Екатерина Крупецкая об отношениях

前往频道在 Telegram

Психолог. Работаю с парами и клиентами. Веду группы и курсы. Пишу, как осознанно создавать и развивать отношения. Для связи: @ekrupetskaya Обо мне: Krupetskaya.ru Курс: iduksebe.ru Канал в реестре РКН: https://gosuslugi.ru/snet/67d7765c25b58f3d790507ad

显示更多

俄罗斯47 136 心理学1 511...

📈 Telegram 频道 Екатерина Крупецкая об отношениях 的分析概览

频道 Екатерина Крупецкая об отношениях (@krupetskaya) 俄语语言赛道中的是活跃参与者。目前社区聚集了 14 088 名订阅者，在 心理学 类别中位列第 1 511，并在 俄罗斯 地区排名第 47 136 位。

📊 受众指标与增长动态

自 невідомо 创建以来，项目保持高速增长，吸引了 14 088 名订阅者。

根据 22 六月, 2026 的最新数据，频道保持稳定运转。过去 30 天订阅人数变化为 465，过去 24 小时变化为 -17，整体触达仍然可观。

认证状态： 未认证
互动率 (ER)： 平均受众互动率为 15.58%。内容发布后 24 小时内通常能获得 5.65% 的反应，占订阅者总量。
帖子覆盖： 每篇帖子平均可获得 2 196 次浏览，首日通常累积 796 次浏览。
互动与反馈： 受众积极参与，单帖平均反应数为 76。
主题关注点： 内容集中在 тревога, созависимость, опора, флаг, дистанция 等核心主题上。

📝 描述与内容策略

作者将该频道定位为表达主观观点的平台：
“Психолог. Работаю с парами и клиентами. Веду группы и курсы. Пишу, как осознанно создавать и развивать отношения. Для связи: @ekrupetskaya Обо мне: Krupetskaya.ru Курс: iduksebe.ru Канал в реестре РКН: https://gosuslugi.ru/snet/67d7765c25b58f3d790507...”

凭借高频更新（最新数据采集于 23 六月, 2026），频道始终保持新鲜度与高覆盖。分析显示受众积极互动，使其成为 心理学 类别中的关键影响点。

14 088

订阅者

-1724 小时

+137 天

+46530 天

2 196

帖子浏览量

~ 79624 小时

~ 1 07848 小时

15.58%

参与率

~ 1

每日帖子数

Ads index

beta

数据加载中...

吸引订阅者

六月 '26

+353

在18个频道中

五月 '26

+1 294

在21个频道中

Get PRO

四月 '26

+513

在17个频道中

Get PRO

三月 '26

+649

在16个频道中

Get PRO

二月 '26

+416

在14个频道中

Get PRO

一月 '26

+585

在10个频道中

Get PRO

十二月 '25

+508

在9个频道中

Get PRO

十一月 '25

+508

在14个频道中

Get PRO

十月 '25

+501

在16个频道中

Get PRO

九月 '25

+716

在13个频道中

Get PRO

八月 '25

+491

在19个频道中

Get PRO

七月 '25

+2 855

在7个频道中

Get PRO

六月 '25

+511

在12个频道中

Get PRO

五月 '25

+576

在8个频道中

Get PRO

四月 '25

+700

在9个频道中

Get PRO

三月 '25

+720

在14个频道中

Get PRO

二月 '25

+1 157

在20个频道中

Get PRO

一月 '25

+858

在20个频道中

Get PRO

十二月 '24

+869

在12个频道中

Get PRO

十一月 '24

+722

在15个频道中

Get PRO

十月 '24

+572

在15个频道中

Get PRO

九月 '24

+512

在8个频道中

Get PRO

八月 '24

+1 176

在16个频道中

Get PRO

七月 '24

+652

在11个频道中

Get PRO

六月 '24

+1 874

在25个频道中

Get PRO

五月 '24

+818

在22个频道中

Get PRO

四月 '24

+936

在27个频道中

Get PRO

三月 '24

+1 316

在35个频道中

Get PRO

二月 '24

+657

在20个频道中

Get PRO

一月 '24

+28

在0个频道中

Get PRO

十二月 '23

+37

在1个频道中

Get PRO

十一月 '23

+39

在0个频道中

Get PRO

十月 '23

+68

在0个频道中

Get PRO

九月 '23

+85

在0个频道中

Get PRO

八月 '23

+339

在0个频道中

Get PRO

七月 '23

+297

在0个频道中

Get PRO

六月 '23

+177

在0个频道中

Get PRO

五月 '23

+110

在0个频道中

Get PRO

四月 '23

+404

在0个频道中

Get PRO

三月 '23

+1 041

在0个频道中

日期	订阅者增长	提及	频道
23 六月	+1
22 六月	0
21 六月	+2
20 六月	+1
19 六月	+7
18 六月	+20
17 六月	+19
16 六月	+40
15 六月	+18
14 六月	+2
13 六月	+2
12 六月	+4
11 六月	+8
10 六月	+28
09 六月	+18
08 六月	+20
07 六月	+2
06 六月	+6
05 六月	+9
04 六月	+13
03 六月	+28
02 六月	+47
01 六月	+58

频道帖子

Вчера в закрытом канале курса про границы начали с вопроса: Где заканчиваетесь вы и начинается другой человек? И, как показывает практика, ответ не всегда очевиден. Говорили и нашли несколько маркеров, на которые можно обратить внимание: Например, когда вы берёте на себя то, за что другой вполне может отвечать сам. Когда долго терпите то, что вам не подходит. Когда раздражение уже появилось внутри, но его причины ещё кажутся незначительными или вы не обращаете на них внимание. Бывает и обратная ситуация. Тревога за близкого постепенно превращается в контроль. Желание помочь в спасательство. А участие в чужой жизни занимает больше места, чем ему комфортно, да и вы сместили фокус с себя, и сами того не заметили. Границы часто становятся заметны не в разговоре, а гораздо раньше. В тот момент, когда появляется внутренний дискомфорт. Когда что-то начинает напрягать, утомлять или вызывать сопротивление. Это чувство никогда не лжет! Если такие сигналы регулярно игнорировать, напряжение накапливается. И тогда может казаться, что обида или злость возникли на пустом месте. Но правда в том, что обычно они появляются там, где долго не замечали собственные ограничения, потребности или чувства. С этого и начали начали в закрытой группе на курсе. Именно с попытки лучше понимать, что происходит с вами рядом с другими людьми. А вы как думаете, как у вас с этим?

