Екатерина Крупецкая об отношениях

«Тогда сам что-то предлагай, я устала постоянно придумывать» Вчера в комментариях мы обсуждали фразу «Если хочешь, приезжай». Вроде тебе и рады, а всё равно хочется услышать: «Приезжай, я тебя жду». И я вспомнила историю, которую Анна рассказала под нашей игрой с диалогами. Она часто придумывала, куда им с мужчиной сходить, а он обычно подхватывал. Со стороны вроде всё хорошо: люди проводят время вместе, обоим нравится. Но когда ты снова открываешь афишу и прикидываешь, что понравится вам обоим, может мелькнуть: «А ему самому когда-нибудь приходит в голову меня куда-нибудь позвать?» Вот как Анна описала их разговор:

Я: пошли в воскресенье на лекцию про искусство Он: Аня, ну какая лекция 😅 Я: Тогда сам что-то предлагай, я устала постоянно придумывать Он: у тебя хорошо получается) Дальше мы молча шли. Я была расстроена. Он через несколько минут заметил и просто обнял меня за плечи. Через несколько дней объявил, что мы идём на футбольный матч🙈😅 Сходили между прочим хорошо.

Меня в этой истории смешит и трогает футбол. Он ведь так и не захотел на лекцию. Зато через несколько дней сам придумал, куда они могли бы пойти вместе. А ещё до этого заметил, что Анне обидно, хотя она уже ничего ему не объясняла. Потом Анна написала ещё одну вещь:

[…] если первый что-то придумывает и зовет, значит я для него значима и нужна😅. Это такой прям шаблон ужасный... И из-за этого я часто пропускала, как он на самом деле проявлял ко мне своё внимание и неравнодушие, что это не через слова и предложения, а через отзывчивость, через осуществление моего плана конкретными действиями, через вложение ресурсов.

Мне кажется, Анна не зря сказала, что устала придумывать. Ей хотелось, чтобы её тоже позвали. И он позвал. А ещё она заметила то, что бывало и раньше: она предлагала идею, а он помогал её осуществить. Можно ценить, как человек откликается на твои предложения, и всё равно хотеть, чтобы иногда он сказал первым: «Пойдём?» А как, по каким признакам вы понимаете, что человек тоже хочет вас видеть, если он редко предлагает встретиться первым?

Хочешь его вернуть? Главное, чтобы он об этом не догадался В истории Нади мы уже видели, как Сусанна объясняла ей, что делать, чтобы заинтересовать Володю. В фильме «Французский поцелуй» за это берётся мужчина. И мне нравится, с какой серьёзностью Люк объясняет Кейт, что ей теперь делать. Кейт прилетела во Францию вернуть жениха, который влюбился в другую. Люк берётся помочь. Первый урок: никогда не показывай, как сильно он тебе нужен. Я смотрю на Кейт и думаю: женщина уже перелетела океан, а теперь ей предстоит сыграть, что она так, мимо проходила. В жизни такой совет тоже часто дают из лучших побуждений. Подруга видит, что ты опять открыла переписку, и говорит: «Да не пиши ты ему сегодня. Дай ему самому соскучиться». Я вполне понимаю, почему хочется её послушать. Особенно если ты уже дважды звала человека и так и не поняла, хочет ли он сам тебя видеть. Иногда хочется «перевернуть доску». До сих пор ты звала, а он решал, соглашаться или нет. Что будет, если на этот раз не писать первой? Может, он сам соскучится и предложит встретиться. Допустим, так и вышло. Он пишет: «Увидимся на неделе?» Ты свободна в среду и очень хочешь встретиться, но всё ещё помнишь совет подруги и отвечаешь: «Пока не знаю, у меня много дел». Он больше не спрашивает. И вечером ты уже обсуждаешь с подругой, почему он так легко отступил. А ведь если тебе хотелось, чтобы он сам позвал, он уже позвал. Тут можно и отложить совет Люка: «Да, в среду с удовольствием». А вы когда-нибудь скрывали, как сильно вам нравится человек? Что это меняло между вами?

