Гузель Тукаева | психолог
前往频道在 Telegram
Психолог, гештальт-терапевт. Принимаю очно в Уфе, онлайн по всему миру. Выход из тени к самореализации и уверенности. — Самооценка и личные границы — Супружеские и семейные отношения — Бережная работа с детско-родительскими темами.
显示更多832
订阅者
-124 小时
-27 天
-830 天
数据加载中...
相似频道
标签云
进出提及
---
---
---
---
---
---
吸引订阅者
九月 '26
九月 '260
在0个频道中
八月 '26
+11
在0个频道中
Get PRO
七月 '26
+2
在0个频道中
Get PRO
六月 '26
+2
在0个频道中
Get PRO
五月 '26
+10
在0个频道中
Get PRO
四月 '26
+9
在0个频道中
Get PRO
三月 '26
+7
在0个频道中
Get PRO
二月 '26
+11
在0个频道中
Get PRO
一月 '26
+9
在0个频道中
Get PRO
十二月 '25
+11
在0个频道中
Get PRO
十一月 '25
+4
在0个频道中
Get PRO
十月 '25
+27
在0个频道中
Get PRO
九月 '25
+32
在0个频道中
Get PRO
八月 '25
+5
在0个频道中
Get PRO
七月 '25
+7
在0个频道中
Get PRO
六月 '25
+18
在0个频道中
Get PRO
五月 '25
+3
在0个频道中
Get PRO
四月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
三月 '25
+4
在0个频道中
Get PRO
二月 '25
+5
在0个频道中
Get PRO
一月 '25
+2
在0个频道中
Get PRO
十二月 '240
在0个频道中
Get PRO
十一月 '24
+15
在0个频道中
Get PRO
十月 '24
+8
在0个频道中
Get PRO
九月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
八月 '24
+6
在0个频道中
Get PRO
七月 '24
+4
在0个频道中
Get PRO
六月 '24
+2
在0个频道中
Get PRO
五月 '24
+96
在0个频道中
Get PRO
四月 '24
+7
在0个频道中
Get PRO
三月 '24
+25
在0个频道中
Get PRO
二月 '24
+20
在0个频道中
Get PRO
一月 '24
+22
在0个频道中
Get PRO
十二月 '23
+160
在0个频道中
Get PRO
十一月 '23
+5
在0个频道中
Get PRO
十月 '23
+2
在0个频道中
Get PRO
九月 '23
+7
在0个频道中
Get PRO
八月 '23
+28
在0个频道中
Get PRO
七月 '23
+41
在0个频道中
Get PRO
六月 '23
+40
在0个频道中
Get PRO
五月 '23
+50
在0个频道中
Get PRO
四月 '23
+65
在0个频道中
Get PRO
三月 '23
+7
在0个频道中
Get PRO
二月 '23
+11
在0个频道中
Get PRO
一月 '23
+9
在0个频道中
Get PRO
十二月 '22
+157
在0个频道中
Get PRO
十一月 '22
+9
在0个频道中
Get PRO
十月 '22
+5
在0个频道中
Get PRO
九月 '22
+2 090
在0个频道中
| 日期 | 订阅者增长 | 提及 | 频道 | |
| 04 九月 | 0 | |||
| 03 九月 | 0 | |||
| 02 九月 | 0 | |||
| 01 九月 | 0 |
频道帖子
Ещё одна книга о нарциссизме, не как о патологии, а как о феномене переживания себя нецелостным, дефицитарным, с самооценкой, нуждающейся в постоянном поддержании и признании, что ты - не просто норм, а великолепен и величественен.
Здесь все очень просто написано, но так понятно. А начать советую с первой книги Пирумовой - Хрупкие люди.
| 2 |  Угадайте, кто больше успешен, у кого больше денег, и кто интереснее и круче живет?))) 😀 | 41 |
| 3 |  Здоровым быть не интересно, да!? 😆 | 38 |
| 4 |  По следам Майкла Джексона: можно ли стать великим и остаться здоровым?
Недавно я пересматривала документальный фильм о Майкле Джексоне и в очередной раз задумалась о природе гениальности сквозь призму психоанализа.
Этот мальчик с детства рос под прессом жесточайших требований. Отец вбивал в него: «Ты должен быть лучшим». Мама транслировала: «Ты особенный». И Майкл поверил. Записывая свою первую сольную песню, он твердил в студии: «Я величайший артист всех времен». В его голове буквально не было слова «невозможно». Именно эта тотальная, бронебойная вера в свою исключительность позволила ему сломать расовые барьеры на MTV с клипом Thriller и перевернуть мировую поп-культуру.
И тут возникает главный терапевтический вопрос, на котором спотыкаются многие амбициозные люди: «Если бы не этот невроз, стал бы он великим? И где грань между здоровыми масштабными целями и пограничным безумием?»