2	Сегодня стартует курс про границы. Если вы устали соглашаться, когда хочется отказаться, брать на себя больше, чем готовы, терпеть, объяснять, оправдываться и потом злиться на себя и других — ещё можно присоединиться. На курсе будем учиться замечать свои границы, обозначать их спокойно и выдерживать реакцию других людей без чувства вины. Курс называется «Границы без вины и войны». Старт — сегодня — 22 июня. Что будет внутри: • 5 дней материалов в закрытом Telegram-канале • практические упражнения и задания • живой вебинар с ответами на вопросы • сопровождение в канале до 6 июля, где можно задавать вопросы и разбирать реальные ситуации. Чтобы присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово «ГРАНИЦЫ», и я расскажу подробности. ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ	819
3	«Мне 20, но я всё ещё трясусь из-за маминой реакции» Здравствуйте. Уже писала Вам одно обращение про то, как ушла из дома из-за ссоры с матерью. Мне все еще очень тревожно жить, сейчас объясню почему. У мч последний 4 курс и его выселяют из общаги, планирует снимать квартиру, но сам не потянет, мы планировали съезжаться летом и жить вместе (отношения прекрасные, доверительные, друг друга любим), у него есть стабильная работа, я сейчас подрабатываю тренером, планирую устраиваться официально И в этом же году планирую поступать на второе высшее (тренерское), оно уже платное Учебу выбираю осмысленно, оба образования только по моему желанию, мч поддерживает очень, готов дальше поддерживать финансово Сегодня обсудила вопрос обучения с мамой, получила резко негативную реакцию ("ни одного образования нормального не будет", "бесконечно будешь метаться", "быстрее бы уже закончила учиться и пошла работать"), про переезд даже боюсь ей говорить, снова скажет, что я ее довожу до инфаркта Мне уже 20 лет, очень рано повзрослела из-за профессионального спорта (с 3,5 лет на коньках) и из-за долгого и мучительного развода родителей, во время которого была маминым психологом и выслушивала все ее гневные речи Недавно мне поставили три диагноза: эпилепсия, БАР и ГТР, наблюдаюсь у психиатра, жить стало сильно легче. Мама об этом не знает, как и о том, что я начала общаться с папой после их развода. Страшно, куда может завести этот разговор Безумно боюсь ее реакций, очень страшно принимать самостоятельно какие-либо решения (даже самые взвешенные и реально желаемые). Не знаю, как перестать каждый раз так трястись из-за ее суждений, оценок и реакций Мне кажется, здесь важно начать не с переезда, не со второго высшего и даже не с маминой критики. А с того, что вы очень рано оказались в роли человека, который должен выдерживать мамины чувства. Когда ребенок во время развода становится «маминым психологом», он часто усваивает: мамино состояние — моя ответственность. Если мама злится, страдает, пугает инфарктом, значит, я сделал что-то не так. Поэтому уже во взрослой жизни любое самостоятельное решение ощущается не просто как выбор, а как опасность. Вы трясётесь не потому, что вы слабый или незрелый человек. Ваша нервная система много лет училась воспринимать мамину реакцию как угрозу. Но взросление не в том, чтобы подобрать такие слова, после которых мама всё спокойно одобрит. Возможно, таких слов нет. Ваша мама может быть против переезда, учебы, общения с отцом, ваших отношений — просто потому что ваша отдельность для неё сама по себе невыносима. Вопрос не «как объяснить, чтобы она не злилась», а как перестать давать её реакции право отменять вашу жизнь. Решения о переезде, учебе, работе, лечении, общении с отцом — это ваша взрослая зона. Там важно учитывать реальность: деньги, нагрузку, состояние здоровья, поддержку врача, договоренности с молодым человеком. Но мамино одобрение не должно быть обязательным пунктом этого списка. Маме можно сообщать дозированно. Не всё сразу. Не в формате «разреши». Не защищая диссертацию о праве жить. «Я понимаю, что тебе это не нравится. Но решение я уже приняла». «Я не готова обсуждать мою жизнь в оскорбительном тоне». «Если разговор переходит в угрозы и давление, я его завершу». Отдельно: вы не обязаны рассказывать маме всё. Диагнозы, лечение, общение с папой — это не «плохие тайны», а ваша личная жизнь. Если человек не умеет бережно обращаться с информацией, у вас есть право на приватность. Границы — это не грубость и не разрыв. Это ясное внутреннее понимание: я могу любить маму и сочувствовать её тревоге, но не обязана приносить свою жизнь в жертву её страхам. На курсе про границы мы как раз будем разбирать такие ситуации: как отделяться от родителей без войны и без самопредательства; как выдерживать вину; как не проваливаться в роль спасателя; и как принимать собственные решения, даже если близкий человек ими недоволен.	1 122
4	«Головой всё понимаю, но тело тянется» Ушла 2 недели назад от мужчины-нарцисса. Он писал огромные сообщения. Такие выверенные и идеальные , как из романов. Я первые прочитала в надежде, что там есть хоть какая-то зацепка за возможность вернуться. Но нет. Он в одном сообщении говорит Извини, я создал ситуацию, что ты ушла. А в следующем пишет, что я слишком эмоциональна и хватит капризничать. Я его заблокировала. Он два раза приехал к работе. Один раз красиво рассказал как без меня все не так. Второй раз потребовал сказать в глаза, что не хочу с ним быть. Я сказала. Он ответил, что не верит и написал пафосное сообщение прощальное. Проблема в том, что я головой все понимаю. Но тело реагирует. Я не про секс. Хочется просто прижаться, вдохнуть запах… Почему? Как от этой тяги избавиться? Мне кажется, здесь важно не ругать себя за эту тягу. То, что вам хочется прижаться, вдохнуть запах, снова почувствовать близость не означает, что вы ошиблись, ушли зря или «на самом деле хотите обратно». Две недели после разрыва — очень мало. Особенно если отношения были построены на эмоциональных качелях: то красивые слова, то обесценивание; то «без тебя всё не так», то «хватит капризничать»; то извинение, то снова перекладывание ответственности на вас. В такой динамике тело привыкает не только к человеку, но