Хочешь его вернуть? Главное, чтобы он об этом не догадался В истории Нади мы уже видели, как Сусанна объясняла ей, что делать, чтобы заинтересовать Володю. В «Французском поцелуе» за это берётся мужчина. И мне нравится, с какой серьёзностью Люк объясняет Кейт, что ей теперь делать. Кейт прилетела во Францию вернуть жениха, который влюбился в другую. Люк берётся помочь. Первый урок: никогда не показывай, как сильно он тебе нужен. Я смотрю на Кейт и думаю: женщина уже перелетела океан, а теперь ей предстоит сыграть, что она так, мимо проходила. В жизни такой совет тоже часто дают из лучших побуждений. Подруга видит, что ты опять открыла переписку, и говорит: «Да не пиши ты ему сегодня. Дай ему самому соскучиться». Я вполне понимаю, почему хочется её послушать. Особенно если ты уже дважды звала человека и так и не поняла, хочет ли он сам тебя видеть. Иногда хочется «перевернуть доску». До сих пор ты звала, а он решал, соглашаться или нет. Что будет, если на этот раз не писать первой? Может, он сам соскучится и предложит встретиться. Допустим, так и вышло. Он пишет: «Увидимся на неделе?» Ты свободна в среду и очень хочешь встретиться, но всё ещё помнишь совет подруги и отвечаешь: «Пока не знаю, у меня много дел». Он больше не спрашивает. И вечером ты уже обсуждаешь с подругой, почему он так легко отступил. А ведь если тебе хотелось, чтобы он сам позвал, он уже позвал. Тут можно и отложить совет Люка: «Да, в среду с удовольствием». А вы когда-нибудь скрывали, как сильно вам нравится человек? Что это меняло между вами?

Надя не на концерт хотела Под развязкой «Самой обаятельной и привлекательной» я спросила, что бы вы сказали Володе на месте Нади, когда он пришёл на концерт с другой девушкой (Светой). Кто-то из вас ушёл бы, как Надя, кто-то всё-таки пошёл бы в зал. А Мила придумала неординарный ход: попросить Володю уступить свой билет и пойти слушать Моранди вдвоём со Светой 🙂 А потом Маша написала: «Надя не на концерт хотела». Она рассчитывала провести вечер вдвоём с Володей. И этот вечер уже не состоялся, даже если билет ещё у неё в руках. После этой фразы мне по-другому увиделся спор про достоинство в комментариях. Кто-то видит достоинство в том, чтобы уйти и ничего не выяснять. Другие - в том, что надо идти в зал, чтобы Володя со Светой не догадались, как сильно Надя ждала этого вечера. А мне стало интересно, чего бы самой Наде хотелось в ту минуту. Если после такого сюрприза уже никакого Моранди не надо, зачем сидеть весь концерт и делать вид, что прекрасно проводишь время? А если всё ещё хочется его послушать, с какой стати отдавать свой билет? Начали мы с вопроса, можно ли женщине позвать первой. А в комментариях, по-моему, обнаружилось ещё одно негласное правило: позвать-то можно, только если всё пойдёт наперекосяк, не подавай виду, что тебе было важно. Наде ведь необязательно объяснять Володе при Свете, как она себе представляла этот вечер. Но хотя бы самой себе можно сказать: «Я хотела побыть с ним вдвоём. Мне обидно, что так вышло». А у вас бывало, что вы делали первый шаг, а потом, когда всё вышло неловко, сказали: «Да я вообще ничего такого не имел(а) в виду»?

А вот и развязка. Володя приходит с другой девушкой. Надя уступает ей свой билет. В комментариях был вопрос: стоит ли проявлять инициативу, если тебя пока не рассматривают как возможную партнёршу? А еще была личная история от одной из комментаторов. Она рассказала, как они с симпатичным ей коллегой проводили время вместе, но каждый решил, что другому неинтересен. И только спустя годы выяснили, как ошибались в своих догадках. Так что иногда первый шаг действительно помогает что-то прояснить. Но потом возникает следующий вопрос: что я делаю с ответом, который получила? Надя рассчитывала на другой вечер. Теперь ей нужно как-то обойтись с разочарованием: прямо здесь, перед двумя людьми. Можно растеряться, улыбнуться и уступить. А уже потом придумать всё, что хотелось сказать. Давайте попробуем ответить за Надю. Что бы вы сказали Володе, увидев его не одного? Можно одной репликой - такой, которую вы действительно могли бы произнести.