Давайте честно: невроз — это все-таки чертовски эффективное топливо для успеха. Страх оказаться обычным и ничтожным заставляет людей пахать по 20 часов в сутки, совершать прорывы и строить империи. Но цена этого успеха часто оказывается слишком страшной: одиночество, зависимость, потеря контакта с телом и полное выгорание. Майкл изменил мир, но так и не смог побыть просто счастливым, расслабленным человеком.
Можно ли добиться невозможного в рамках своей жизни, но сделать это по-здоровому?
Да, можно. И разница кроется не в масштабе ваших целей, а в том, из какого состояния вы к ним идете.
1. Из дефицита или из изобилия?
Невротический путь: «Я должен стать великим, чтобы наконец-то доказать отцу/миру/себе, что я имею право существовать. Если я не полечу в космос, я — ничтожество». Здесь цель — это попытка закрыть черную дыру внутри.
Здоровый путь: «Мне невероятно интересен этот масштаб. У меня есть талант, драйв, и я хочу развернуть свой потенциал на максимум. Я иду туда из любопытства и страсти к делу».
2. Опора на результат или на процесс?
Невротический путь: Человек одержим только пьедесталом. Каждый день до триумфа воспринимается как мука и черновик. Любая осечка по дороге как катастрофа, обнуляющая всю его ценность.
Здоровый путь: Вы держите в уме большую цель, но кайфуете от ежедневной рутины. Вы замечаете свои реальные ограничения, умеете вовремя отдыхать и не насилуете свое тело ради красивой цифры в отчете.
3. Останусь ли «я у себя», если проиграю?
Это самая главная грань.
У здорового человека ставка в игре - это просто проект, бизнес или карьера. Если его амбициозный план провалится, он погорюет, сделает выводы и пойдет дальше. Его самооценка останется целой, потому что он разрешает себе быть просто человеком, который может ошибаться.
У невротика ставка - это его жизнь. Если план провалился, рушится всё его «Идеализированное Я», и он падает в невыносимый стыд.
Вы имеете полное право хотеть большего, зарабатывать миллионы, менять индустрии и ставить безумные цели. Здоровая вера в себя - это прекрасный мотор. Главное помнить: вы не обязаны совершать великое, чтобы вас любили.
Когда вы снимаете с себя эту удавку, парадоксальным образом освобождается колоссальное количество чистой, здоровой энергии (того самого либидо!). И именно на этой энергии совершаются самые крутые, экологичные и по-настоящему великие дела. | 37 |
| 5 | Кстати, про чудо. В Кинопоиске появился сериал «Чудо» про Блиновскую с Идой Галич. Смотрите?
Я такая же впечатлительная, меня пробивает на слезы, когда речь идет о мечтах… | 31 |
| 6 |  +1Как ожидания «чуда» крадут у нас реальную жизнь
Бывало у вас чувство, что та жизнь, которой вы сейчас живете - это какая-то временная демо-версия? Что настоящий, грандиозный успех, идеальные отношения и абсолютное счастье ждут где-то за поворотом? Что вы рождены для чего-то невероятного, а пока нужно просто подождать, перетерпеть или доказать миру, что вы достойны большего?
В психоанализе это называется невротическими требованиями, а метафорически - «синдромом богатого наследника».
Это удивительная ловушка психики. Человек глубоко внутри убежден, что он исключителен. Что на него не должны распространяться обычные земные законы: усталость, старение, ошибки, кризисы или отказы. Ему кажется, что мир по умолчанию обязан выдать ему «богатое наследство» просто по праву его существования. Или по праву рождения!!!
И пока этого наследства нет, разворачивается скрытая трагедия.
Магическое мышление: «Я просто плохо старался»
Когда реальность бьет по носу и показывает, что мир устроен иначе, включается лазейка: «Мои желания не сбылись, потому что я просто недостаточно сильно хотел / манифестировал / прорабатывал маму».
Вместо того чтобы признать ограничения реальности, человек уходит в иллюзию: «Если я буду настаивать еще жестче, мир прогнется». Так рождается бег по кругу, бесконечные требования к себе быть идеальным супергероем и тотальный запрет на обычную человеческую хрупкость.
Цена иллюзии: жизнь на черновик
Самое страшное, что «богатый наследник» платит за свою иллюзию огромную цену, он теряет настоящую жизнь.
❗️Вместо того чтобы обустраивать тот быт, который есть сейчас, он ждет идеальный замок.
❗️Вместо того чтобы строить реальные (и неизбежно неидеальные) отношения с живым партнером, он ищет безупречное слияние.
❗️Вместо постепенных, рутинных шагов в карьере, он ждет грандиозного признания, пренебрегая мелкими возможностями.
❗️Человека не пугает, что прямо сейчас его реальность может рушиться, здоровье — сыпаться, а кошелек — пустеть. Он смотрит сквозь этот ущерб с полным безразличием. Зачем чинить кран в этой квартире, если завтра я буду жить во дворце? Надежда на будущую иллюзорную славу становится единственным светом в окошке, который... медленно ослепляет.