и к самому циклу: напряжение — надежда — облегчение — снова боль. И когда вы этот цикл прерываете, психика может переживать это почти как ломку. Голова уже видит противоречия, манипуляции, давление. А тело ещё помнит моменты, где рядом с ним было тепло, запах, привычная близость, ощущение «сейчас всё снова станет хорошо». То есть вы скучаете не обязательно по реальному человеку целиком. Возможно, вы скучаете по тому короткому состоянию, когда он становился нежным, красивым, убедительным, нуждающимся в вас. По обещанию близости. По фантазии, что сейчас он всё поймёт, изменится и наконец выберет вас без боли. Но по описанию он сейчас делает не шаг к ответственности, а попытки вернуть доступ к вам: огромные письма, приезд к работе, красивые речи, требование сказать в глаза. Это всё снова затягивает вас в контакт, где вы должны реагировать, объясняться, доказывать, выдерживать его драму. Поэтому задача сейчас не в том, чтобы быстро перестать тянуться. Задача — не кормить тягу новыми дозами контакта. Вы уже сделали важную вещь: заблокировали. Я бы эту границу сохраняла. Не перечитывать сообщения, не искать в них «настоящий смысл», не проверять, написал ли ещё, не соглашаться на личные встречи у работы. Если он снова появляется, можно один раз коротко и сухо обозначить: «Я не готова к личному общению. Пожалуйста, не приезжай ко мне на работу». И дальше не вступать в обсуждение. Тело будет отвыкать постепенно. Ему нужно дать другие способы успокоения: тепло, сон, еда, прогулки, спорт, душ, объятия безопасных людей, разговоры с теми, кто не будет обесценивать вашу боль. Это звучит слишком просто, но после таких отношений важно буквально возвращать нервной системе ощущение безопасности без этого человека. И очень полезно держать внутри фразу: «Меня тянет — но это не команда возвращаться». Вот это и есть граница в самый трудный момент. Не когда вы уже охладели и вам всё равно. А когда внутри ещё тянет, тело помнит, сердце надеется, но взрослая часть говорит: «Я не пойду туда, где меня снова раскачают и обесценят». На курсе про границы мы как раз будем много говорить о таких ситуациях: как удерживать решение, когда чувства ещё не остыли; как отличать тоску от сигнала к возвращению; и как не предавать себя в момент, когда привычная связь снова зовёт обратно.	1 116
5	«Как примириться, ведь это родные люди?» Как быть,как вести себя,говорить с родителями (60-70 лет),если они постоянно учат,как жить,дают непрошенные советы,показывают своему сыну недовольство тем ,как он живёт,где работает и как мыслит?Всё это плюсом к тому,что мама не стесняется в выражениях в кругу семьи,может сорваться при внуках,оскорбить ,задавать провокационные вопросы.Не ухаживает за собой,злится,когда ей говорят,что надо привести себя в порядок,убраться дома и тд и тп Мы и домой то ходим к ним очень редко,потому что там такая грязь и пыль,плюс собака,что находится там просто неприятно К слову,иногда они вполне себе нормальные родители,но как-будто что-то в голове происходит и выливается весь этот негатив.Как примириться с их поведением,ведь это родные люди? Мне кажется, здесь важно разделить два разных вопроса. Первый: как принять, что родители, возможно, уже не станут теми спокойными, бережными и тактичными людьми, с которыми можно расслабленно общаться? Второй: как при этом не отдавать им право разрушать ваше настроение, унижать вас, вмешиваться в вашу жизнь и пугать детей своими срывами? С первым, правда, приходится как-то примиряться. Иногда с возрастом у людей усиливаются самые трудные черты: обидчивость, подозрительность, грубость, категоричность, бытовая запущенность. Иногда за этим могут стоять проблемы со здоровьем, депрессия, снижение критики, одиночество, алкоголь, накопленная злость на жизнь. Не обязательно, но если поведение родителей заметно меняется и они всё хуже справляются с бытом и собой, это может быть поводом думать не только о «плохом характере», но и о здоровье. Но понимание причин не означает, что вам теперь надо всё терпеть. Родные люди — это не люди, которым разрешено оскорблять, давить, провоцировать и вмешиваться без ограничений. Родство не отменяет границ. Скорее наоборот: чем ближе связь, тем важнее правила обращения друг с другом, потому что ранит это сильнее. Я бы не ставила задачу переубедить родителей. В 60–70 лет человек редко меняет стиль общения только потому, что взрослый сын или его жена объяснили, как правильно. Скорее всего, они будут продолжать считать свои советы заботой, критику — правдой, а ваше несогласие — неблагодарностью. Поэтому рабочий вопрос не «как им объяснить, чтобы они наконец поняли», а какие правила контакта вы можете установить со своей стороны. Например: «Мы не обсуждаем мою работу и мои жизненные решения в таком тоне». «Если начинаются оскорбления, мы заканчиваем разговор». «При детях так говорить нельзя. Если это повторяется, мы уходим». «Мы не готовы приезжать домой, где нам неприятно и небезопасно находиться. Давайте встретимся на нейтральной территории». И дальше самое сложное: не просто произнести границу, а выдержать её последствия. Родители могут обижаться, обвинять, говорить «мы же родные», «теперь к нам вообще не ходят», «стали чужими». И вот здесь многие взрослые дети сдают назад: не потому что граница неправильная, а потому что трудно выдерживать вину. Отдельно я бы обратила внимание на детей. Если бабушка или дедушка срываются, оскорбляют, задают провокационные вопросы, то вы имеете право не оставлять детей в этом поле. Это не жестокость к родителям, а защита психики детей. Общение с внуками — не безусловная привилегия, если взрослые не могут хотя бы минимально держать себя в руках. Примириться — не значит сделать вид, что всё нормально. Примириться — это, возможно, признать: да, у меня такие родители; да, я не могу их переделать; нет, я не обязан жить беззащитно внутри их хаоса. Вот это и есть границы в реальной жизни. Не красивая фраза, после которой все вдруг становятся бережными. А способность видеть: где я сочувствую, где помогаю, а где уже позволяю разрушать себя и свою семью. На курсе про границы, который стартует уже завтра, 22 июня, мы как раз будем разбирать такие ситуации: как говорить с близкими, которые не слышат; как не проваливаться в вину; как отличать заботу от подчинения; и как выстраивать дистанцию с родными людьми, не превращая её ни в войну, ни в самопредательство.	1 131
