когда психологический тест хочется проходить не потому, что «надо разобраться с паттернами», а потому что внутри сразу просыпается литературная героиня и требует узнать, кто она сегодня: Анна Каренина, Татьяна Ларина или Соня Мармеладова с синдромом спасателя. У Екатерины Крупецкой есть прекрасный тест «Какая героиня включается у вас в любви?», а если после него захочется не только посмеяться над собой, но и разобраться глубже — можно почитать инструкцию по типажам при знакомстве и пост о том, почему «просто уйти» иногда не работает. Канал про отношения без терапевтической ванили и без «просто полюби себя»: @krupetskaya

P.S. Меня уже несколько раз спросили, можно ли присоединиться, если курс начался вчера. Да, можно. Первый день доступен в записи, впереди ещё большая часть курса, вебинар и сопровождение до 6 июля. Сейчас мы как раз разбираемся с тем, что обычно остаётся незамеченным: как понимать свои сигналы раньше, чем приходится разбираться с последствиями накопившегося напряжения. Присоединиться можно написав мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ

Вчера в закрытом канале курса про границы начали с вопроса: Где заканчиваетесь вы и начинается другой человек? И, как показывает практика, ответ не всегда очевиден. Говорили и нашли несколько маркеров, на которые можно обратить внимание: Например, когда вы берёте на себя то, за что другой вполне может отвечать сам.  Когда долго терпите то, что вам не подходит. Когда раздражение уже появилось внутри, но его причины ещё кажутся незначительными или вы не обращаете на них внимание. Бывает и обратная ситуация. Тревога за близкого постепенно превращается в контроль. Желание помочь в спасательство. А участие в чужой жизни занимает больше места, чем ему комфортно, да и вы сместили фокус с себя, и сами того не заметили. Границы часто становятся заметны не в разговоре, а гораздо раньше. В тот момент, когда появляется внутренний дискомфорт. Когда что-то начинает напрягать, утомлять или вызывать сопротивление. Это чувство никогда не лжет! Если такие сигналы регулярно игнорировать, напряжение накапливается. И тогда может казаться, что обида или злость возникли на пустом месте. Но правда в том, что обычно они появляются там, где долго не замечали собственные ограничения, потребности или чувства. С этого и начали начали в закрытой группе на курсе. Именно с попытки лучше понимать, что происходит с вами рядом с другими людьми. А вы как думаете, как у вас с этим?

Сегодня стартует курс про границы. Если вы устали соглашаться, когда хочется отказаться, брать на себя больше, чем готовы, терпеть, объяснять, оправдываться и потом злиться на себя и других — ещё можно присоединиться. На курсе будем учиться замечать свои границы, обозначать их спокойно и выдерживать реакцию других людей без чувства вины. Курс называется «Границы без вины и войны». Старт — сегодня — 22 июня. Что будет внутри: • 5 дней материалов в закрытом Telegram-канале • практические упражнения и задания • живой вебинар с ответами на вопросы • сопровождение в канале до 6 июля, где можно задавать вопросы и разбирать реальные ситуации. Чтобы присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово «ГРАНИЦЫ», и я расскажу подробности. ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