«А ты сам можешь меня куда-нибудь позвать?» Представим пару. Они встречаются несколько месяцев. Она обычно предлагает, когда и где увидеться. Он охотно соглашается. Но постепенно её начинает задевать, что приглашения почти всегда исходят от неё. — Увидимся в субботу? — Конечно. Куда хочешь сходить? — А ты сам можешь что-нибудь предложить? — Я думал, тебе нравится выбирать. — Мне хочется, чтобы ты тоже меня куда-нибудь позвал. — Но я же всегда рад тебя видеть. — А если я не предложу, мы вообще встретимся? — Я не знал, что ты этого ждёшь. Что бы вы ответили на месте неё или него? Можно одной фразой - как сказали бы в жизни. Я тоже подключусь 🙂

Мужчина проявил инициативу. Почему теперь хочется, чтобы он сбавил обороты? Ждать инициативы от мужчины можно долго. Но что, если он её проявит? Насколько близко вы готовы его впустить? После 40 за этим вопросом уже вполне конкретные вещи. У вас свой дом, привычки, планы на выходные. Вы знаете, как вам удобно, и помните, чего стоило наладить эту жизнь. Поэтому даже понравившемуся человеку найти в ней место бывает непросто. Предложение проводить больше времени вместе может обрадовать, а потом начинаешь прикидывать: он захочет оставаться на ночь, придётся менять планы, договариваться. И уже хочется немного притормозить. Не обязательно потому, что он не нравится: возможно, вам просто нужен другой темп. Мужчина при этом вполне может решить, что вам неинтересен. В Threads у меня как раз развернулся любопытный разговор об отношениях после 40. Что отношения должны добавить в уже устроенную жизнь, чтобы ради них захотелось потесниться? Подошёл бы вам вариант, в котором каждый живёт у себя? И что на самом деле настораживает, когда у мужчины к 45–50 годам нет своего жилья? В комментариях спорят, делятся личными историями, местами сердятся. За этими спорами хорошо видно, чего люди ждут от отношений и чего боятся повторить. И мне кажется, это важное продолжение разговора об инициативе. Можно хотеть отношений — и не хотеть любого предложенного формата. Важно только суметь об этом поговорить, чтобы другой не оставался гадать. Мне интересно услышать там и вас: что вам хотелось бы разделить с мужчиной, а что оставить своим — даже в самых хороших отношениях? Присоединяйтесь к разговору в Threads.

«Я первая написала. Теперь его очередь». Хочется увидеть, нужен ли другому этот разговор. Но телефон почему-то всё время под рукой, и к вечеру уже злишься, хотя человек даже не знает, что сейчас решается судьба ваших отношений. Написать ещё раз кажется почти унизительным. Вдруг решит, что навязываюсь? Или привыкнет, что я всегда сама появляюсь, и дальше можно вообще не напрягаться? Особенно трудно, если такой опыт уже был. Ты предлагала встречи, придумывала, куда сходить, возвращалась к разговорам после ссор. А когда устала и перестала, выяснилось, что без твоих усилий ничего особо и не происходит. Повторять это совсем не хочется. Только по одной паузе далеко не всегда можно понять, что происходит у другого. Он может быть не особенно заинтересован. А может, тоже сидит со своим «если захочет, напишет» и боится получить отказ. Собственное сообщение переживается почти как признание: я хочу с тобой общаться, мне важно, ответишь ли ты. После этого молчание задевает гораздо сильнее. Легко начать ругать себя за то, что вообще написала, хотя в самом желании увидеть человека ничего унизительного нет. А вы специально не писали первой, хотя очень хотелось? Что в итоге происходило?

