Екатерина Крупецкая об отношениях

Кому курс "Границы без вины и войны", скорее всего, не подойдёт Иногда полезно честно сказать не только о том, кому курс может помочь, но и кому он вряд ли окажется полезен. Чтобы не было лишних ожиданий и напряжения. Этот курс не про волшебные фразы, после которых все начинают вас понимать, уважать и учитывать ваши интересы. Если вы ищете одну идеальную формулировку, которая заставит другого человека измениться, скорее всего, вы разочаруетесь. Таких фраз нет. Курс также не подойдёт тем, кто хочет научиться управлять другими людьми. Кнопки «нажал сюда — человек пошел влево и прямо» у людей нет. И слава Богу. Мы будем разбирать здоровые способы общения, без перекосов, манипуляций и завышенных ожиданий. И ваши границы это не способ заставить партнёра вести себя правильно, родителей перестать давать советы или коллег стать удобнее. Мы можем влиять только на свою сторону отношений. Ещё этот курс не заменяет психотерапию в ситуациях насилия. Если в отношениях есть физическое насилие, угрозы, систематическое унижение, контроль или запугивание, нужны другие формы помощи и поддержки. И, наверное, самое главное. Курс не подойдёт тем, кто хочет просто «поставить всех на место». Тема границ иногда воспринимается как разрешение наконец начать жёстко отказывать, резко обрывать людей или доказывать свою правоту. Но зрелые границы устроены иначе. Они помогают лучше понимать себя, яснее говорить о своих потребностях и брать ответственность за собственные решения. Не контролировать других людей. Не побеждать в отношениях. Не становиться жёстче. А оставаться собой рядом с другими людьми без постоянного чувства вины, страха и необходимости подстраиваться. Если вам откликается именно такой подход, тогда, скорее всего, на курсе вам будет полезно. Для записи напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. Мы начинаем уже в ближайший понедельник, 22 июня ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ

Кому точно стоит идти на курс «Границы без вины и войны» Сегодня последний день, когда курс можно приобрести по цене 5200 ₽. И мне хочется сказать не про программу, а про людей, которым этот курс может оказаться особенно полезен. Возможно, вам стоит быть здесь, если вы часто соглашаетесь через силу. Говорите «да», хотя внутри уже давно звучит «нет». Берёте на себя больше, чем можете выдержать. Стараетесь никого не расстроить и никого не обидеть. Долго терпите, а потом неожиданно для себя взрываетесь или полностью обесточиваетесь. Если вам сложно говорить о своих чувствах и потребностях без чувства вины. Если после любого отказа вы начинаете сомневаться в себе и мысленно оправдываться. Если чужое недовольство переживается настолько тяжело, что проще уступить, чем выдержать напряжение. Одна из участниц моего курса написала: «Я пришла с запросом научиться говорить о своих чувствах, ценностях и желаниях без нападения. Не проваливаться в детскую позицию. Перестать терять себя в конфликте. Лучше понимать партнёра, но не забывать о своих интересах. Не дожидаться полного обесточивания». Мне кажется, очень многие узнают себя в этих словах. Другая участница написала после курса: «Наверное, одна из главных ценностей курса — комментарии. С поддержкой Екатерины я почувствовала себя услышанной и значимой, а также увидела индивидуальный разбор своей ситуации». А ещё для меня очень ценны такие слова: «Всего несколько дней, но каких. Глубокое погружение в себя, структурированная теория, упражнения и вопросы на подумать». Я действительно много внимания уделяю обратной связи. Не только материалам и упражнениям, но и тому, чтобы участники не оставались один на один со своими вопросами, сомнениями и сложными ситуациями. Поэтому на курсе есть не только уроки, но и мои комментарии, разборы и сопровождение. Потому что границы редко становятся устойчивыми после одной прочитанной лекции. Они становятся устойчивыми, когда вы начинаете понемногу переносить новые навыки в свою обычную жизнь. Если вы давно чувствуете, что устали жить между молчанием и накопленной злостью, возможно, сейчас подходящее время заняться этой темой. Сегодня последний день стоимости 5200 ₽. Для записи напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ

Что будет на курсе «Границы без вины и войны»: программа по дням Недавно одна из участниц моего курса по конфликтам написала отзыв, который меня очень тронул. Она пришла на курс в непростой период отношений: «Мы с партнёром уже год находимся в затяжной динамике. Очень хотелось вернуть всё в точку, где что-то сломалось, но этот цикл просто убивал». После курса она написала, что они впервые за несколько месяцев смогли по-настоящему поговорить друг с другом, пусть не идеально. В разговоре были и обиды, и обвинения, и сложные чувства. Но он оказался гораздо более честным и конструктивным, чем многие разговоры до этого. А ещё она написала: «Теперь наши конфликты понемногу теряют окраску обвинения. Мы больше говорим о своих чувствах и переживаниях. Я уже не решаю сразу, что думает партнёр, а уточняю». Когда я читала этот отзыв, то поймала себя на мысли, что многие изменения, о которых она пишет, на самом деле напрямую связаны с темой границ. Возможность говорить о своих чувствах вместо обвинений. Понимание, где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого человека. Умение выдерживать напряжение в отношениях, не пытаясь срочно всё исправить, угодить или отказаться от собственных потребностей. Именно поэтому мне захотелось сделать отдельный курс про границы. Потому что очень часто конфликт оказывается не главной проблемой. За ним стоят страх отказать, привычка подстраиваться, чувство вины, сложности с тем, чтобы открыто говорить о своих желаниях и выдерживать недовольство других людей. Поэтому программа курса построена как последовательное движение от понимания собственных границ к их применению в реальной жизни. День 1. Карта границ Разбираемся, где мои границы вообще проходят. Что для меня допустимо, а что нет. Где я регулярно соглашаюсь на то, чего не хочу. Где терплю больше, чем хотелось бы. Где мне сложно обозначать свои ограничения. День 2. Почему я говорю «да», когда хочу сказать «нет» Исследуем причины, которые мешают отстаивать себя. Страх обидеть. Страх конфликта. Желание быть хорошим человеком. Привычка ставить чужие потребности выше своих. День 3. Как звучит граница Учимся говорить о своих потребностях и ограничениях так, чтобы не нападать на другого человека, но и не отказываться от себя. Разбираем конкретные формулировки и ситуации из жизни. День 4. Что делать после «нет» Один из самых важных дней. Потому что настоящая проверка границ начинается не в момент отказа, а после него. Когда другой человек обижается, спорит, давит или пытается вернуть всё обратно. Будем учиться выдерживать этот момент без чувства вины и без отката к старым привычкам. День 5. Где я сама нарушаю чужие границы Тема границ касается не только того, что делают с нами. Иногда мы сами даём непрошеные советы, причиняем добро, настаиваем, обижаемся или пытаемся влиять на решения других людей. Этот день помогает увидеть ситуацию объёмнее и сделать отношения более уважительными с обеих сторон. Мне хочется, чтобы после курса у вас осталось не только понимание темы, но и новые навыки, которые можно использовать каждый день. Если хотите присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.