Как очнуться и начать жить?
Выход из этой ловушки болезненный, но невероятно освобождающий. Это переход от детского всемогущества к взрослой автономии:
1️⃣Признать свое право быть обычным. Обычным — не значит плохим или серым. Это значит земным. Человеком, который может уставать, не нравиться кому-то, ошибаться и сталкиваться с несправедливостью. Законы физики и психики работают для всех одинаково.
2️⃣Сдаться реальности. Перестать воевать с миром за то, что он не соответствует вашим ожиданиям. Да, жизнь бывает сложной, хаотичной и непредсказуемой. Чуда из ниоткуда не случится. Наследство никто не принесет.
3️⃣Забрать энергию из фантазий и вложить в настоящее. Единственное место, где мы действительно живем — это «Здесь и Сейчас». Сделайте то маленькое конструктивное усилие, от которого вы бежали в мир грез. Наведите порядок в текущих делах, поговорите с реальным партнером, позаботьтесь о теле.
Настоящая витальность, сочность и радость жизни рождаются только тогда, когда мы соглашаемся встретиться с реальностью лицом к лицу. Без фильтров и без короны на голове. | 37 |
| 7 |  Всем ВДА (взрослым детям алкоголиков) посвящается. | 41 |
| 8 |  Как понять, что идеальные отношения — это ловушка? 🧩
Если вы ищете, что посмотреть на выходных, искренне рекомендую мини-сериал «Предшественница» (The Girl Before). В нем всего 4 серии — как раз на один вечер.
Представьте: вы пережили тяжелую драму и вам предлагают пожить в невероятном, ультраминималистичном доме будущего. Дизайнерская мебель, идеальная чистота и аренда за копейки. Звучит как мечта?
Но есть три жестких условия: никаких книг, никаких сувениров и полное подчинение правилам дома.
Как психолог, я в восторге от этого триллера. Он без капли банальных ужасов показывает, как искусно манипуляторы умеют продавать нам тотальный контроль под видом «абсолютной безопасности и заботы». Героини думают, что бегут от своего прошлого в идеальный мир, но на самом деле попадают в золотую клетку. | 75 |
| 9 |  Когда вы действуете или не действуете, достаточно задать себе один вопрос:
«Из какого чувства вы это делаете? Страха или любви»?
Весь эмоциональный спектр человека на два базовых полюса: Страх и Любовь.
Если разложить эту идею через призму психотерапии, то все остальные человеческие чувства действительно оказываются лишь ветвями, растущими из этих двух корней.
Дерево Страха
Страх - это корень сжатия, защиты, изоляции и выживания. Когда нам не хватает безопасности, корень страха дает следующие побеги:
Злость и агрессия - это страх, который перешел в нападение, чтобы защитить свои границы.
Зависть и ревность - это страх потери, страх оказаться «недостаточно хорошим» или остаться ни с чем.
Обида - это подавленный страх обнаружить свою уязвимость перед тем, кто причинил боль.
Стыд и вина - это страх быть отвергнутым, изгнанным из «стаи» (сообщества, семьи).
Контроль и перфекционизм- это попытка зацементировать реальность из страха перед неизвестностью и хаосом.
Дерево Любви
Любовь - это корень расширения, открытости, доверия и созидания. Когда человек укоренен в безопасности и принятии, рождаются:
Радость и восторг - это любовь к моменту «Здесь и Сейчас», празднование жизни.
Благодарность - это любовь, направленная на другого человека за то, что он есть.
Интерес и любопытство - это любовь к миру, желание исследовать его без страха быть разрушенным.
Сострадание и бережность- это любовь, которая сопереживает чужой хрупкости.
Возбуждение (либидо) - это любовь, перешедшая в созидательную энергию, желание соединиться с объектом. | 69 |
| 10 | Зачем мы завидуем, идеализируем и обесцениваем?
Все эти процессы являются нашими базовыми психологическими защитами нарциссической части личности:
Идеализация (Входной билет):
Человек с выраженной нарциссической частью не может любить реального человека с его недостатками. Чтобы сблизиться, ему нужен «идеальный объект», отражение которого подтвердит его собственную исключительность.
Интересно, что когда мы кому-то завидуем, это тоже кривое желание сблизиться с объектом зависти.
Обесценивание (Щит от уязвимости): Как только близость становится реальной, появляется страх зависимости и разоблачения. Обесценивание разрушает значимость партнера. Если партнер «ничтожен», его мнение больше не может ранить, а его уход не причинит боли.
Зависть к «бОльшему» нарциссизму
Люди с выраженными нарциссическими чертами постоянно заняты сравнением и выстраиванием иерархий.
Они завидуют тем, кто кажется им еще более уверенным, недосягаемым и грандиозным.