6	Старая добрая формула защиты границ :)	1 213
7	没有文字...	1 842
8	Принимаю ваши вопросы о границах Последние недели я много говорю о границах. О том, почему нам так трудно говорить «нет». Почему чужая обида иногда переживается тяжелее собственного дискомфорта. Почему после отказа хочется всё объяснить, смягчить или вообще взять свои слова обратно. И перед стартом курса мне захотелось сделать что-то полезное. Задавайте свои вопросы про границы в бот (кнопка "Задать вопрос" вверху канала). Можно сначала прочитать правила пользования ресурсом Скорая психологическая помощь. - Что чувствуете не так с близкими, детьми, родителями, партнёрами, коллегами. - Про чувство вины, страх конфликтов, обиды, манипуляции и всё, что вызывает сложности. Соберу ваши вопросы и в ближайшее воскресенье отвечу на самые интересные в постах.	1 396
9	Кому курс "Границы без вины и войны", скорее всего, не подойдёт Иногда полезно честно сказать не только о том, кому курс может помочь, но и кому он вряд ли окажется полезен. Чтобы не было лишних ожиданий и напряжения. Этот курс не про волшебные фразы, после которых все начинают вас понимать, уважать и учитывать ваши интересы. Если вы ищете одну идеальную формулировку, которая заставит другого человека измениться, скорее всего, вы разочаруетесь. Таких фраз нет. Курс также не подойдёт тем, кто хочет научиться управлять другими людьми. Кнопки «нажал сюда — человек пошел влево и прямо» у людей нет. И слава Богу. Мы будем разбирать здоровые способы общения, без перекосов, манипуляций и завышенных ожиданий. И ваши границы это не способ заставить партнёра вести себя правильно, родителей перестать давать советы или коллег стать удобнее. Мы можем влиять только на свою сторону отношений. Ещё этот курс не заменяет психотерапию в ситуациях насилия. Если в отношениях есть физическое насилие, угрозы, систематическое унижение, контроль или запугивание, нужны другие формы помощи и поддержки. И, наверное, самое главное. Курс не подойдёт тем, кто хочет просто «поставить всех на место». Тема границ иногда воспринимается как разрешение наконец начать жёстко отказывать, резко обрывать людей или доказывать свою правоту. Но зрелые границы устроены иначе. Они помогают лучше понимать себя, яснее говорить о своих потребностях и брать ответственность за собственные решения. Не контролировать других людей. Не побеждать в отношениях. Не становиться жёстче. А оставаться собой рядом с другими людьми без постоянного чувства вины, страха и необходимости подстраиваться. Если вам откликается именно такой подход, тогда, скорее всего, на курсе вам будет полезно. Для записи напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. Мы начинаем уже в ближайший понедельник, 22 июня ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ	1 572
10	Кому точно стоит идти на курс «Границы без вины и войны» Сегодня последний день, когда курс можно приобрести по цене 5200 ₽. И мне хочется сказать не про программу, а про людей, которым этот курс может оказаться особенно полезен. Возможно, вам стоит быть здесь, если вы часто соглашаетесь через силу. Говорите «да», хотя внутри уже давно звучит «нет». Берёте на себя больше, чем можете выдержать. Стараетесь никого не расстроить и никого не обидеть. Долго терпите, а потом неожиданно для себя взрываетесь или полностью обесточиваетесь. Если вам сложно говорить о своих чувствах и потребностях без чувства вины. Если после любого отказа вы начинаете сомневаться в себе и мысленно оправдываться. Если чужое недовольство переживается настолько тяжело, что проще уступить, чем выдержать напряжение. Одна из участниц моего курса написала: «Я пришла с запросом научиться говорить о своих чувствах, ценностях и желаниях без нападения. Не проваливаться в детскую позицию. Перестать терять себя в конфликте. Лучше понимать партнёра, но не забывать о своих интересах. Не дожидаться полного обесточивания». Мне кажется, очень многие узнают себя в этих словах. Другая участница написала после курса: «Наверное, одна из главных ценностей курса — комментарии. С поддержкой Екатерины я почувствовала себя услышанной и значимой, а также увидела индивидуальный разбор своей ситуации». А ещё для меня очень ценны такие слова: «Всего несколько дней, но каких. Глубокое погружение в себя, структурированная теория, упражнения и вопросы на подумать». Я действительно много внимания уделяю обратной связи. Не только материалам и упражнениям, но и тому, чтобы участники не оставались один на один со своими вопросами, сомнениями и сложными ситуациями. Поэтому на курсе есть не только уроки, но и мои комментарии, разборы и сопровождение. Потому что границы редко становятся устойчивыми после одной прочитанной лекции. Они становятся устойчивыми, когда вы начинаете понемногу переносить новые навыки в свою обычную жизнь. Если вы давно чувствуете, что устали жить между молчанием и накопленной злостью, возможно, сейчас подходящее время заняться этой темой. Сегодня последний день стоимости 5200 ₽. Для записи напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ	1 537