Почему в курсе будет сопровождение до 6 июля Несколько последних дней получаю много похожих вопросов в личных сообщениях, поэтому хочу подробнее рассказать о том, как устроен курс и почему некоторые его детали кажутся мне особенно важными. Одна из особенностей курса «Границы без вины и войны» в том, что это не просто набор материалов, которые можно прослушать и забыть через неделю. Да, мы будем говорить и о том, как формулировать отказы, обозначать свои потребности и выстраивать границы без агрессии и чувства вины. Но моя задача не только дать информацию. Мне важно помочь вам начать применять её в жизни. Поэтому на курсе будут упражнения, практика и мои комментарии. Я отвечаю участникам, разбираю вопросы и помогаю увидеть то, что бывает сложно заметить самостоятельно. Потому что изменения происходят не тогда, когда человек услышал новую мысль. Они происходят тогда, когда он начинает действовать по-новому в привычных ситуациях. А это обычно оказывается самой непростой частью. Сказать родственнику, что вам неудобно. Отказаться от лишней нагрузки на работе. Не соглашаться на то, чего не хочется. Перестать брать на себя ответственность за чужие чувства и решения. Именно здесь появляются сомнения. Может возникнуть чувство вины. Страх обидеть другого человека. Желание всё объяснить ещё раз или вернуться к привычному способу реагирования. Поэтому я не просто выкладываю материалы и оставляю вас с ними. На протяжении курса я помогаю участникам закреплять новые навыки на практике, а после завершения основной программы остаюсь на связи ещё до 6 июля. Эта дополнительная неделя нужна для того, чтобы первые сложности не сбили вас с толку и не помешали закрепить то, что вы начали осваивать во время курса. Мне важно не просто рассказать о границах, а помочь вам встроить новые способы поведения в свою обычную жизнь. Если хотите пройти этот путь вместе со мной, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.

«Надеюсь, я правильно поступила»

Два года в отношениях. Год прожили вместе. Он с жесткими границами, закрытый и авторитарный. Жили в его квартире. Отношения стали стремительно ухудшаться два последних месяца. Я открытая и мне важно обсудить, если есть проблемы. А он наоборот закрывается и уходит от разговора. И из-за этого несовпадения каждая ерунда выливалась в скандал. У меня был недостаток информации и тревожность, а он каждый вопрос гоубже бытового воспринимал как нападение. В январе он потерял работу, жил на накопления. У него двое детей, я и кот. Экономил он именно на мне. Работу до сих пор не ищет. Говорит, что плохо себя чувствует и не готов выходить, хотя по финансам видно плохо. Даже курить меньше стал и продукты по акции покупает. Про меня и речи нет. Последнюю неделю он совсем закрылся. Последние два дня перестал разговаривать. Я спросила в чем дело. Он сказал, что все и сразу навалилось (семейные проблемы, здоровье и наши ссоры). Про проблемы семьи он мне не рассказывал никогда. Считает, что это меня не касается. Теперь он не знает что хочет и нужны ли ему отношения, но ему не все равно перееду я или нет. Но он не знает ничего. И коммуницировать никак не хочет. Мы как соседи вежливые в разных комнатах. Я так понимаю, что это конец и приняла решение переехать от него. Мне очень больно, что все к этому пришло. И я теперь не знаю как восстановиться. Надеюсь я правильно поступила. Можно думать, что а вдруг он бы перегрузился и все бы наладилось. Но думаю, что нет. Ощущение, что об меня ноги вытерли.