Эта зависть часто маскируется под восхищение и желание быть причастным к чужому величию.
Почему дефицитарный (скрытый) полюс выбирает грандиозность?
Люди, застрявшие в нарциссическом полюсе «ничтожности» (часто это скрытые нарциссы (не патология) или люди с глубокой травмой отвержения), подсознательно ищут компенсацию.
Слияние с величием: Выбирая явного, грандиозного нарцисса, они пытаются погреться в лучах его «славы».
Иллюзия силы: Формула звучит так: «Если этот невероятный, великий человек со мной, значит, и я чего-то стою».
Знакомый сценарий: Полюс ничтожности идеально стыкуется с полюсом грандиозности, создавая созависимый пазл, где один самоутверждается за счет подавления, а второй подтверждает свою привычную деструктивную картину мира.
Обычно так и создаются супружеские пары, а так же лучшие друзья на век и подружки. | 64 |
| 11 | 没有文字... | 51 |
| 12 |  Хорошая девочка» проснулась. Что делать, если в счастливом браке захотелось других?
Долгое время ты жила как по учебнику: идеальный фасад, правильный брак, быт, предсказуемость. Твое тело было удобным инструментом для выполнения задач, но спало. И вдруг - искра. Ты начала ощущать.
Чувствовать запахи, ловить мурашки, замечать, как на тебя смотрят другие мужчины, и - о ужас, бешено хотеть их в ответ.
Первое, что прилетает следом — лавина вины. «Я предательница», «со мной что-то не так», «мой брак рушится».
Стоп. Давай снимем с этого драму и посмотрим на голые факты.
Что произошло на самом деле?
Сексуальная энергия и либидо — это не просто желание прыгнуть в постель. Это чистая жизненная сила. Энергия созидания, агрессии (в хорошем смысле), проявления себя в мире. Когда ты говоришь «я начала ощущать тело и жить», это значит одно: твоя витальность разблокировалась. Ты ожила.
Долгие годы ты могла контейнировать, подавлять свои импульсы, чтобы оставаться «безопасной» и «хорошей». Но живое тело нельзя будить наполовину. Нельзя включить радость жизни, оставив секс и возбуждение выключенными. Ты включила рубильник — и ток пошел по всем проводам.
Почему «другие мужчины»?
Когда внутри просыпается огромный объем новой энергии, психике нужен объект, на который ее можно спроецировать. Муж здесь часто оказывается в заложниках: он слишком привычен, с ним связано много быта, обязательств и старых, «безопасных» ролей.
Другие мужчины - это не обязательно сигнал «пора разводиться». Это яркий экран, на который твоя психика транслирует твое собственное оживление. Они привлекают тебя не потому, что они лучше мужа, а потому, что они новые. В контакте с ними нет истории обид и немытой посуды. Они - легальный способ почувствовать себя живой, желанной и опасной. Ты хочешь не столько их, сколько свое состояние рядом с ними.
И что теперь с этим делать?
Раздели импульс и действие. Чувствовать возбуждение к другим - НОРМАЛЬНО. Желать других, будучи в браке — НОРМАЛЬНО. Фантазировать — НОРМАЛЬНО. Ты не управляешь тем, как рождается импульс. Но ты управляешь тем, куда его разместить. Наличие аппетита не обязывает тебя есть в первом попавшемся фастфуде.
Не сливай энергию в вину. Вина — самый дешевый способ загнать себя обратно в анабиоз. Вместо того чтобы жрать себя изнутри, признай: «Да, я живая. Да, я возбуждена».
Разверни эту силу на себя. Куда еще, кроме мужчин, ты можешь направить эту дикую, проснувшуюся мощь? В карьеру? В творчество? В то, как ты ходишь, одеваешься, говоришь?
Вернись в поле брака с новым зарядом. Самый смелый шаг - это, конечно, принести это ожившее тело домой в отношения с супругом. Да, это риск. Обнажить свои новые дефициты и желания перед мужем - это уязвимость. Но именно там, где появляется риск и новизна, умирает рутина.
Я сама через это прошла, и мой муж в курсе. Более того, и супруг через это проходил.
Я поздравляю, если удалось выйти из комы.
Возвращаться обратно в футляр ради чужого спокойствия — преступление против себя. Учись выдерживать свое напряжение, не пугайся своего голода и помни: твоя СЕКСУАЛЬНОСТЬ принадлежит только тебе, а не твоему штампу в паспорте.
#сексуальность #сексвпаре #хочудругих | 73 |
| 13 | «Ой, выделывается!»: чего мы на самом деле боимся, когда психолог видит нас в соцсетях?
Мы работаем с моим терапевтом уже 4 года. Она знает обо мне очень много. Но перед выходом из очередного перерыва в сессиях я поймала себя на мысли: мне искренне страшно.