К нашему предстоящему разговору 22 ноября :) На прошлой встрече мастерской «Ближе-дальше» мы рассуждали о том, что женская инициатива может быть прямолинейной и …. более затейливой :)

22 ноября – новая встреча «Ближе – дальше» Инициатива и её негласные правила: кому можно, а кому нет? Написать первой. Предложить встречу. Сказать «хочу тебя». Начать разговор о совместных планах. Когда это помогает сближаться, а когда мы начинаем тянуть отношения за двоих? Как показать интерес – и заметить, есть ли встречное движение? В предыдущем видео вы можете посмотреть фрагменты нашей первой мастерской. 22 ноября продолжаем – с новыми возможностями участия. Ведём встречу вдвоём. Меня вы знаете. - практикующий парный и индивидуальный терапевт по теме отношений. - привнесу опыт психологической работы с женщинами и парами. Мой соведущий Игорь: - имеет психологическое образование и квалификацию сексолога. - много лет он занимал руководящие должности в государственных структурах. - его круг общения – успешные и влиятельные мужчины. С Игорем они говорили не только о работе: делились личным, обсуждали женщин, секс и сложности в отношениях. В нашем диалоге он опирается не только на собственный опыт, но и на знание этой мужской среды изнутри. Это особенно интересно, когда с психологом многое уже разобрали, а партнёр по-прежнему говорит: «Не грузи меня своей психологией». Что нового в формате? Начнём с короткого разогрева, а затем сыграем в интерактивную игру «Переверни доску!» Пример: женщина первой предлагает встретиться. Мы разыграем два варианта: в одном - мужчине приятно её приглашение, в другом - он чувствует, что его торопят. По ходу сцены будем озвучивать, что каждый из персонажей мог подумать, но не сказал. Зал сможет возражать, предлагать реплики и поправки. Несколько ситуаций желающих попробуем разобрать таким же способом. В конце оставим время для вопросов. Можно включаться активно или наблюдать. Рассказывать личную историю необязательно. Мы готовим цикл очных встреч «Ближе – дальше». У каждой будет своя тема: можно прийти на одну или продолжать вместе с нами. Участие в предыдущих встречах не требуется. Дальше хотим поговорить вот о чём: 🔥 «Хочу тебя. А ты?» – секс, инициатива и несовпадение желаний. ⚡️ «Мы спорим – или уже воюем?» – конфликты, в которых хочется быть услышанным, а получается нападать или замолкать. ❤️‍🔥 «Всё родное. А куда делся огонь?» – как сохранять желание в долгосрочных отношениях. ❓«Что кроме секса? Зачем мы друг другу» – что связывает нас помимо влечения и интересно ли нам быть вместе не только в постели. Ближайшая встреча – 22 ноября, Москва, 11:00 - 15:00. Тема – инициатива. Хотите присоединиться? Напишите мне «22 ноября»: @ekrupetskaya.

«Вы правда так думаете? А если посмотреть иначе?» В видео – фрагменты нашей первой мастерской «Ближе – дальше». Если вы уже мысленно возражаете моему соведущему, вас можно понять 🙂 Здесь есть утверждения, с которыми хочется поспорить. Мне интересно продолжить этот разговор: не только услышать другую позицию, но и разобраться, на чём она основана. Когда объяснение помогает понять отношения, а когда слишком многое упрощает? 22 ноября – следующая встреча «Ближе – дальше». Инициатива и её негласные правила: кому можно, а кому нет? Написать первой. Предложить встречу или секс. Начать разговор о совместных планах. Попробовать помириться после ссоры. Кто должен делать эти шаги? Когда инициатива радует, а когда воспринимается как давление? И почему проявлять желание бывает так страшно? В этот раз хотим больше показывать и пробовать. Будем разыгрывать знакомые ситуации: например, женщина предлагает встретиться. Одному мужчине приятно её приглашение, другой чувствует, что его торопят. Покажем обе версии и озвучим, что персонажи могли подумать, но не сказали. Зал сможет возражать, предлагать реплики и поправки. Желающих пригласим попробовать такой же разбор на своём эпизоде. Можно будет и просто наблюдать – рассказывать личное необязательно. Встречаемся очно, в Москве. Хотите подробностей? Кому интересно узнать про то, как все пройдет вживую – поставьте 🔥