11	Что будет на курсе «Границы без вины и войны»: программа по дням Недавно одна из участниц моего курса по конфликтам написала отзыв, который меня очень тронул. Она пришла на курс в непростой период отношений: «Мы с партнёром уже год находимся в затяжной динамике. Очень хотелось вернуть всё в точку, где что-то сломалось, но этот цикл просто убивал». После курса она написала, что они впервые за несколько месяцев смогли по-настоящему поговорить друг с другом, пусть не идеально. В разговоре были и обиды, и обвинения, и сложные чувства. Но он оказался гораздо более честным и конструктивным, чем многие разговоры до этого. А ещё она написала: «Теперь наши конфликты понемногу теряют окраску обвинения. Мы больше говорим о своих чувствах и переживаниях. Я уже не решаю сразу, что думает партнёр, а уточняю». Когда я читала этот отзыв, то поймала себя на мысли, что многие изменения, о которых она пишет, на самом деле напрямую связаны с темой границ. Возможность говорить о своих чувствах вместо обвинений. Понимание, где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого человека. Умение выдерживать напряжение в отношениях, не пытаясь срочно всё исправить, угодить или отказаться от собственных потребностей. Именно поэтому мне захотелось сделать отдельный курс про границы. Потому что очень часто конфликт оказывается не главной проблемой. За ним стоят страх отказать, привычка подстраиваться, чувство вины, сложности с тем, чтобы открыто говорить о своих желаниях и выдерживать недовольство других людей. Поэтому программа курса построена как последовательное движение от понимания собственных границ к их применению в реальной жизни. День 1. Карта границ Разбираемся, где мои границы вообще проходят. Что для меня допустимо, а что нет. Где я регулярно соглашаюсь на то, чего не хочу. Где терплю больше, чем хотелось бы. Где мне сложно обозначать свои ограничения. День 2. Почему я говорю «да», когда хочу сказать «нет» Исследуем причины, которые мешают отстаивать себя. Страх обидеть. Страх конфликта. Желание быть хорошим человеком. Привычка ставить чужие потребности выше своих. День 3. Как звучит граница Учимся говорить о своих потребностях и ограничениях так, чтобы не нападать на другого человека, но и не отказываться от себя. Разбираем конкретные формулировки и ситуации из жизни. День 4. Что делать после «нет» Один из самых важных дней. Потому что настоящая проверка границ начинается не в момент отказа, а после него. Когда другой человек обижается, спорит, давит или пытается вернуть всё обратно. Будем учиться выдерживать этот момент без чувства вины и без отката к старым привычкам. День 5. Где я сама нарушаю чужие границы Тема границ касается не только того, что делают с нами. Иногда мы сами даём непрошеные советы, причиняем добро, настаиваем, обижаемся или пытаемся влиять на решения других людей. Этот день помогает увидеть ситуацию объёмнее и сделать отношения более уважительными с обеих сторон. Мне хочется, чтобы после курса у вас осталось не только понимание темы, но и новые навыки, которые можно использовать каждый день. Если хотите присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.	1 562
12	Почему в курсе будет сопровождение до 6 июля Несколько последних дней получаю много похожих вопросов в личных сообщениях, поэтому хочу подробнее рассказать о том, как устроен курс и почему некоторые его детали кажутся мне особенно важными. Одна из особенностей курса «Границы без вины и войны» в том, что это не просто набор материалов, которые можно прослушать и забыть через неделю. Да, мы будем говорить и о том, как формулировать отказы, обозначать свои потребности и выстраивать границы без агрессии и чувства вины. Но моя задача не только дать информацию. Мне важно помочь вам начать применять её в жизни. Поэтому на курсе будут упражнения, практика и мои комментарии. Я отвечаю участникам, разбираю вопросы и помогаю увидеть то, что бывает сложно заметить самостоятельно. Потому что изменения происходят не тогда, когда человек услышал новую мысль. Они происходят тогда, когда он начинает действовать по-новому в привычных ситуациях. А это обычно оказывается самой непростой частью. Сказать родственнику, что вам неудобно. Отказаться от лишней нагрузки на работе. Не соглашаться на то, чего не хочется. Перестать брать на себя ответственность за чужие чувства и решения. Именно здесь появляются сомнения. Может возникнуть чувство вины. Страх обидеть другого человека. Желание всё объяснить ещё раз или вернуться к привычному способу реагирования. Поэтому я не просто выкладываю материалы и оставляю вас с ними. На протяжении курса я помогаю участникам закреплять новые навыки на практике, а после завершения основной программы остаюсь на связи ещё до 6 июля. Эта дополнительная неделя нужна для того, чтобы первые сложности не сбили вас с толку и не помешали закрепить то, что вы начали осваивать во время курса. Мне важно не просто рассказать о границах, а помочь вам встроить новые способы поведения в свою обычную жизнь. Если хотите пройти этот путь вместе со мной, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.	1 743
13	«Надеюсь, я правильно поступила» Два года в отношениях. Год прожили вместе. Он с жесткими границами, закрытый и авторитарный. Жили в его квартире. Отношения стали стремительно ухудшаться два последних месяца. Я открытая и мне важно обсудить, если есть проблемы. А он наоборот закрывается и уходит от разговора. И из-за этого несовпадения каждая ерунда выливалась в скандал. У меня был недостаток информации и тревожность, а он каждый вопрос гоубже бытового воспринимал как нападение. В январе он потерял работу, жил на накопления. У него двое детей, я и кот. Экономил он именно на мне. Работу до сих пор не ищет. Говорит, что плохо себя чувствует и не готов выходить, хотя по финансам видно плохо. Даже курить меньше стал и продукты по акции покупает. Про меня и речи нет. Последнюю неделю он совсем закрылся. Последние два дня перестал разговаривать. Я спросила в чем дело. Он сказал, что все и сразу навалилось (семейные проблемы, здоровье и наши ссоры). Про проблемы семьи он мне не рассказывал никогда. Считает, что это меня не касается. Теперь он не знает что хочет и нужны ли ему отношения, но ему не все равно перееду я или нет. Но он не знает ничего. И коммуницировать никак не хочет. Мы как соседи вежливые в разных комнатах. Я так понимаю, что это конец и приняла решение переехать от него. Мне очень больно, что все к этому пришло. И я теперь не знаю как восстановиться. Надеюсь я правильно поступила. Можно думать, что а вдруг он бы перегрузился и все бы наладилось. Но думаю, что нет. Ощущение, что об меня ноги вытерли. Понимаю вашу боль. И мне кажется, вы довольно точно описываете не одну ссору и не один кризис, а постепенно сложившийся