Понимаю вашу боль. И мне кажется, вы довольно точно описываете не одну ссору и не один кризис, а постепенно сложившийся тупик: вам для безопасности нужна ясность, разговор, возможность понимать, что происходит между вами. А ваш партнёр при напряжении, наоборот, закрывается, исчезает из контакта и воспринимает вопросы как нападение. Само по себе это различие ещё не обязательно разрушает отношения. Но для сохранения пары оба должны видеть проблему и искать способ обходиться с ней бережнее. Например: «я не могу говорить прямо сейчас, но вернусь к разговору вечером» или «мне сложно обсуждать, но я понимаю, что тебе нужна ясность». То есть закрытому человеку необязательно становиться полностью открытым, но важно не оставлять второго в тревожной пустоте. У вас, похоже, произошло другое. Он не просто устал и перегрузился. Он перестал коммуницировать, перестал понимать, нужны ли ему отношения, не делился важными обстоятельствами своей жизни, экономил именно на вас, а потом оставил вас в состоянии «догадайся сама, есть ли у нас будущее». И тогда ваш переезд выглядит не как резкий каприз, а как попытка вернуть себе опору. Если человек не может или не хочет обсуждать с вами отношения, в которых вы живёте вместе, то вы имеете право не оставаться в его квартире в роли тревожного соседа, ожидающего приговора. Конечно, мысль «а вдруг он бы перегрузился, отдохнул, и всё бы наладилось» будет приходить. Это нормальная часть расставания: психика ищет вариант, где боль можно отменить. Но важно смотреть не только на надежду, а на факты. Сейчас факты такие: он закрылся, ясности не даёт, ответственности за состояние отношений не берёт, а вам рядом с ним становится всё хуже. Ваше ощущение «об меня ноги вытерли» может быть связано именно с тем, что ваша потребность в контакте и уважительном объяснении как будто не была признана значимой. И это очень болезненно: не просто расстаться, а уйти из ситуации, где вам даже не дали нормального разговора. Я бы предложила сейчас не добиваться от себя быстрого восстановления. Сначала — выехать, стабилизировать быт, вернуть сон, еду, телесное спокойствие, поддержку близких. Потом уже разбираться, что это были за отношения, почему вы так долго пытались получить ясность от человека, который её не давал, и где в следующий раз ваш предел наступит раньше. И это как раз вопрос границ. Не в смысле «у него жесткие границы, а у вас их нет». Жёсткая закрытость — это не всегда здоровые границы. Иногда это просто способ не вступать во взрослый контакт. А ваша граница сейчас может звучать так: я не остаюсь жить там, где со мной не разговаривают, но держат в неопределённости. На курсе про границы мы как раз будем разбирать такие ситуации: как отличить уважение к чужой закрытости от отказа предавать себя; где заканчивается терпение к чужому кризису и начинается жизнь в подвешенном состоянии, из которой пора себя выводить.

«Как можно скучать по такому чудовищу?»

Как выйти из отношений с нарциссом? Всё, что пишут про нарциссический абьюз, прям как будто по пунктам с наших отношений писали. Прервала взаимодействия личного характера 12 мая, но на работе постоянно пересекаемся и до сих пор мне прям плохо. Как вообще можно скучать по такому чудовищу, не понимаю, бред какой-то

Начну с того, что ваша тоска не отменяет того, что отношения могли быть разрушительными. Это не бред, но и не доказательство, что «всё было хорошо». После отношений, где было много напряжения, качелей, обесценивания, надежды, боли и редких хороших моментов, психика может очень долго тянуться обратно. Я бы осторожно относилась к диагнозам по описанию, но если вы узнаёте ваши отношения в текстах про нарциссический абьюз, то, скорее всего, там была динамика, где вас сильно раскачивало: то надежда, то унижение, то близость, то холод, то ощущение, что сейчас вы всё поймёте и наконец «почините» связь. Из таких отношений часто выходят не в спокойное облегчение, а в ломку. Человек головой понимает, что ему было плохо, а эмоциональная система всё ещё ищет прежний источник возбуждения, надежды и привычной боли. И то, что вы пересекаетесь на работе, сильно осложняет выход. В переживании разрыва особенно важно перестать снова и снова попадать в поле человека, который вас цепляет. А у вас все наоборот: вы видите его, слышите, возможно, ловите его реакции, пытаетесь понять, как он смотрит, что думает, задевает ли его ваш разрыв. Поэтому вряд ли сейчас получится «перестать скучать». Реальная задача — не кормить эту связь новыми дозами контакта. Если возможно, переведите всё рабочее взаимодействие в максимально сухой формат: только по делу, только коротко, лучше письменно, без личных объяснений, без обсуждения прошлого, без попыток доказать, что вам уже всё равно. Не проверять, не следить, не искать признаков, что он страдает или не страдает. Чем меньше новой информации о нём получает ваша нервная система, тем быстрее она начнёт отвыкать. В вашем случае может помочь внутренняя фраза: «Я могу скучать, но я не обязана возвращаться в то, что меня разрушало». Это и есть ваша граница. Невозможно в вашей ситуации "не чувствовать". Честнее -признать, что чувства есть, тяга есть, боль есть, но при этом удерживать себя от действий: не писать, не объясняться, не вступать в личные разговоры, не давать себе снова втянуться в цикл. Если на работе он продолжает давить, цеплять, провоцировать, переходить на личное — вам в помощь внешние границы: фиксируйте рабочие контакты, сокращайте пересечения, при необходимости подключайте руководителя или HR, если его поведение мешает работе. И я бы очень рекомендовала вам поддержку: терапию, группу, близких людей, которые не будут вас осуждать и критиковать за чувства, а помогут выдержать период отвыкания. Потому что скучать по человеку, рядом с которым было плохо, действительно можно. Важнее не запрещать себе это чувство, а не делать из тоски повод снова окунуться туда, откуда вы с трудом вышли. На курсе про границы мы как раз будем много говорить о таких ситуациях: когда граница нужна как опора, которая поможет не предать себя.

«Отношения монтажу не подлежат, но разъехаться нельзя»

Браку 14 лет, есть дети несовершеннолетние. Отношения разрушены и монтажу не подлежат, крайняя степень отвращения друг к другу и КамАЗ обид. Но варианта разъехаться нет. Моё предложение, пока ситуация с обстоятельствами не изменится, просто спокойно соседствовать с фокусом на детей, но муж постоянно саботирует, унижает и давит, что развод и он заберёт половину детей и квартиру, а я могу валить и искать себе съем. Адекватности взрослости и заботы о детях по нулям. Нужно самоутвердиться, что вот он "хороший" "ответственный" мужчина, который взял детей на воспитание, а не бросил. Вот вопрос в том как жить и сохранить себе и детям психику.

