Гузель Тукаева | психолог

Когда начнутся изменения в психотерапии? Новые нейронные связи формируются только через повторяющийся новый опыт : особенно эмоционально значимый и в условиях относительной безопасности. И в частности созданием этих нейронных связей мы занимаемся в кабинете у психолога. Толку нет от понимания, от заставления себя через силу воли. Если ваши осознания не подкреплены соответствующим эмоциональным переживанием - ничего нового не пройзойдет и в жизни. Это означает три вещи: 1. Нужно не просто понять паттерн, а прожить по-другому - хотя бы раз, потом ещё раз, потом ещё, даже когда тревожно и хочется вернуться к старому. 2. Ваще тело должно участвовать в этом новом опыте, потому что поведенческие и телесные реакции - это и есть язык, на котором говорит мозг. Поэтому мне важно во время терапии видеть вас и возвращать вас снова и снова в ваши телесные ощущения: «А что сейчас с твоей ногой?», «А вот сейчас ты теребишь ухо?», «Что происходит с твоим голосом, когда ты говоришь мне про это?» 3) Среда и отношения имеют огромное значение: мозг меняется быстрее там, где есть безопасный контакт с другим человеком. Психолог становится свидетелем того треша, который вы пережили в прошлом, именно поэтому терапия работает не через советы, а через живое присутствие. И это исцеляет. Что это значит на практике? Закрепляем: Понимание - это не финишная черта, это стартовая. Оно показывает, куда идти. Но идти всё равно придётся ногами, через реальный опыт, через тело, через отношения, снова и снова, пока новый путь не станет таким же привычным, как старый. И будет непросто, сложно, больно - но вы это проходите не одна, не один на один. В последующем безопасная фигура психолога интроецируется (включается, входит) в вас. Заметите это, когда вы начнете будто бы с психологом разговаривать у себя в голове перед сессией и после сессии, так обрабатывает психика новые вводные данные, и далее их делает своими.

Почему понимание не меняет жизнь? Самая частая фраза, которую я слышу от клиенток: «Я всё понимаю про себя, вижу свои паттерны, знаю, откуда это идёт, но ничего не меняется». У этого есть очень конкретное нейробиологическое объяснение. Наш мозг учится не словами, а опытом Когда ты осознаёшь что-то про себя, это происходит в префронтальной коре, в той части мозга, которая отвечает за анализ, логику и рефлексию. Но твоё поведение управляется совсем другими структурами: лимбической системой, базальными ганглиями, телесной памятью. Они не читают твои инсайты. Они реагируют на повторяющийся опыт, на то, что ты делаешь снова и снова, а не на то, что ты думаешь. Поэтому понимание даёт облегчение и иногда очень сильное, но не перестройку. Это как прочитать инструкцию к велосипеду и думать, что теперь умеешь ездить. 🙌🏻 Мозг ленивый, и выбирает знакомое, а не хорошее У мозга есть одна базовая задача - это сохранять предсказуемость и экономить энергию. Старые нейронные пути - это накатанная дорога, по которой сигнал проходит быстро и без затрат. Новый способ реагировать - для мозга бездорожье, и, конечно, он сопротивляется т.к. незнакомое для него буквально ощущается как угроза. Именно поэтому человек может годами знать, что выбирает не тех людей, не ту работу, реагирует не так, как хочет и … продолжать делать именно это.

