رخاخ.

ما فائدة أن تحبني كثيراً ولا تفهمني تفتقدني ولا تبحث عني أن أكون ضمن أشيائك ولا أكون أهمها ؟ حقا ما الفائدة؟

-

تبدو هادئاً للغاية ، أخبرني ما الّذي يحترق فيك.

قد أنسى ما قالوه لي يومًا .. لكني لن أنسى أبدًا ما جعلوني أشعر به.

من المدهش جدًا أن تتأمل كيف يمكن لعامٍ واحد، أو حدث واحد، أن يغيرك بهذا القدر الكبير، كيف أن الأعوام ليست متساوية، فبعض السنوات تمرُّ كأنها شهر، وأخرى تجعلك تكبر عشرة أعوامٍ دفعةً واحدة.

في المكان الخطأ، حتى لو قدمت أفضل ما لديك، فلن يكون ذلك كافيًا، أما في المكان الصحيح، فمجرد وجودك سيكون موضع احتفاءا

لعلهُ يَقرأ ما أكتب.

لا أهاب خسارة أي شيء؛ لأنني أفهم جيدًا أنني لا أفلت شيئًا من يدي قبل أن أهدر في سبيله قلقي وكامل شعوري وحشدٌ غزير من محاولات الحفاظ والبقاء

لأنك عندما تكون مصابًا بالاكتئاب والقلق ، فإن منطقتك الآمنة تميل للتقلّص من حجم العالم إلى حجم سريرك . أو حتى إلى لا شيء.

مضَى من عُمري عشرون عامًا ولا زِلتُ أطرح نفسّ السؤال بكل آمل إلى الآن كيف ستكون نهايتي السّعيدة يأتُرى ؟ أنا قضيتُ عمرًا بأكمله تخذلني جميع الطُرق.

الوقت بعدك ليس رحيماً في مروره، يسلب مني روحي فأدرك انك عقابي في الدنياء وما لنفسي ذنب سوي انها احبتك ...

ما الذي تعنيه الحياة لشخص فقد القدرة على الأُلفة، ما الذي يمكن أن يمنحك الدفء عندما لا تعود قادراً على أن تألف أيّ شيء، أي أحد، أي مكان.

الفرق بيني وبينك أني في حزنك كنت اقف علي بابك أنتظر أن تأذن لي بالدخول، وفي حزني تركت الباب موارباً لأجلك دخل كل شئ، الناس والطيور والحشرات والأتربه والمطر والرياح ، إلا أنت.

ينتابك شعور غريب عندما تكون على وشك أن تغادر مكانًا ما، وكأنك لن تشتاق للناس الذين تحبهم وحسب، ولكنك ستشتاق للشخص الذي كنته حينها، في هذا الوقت وهذا المكان، لأنك لن تستطيع أن تكون هكذا لمرة أخرى.

"يشفق المُرء على نفّسه عندما يُدرك أن كل الأذى منبعه من سوء اختياراته وأنه عندما سعى لكسب السعاده كان بنجرف لا إرادياً لحزن أخر.."

أحد أشكال الوحدة، أن يكون لديك ذكريات ولا تستطيع الحديث عنها.

كُنت بمفردي طوال الوقت أُهزم، وأتعثر، وأتألم، دون أن ينتبه أحدٌ لذلك .. وكانت هذه الوحدة حتى رغم وحشتها هي مصدر كل هذه القوة.

وأما ولائي لك، فليس وعدًا أقوله حين ترضين، ثم أنساه حين تغيبين؛ ولائي أن أبقى لك بالقلب ذاته، في حضورك وغيابك، في يقينك وشكك، حين تمنحيني حبك، وحين لا تمنحيني سوى الانتظار، ولو ازدحمت الدنيا بالنساء، لبقيت أنت وحدك المرأة التي لا يستطيع قلبي أن يراها عابرة فكل وجه بعدك ناقص، وكل صوت لا يشبه صوتك ضجيج، وكل طريق لا ينتهي إليك لا يستحق أن أخطوه.

بقيت لفترة ساكنًا، لا أتحرك، يغمرني شعور بائس بتعاسة يائسة، شعرت أني أكره كل شيء، كل شيء، كانت الساعة قد تجاوزت منتصف الليل، ولم أعرف كيف سأنام وكيف سأستيقظ وكيف يمكن لأي شخص سمع هذا أن يواصل حياته بعد ذلك كما لو أنَّ شيئًا لم يكُن.

لن تعود كما كنت.. لكنك ستشفى ..