тупик: вам для безопасности нужна ясность, разговор, возможность понимать, что происходит между вами. А ваш партнёр при напряжении, наоборот, закрывается, исчезает из контакта и воспринимает вопросы как нападение. Само по себе это различие ещё не обязательно разрушает отношения. Но для сохранения пары оба должны видеть проблему и искать способ обходиться с ней бережнее. Например: «я не могу говорить прямо сейчас, но вернусь к разговору вечером» или «мне сложно обсуждать, но я понимаю, что тебе нужна ясность». То есть закрытому человеку необязательно становиться полностью открытым, но важно не оставлять второго в тревожной пустоте. У вас, похоже, произошло другое. Он не просто устал и перегрузился. Он перестал коммуницировать, перестал понимать, нужны ли ему отношения, не делился важными обстоятельствами своей жизни, экономил именно на вас, а потом оставил вас в состоянии «догадайся сама, есть ли у нас будущее». И тогда ваш переезд выглядит не как резкий каприз, а как попытка вернуть себе опору. Если человек не может или не хочет обсуждать с вами отношения, в которых вы живёте вместе, то вы имеете право не оставаться в его квартире в роли тревожного соседа, ожидающего приговора. Конечно, мысль «а вдруг он бы перегрузился, отдохнул, и всё бы наладилось» будет приходить. Это нормальная часть расставания: психика ищет вариант, где боль можно отменить. Но важно смотреть не только на надежду, а на факты. Сейчас факты такие: он закрылся, ясности не даёт, ответственности за состояние отношений не берёт, а вам рядом с ним становится всё хуже. Ваше ощущение «об меня ноги вытерли» может быть связано именно с тем, что ваша потребность в контакте и уважительном объяснении как будто не была признана значимой. И это очень болезненно: не просто расстаться, а уйти из ситуации, где вам даже не дали нормального разговора. Я бы предложила сейчас не добиваться от себя быстрого восстановления. Сначала — выехать, стабилизировать быт, вернуть сон, еду, телесное спокойствие, поддержку близких. Потом уже разбираться, что это были за отношения, почему вы так долго пытались получить ясность от человека, который её не давал, и где в следующий раз ваш предел наступит раньше. И это как раз вопрос границ. Не в смысле «у него жесткие границы, а у вас их нет». Жёсткая закрытость — это не всегда здоровые границы. Иногда это просто способ не вступать во взрослый контакт. А ваша граница сейчас может звучать так: я не остаюсь жить там, где со мной не разговаривают, но держат в неопределённости. На курсе про границы мы как раз будем разбирать такие ситуации: как отличить уважение к чужой закрытости от отказа предавать себя; где заканчивается терпение к чужому кризису и начинается жизнь в подвешенном состоянии, из которой пора себя выводить.	1 896
14	«Как можно скучать по такому чудовищу?» Как выйти из отношений с нарциссом? Всё, что пишут про нарциссический абьюз, прям как будто по пунктам с наших отношений писали. Прервала взаимодействия личного характера 12 мая, но на работе постоянно пересекаемся и до сих пор мне прям плохо. Как вообще можно скучать по такому чудовищу, не понимаю, бред какой-то Начну с того, что ваша тоска не отменяет того, что отношения могли быть разрушительными. Это не бред, но и не доказательство, что «всё было хорошо». После отношений, где было много напряжения, качелей, обесценивания, надежды, боли и редких хороших моментов, психика может очень долго тянуться обратно. Я бы осторожно относилась к диагнозам по описанию, но если вы узнаёте ваши отношения в текстах про нарциссический абьюз, то, скорее всего, там была динамика, где вас сильно раскачивало: то надежда, то унижение, то близость, то холод, то ощущение, что сейчас вы всё поймёте и наконец «почините» связь. Из таких отношений часто выходят не в спокойное облегчение, а в ломку. Человек головой понимает, что ему было плохо, а эмоциональная система всё ещё ищет прежний источник возбуждения, надежды и привычной боли. И то, что вы пересекаетесь на работе, сильно осложняет выход. В переживании разрыва особенно важно перестать снова и снова попадать в поле человека, который вас цепляет. А у вас все наоборот: вы видите его, слышите, возможно, ловите его реакции, пытаетесь понять, как он смотрит, что думает, задевает ли его ваш разрыв. Поэтому вряд ли сейчас получится «перестать скучать». Реальная задача — не кормить эту связь новыми дозами контакта. Если возможно, переведите всё рабочее взаимодействие в максимально сухой формат: только по делу, только коротко, лучше письменно, без личных объяснений, без обсуждения прошлого, без попыток доказать, что вам уже всё равно. Не проверять, не следить, не искать признаков, что он страдает или не страдает. Чем меньше новой информации о нём получает ваша нервная система, тем быстрее она начнёт отвыкать. В вашем случае может помочь внутренняя фраза: «Я могу скучать, но я не обязана возвращаться в то, что меня разрушало». Это и есть ваша граница. Невозможно в вашей ситуации "не чувствовать". Честнее -признать, что чувства есть, тяга есть, боль есть, но при этом удерживать себя от действий: не писать, не объясняться, не вступать в личные разговоры, не давать себе снова втянуться в цикл. Если на работе он продолжает давить, цеплять, провоцировать, переходить на личное — вам в помощь внешние границы: фиксируйте рабочие контакты, сокращайте пересечения, при необходимости подключайте руководителя или HR, если его поведение мешает работе. И я бы очень рекомендовала вам поддержку: терапию, группу, близких людей, которые не будут вас осуждать и критиковать за чувства, а помогут выдержать период отвыкания. Потому что скучать по человеку, рядом с которым было плохо, действительно можно. Важнее не запрещать себе это чувство, а не делать из тоски повод снова окунуться туда, откуда вы с трудом вышли. На курсе про границы мы как раз будем много говорить о таких ситуациях: когда граница нужна как опора, которая поможет не предать себя.	1 817