Где ваши деньги по дате рождения? Манифест Астро-Психолога Пока в моей жизни шел огромный фокус на классическую психологию, магистратуру и практику в клиниках, я на время оставила в тени одну свою мощную опору. Но реальность такова, что в моменты всеобщего хаоса и шторма людям нужны не академические диссертации, а четкие, понятные инструменты и быстрые ориентиры. Поэтому я хочу напомнить: я не только психолог, который помогает бережно распутывать узлы в отношениях, выдерживать кризисы и контейнировать тяжелые чувства. Я еще и профессиональный астролог с огромным бэкграундом. И прямо сейчас я вижу, как сильно выгорели, устали и застряли в финансовом тупике многие сильные люди. Когда старые шаблоны бизнеса не работают, а педаль газа уже не выжимается, нужно искать, где заблокирован ваш личный ресурс. Я объявляю о старте своего нового, очень мощного предложения. 💰 Финансовый Астро-Психологический разбор по вашей дате рождения Мы не будем абстрактно рассуждать о звездах. Мы посмотрим на вашу карту через призму бизнес-психологии и натальной карты: Где зашито ваше личное «денежное русло» и в каких сферах лежат ваши легкие, честные деньги? Какая стратегия вам подходит: спринт на высокой скорости или плавное, постепенное развитие? Какие психологические блоки, интроекты или страхи прямо сейчас перекрывают вам финансовый кислород? Это будет готовое, емкое аудиоруководство (которое останется у вас навсегда) + конкретные психологические подсказки, как начать действовать из живого интереса, а не из насилия над собой. 🔥 Стоимость разбора прямо сейчас — 5 000 рублей. Вместо того чтобы судорожно «поднажимать» там, где не едет, давайте откроем вашу личную финансовую карту и посмотрим, где ваш ресурс ждет своего часа. Для записи на разбор пишите в личные сообщения. Количество мест на эту неделю ограничено, так как я продолжаю вести индивидуальную практику.

Постоянное «я должна» и «он обязан» - что с этим делать? Долженствование (или «тирания должествования») - это когнитивное искажение, при котором человек оценивает себя, других людей и мир вокруг через призму жестких, непреклонных правил и завышенных стандартов, вместо того чтобы опираться на объективную реальность. Вместо гибкого «мне хотелось бы» или «было бы здорово», в голове человека звучит жесткий внутренний приказ: «Я должна», «Они обязаны», «Мир обязан». Как это искажение работает в жизни? Долженствование всегда направлено по трем векторам, и каждый из них перекрывает человеку кислород. 1️⃣Долженствование к себе («Я должна») Человек конструирует идеальный образ себя и жестоко наказывает свое реальное «Я» за любое несовпадение. ❗️Как звучит: «Я должна всегда всё успевать», «Я должна идеально справляться с работой и никогда не уставать», «В моем возрасте я уже обязана быть топ-специалистом». 🙀Результат: Как только человек сталкивается с естественными ограничениями (усталость, нехватка времени, ошибка), искажение мгновенно включает токсичный стыд, вину и самобичевание. Человек чувствует себя неудачником просто потому, что он живой, а не железный робот. 2️⃣Долженствование к другим («Они обязаны») Перенос жестких внутренних правил на близких, коллег или клиентов. ❗️Как звучит: «Она обязана ценить мои вложения», «Муж должен догадываться, что мне тяжело», «Клиент обязан выполнять все рекомендации и быстро исцеляться». 🙀Результат: Человек постоянно сталкивается с тем, что другие люди — отдельные, со своими сценариями и темпом. Это неизбежно рождает хроническое раздражение, злость, обиду и разочарование в людях. 3️⃣Долженствование к миру («Мир обязан») Ожидание, что жизнь должна быть справедливой, легкой и предсказуемой. ❗️Как звучит: «Жизнь должна быть справедливой», «Этого не должно было случиться со мной», «Система должна работать гуманно». 🙀Результат: Столкновение с жесткой реальностью (болезни, кризисы, несовершенство систем) вызывает глубокое бессилие, ярость и экзистенциальный тупик, так как ломается иллюзия контроля над миром. Почему это ловушка? (Взгляд из гештальт-подхода) С точки зрения гештальт-терапии, долженствование - это жесткий набор интроектов (чужих, непереваренных правил, заглоченных в детстве), которые полностью парализуют функцию Id (живые импульсы, телесные нужды, истинные желания) и блокируют функцию Ego (свободный выбор). ❗️Когда в голове горит красная строка «Я обязана тащить всё сама», человек физически не может расслабиться, попросить о помощи или заметить, что его тело истощено. ❗️Долженствование заставляет нажимать на газ и колоть допинги эффективности там, где организм умоляет лечь и сжаться в комок. Как выйти из этой ловушки? Полностью избавиться от правил нельзя, но можно превратить жесткие тиски в гибкие ориентиры. 1. Поймать «приказ» за хвост: Начать замечать в своей речи и мыслях слова-маркеры: должна, обязан, надо, кровь из носу. 2. Заменить формулировку (Перевод на язык живых потребностей): * Вместо: «Я должна за 15 минут выдать мега-результат» ➡️ Сказать себе: «Мне очень хочется быть полезной, но я сделаю столько, сколько мы успеем в рамках регламента». * Вместо: «Она должна признать мой вклад» ➡️ Сказать себе: «Я очень нуждаюсь в её признании, мне больно без него, но она имеет право его не дать». 3. Легализовать право на неидеальность: Признать ограничения своих ресурсов. Сказать себе: «Я не всемогущая. Я просто человек. Мне можно уставать, можно не знать что-то на 100% прямо сейчас, можно быть медленной и можно разочаровывать чужие ожидания». Когда уходит «должна», на его месте освобождается колоссальный объем энергии. И тогда вместо насилия над собой в жизнь наконец-то возвращается живой, свободный ИНТЕРЕС. Лайк, если было полезно. 💔 #когнитивноеискажение