«Ты так хорошо меня знаешь» После мастерской «Ближе - дальше» думаю не только о том, почему люди отдаляются. Но и о том, что им бывает дорого друг в друге, даже когда отношения переживают кризис. Посмотрите на Габи и Карлоса. Здесь нет большого признания в любви. Он просто помнит, какие цветы ей нравятся, какие помогут поднять настроение. Они вспоминают привычки друг друга, смеются - и на несколько минут перестают защищаться. — Ты так хорошо меня знаешь. — На это ушло много времени. Мне кажется, в этих словах - одна из ценностей долгих отношений, которую легко недооценить. Мы замечаем яркие события: знакомство, влюблённость, предложения, ссоры, расставания. А между ними годами собирается знание о конкретном человеке. Что его радует. Что раздражает. Как он шутит, когда смущён. Когда ему нужно поговорить, а когда - немного помолчать рядом. И особенно дорого, когда это знание сопровождается теплом. Когда твои особенности не становятся вечным списком претензий. С ними умеют считаться, над ними можно вместе посмеяться - и тебе не приходится всё время изображать улучшенную версию себя. Гарантий «навсегда» у нас нет. Люди меняются, меняются обстоятельства, случаются кризисы. Даже искренняя любовь не позволяет заранее решить, как вы пройдёте через всё это. Но для меня в этой сцене есть надежда. Близость складывается не только из сильных чувств, но и из внимания, которое люди годами уделяют друг другу. Общая история сама по себе не обязывает оставаться вместе. И всё же хочется уметь замечать её ценность — не только тогда, когда уже расстались. А что о вас знает близкий человек такого, чего не узнаешь за несколько красивых свиданий?

Иногда смотришь на свою жизнь с людьми и думаешь: «Ну вроде всё нормально, почему тогда так тяжело?» Вроде бы взрослые отношения, с партнёром, друзьями, коллегами. Но внутри то и дело срабатывает один и тот же сценарий. Вы соглашаетесь на то, что не хочется, просто чтобы избежать конфликта, — а потом тихо злитесь. Хотите внимания, но молчите и ждёте, что догадаются сами, а когда этого не происходит — ощущаете одиночество. Или ищете близости, но при малейшем напряжении закрываетесь и отдаляетесь. Все эти истории упираются в один вопрос: как быть рядом с другим человеком так, чтобы в этих отношениях оставалось место и для меня? Сейчас открыт набор в длительную онлайн-группу «Лаборатория отношений». Это единая программа, где можно исследовать свои привычные паттерны общения. Группа подходит и тем, кто сейчас в отношениях, и тем, кто без пары. Как это работает? Групповая терапия - не лекции и не сухие разборы, а живая модель реальной жизни. Представьте: на встрече вы активно поддерживаете других, но как только предлагают поговорить о вас, привычно отмахиваетесь: «Да у меня ничего особенно важного». В обычной жизни этот момент проскочил бы незамеченным. В группе же можно остановиться и посмотреть в него вместе: действительно ли нечего сказать - или вам пока трудно занять место и принять внимание? Ведущая и участники помогают заметить такие автоматизмы прямо в моменте, обсудить их без оценки и попробовать другие способы взаимодействия. Это не про постоянный комфорт, но именно здесь можно экспериментировать без страха испортить отношения. Организационные детали Сейчас формируются два вечерних состава с одинаковой программой: Первый состав: встречи по понедельникам, начиная со 2 ноября, с 20:00 до 22:00 по МСК. Группа сформирована, открыт небольшой добор. Второй состав: встречи по вторникам, начиная с 10 ноября. Набор продолжается. Период работы: с ноября 2026 по июнь 2027 года (30 еженедельных встреч по 2 часа) Стоимость: 3 000 ₽ за встречу. Перед входом проходит предварительное собеседование, чтобы познакомиться, прояснить запрос и подобрать расписание. Подробности и программа Как записаться: напишите мне «хочу в группу» на @ekrupetskaya, обсудим ваш запрос и подходящее время.