15	«Отношения монтажу не подлежат, но разъехаться нельзя» Браку 14 лет, есть дети несовершеннолетние. Отношения разрушены и монтажу не подлежат, крайняя степень отвращения друг к другу и КамАЗ обид. Но варианта разъехаться нет. Моё предложение, пока ситуация с обстоятельствами не изменится, просто спокойно соседствовать с фокусом на детей, но муж постоянно саботирует, унижает и давит, что развод и он заберёт половину детей и квартиру, а я могу валить и искать себе съем. Адекватности взрослости и заботы о детях по нулям. Нужно самоутвердиться, что вот он "хороший" "ответственный" мужчина, который взял детей на воспитание, а не бросил. Вот вопрос в том как жить и сохранить себе и детям психику. Очень тяжёлая ситуация. И, похоже, вы довольно трезво её описываете: речь уже не о том, как вернуть любовь и близость, а о том, как организовать жизнь после фактического распада пары, если по обстоятельствам вы пока остаётесь на одной территории. Ваше предложение «спокойно соседствовать с фокусом на детей» звучит разумно. Но для такого формата нужны хотя бы минимальная взрослость и согласие второго человека. Если муж продолжает унижать, давить, угрожать квартирой и детьми, то он как будто не соглашается на режим нейтрального соседства, а продолжает борьбу за власть, правоту и самоутверждение. В этом случае вам вряд ли посильно убедить его стать адекватным. Реалистичная задача — выстроить для себя максимально ясные правила выживания в этой ситуации. Первое — юридическая реальность. Угрозы «заберу половину детей и квартиру» звучат страшно, но не факт, что они соответствуют реальным правовым возможностям. В такой ситуации важно не поддаваться автоматически на запугивание, а получить консультацию юриста: что действительно возможно, какие у вас права, какие права у детей, что с жильём, как фиксировать угрозы и давление. Одно знание реальной картины может вернуть опору. Второе — бытовые и коммуникативные границы. Если отношения разрушены, обсуждать «кто виноват» уже бессмысленно. Имеет смысл по возможности переводить контакт в сухой деловой формат: дети, деньги, быт, расписание, школа, медицина. Всё остальное — не обсуждать. Не потому что вы проиграли, а потому что любые эмоциональные разборки сейчас, похоже, только дают ему поле для давления. Внутренне предложила бы держаться формулы: «Я не обсуждаю оскорбления, оценки и угрозы. Я готова обсуждать только конкретные вопросы по детям и быту». Если начинается унижение — выходить из разговора. Если начинаются угрозы — фиксировать, не спорить в моменте, возвращаться к юридическому плану. Третье — дети. Для детей вредна не сама идея развода, а жизнь в поле постоянного напряжения, угроз и войны. «Сохранить психику детям» в вашей ситуации — это не изображать нормальную семью, а честно, спокойно и по возрасту объяснять: «мама и папа сейчас не справляются как пара, но мы оба остаёмся вашими родителями». И максимально снижать количество сцен, где дети становятся свидетелями унижения или инструментом борьбы. Чтобы справиться со сложившейся ситуацией, вашим лучшим инструментом сейчас будет четкий план: юридический, бытовой, финансовый, психологический. Что вы делаете, если ситуация не меняется месяц, три месяца, полгода. На кого и что можете опереться. Кто знает о происходящем. Где документы. Какие есть варианты жилья, пусть даже не сразу. Какие разговоры вы больше не ведёте. Вся ваша ситуация - о теме границ. В вашем случае граница — не красивая фраза, после которой другой всё понял, а трезвый план действий рядом с человеком, который понимать не хочет. На курсе про границы, который стартует 22 июня, мы будем много говорить именно об этом: как перестать надеяться на чужую взрослость там, где её нет, и начать возвращать себе опору через ясные решения.	1 835
16	Легкие победы не нужны, когда речь о долгосрочных отношениях :)	1 878
17	Границы — это не только отказ, но и способ не копить злость Многие люди не любят слово «границы», потому что слышат в нём только ограничения. Кажется, что граница обязательно приведёт к конфликту, обиде или напряжению в отношениях, поэтому проще промолчать, потерпеть или ещё немного подождать. Но одна из важных функций границ заключается совсем в другом: они помогают не копить злость. Очень часто люди начинают интересоваться этой темой не потому, что не умеют говорить «нет», а потому что устали от собственного раздражения. Им кажется, что проблема в окружающих: в партнёре, родителях, коллегах или детях. Но если начать разбираться глубже, нередко оказывается, что никто не сделал ничего ужасного. Просто человек слишком долго молчал о том, что ему не подходит, соглашался через силу, терпел и надеялся, что близкие сами догадаются о его чувствах и потребностях. К сожалению, невысказанное редко исчезает само. Оно накапливается, превращаясь сначала в усталость, затем в раздражение, а позже — в обиду. И тогда однажды человек взрывается из-за какой-то мелочи, хотя на самом деле причина совсем не в ней. Со стороны это выглядит странно. Партнёр забыл что-то купить, коллега написал сообщение не вовремя, родственник снова дал непрошеный совет — и реакция оказывается намного сильнее самой ситуации. Но чаще всего человек злится не только на то, что происходит сейчас. Он злится ещё и за десятки моментов, в которых когда-то промолчал. Поэтому вовремя обозначенная граница часто оказывается гораздо бережнее для отношений, чем долгое молчание. Можно сказать: «Мне неудобно», «Я не готов(а) это делать», «Для меня это слишком» или «Мне важно, чтобы со мной так не разговаривали». Нам часто кажется, что именно эти слова могут испортить отношения. Но отношения гораздо чаще разрушаются не от честно обозначенных границ, а от накопленного раздражения, которое рано или поздно всё равно прорывается наружу. Мне кажется, одна из самых важных мыслей про границы звучит так: Граница нужна не для того, чтобы оттолкнуть другого человека. Она нужна для того, чтобы сохранить отношения без накопленной злости, обиды и чувства, что вас снова не услышали. Потому что близость становится гораздо устойчивее там, где людям не приходится месяцами молчать о том, что для них важно.	2 340