Печально, но здесь у меня не загружаются картинки, фотографии и видео. Как у вас с телегой?

Ловушка «А что, если я пожалею?»: как мы крадем у себя качество жизни И снова про ориентацию на сожаление. Это когда мы принимаем решения не из позиции «Чего я хочу и что мне принесет радость?», а из панического страха: «Хоть бы потом не пришлось локти кусать». Мне например, это очень знакомо. Как это выглядит в обычной жизни? Мы годами тянем опостылевший, высасывающий силы проект (или бизнес), потому что: «А вдруг я его сейчас закрою/делегирую, а через год окажется, что это была золотая жила? Я же испереживаюсь потом!» Мы соглашаемся на сомнительные предложения, вкладываем деньги туда, куда не очень-то хотим, просто чтобы не чувствовать себя неудачником, который «упустил шанс». Или наоборот, мы вообще отказываемся от любых перемен, от новой учебы, от свиданий, от смены работы, потому что оставаться в привычном болоте безопаснее: тут хотя бы точно знаешь, о чем жалеть не придется. И в этой точке мы полностью теряем контакт со своим настоящим. Нами управляет не интерес, не живые потребности, а фантом из будущего - воображаемый образ нас самих, который сидит и горько плачет о сделанном выборе. ((( Знаете, в чем главный парадокс? Пытаясь застраховать себя от гипотетического сожаления в будущем, мы гарантированно получаем реальное, стопроцентное разочарование в настоящем. Так как мы тратим тонны энергии на то, чтобы подстелить соломку везде, где только можно, и в итоге остаемся глубоко уставшими, зажатыми в тиски гиперконтроля людьми. На самом деле качество жизни начинается там, где мы разрешаем себе рискнуть. Где мы признаем: «Да, я могу сделать выбор, и он может оказаться ошибочным. И это будет нормально. Я живой человек, я не экстрасенс. Если я ошибусь, я это выдержу и погрущу. Но я сделаю этот шаг из интереса к жизни, а не из страха перед собственной виной». Вам можно ошибаться. Вам можно менять решения. Мир не рухнет, если какой-то из ваших выборов не окажется идеальным на 💯. Конечно, вы можете сказать, что я вас не понимаю и вообще мир на самом деле рухнет… Что же, может быть и так… что-то точно разрушится, чтобы появилось место новому. А вы ловили себя на этой ловушке? От каких шагов вас прямо сейчас удерживает страх «а вдруг я пожалею»? #когнитивноеискажение