Знаете, от чего? От того, что она может увидеть мои публикации или рилс в соцсетях и подумать обо мне:
«Ой, выделывается!»
«Выдает себя за того, кем не является…»
Знакомо? Внутри тут же включается логика:
«Ну что психолог видит на сессиях? Всего час в неделю! Он же не знает меня в реальном быту, в семье, на работе. Я прихожу, моргаю
своими невротическими или пограничными проявлениями, показываю диссоциацию, тупняки, боль и слабость. А в соцсетях я — другая/другой».
И разум понимает, что терапевт — безопасная фигура. Но психика упорно сворачивает всё в один привычный паттерн. Давайте разберем этот процесс с точки зрения гештальт-подхода.
1. Как устроен этот перенос?
Когда мы боимся, что терапевт посмотрит наш блог и внутренне высмеет или осудит («выделывается»), мы проецируем на него осуждающую, оценивающую старшую фигуру из своего прошлого. В гештальте это называется переносом. В этот момент терапевт перестает быть терапевтом и становится тем самым родителем, учителем или сверстником, перед которым нельзя было проявлять свою яркость, успех или амбиции без риска получить по носу.
2. Целое отражается в капле (Теория поля)
Нам кажется, что за один час в неделю психолог видит лишь верхушку айсберга. Но парадокс теории поля в том, что психика не умеет «притворяться» изолированно.
То, как вы организуете контакт на сессии — как пугаетесь, как защищаетесь, как пытаетесь выглядеть «правильным» клиентом или как боитесь осуждения за свои соцсети — это точная копия того, как вы живете во внешнем мире. Психологу не нужно караулить вас в быту. Ваша уязвимость, ваши когнитивные искажения и ваши защиты разворачиваются прямо «здесь и теперь».
3. Зачем нести этот страх на сессию?
Принести терапевту фразу «Я боюсь, что ты посмотришь мой блог и подумаешь, что я выделываюсь» — это чистейшее золото для терапии. Это называется работой на границе контакта.
Когда вы легализуете этот стыд и страх оценки, интроект (чужой критикующий голос внутри вас) теряет свою абсолютную власть. Вы проверяете реальность и получаете новый, исцеляющий опыт: вас видят в вашем желании проявляться, видят ваш страх, но не отвергают и не оценивают.
Почему нельзя «сбегать» к другому мастеру?
Ко мне часто пишут люди, у которых уже есть психолог:
«У нас всё туго, всё не так, хочу перепрошить это с вами».
Я всегда спрашиваю: «Вы проговорили это своему психологу?»
Там, где в отношениях с терапевтом начинается тупик, страх оценки или злость — лежит огромный потенциал для прорыва. Уйти в этот момент к другому специалисту — значит совершить дефлексию (избегание сложного контакта) и снова воспроизвести свой привычный жизненный сценарий: бросать отношения и убегать, как только становится страшно.
❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️❗️
Мое правило:
Я прошу закрыть прошлые отношения, прежде чем переходить ко мне. Идите и скажите своему психологу в глаза: «Я боюсь, что ты обо мне плохо подумаешь. Мне с тобой туго. Я злюсь». Только экологично закрыв старый гештальт, можно уверенно идти дальше.
А вы боитесь, что ваш психолог увидит вас «настоящего» вне кабинета? Что самое страшное он может о вас подумать?
P.S. я не подписываюсь на своих клиентов в инстаграм, и не смотрю ни сторисы, ни рилсы своих клиентов. Это противоречит профессиональной этике психолога. | 53 |
| 14 |  Почему клиенты уходят на перерыв, или Страх быть увиденным насквозь
Я сама психолог, но на днях честно сказала своему личному терапевту:
«Мне нужен перерыв. Еще месяцок».
Конечно, остаться без метапозиции в этот момент не получилось. Психика терапевта мгновенно начала анализировать:
а что на самом деле стоит за моим желанием «взять паузу», «подождать, пока устаканятся дела, завершится один цикл»?
Ведь именно эти причины мне каждый день называют мои собственные клиенты, когда пропадают с радаров.
Перерыв в терапии — это всегда важнейший сигнал. И моя метапозиция подсветила мне мою собственную проекцию:
«Мой психолог начинает знать обо мне слишком много. Она понимает, как я устроена, видит мои слепые зоны. Это становится для меня небезопасным! Психолог становится ближе, чем я могу выдержать. Срочно нужно расстояние, дистанция. Пауза — это мой единственный способ отрегулировать и проконтролировать это приближение».
В гештальт-подходе мы знаем: главной фигурой прерывания терапии чаще всего становится стыд.
Иногда клиенты на сессиях выдают такое количество чрезмерного, обнаженного откровения, что на следующий день им становится физически невыносимо возвращаться. Слишком уязвимо. Слишком «голо».
И несмотря на мою тотальную безоценочность, бережность и открытое принятие, клиент просто не успевает снять с меня свою проекцию.