Очень тяжёлая ситуация. И, похоже, вы довольно трезво её описываете: речь уже не о том, как вернуть любовь и близость, а о том, как организовать жизнь после фактического распада пары, если по обстоятельствам вы пока остаётесь на одной территории. Ваше предложение «спокойно соседствовать с фокусом на детей» звучит разумно. Но для такого формата нужны хотя бы минимальная взрослость и согласие второго человека. Если муж продолжает унижать, давить, угрожать квартирой и детьми, то он как будто не соглашается на режим нейтрального соседства, а продолжает борьбу за власть, правоту и самоутверждение. В этом случае вам вряд ли посильно убедить его стать адекватным. Реалистичная задача — выстроить для себя максимально ясные правила выживания в этой ситуации. Первое — юридическая реальность. Угрозы «заберу половину детей и квартиру» звучат страшно, но не факт, что они соответствуют реальным правовым возможностям. В такой ситуации важно не поддаваться автоматически на запугивание, а получить консультацию юриста: что действительно возможно, какие у вас права, какие права у детей, что с жильём, как фиксировать угрозы и давление. Одно знание реальной картины может вернуть опору. Второе — бытовые и коммуникативные границы. Если отношения разрушены, обсуждать «кто виноват» уже бессмысленно. Имеет смысл по возможности переводить контакт в сухой деловой формат: дети, деньги, быт, расписание, школа, медицина. Всё остальное — не обсуждать. Не потому что вы проиграли, а потому что любые эмоциональные разборки сейчас, похоже, только дают ему поле для давления. Внутренне предложила бы держаться формулы: «Я не обсуждаю оскорбления, оценки и угрозы. Я готова обсуждать только конкретные вопросы по детям и быту». Если начинается унижение — выходить из разговора. Если начинаются угрозы — фиксировать, не спорить в моменте, возвращаться к юридическому плану. Третье — дети. Для детей вредна не сама идея развода, а жизнь в поле постоянного напряжения, угроз и войны. «Сохранить психику детям» в вашей ситуации — это не изображать нормальную семью, а честно, спокойно и по возрасту объяснять: «мама и папа сейчас не справляются как пара, но мы оба остаёмся вашими родителями». И максимально снижать количество сцен, где дети становятся свидетелями унижения или инструментом борьбы. Чтобы справиться со сложившейся ситуацией, вашим лучшим инструментом сейчас будет четкий план: юридический, бытовой, финансовый, психологический. Что вы делаете, если ситуация не меняется месяц, три месяца, полгода. На кого и что можете опереться. Кто знает о происходящем. Где документы. Какие есть варианты жилья, пусть даже не сразу. Какие разговоры вы больше не ведёте. Вся ваша ситуация - о теме границ. В вашем случае граница — не красивая фраза, после которой другой всё понял, а трезвый план действий рядом с человеком, который понимать не хочет. На курсе про границы, который стартует 22 июня, мы будем много говорить именно об этом: как перестать надеяться на чужую взрослость там, где её нет, и начать возвращать себе опору через ясные решения.

Легкие победы не нужны, когда речь о долгосрочных отношениях :)

Границы — это не только отказ, но и способ не копить злость Многие люди не любят слово «границы», потому что слышат в нём только ограничения. Кажется, что граница обязательно приведёт к конфликту, обиде или напряжению в отношениях, поэтому проще промолчать, потерпеть или ещё немного подождать. Но одна из важных функций границ заключается совсем в другом: они помогают не копить злость. Очень часто люди начинают интересоваться этой темой не потому, что не умеют говорить «нет», а потому что устали от собственного раздражения. Им кажется, что проблема в окружающих: в партнёре, родителях, коллегах или детях. Но если начать разбираться глубже, нередко оказывается, что никто не сделал ничего ужасного. Просто человек слишком долго молчал о том, что ему не подходит, соглашался через силу, терпел и надеялся, что близкие сами догадаются о его чувствах и потребностях. К сожалению, невысказанное редко исчезает само. Оно накапливается, превращаясь сначала в усталость, затем в раздражение, а позже — в обиду. И тогда однажды человек взрывается из-за какой-то мелочи, хотя на самом деле причина совсем не в ней. Со стороны это выглядит странно. Партнёр забыл что-то купить, коллега написал сообщение не вовремя, родственник снова дал непрошеный совет — и реакция оказывается намного сильнее самой ситуации. Но чаще всего человек злится не только на то, что происходит сейчас. Он злится ещё и за десятки моментов, в которых когда-то промолчал. Поэтому вовремя обозначенная граница часто оказывается гораздо бережнее для отношений, чем долгое молчание. Можно сказать: «Мне неудобно», «Я не готов(а) это делать», «Для меня это слишком» или «Мне важно, чтобы со мной так не разговаривали». Нам часто кажется, что именно эти слова могут испортить отношения. Но отношения гораздо чаще разрушаются не от честно обозначенных границ, а от накопленного раздражения, которое рано или поздно всё равно прорывается наружу. Мне кажется, одна из самых важных мыслей про границы звучит так: Граница нужна не для того, чтобы оттолкнуть другого человека. Она нужна для того, чтобы сохранить отношения без накопленной злости, обиды и чувства, что вас снова не услышали. Потому что близость становится гораздо устойчивее там, где людям не приходится месяцами молчать о том, что для них важно.