Дихотомическое мышление - ещё одно популярное когнитивное искажение, это когда всё делится только на два лагеря: чёрное или белое, все или ничего. Либо я справился идеально, либо провалился. Либо меня любят, либо я никому не нужен. Либо всё получилось, либо всё бессмысленно. Такое мышление делает жизнь очень жёсткой. В нём почти нет места полутонам, ошибкам, росту и процессу. Человек начинает оценивать себя и других по крайним категориям, а значит он легко разочаровывается, обесценивает себя и испытывает постоянное напряжение. На терапии мы часто видим, что за дихотомическим мышлением стоят: • страх ошибки, • высокая тревога, • сильная потребность в контроле, • привычка жить в оценках, а не в опыте. Но жизнь редко бывает только успешной или только провальной. Чаще она состоит из промежуточных состояний: «не идеально, но достаточно хорошо», «сложно, но я справляюсь», «пока не получилось, но я в процессе». Именно это постепенно помогает вернуть себе более живое восприятие себя и мира: не делить всё на крайности, а выдерживать сложность и неоднозначность.

Есть такое когнитивное искажение - ориентация на сожаления. Это когда человек мысленно чаще живёт в прошлом, в той мысли: а как бы все потрясающе могло бы все сложиться, если бы он сделал все тогда иначе. Выбор, решение, действие… Он может снова и снова прокручивать: • «надо было сказать по-другому», • «надо было выбрать не это», • «если бы я тогда доучился, послушался, доделал, отказался, согласился, всё сложилось бы лучше». Внешне это похоже на анализ. Но внутри чаще не анализ, а застревание в прошлом и болезненное сравнение себя с несуществующим «идеальным сценарием». Проблема в том, что сожаление легко превращается в привычку. Человек всё время смотрит туда, где уже ничего не изменить, и постепенно теряет контакт с тем, что можно делать уже сейчас.

#сопротивление

Из сессии в сессию, работая с разными клиентами, мы снова и снова приходим к тому, что аутентичность - это правда о себе, которую человек способен принять без спора и самообмана. Она становится по-настоящему ясной, когда клиент соглашается погружаться в себя глубже. Тогда происходит контакт с собой настоящим. И это с интересом к собственной личности, но также с отвращением, влечением, скукой, растерянностью…

Что же такое гештальт-терапия? Гештальт-терапия - это не просто «поговорить о чувствах». Это подход с философией, у которого есть два опорных крыла - условно их называют восточным и западным. Западное крыло - это про ясность, структуру и осознавание. Здесь гештальт опирается на психологию и науку: мы исследуем, как вы думаете, что чувствуете, какие паттерны повторяете в жизни. Мы учимся замечать свои реакции, брать за них ответственность и выбирать, как действовать иначе. Это про «я понимаю, что со мной происходит и могу на это влиять». Восточное крыло - про присутствие и опыт. Здесь больше влияния философии дзен, феноменологии и идеи «быть здесь и сейчас». Мы не только анализируем, но и проживаем: замечаем тело, дыхание, эмоции в моменте, контакт с другим человеком. Это про «я чувствую, как это - быть мной прямо сейчас». Гештальт-терапия живёт на пересечении этих двух крыльев: мы одновременно осознаём и проживаем, понимаем и чувствуем, анализируем и остаёмся в контакте с реальностью. Главная идея подхода - человек не «сломанный механизм», который нужно починить, а живой процесс, который можно лучше понять и поддержать. Симптомы, тревога, трудности в отношениях - это не враги, а сигналы о том, что какие-то важные потребности не замечаются или не находят выхода. В терапии мы не «исправляем» вас. Мы вместе исследуем: • как вы строите контакт с собой и другими • где вы теряете себя • какие чувства избегаете • и что на самом деле для вас важно