В его глазах я мгновенно превращаюсь в осуждающую, стыдящую женщину, мать или подругу из его прошлого.
И вместо того, чтобы принести этот стыд на сессию и прояснить его, человек выбирает безопасное бегство — перерыв.
Жаль, конечно, когда не получается это прояснить в прямом контакте. Но именно в этой точке рождается наше терапевтическое бессилие, которое тоже важно уметь проживать и ассимилировать. Слава богу, у нас есть супервизия, которая позволяет вовремя отделить свое от не своего, выдохнуть и идти дальше.
Если вам сейчас тоже хочется сбежать из терапии, потому что стало «слишком близко и стыдно» — знайте, это нормально. Ваша психика просто защищается. Но именно там, где рождается страх быть увиденным насквозь, и начинается самая большая, настоящая свобода. | 50 |
| 15 | ❤️ «А как ты поняла, что твой муж — тот самый?»
Недавно подруга задала мне этот вопрос. Я задумалась. Любовь и партнерство на всю жизнь — это ведь не про бабочки в животе на первом свидании. Это про то, что происходит потом. За 14 лет наших отношений у меня накопилось 10 очень простых, но фундаментальных ответов:
1️⃣Поддержка в главном. Он может быть не согласен со мной в мелочах или спорить по пустякам, но там, где мне действительно важно, он всегда встает на мою сторону и поддерживает.
2️⃣Принятие без стыда. Он танцует, когда я пою. Для меня это метафора того, что он полностью принимает мою творческую, проявленную сторону. Рядом с ним мне никогда не хочется «уменьшаться», чтобы казаться удобной. Я не чувствую неловкости или стыда — я могу быть любой, и меня за это не осудят.
3️⃣Безусловная вера и опора. Он всегда в меня верит. Когда я теряю ориентиры или обесцениваю себя, он постоянно возвращает мне мои достижения: напоминает, как много я сделала, чего добилась и какая я молодец. Даже когда я жалуюсь, что у меня что-то не получается, он никогда не давит, не требует и не просит соответствовать каким-то ожиданиям.
4️⃣Безопасный смех. Он меня смешит, по-доброму пародирует и смеётся над моими парадоксальными убеждениями. С ним безопасно быть нелепой.
Иногда мне кажется, что юмор - это основа нашего союза. Он еще принимает мой смех над ним.
5️⃣Разделенный быт. Это не история про «он мне иногда помогает». После тяжелого рабочего дня он принимает абсолютно активное и равное участие в поддержании порядка в нашем доме.
6️⃣Абсолютная близость в уязвимости. Он оба раза присутствовал на родах. С первой недели жизни детей он разделял со мной всё: ночные прогулки с младенцем, купание, уход. И самое трепетное — он бережно обрабатывал мне швы после родов. Это уровень доверия, который невозможно сыграть.
7️⃣Проверка реальностью. За 14 лет мы были с ним в бедности и в богатстве, в болезни и в здравии. Мы видели друг друга в самых разных жизненных состояниях. Он может не понимать, но знать мои многие триггерные точки, уязвимости, детские травмы. Но он никогда не использует их против меня, а принимает и сочувствует мне.
8️⃣Кризисы как точка роста. Мы прошли нормативные и ненормативные кризисы семьи вместе. И да — не без помощи семейного психолога. Именно терапия помогла нам не «перетерпеть» шторм, а научиться заново слышать друг друга, когда старые правила перестали работать.
9️⃣Осознанный выбор быть вместе. Поверьте, за эти годы были разные истории, поводы и причины, когда можно было бы просто всё бросить и подать на развод. Сейчас сплошь и рядом пропагандируется расставание под соусом «выбирать себя». Но мы с ним выбрали другое — пройти все трудности и ошибки вместе. И справляться с последствиями этих ошибок тоже вместе.
🔟Взгляд через года. Он до сих пор смотрит на меня с невероятной нежностью. Я каждый день чувствую его любовь и готовность заботиться обо мне и о наших детях.
Идеальных браков не существует, но существуют бережные. Любовь - это выбор, который мы делаем каждый день. И порой, чтобы этот выбор оставался осознанным, паре нужен проводник.
Как семейный психолог я точно знаю: просить о помощи в кризисе — это не слабость. Это признак того, что ваши отношения слишком ценны, чтобы пускать их на самотек. Выбирать себя - это не обязательно уходить. Можно выбрать свои ценности, свою любовь и готовность работать над отношениями.
Если вы чувствуете, что в вашей паре пропал диалог, но вы оба хотите сохранить то, что построили, я приглашаю вас на парную терапию. Мы сможем бережно и безопасно распутать самые сложные узлы.