Кого и куда я впускаю: почему границы — это не стена В прошлом посте я предложила посмотреть на границы через образ дома: кто стоит на пороге, кто находится в гостиной, кто оказался слишком близко, а что должно оставаться только вашим. И здесь важно добавить ещё одну часть. Границы — это не только про то, кто нарушает нас. Это ещё и про то, где мы сами заходим слишком далеко. Можно очень хорошо чувствовать чужое вторжение и при этом не замечать, как мы сами входим в чужую жизнь без приглашения: советами, тревогой, спасательством, контролем, вопросами, помощью без запроса. Обычно это делается не из плохого места. Чаще — из любви, тревоги или желания быть нужным. Но для другого человека это всё равно может ощущаться как вторжение. Мы можем думать: «Я же просто помогаю». А человек рядом может чувствовать: «Меня не слышат, на меня давят, мою жизнь уже начали решать за меня». Именно поэтому хорошая близость — это не полный доступ ко всем комнатам друг друга. Хорошая близость появляется там, где доступ соответствует доверию, безопасности и реальной взаимности. Быть близкими — не значит иметь право заходить везде. Любить — не значит контролировать. Заботиться — не значит решать за другого человека, как ему жить. На курсе «Границы без вины и войны» мы будем разбирать не только то, как сказать «нет». Мы будем смотреть на всю систему доступа: где я открываюсь слишком быстро, где закрываюсь стеной, где терплю вторжения, где путаю близость со слиянием и где сама называю заботой то, что для другого может быть давлением. Потому что границы — это не про холодность. Это про честный вопрос: кому, куда, насколько близко и на каких условиях можно быть рядом со мной? Сейчас стоимость курса — 5200 ₽. Старт — 22 июня. Формат: 5 дней материалов, живой вебинар и моё сопровождение до 6 июля. Чтобы присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.

Кого и куда я впускаю: дом как метафора границ Иногда границы проще понять не через слово «нет», а через образ доступа. Представьте, что ваша внутренняя жизнь — это дом. В этом доме есть разные зоны: порог, прихожая, гостиная, кухня, личная комната и место, куда доступ есть только у вас. На пороге обычно остаются люди, которых мы готовы впустить ненадолго и не очень близко. Прихожая — это вежливое общение без большой откровенности. Гостиная — место для более тёплого контакта, где уже можно разговаривать о личном. Кухня — зона для тех, с кем можно быть проще, живее, домашнее. Личная комната — пространство глубокой близости, доверия и уязвимости. А кладовка или сейф — это то, что остаётся только вашим: мысли, чувства, воспоминания, фантазии, решения, которые вы не обязаны никому открывать. И вот здесь можно очень многое увидеть про свои границы. Попробуйте письменно ответить себе на несколько вопросов. Кто сейчас находится в вашем доме? Кто стоит на пороге, но всё время пытается пройти дальше? Кого вы сами впустили слишком глубоко, а теперь чувствуете рядом с ним усталость, напряжение или раздражение? Есть ли человек, у которого будто есть ключи от вашего дома, хотя вы не уверены, что правда хотите этого? Кого вы держите слишком далеко, хотя на самом деле хотели бы больше близости? Что в вашем доме должно оставаться только вашим — вашей кладовкой или сейфом? Где вам сейчас больше всего хочется поставить дверь, замок или табличку: «сюда без спроса нельзя»? Это упражнение не про то, чтобы срочно всех выгнать или закрыться от людей. Оно про честную инвентаризацию доступа. Потому что кто-то может быть дорогим человеком, но не иметь права переставлять мебель в вашем доме. Кто-то может быть родственником, но не иметь доступа к вашей личной комнате.  Кто-то может быть партнёром, но даже в близких отношениях у вас всё равно должно оставаться внутреннее место, которое принадлежит только вам. Если хочется поделиться - можно писать в комментариях

«Догнать и причинить добро». Где забота превращается в нарушение границ Когда мы говорим о границах, обычно кажется, что речь идёт о людях, которые нас не слышат, давят, требуют лишнего или лезут туда, куда их не приглашали. Но у этой темы есть и другая сторона: иногда человек, который нарушает границы, — это мы сами. И происходит это не из злого умысла, а из желания помочь, поддержать, уберечь, спасти. Близкий человек рассказывает о своей проблеме, а внутри у нас уже готов целый план: что ему сказать, как поступить, кого бросить, куда уйти, что срочно исправить. Кажется, если он нас послушает, ему станет легче. Но очень часто человеку нужны не наши советы, а контакт. Ему важно, чтобы его услышали, выдержали рядом с его переживанием, не начали сразу чинить, исправлять и организовывать его жизнь. Есть большая разница между помощью и спасательством. Помощь начинается там, где есть запрос. Спасательство начинается там, где я лучше другого знаю, как ему жить. Помощь оставляет человеку право выбирать, а спасательство пытается взять ответственность за его жизнь на себя. Иногда это выглядит вполне безобидно: советы, о которых никто не просил, попытки контролировать взрослых детей, постоянные напоминания партнёру, желание всё проверить и убедиться, что человек поступает правильно. Со стороны это может выглядеть как забота, но за такой заботой часто скрывается тревога. Мне тревожно видеть, что ты можешь ошибиться. Тревожно наблюдать, как ты страдаешь. Тревожно признавать, что я не могу прожить твою жизнь вместо тебя. И тогда контроль начинает маскироваться под любовь, хотя любовь и контроль — совсем разные вещи. Любовь предполагает уважение к чужой отдельности, даже когда человек принимает решения, которые мне не нравятся, даже когда мне кажется, что он ошибается, даже когда я уверен, что знаю лучший вариант. Наверное, одна из самых сложных задач в отношениях — выдерживать, что другой человек имеет право прожить свой собственный опыт. В том числе тот опыт, который мы считаем неправильным. Поэтому границы — это не только вопрос: «Кто нарушает мои границы?». Иногда полезно спросить себя: а где я так стараюсь "причинить добро", что перестаю замечать право другого человека жить свою жизнь?