«Сказала “нет”. А теперь хочется написать: “Ладно, я помогу”» Вчера обсуждали, почему бывает трудно отказать. Но иногда самое трудное начинается, когда вы уже сказали «нет». Представьте обычную ситуацию. Коллега просит выйти в выходной за него и подменить на смену. Вы вежливо, но твердо отказываетесь, у вас свои планы, отдых и личные границы. В ответ в мессенджере прилетает короткое, сухое «Понятно». И в этот момент внутри запускается привычный внутренний диалог: «А вдруг он обиделся?» «Может, я ответила слишком резко?» «А вдруг потом мне тоже никто не поможет, когда я попрошу?» «Да ладно, чего мне, трудно что ли? Может, всё-таки написать, что смогу?» Желание отменить собственный отказ далеко не всегда означает, что решение было ошибочным. Чаще всего хочется просто прекратить эту назойливую тревогу, снять с себя груз вины и снова почувствовать себя «хорошим, удобным человеком». Здесь очень важно вовремя заметить разницу: Если действительно была нарушена важная договоренность или человек попал в безвыходное положение из-за вашего отказа, это стоит учитывать. Если же просьба была новой, а никаких долговых обязательств перед человеком не было, то его разочарование само по себе вовсе не доказывает вашу вину. Прежде чем спешно передоговариваться, полезно задать себе один честный вопрос: я действительно хочу изменить своё решение, или просто хочу поскорее перестать чувствовать себя виноватым? Передумать можно, жизнь бывает разной, порой у всех случаются обстоятельства. Важно лишь понимать, откуда берется этот импульс. А теперь вопрос: вам бывает труднее отказать в моменте, или потом не начать оправдываться и предлагать помощь обратно?

Удобный бывший: почему сказать «нет» бывшей сложнее, чем кажется Чужая просьба кажется объективной реальностью, а собственное состояние пустяком. Но можно ли отказать просто потому, что тебе тяжело, даже если есть свободное время? Хочу сегодня завести разговор о личных границах, страхе быть ненужным и праве на собственное «не хочу». История одного моего знакомого. После расставания бывшая девушка иногда пишет. Мелкие просьбы: забрать пальто из химчистки, закинуть домой. Тем более по пути — химчистка прямо у его офиса, а к ней заехать — пять минут. Он соглашается. А потом сидит в машине и бесится — на неё, на себя, на это пальто. — Ты хотел помочь?  — Да какое «хотел». Мне физически тяжело с ней видеться. Потом весь вечер в голове крутится: «А что, если?..», вспоминаю всё подряд.  — А почему тогда согласился?  — Ну... мог же. Время было, крюк делать не надо.  — А то, что тебя после этих встреч накрывает, ты во внимание не брал?  — Да это мои тараканы. Она же ничего криминального не попросила.  — А если просто взять и отказать?  — И что сказать? Соврать, что завал на работе?  — А если без вранья? — Сказать прямо: «Не хочу»?  — Как-то... дико. Мелко, что ли. Для отказа почему-то всегда нужна веская «справка». Срочный отчёт на работе подойдёт. Сломанная машина - идеально. А собственное «мне просто тяжело с тобой видеться» уважительной причиной не считается. Стыдно. Выстраивается странная математика: чужая просьба - это реальность, с которой нужно считаться, а собственное состояние - так, каприз. Но «я могу» и «я согласен» - вообще-то разные вещи. Можно иметь свободное время и при этом люто не хотеть этой встречи. Можно уметь чинить машины или забирать вещи - и не быть готовым снова втягиваться в чужую жизнь. Можно тепло относиться к человеку - и всё равно отчаянно нуждаться в дистанции. Это не про эгоизм. Мы действительно иногда помогаем, даже когда устали. Но важно, чтобы в этом решении оставался сам человек, а не страх показаться «плохим». Потому что за неумением сказать «нет» часто прячется вопрос поглубже: «Если я перестану быть удобным и полезным - я вообще буду кому-то нужен?» И тут мало выучить красивую фразу для личных границ. Придётся выдержать главный страх: человек напротив может расстроиться, обидеться или на какое-то время исчезнуть. Хватит ли у самого духу не сдать назад только ради минутного облегчения? Нет нужды сразу устраивать масштабные разговоры о границах. Как насчет того, чтобы начать с малого? С простых слов: «Слушай, в этот раз не смогу помочь». И обойтись без придуманной командировки, оправданий и обвинений в её адрес. А вам самим для отказа тоже обязательно нужна «уважительная причина» с вескими аргументами - или собственное «не хочу» уже считается достаточным?