❓ А как вы поняли (или понимаете сейчас), что рядом с вами — «тот самый» человек? Какое проявление любви для вас самое ценное? | 50 |
| 16 |  +4🎬 Что посмотреть, чтобы понять психотерапию? Мой личный ТОП-5 сериалов
Часто клиенты спрашивают:
«А как вообще проходит сеанс?» или «Чего мне ждать от терапии?».
Кинематограф отлично популяризирует нашу профессию, хотя сценаристы часто добавляют драмы для зрелищности.
Я собрала свой личный топ сериалов о психологах и клиентах. Они помогут вам заглянуть «за кулисы» психотерапии и увидеть, как устроен этот процесс.
1. Пациенты (In Treatment)
О чем: Классика жанра. Вся серия — это один сеанс. Мы видим терапевта, его клиентов и то, как глубоко они заходят в проработке травм.
Зачем смотреть: Это самый реалистичный сериал о «разговорной» терапии. Здесь отлично показаны терапевтические отношения, границы, переносы и то, что психолог — тоже живой человек (в сериале есть линии, где главный герой сам ходит к супервизору).
2. Ночная терапия (Night Therapy)
О чем: Свежий израильский хит о терапевте, который после личной трагедии переносит практику на ночное время.
Зачем смотреть: Прекрасная демонстрация того, как люди «снимают маски». Ночь обостряет чувства, и сериал отлично показывает, как важны безопасность и готовность открыться, чтобы начались реальные изменения.
3. Инсомния
О чем: Российский сериал с Гошей Куценко в роли успешного гипнотерапевта, который страдает от бессонницы и видит странные сны.
Зачем смотреть: Здесь терапия показана через призму подсознания и метода регрессивного гипноза. Это скорее метафора того, как глубоко в нас сидят невытесненные травмы и как сильно они влияют на наше настоящее.
4. Триггер
О чем: История о психологе-провокаторе, который использует метод шоковой терапии, выталкивая клиентов из зоны комфорта за один-два сеанса.
Зачем смотреть: Важная оговорка — в реальной жизни так делать нельзя!
Это утрированный, кинематографичный метод. Но сериал круто подсвечивает наши психологические защиты: как отчаянно мы порой держимся за свои иллюзии и как важен «триггер», чтобы заметить проблему.
5. Терапия (Shrinking)
О чем: Драмеди о психотерапевте (Джейсон Сигел), который переживает утрату и решает говорить своим клиентам абсолютную, нефильтрованную правду. Его босса играет Харрисон Форд.
Зачем смотреть: Самый терапевтичный и поддерживающий сериал в списке. Он с юмором показывает, что идеальных людей (и психологов) не бывает. Процесс исцеления- это не магия, а совместная, порой неуклюжая работа двух людей.
Кино 🍿- это всегда преувеличение. В реальном кабинете нет шоковых методов из «Триггера» или мистики из «Инсомнии». Здесь есть безопасное пространство, бережность и бережная работа с вашим запросом.
❓ А вы смотрели что-то из этого списка? Какой сериал зацепил больше всего? Поделитесь в комментариях! | 58 |
| 17 |  - … а ещё я читаю книгу, но медленнее, чем хотелось бы, и чувствую за это вину…, - говорит клиент.
- Ну, куда ж мы без вины, естественно! А какую книгу-то?
- «Стыд, вина и алкоголизм»! | 46 |
| 18 | Почему меня тошнит от книг по «успешному успеху»: честный диагноз практикующего терапевта
Недавно я поймала себя на странном феномене: я физически больше не могу читать книги про тайм-менеджмент, целеполагание, коучинг и планирование.
Я открываю какую-нибудь бизнес-библию, читаю пару страниц между строк и... начинаю дико закатывать глаза. Внутри поднимается глухой скепсис, сопротивление, а иногда и вполне реальная физическая тошнота от того, что предлагают авторы.
Последней каплей стала попытка перечитать знаменитую «12 недель в году». Самое смешное, что ровно пять лет назад (в эпоху моей бурной карьеры в сетевом бизнесе) я считала эту книгу верхом вдохновения!
Я взахлеб пересказывала её тактику на прямых эфирах своей команде, искренне веря, что если еще немного поднажать, потерпеть дисбаланс и наступить себе на горло — случится чудо.
Что это со мной сейчас? Кризис среднего возраста? Лень? Профессиональное выгорание?
Нет.
Это реальность и прямое, осязаемое следствие 4 лет моей личной психотерапии.
Моя психика просто выздоровела и больше не способна переваривать пластмассовую еду.
И вот почему умных, проработанных людей рано или поздно начинает мутить от бизнес-коучинга:
1. Мы соскочили с «дофаминовой иглы»
Вся популярная литература по тайм-менеджменту написана для одного типа людей — для нарциссически раненых достигаторов. Она паразитирует на нашем вечном страхе оказаться «недостаточными», ничтожными и ленивыми. Пять лет назад эта книга ложилась на мою травму: мне казалось, что если я соберу волю в кулак и стану биороботом с линейной продуктивностью, я наконец заслужу право на любовь и признание.