Самое трудное начинается после «нет» Многие уверены, что главная сложность границ — научиться отказывать. Найти нужные слова. Не согласиться автоматически. Сказать о своих ограничениях прямо. Но на практике самое сложное часто начинается уже после разговора. Вы отказали в просьбе, обозначили свою позицию или сказали, что вам что-то не подходит. В ответ человек обиделся. Стал холоднее. Начал спорить. Замолчал. И именно здесь внутри появляется сильное желание забрать свои слова обратно. Но совсем не от того, что решение оказалось неправильным. Просто очень тяжело выдерживать чужое разочарование, недовольство или обиду. Особенно если много лет отношения строились вокруг привычной роли удобного человека. Того, кто подстраивается, ищет компромисс заранее и отвечает за эмоциональный комфорт окружающих. После любой границы довольно быстро может подняться чувство вины. Появляются сомнения. Внутри сразу находится десяток аргументов, почему собственные потребности можно ещё немного отложить. В конце концов, ничего страшного не случится. Можно потерпеть. Можно сделать исключение. Можно подумать о себе в другой раз. Так человек отказывается от собственной границы ещё до того, как другой успел что-либо потребовать. Мне кажется, это одна из самых важных вещей в этой теме. Граница не обязана быть удобной для окружающих. Она может быть спокойной, уважительной и очень бережной по форме. Но это не гарантирует, что другой человек встретит её с радостью. Ему может понадобиться время, чтобы привыкнуть к новым правилам. Он может злиться. Может пытаться вернуть прежний порядок вещей, где вы чаще соглашались и меньше учитывали себя. И это ещё не означает, что вы поступаете неправильно. Граница не про равнодушие и не про отказ от отношений. Она помогает сохранить отношения без отказа от себя. Наверное, самая взрослая часть этой истории звучит так: я вижу, что тебе неприятно, и всё же не готов(а) снова сделать себе хуже ради того, чтобы всем вокруг стало спокойнее. Поэтому на курсе «Границы без вины и войны» мы будем говорить не только о том, как обозначать свои границы, но и о том, как выдерживать всё, что приходит следом: тревогу, чувство вины, сомнения и реакцию других людей. И ещё важное напоминание. Сегодня последний день специальной цены. До конца 8 июня участие стоит: 🔹 4500 ₽ — для подписчиков канала 🔹 3900 ₽ — для участников курсов «Созависимость» и «Конфликты» С завтрашнего дня стоимость будет 5200 ₽. Для записи напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.

«Хочу его увидеть, но боюсь изменить мужу»

...мне нужен чей-то совет. Я замужем, вышла замуж по любви,есть ребенок, у ребенка есть проблемы со здоровьем,уже очень много пройдено вместе с мужем,столько переживаний.В отношениях и сексе все хорошо, не без ссор конечно, но это бытовые пустяки. Год назад, узнав о проблемах моего ребенка, мне написал знакомый, мы ещё с подросткового возраста общались, он всегда хотел отношений со мной, но я ему не доверяла и были причины, поэтому у нас не сложилось. Он сам женат, детей нет,уехал жить за границу. Стали периодически общаться, спустя время он сказал, что любит меня и всегда любил. Когда он признался, писал многие вещи, которые я думала он даже не помнит, начала плакать, сама не знаю почему, общение регулярное, очень привязалась, теперь он хочет встретиться, прилетает в россию в отпуск, я не знаю как быть, хочу его увидеть, переживаю, не понимаю зачем мне это, ведь я замужем, боюсь изменить мужу, в голове миллион мыслей, помогите, как быть в этой ситуации, как решить, чего я хочу на самом деле.

Я бы не обесценивала то, что с вами происходит. Весточка от вашего знакомого появилась в очень уязвимый для вас период: у ребенка проблемы со здоровьем, вы с мужем прошли много тревоги, напряжения, переживаний. И в этот момент пришел человек из прошлого, который помнит вас другой — не только женой и мамой, а той, которую давно хотели, ждали, выбирали, любили. Понятно, почему это могло вызвать сильный отклик. Иногда такая связь цепляет не потому, что там обязательно «настоящая любовь», а потому что рядом с ней оживает какая-то версия себя, по которой человек очень соскучился. Но встреча в этой ситуации не выглядит нейтральной. Он признался в любви, вы привязались, хотите увидеть, боитесь изменить. Значит, вы уже чувствуете: граница может быть пройдена. И здесь важно не ждать, пока «само станет понятно», потому что в сильном эмоциональном поле ясности обычно становится меньше, а не больше. Я бы предложила вам не решать вопрос «люблю ли я его» и «чего я хочу на самом деле», потому что эти вопросы слишком большие. Лучше начать с более конкретного: что я точно не хочу разрушить и какую черту не хочу переходить, пока нахожусь в смятении? Если вы не хотите изменять мужу, то логично не создавать условия, где измена станет сильно вероятной: не встречаться наедине, не уходить в романтическую атмосферу, не поддерживать переписку в тоне «мы почти пара, только оба несвободны». Это не запрет себе чувствовать. Это взрослая граница на уровне действий. А внутри себя стоит посмотреть, о чем говорит эта история. Возможно, не о том, что вам срочно нужен другой мужчина, а о том, что в вашей жизни сейчас мало места для вас самой: для желанности, легкости, юности, отдельности от материнской тревоги и семейных испытаний. Тогда вопрос не только «встречаться ли с ним», а как вернуть себе эту живую часть без разрушения собственной жизни. Если всё же решите встретиться, я бы рекомендовала заранее определить формат: коротко, в общественном месте, без алкоголя, без продолжения «куда-нибудь ещё», с честным пониманием, зачем вы идёте. Не «посмотрим, что будет», а «я хочу понять, что со мной происходит, и не переходить физическую границу». И ещё: если в браке в целом много хорошего, но эта история так сильно вас захватила, возможно, имеет смысл не только разбираться с тем знакомым, но и бережно посмотреть на ваш брак после всего пережитого. Что в нём живо? Что устало? Где вы с мужем стали больше соратниками по трудностям, чем мужчиной и женщиной? И здесь мы снова обнаруживаем тему границ: не только «можно или нельзя встретиться», а где проходит ваш собственный предел — между живым интересом и поступком, после которого вы уже не сможете уважать себя или сохранить прежнюю жизнь. На курсе про границы мы будем много разбирать именно такие места: как не запрещать себе чувства, но брать ответственность за действия.

Измена или тревога перед командировкой?