18	Кого и куда я впускаю: почему границы — это не стена В прошлом посте я предложила посмотреть на границы через образ дома: кто стоит на пороге, кто находится в гостиной, кто оказался слишком близко, а что должно оставаться только вашим. И здесь важно добавить ещё одну часть. Границы — это не только про то, кто нарушает нас. Это ещё и про то, где мы сами заходим слишком далеко. Можно очень хорошо чувствовать чужое вторжение и при этом не замечать, как мы сами входим в чужую жизнь без приглашения: советами, тревогой, спасательством, контролем, вопросами, помощью без запроса. Обычно это делается не из плохого места. Чаще — из любви, тревоги или желания быть нужным. Но для другого человека это всё равно может ощущаться как вторжение. Мы можем думать: «Я же просто помогаю». А человек рядом может чувствовать: «Меня не слышат, на меня давят, мою жизнь уже начали решать за меня». Именно поэтому хорошая близость — это не полный доступ ко всем комнатам друг друга. Хорошая близость появляется там, где доступ соответствует доверию, безопасности и реальной взаимности. Быть близкими — не значит иметь право заходить везде. Любить — не значит контролировать. Заботиться — не значит решать за другого человека, как ему жить. На курсе «Границы без вины и войны» мы будем разбирать не только то, как сказать «нет». Мы будем смотреть на всю систему доступа: где я открываюсь слишком быстро, где закрываюсь стеной, где терплю вторжения, где путаю близость со слиянием и где сама называю заботой то, что для другого может быть давлением. Потому что границы — это не про холодность. Это про честный вопрос: кому, куда, насколько близко и на каких условиях можно быть рядом со мной? Сейчас стоимость курса — 5200 ₽. Старт — 22 июня. Формат: 5 дней материалов, живой вебинар и моё сопровождение до 6 июля. Чтобы присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.	2 371
19	Кого и куда я впускаю: дом как метафора границ Иногда границы проще понять не через слово «нет», а через образ доступа. Представьте, что ваша внутренняя жизнь — это дом. В этом доме есть разные зоны: порог, прихожая, гостиная, кухня, личная комната и место, куда доступ есть только у вас. На пороге обычно остаются люди, которых мы готовы впустить ненадолго и не очень близко. Прихожая — это вежливое общение без большой откровенности. Гостиная — место для более тёплого контакта, где уже можно разговаривать о личном. Кухня — зона для тех, с кем можно быть проще, живее, домашнее. Личная комната — пространство глубокой близости, доверия и уязвимости. А кладовка или сейф — это то, что остаётся только вашим: мысли, чувства, воспоминания, фантазии, решения, которые вы не обязаны никому открывать. И вот здесь можно очень многое увидеть про свои границы. Попробуйте письменно ответить себе на несколько вопросов. Кто сейчас находится в вашем доме? Кто стоит на пороге, но всё время пытается пройти дальше? Кого вы сами впустили слишком глубоко, а теперь чувствуете рядом с ним усталость, напряжение или раздражение? Есть ли человек, у которого будто есть ключи от вашего дома, хотя вы не уверены, что правда хотите этого? Кого вы держите слишком далеко, хотя на самом деле хотели бы больше близости? Что в вашем доме должно оставаться только вашим — вашей кладовкой или сейфом? Где вам сейчас больше всего хочется поставить дверь, замок или табличку: «сюда без спроса нельзя»? Это упражнение не про то, чтобы срочно всех выгнать или закрыться от людей. Оно про честную инвентаризацию доступа. Потому что кто-то может быть дорогим человеком, но не иметь права переставлять мебель в вашем доме. Кто-то может быть родственником, но не иметь доступа к вашей личной комнате. Кто-то может быть партнёром, но даже в близких отношениях у вас всё равно должно оставаться внутреннее место, которое принадлежит только вам. Если хочется поделиться - можно писать в комментариях	2 177
20	«Догнать и причинить добро». Где забота превращается в нарушение границ Когда мы говорим о границах, обычно кажется, что речь идёт о людях, которые нас не слышат, давят, требуют лишнего или лезут туда, куда их не приглашали. Но у этой темы есть и другая сторона: иногда человек, который нарушает границы, — это мы сами. И происходит это не из злого умысла, а из желания помочь, поддержать, уберечь, спасти. Близкий человек рассказывает о своей проблеме, а внутри у нас уже готов целый план: что ему сказать, как поступить, кого бросить, куда уйти, что срочно исправить. Кажется, если он нас послушает, ему станет легче. Но очень часто человеку нужны не наши советы, а контакт. Ему важно, чтобы его услышали, выдержали рядом с его переживанием, не начали сразу чинить, исправлять и организовывать его жизнь. Есть большая разница между помощью и спасательством. Помощь начинается там, где есть запрос. Спасательство начинается там, где я лучше другого знаю, как ему жить. Помощь оставляет человеку право выбирать, а спасательство пытается взять ответственность за его жизнь на себя. Иногда это выглядит вполне безобидно: советы, о которых никто не просил, попытки контролировать взрослых детей, постоянные напоминания партнёру, желание всё проверить и убедиться, что человек поступает правильно. Со стороны это может выглядеть как забота, но за такой заботой часто скрывается тревога. Мне тревожно видеть, что ты можешь ошибиться. Тревожно наблюдать, как ты страдаешь. Тревожно признавать, что я не могу прожить твою жизнь вместо тебя. И тогда контроль начинает маскироваться под любовь, хотя любовь и контроль — совсем разные вещи. Любовь предполагает уважение к чужой отдельности, даже когда человек принимает решения, которые мне не нравятся, даже когда мне кажется, что он ошибается, даже когда я уверен, что знаю лучший вариант. Наверное, одна из самых сложных задач в отношениях — выдерживать, что другой человек имеет право прожить свой собственный опыт. В том числе тот опыт, который мы считаем неправильным. Поэтому границы — это не только вопрос: «Кто нарушает мои границы?». Иногда полезно спросить себя: а где я так стараюсь "причинить добро", что перестаю замечать право другого человека жить свою жизнь?	2 241

查看所有帖子