Сегодня я оплакала свое всесилие. Я познакомилась со своими ограничениями. Моё тело больше не сидит на дофаминовом допинге «достигаторства через насилие». И когда мне снова предлагают взять кнут и «потерпеть надрыв ради дедлайна», организм соматически выдает рвотный рефлекс — это здоровая реакция отторжения яда.
2. Коучинг против Парадоксальной теории изменений
Коучинг и тайм-менеджмент всегда требуют:
«Измени себя. Стань лучшей версией. Беги быстрее».
Они полностью игнорируют контекст реальности, емкость тела и бессознательные конфликты.
Глубинная психотерапия (и гештальт-подход в частности) стоит на прямо противоположном законе. Изменения с человеком происходят не тогда, когда он изо всех сил пытается стать кем-то другим, а
тогда, когда он наконец соглашается стать тем, кто он есть на самом деле.
Когда вы, занятая женщина, нагроможденная бытовыми и рабочими делами, имея на плечах детей и кучу задач, пытаетесь ещё впихнуть себя в рамки «12 недель жесткого фокуса», ваша здоровая часть будет крутить пальцем у виска. Это не планирование, это призыв к ментальному самоубийству.
3. Мы просто выросли из этих штанишек
Бизнес-книги кажутся плоскими и поверхностными, потому что они не соразмерны вашей текущей психологической емкости. Из биороботов, которые умеют только бесконечно жать на газ на адреналиновом кредите, мы превратились в живых людей. Мы вернули себе чувствительность к телу, к усталости, к своим истинным, а не навязанным инстаграмом потребностям.
Здоровый, сытый и стабильный доход строится не на графиках из коучинговых блокнотов. Он рождается из вашего глубокого внутреннего веса, устойчивости и способности заявлять о себе из точки покоя, а не из точки дефицита.
Поэтому, если вас тоже тошнит от планеров и марафонов эффективности — поздравляю. Вы не сломались. Вы просто наконец-то выздоровели.😌 Выкидывайте кнуты, закройте умные книжки и разрешите себе наконец-то просто жить. | 52 |
| 19 | Сколько работаю, столько слышу страхи: я ненастоящий, как мне найти себя, что если не найду и пр.
Я искренне считаю, что нам нас не выдают готовеньких. Поэтому весь этот путь и метания совершенно нормальны. Нормально не знать, не понимать, страдать и снова пытаться себя заполнить каким-то собственным пониманием себя.
Понятно, что нашему нарциссизму хочется, чтобы где-то внутри уже существовала готовая, цельная и правильная версия себя, которую однажды можно обнаружить и дальше просто ей соответствовать.
Очень соблазнительна фантазия: «вот я сейчас разберусь со всеми защитами, докопаюсь до настоящего себя, пойму свои истинные желания — и дальше исчезнут сомнения». Тогда можно будет точно знать, какая я, чего хочу, какие люди мне подходят, чем мне заниматься и на что опираться.
Еще нарциссизму хочется, чтобы найденное «я» оказалось достаточно хорошим. Желательно интересным, самобытным, свободным, талантливым и глубоким😉
Но обычный человеческий путь самообнаружения выглядит примерно так.
1. Сначала человек замечает собственные защиты и начинает видеть, сколько в его жизни было приспособления, желания понравиться, заслужить любовь, оказаться особенным, правильным, нужным.
2. Потом возникает довольно неприятный промежуток: прежняя версия себя уже вызывает вопросы, а новая еще толком не сложилась. Отсюда пустота, растерянность и ощущение «тогда вообще кто я?».
3. Дальше начинается период проб. И да, здесь тот же нарциссизм вполне может несколько раз вернуться под новым соусом: «теперь я самый аутентичный», «теперь я выбираю только себя», «теперь мне вообще никто не нужен». Я бы тоже считала это частью дороги.
4. Постепенно появляется способность различать: это действительно мне нравится или это дает мне признание, статус, безопасность, ощущение исключительности, защиту от стыда.
5. Потом накапливается опыт собственных выборов. Человек много раз что-то выбирает, пробует, разочаровывается, меняет решение, возвращается, и из этого начинает проступать довольно узнаваемое «я».
6. И в какой-то момент опора становится спокойнее. Вопрос «какой я настоящий?» теряет свою драматичность. Возникает ощущение: я разный, я могу меняться, во мне хватает противоречий, и при этом я вполне способен узнавать себя по ходу жизни.
Поэтому вот эта «темнота и непонимание» мне кажется вполне нормальной частью процесса. Слишком быстрый и окончательный ответ на вопрос «кто я на самом деле» как раз часто оказывается очередной красивой конструкцией психики. | 59 |
| 20 | Про что вам писать-то, чтобы была обратная связь и признательность в виде сердечка?♥️ | 51 |