можно ли распознать признаки измены по поведению парня? есть очень сильные переживания перед командировкой

Надёжно «распознать измену по поведению» почти невозможно. Можно заметить изменения в контакте: человек стал более скрытным, раздражительным, резко охраняет телефон, пропадает, избегает ясности, хуже выдерживает прямые вопросы. Но всё это всё равно не доказательство измены. Иногда это правда про обман, а иногда — про усталость, стресс, кризис, дистанцию или вашу тревогу, которая начинает искать улики. Я бы предложила начать с разделения: что у вас есть как факт, а что уже как страх? Факт: «он стал меньше писать», «не говорит, где живёт в командировке», «закрывает телефон». Страх: «значит, он точно кого-то найдёт», «я ему не важна», «меня обманут». Если перед командировкой переживания очень сильные, лучше не превращаться в детектива, а выйти в разговор про правила связи и вашу уязвимость. Например: «Я замечаю, что перед твоей командировкой тревожусь. Не хочу тебя контролировать, но мне важно понимать, как мы будем на связи, чтобы я не проваливалась в фантазии». И дальше обсуждать не подозрения насчет измен, а конкретику: - как часто удобно созваниваться, - что для вас обоих считается нормой в поездке, - где границы флирта, алкоголя, общения с другими, - что помогает каждому чувствовать себя спокойнее. Если партнёр готов это обсуждать — это уже хороший знак для отношений. Если любая попытка поговорить о вашей тревоге встречает только раздражение, обесценивание или «сама разбирайся» — тогда вопрос уже не только про измену, а про то, можно ли в вашей паре вообще договариваться о безопасности. Это напрямую связано с темой границ: важно понимать, что граница — не слежка и не запрет другому жить. Граница — это ясность, что мне важно, что для меня неприемлемо и какие договорённости помогают мне оставаться в отношениях спокойно. Именно такие ситуации мы и будем разбирать на курсе про границы.

Почему так бесят бездельники в офисе?

И вроде понимаю, что такие люди есть в каждом коллективе, и в общем я не обращаю внимания, просто заметила. Но бесят они как только мне приходится с ними взаимодействовать по работе. Она жалуется как ее все задолбали(вопросами по ее прямой обязанности), она не может найти никакой документ( прямая обязанность), неделю правит договор, который сказала сделает вчера и тд. У нас открытый офис и мы в абсолютно разных отделах работаем, но, к сожалению, приходится слушать их беседы о личной жизни, о волосах и тп. ее почти никогда нет на рабочем месте, когда она нужна (редко) либо на кухне, либо в туалете, либо вышла подышать, потому что как ее все достали и какой трудный день, и все время она в телефоне, то есть если мне что то нужно, отвечает с таким одолжением, что я ее посмела потревожить. Я работать люблю и занята всегда почти, и вообще ответственная, даже слишком, кажется иногда, что даже недостаточно делаю. Меня повышают и зарплату тоже, я не несчастная работница, которую не замечают, я работаю напрямую с директором и могу договориться о чем мне нужно. Моя работа более творческая, аналитическая и меня тоже задалбливают какие-то люди, но я это принимаю как часть работы. Как перестать раздражаться и избавиться от этого чувства несправедливости чтоли, и вроде всем очевидно все и это норма, а меня бесит. Как относится как остальные?

Мне кажется, вас злит не сам факт, что кто-то работает иначе, медленнее или менее ответственно. Вас злит момент, где чужая неорганизованность начинает затрагивать вашу территорию: задерживает ваши процессы, вынуждает вас ждать, добиваться, напоминать, терпеть тон «с одолжением» там, где человек просто выполняет свою работу. Под вашим раздражением, похоже, находится вопрос границ ответственности: почему я свою часть держу, а другой человек свою часть роняет — и мне ещё нужно как-то вежливо через это пробираться. Вы пишете, что любите работать, заняты, вас ценят, повышают, вы можете договариваться с директором. Поэтому дело, вероятно, не в том, что вас не замечают или эксплуатируют. Скорее, вас задевает контраст: вы к работе относитесь как к делу, где есть вклад, сроки, обязательства, а рядом человек ведёт себя так, будто рабочие вопросы — это неприятное вторжение в её личную жизнь. Я бы не ставила задачу «относиться как остальные». Возможно, остальные просто меньше с ней пересекаются, меньше зависят от её части работы или легче отключаются. Лучше задать себе другой вопрос: где именно её стиль работы начинает реально мешать моему? И тут я вижу развилку: 1. Если объективно в каких-то моментах это НЕ мешает — лучшим решением будет внутренняя дистанция: «это не мой отдел, не моя ответственность, не мой способ жить». 2. В тех же моментах, где все же мешает — это уже повод не терпеть молча, а выстраивать рабочую границу: фиксировать сроки письменно, уточнять дедлайны, заранее закладывать риски, при повторе говорить не о её личности, а о процессе: «мне нужен документ к такому-то времени, иначе сдвигается мой этап». Подсветила бы ещё один слой: иногда нас особенно раздражает в других то, что мы сами себе категорически не разрешаем. Возможно, внутри у вас очень сильная планка: быть собранной, полезной, не подводить, не расслабляться. И рядом с человеком, который позволяет себе гораздо больше расхлябанности, ваша перегруженная ответственная часть злится: «а так что, тоже можно было?» В этом смысле от раздражения не всегда стоит избавляться. Иногда оно очень точно показывает: где я уже слишком долго терплю чужой хаос, вместо того чтобы вернуть ответственность туда, где она должна быть. И это - важный аспект разговора о границах: не как стать равнодушной, а как отличать: где мне нужно просто отойти внутренне, а где уже пора действовать яснее. На курсе про границы мы как раз будем разбирать такие ситуации: когда злость — не «плохая эмоция», а сигнал, что пора точнее определить свою зону ответственности и перестать тащить чужую.

Кое-что о дырявых границах: Когда сказала «мне неудобно» и потом три часа объясняла, почему имеешь на это право Замечали, как иногда отказ занимает одну минуту, а оправдания после него — половину дня? Вы говорите: «Мне неудобно». А потом сразу хочется добавить: «Я просто очень устал(а)». «У меня сейчас сложный период». «Я бы с радостью, но...» «Пожалуйста, не подумай ничего плохого». «Я вообще редко отказываю». И ещё десять пояснений сверху. Как будто самого факта, что вам неудобно, недостаточно. Как будто право на отказ нужно заслужить. Мне кажется, многим из нас знакомо это ощущение. Сказать «нет» бывает не так страшно, как выдержать чужое недовольство, разочарование или обиду. Потому что где-то внутри до сих пор живёт идея, что хороший человек должен быть удобным. Должен помогать. Должен соглашаться. Должен находить силы, даже когда их уже нет. И тогда после каждого отказа приходится предъявлять доказательства своей невиновности. Хотя правда в том, что взрослому человеку не всегда нужна уважительная причина. Иногда достаточно того, что вам неудобно. Достаточно того, что у вас нет ресурса. Достаточно того, что вы не хотите. Это не делает вас плохим человеком. Это делает вас человеком, который начинает учитывать не только других, но и себя. Именно с таких маленьких моментов обычно и начинается выстраивание границ. Не с громких разговоров. Не с жёстких заявлений. А с постепенного разрешения себе не оправдываться за каждое своё «нет». Если тема границ для вас сейчас особенно актуальна, приглашаю на мини-курс. До 8 июня действует специальная цена: 🔹 4500 ₽ — для подписчиков канала 🔹 3900 ₽ — для участников курсов «Созависимость» и «Конфликты» Для записи напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. Подробности про курс

Граница — это не стена Мне кажется, вокруг темы границ есть одно большое недопонимание. Многие боятся, что если начнут выстраивать границы, то станут холодными, жёсткими, эгоистичными.  Начнут всем отказывать, всех отталкивать, на каждое неловкое слово отвечать: «со мной так нельзя» и в итоге останутся одни.  Правда, с прекрасными границами. Но здоровая граница устроена иначе. Она не говорит о том, что вам не нужно никого к себе подпускать. Она приводит вас к пониманию, где вам хорошо, а где вы уже начинаете предавать себя. Стена же — совершенно другое явление. Она появляется там, где человек долго не мог защитить себя по-другому. Терпел, сглаживал, молчал, соглашался, делал вид, что всё нормально. А потом внутри словно включается жёсткий режим: всё, больше никого близко не подпускать. Это понятная защита, но до зрелой границы тут еще далеко. В близких отношениях нам нужны и контакт, и отдельность. Мы хотим быть рядом с другим человеком, но при этом не растворяться в нём полностью. Учитывать его чувства, но не отменять свои. Слышать другого, но не терять собственный голос. Хорошие отношения не требуют отказаться от себя ради близости. Наоборот, когда у человека есть право на своё мнение, своё время, свой отказ, своё «мне так не подходит», ему легче оставаться в контакте. Граница — это не наказание. Это не молчать три дня, чтобы другой наконец всё понял. Не ставить ультиматум из боли. Не исчезать без объяснений. Не контролировать: «делай так, как мне нужно, иначе ты меня не любишь». Граница говорит так: «Я не готова обсуждать это в таком тоне». «Мне нужно время подумать». «Я не могу сейчас это взять на себя». «Эта тема для меня закрыта». «Я отвечу позже». «Если разговор продолжится с оскорблениями, я его завершу». В этих фразах нет войны, зато есть ясность. И, возможно, именно её нам часто не хватает. А вот без границ человек обычно сначала терпит. Потом копит раздражение. Потом срывается. Потом чувствует вину за свой срыв. А потом снова замолкает, потому что страшно опять всё испортить. И так по кругу, отношения начинают жить в очень тяжёлом цикле: молчание, накопление, взрыв, вина и снова молчание. Границы нужны не для того, чтобы отдалиться от всех. Они нужны, чтобы не доводить себя до состояния, где остаётся только нападать, исчезать или делать вид, что всё нормально. В этом смысле граница — это не стена между людьми. Это способ сказать: я хочу быть в контакте, но не ценой исчезновения себя.

Открываю запись на курс «Границы без вины и войны» За последние недели мы много говорили о близости. О том, как важно иметь рядом людей, с которыми можно чувствовать себя живым, увиденным и понятым. Но у близости есть и другая сторона. Очень многие люди умеют быть рядом с другими людьми намного лучше, чем рядом с собой. Они чувствуют чужое настроение. Замечают чужие потребности. Поддерживают. Помогают. Уступают. Подстраиваются. И постепенно теряют понимание, где заканчивается забота о другом человеке и начинается отказ от себя. Именно поэтому я решила сделать отдельный курс про границы. Он не о жёсткости и техниках, как поставить всех на место. И там не будет набора волшебных фраз. Мы будем учиться замечать себя вовремя, говорить о своих потребностях без чувства вины и выдерживать реакцию другого человека, не отменяя собственное «нет». Курс называется «Границы без вины и войны». Старт — 22 июня. Что будет внутри: • 5 дней материалов в закрытом Telegram-канале • практические упражнения и задания • живой вебинар с ответами на вопросы • сопровождение в канале до 6 июля, где можно задавать вопросы и разбирать реальные ситуации. Этот курс подойдёт вам, если вы часто соглашаетесь через силу, боитесь обидеть отказом, много объясняетесь, чувствуете вину после своих границ или замечаете, что усталость и раздражение накапливаются быстрее, чем вы успеваете это понять. До 8 июня действует ранняя цена — 4500 ₽. Для участников моих курсов «Созависимость» и «Конфликты» действует специальная цена — 3900 ₽. С 9 июня стоимость будет выше. Если хотите присоединиться, напишите мне в личные сообщения слово ГРАНИЦЫ. ПОДРОБНОСТИ ПРО КУРС