Признание «мне не подходит» нужно не для немедленного действия, а для того, чтобы перестать жить в полном самообмане и начать видеть реальность более точно. В терапии это похоже на признание сопротивления или ошибки: сначала осознавание, потом исследование, и только потом решение, что менять. Дело в том, что если не замечать несоответствие, психика тратит много сил на удержание неудобства в тени: терпение, самоунижение, замораживание злости, подстройку, ложное согласие. То, что «неведение иногда приятнее», понятно, но цена этого - жизнь в постоянном внутреннем сжатии и повторение того, что уже не подходит. Признание не обязано сразу менять внешнюю ситуацию. Оно может только вернуть тебе право знать, что именно тебе тесно, больно или не по пути, и это уже меняет внутреннюю ориентацию. После этого можно выбирать не только «менять все» или «терпеть», а гораздо больше промежуточных шагов: обсуждать, просить, отстраиваться, тестировать границы, выдерживать паузы.

Что официально попадает под определение неблагоприятного детсткого опыта, который влияет потом на ментальное здоровье. • Физическое насилие • Эмоциональное насилие • Сексуальное насилие • Физическое пренебрежение (плохое кормление, отказ в медицинской помощи) • Эмоциональное пренебрежение • Развод/разлука родителей • Свидетельство домашнего насилия (видел, как мать бьют) • Член семьи с зависимостью • Член семьи с психическим расстройством • Член семьи в тюрьме

С июня появляется 1 место на личную терапию. Если вы давно думали о начале работы со мной, возможно, сейчас подходящий момент.

Человек приходит в терапию не с одной отдельной трудностью, а с целым способом быть в отношениях. Он может по-разному выглядеть с подругами, с мужем, с собой, но в основе часто повторяется один и тот же внутренний рисунок: как он доверяет, как отдаляется, как переживает близость, как заранее отвергает себя, чтобы не столкнуться с отвержением извне. И когда в терапии начинает меняться что-то в одном месте, этот новый опыт постепенно переносится и в другие отношения. Человек как будто учится по-новому быть не только с терапевтом, но и с собой, и с близкими. Бывает, что мы работаем не только с симптомом, а с самим способом строить связь.

Важный маркер, когда ты превращаешься в спасателя: «Когда я начинаю слишком сильно хотеть изменений для другого человека, я почти всегда теряю контакт с собой». Маркер, когда ты превращаешься в преследователя: «Когда я начинаю злиться на другого за то, что он не меняется достаточно быстро, я перестаю быть рядом и начинаю давить».

«Хочу помогать, но боюсь стать «спасателем». Перегнуть палку с помощью и даже пожертвовать собой ради спасения другого…» Давайте раз и навсегда найдем отличия. Помощь - это когда, я откликаюсь на запрос, остаюсь в контакте с собой, помогаю в пределах ресурсов и не делаю за другого его часть. Спасательство - это когда, я лезу помогать без запроса, беру на себя больше, чем мое, и потом могу злиться, выгорать или чувствовать несправедливость, если результат не мой. Жертвенность - это когда, я как будто вообще отказываюсь от себя, своих желаний, денег, амбиций и потребностей, лишь бы не попасть снова в спасательство и не испытывать боль от неравного обмена.

Как вы делаете ОДНО, так вы делаете ВСЁ 🔍 Кабинет психолога (или терапевтическая группа) — это уменьшенная копия огромного мира. Клиент физически не может принести туда «какие-то другие», идеальные способы взаимодействия. Он приносит те паттерны, которыми живет в социуме каждый день. 🔹 Как клиент строит отношения с психологом, так он строит отношения с другими людьми в социуме. Он переносит на психолога свой стыд, неловкость, страх. Часто он сам себя останавливает этим, блокирует свои импульсы и выбирает молчать там, где важно сказать. 🔹 Как клиент оплачивает свою сессию, так он и выполняет свои обязательства в жизни. Забывает, задерживает, пытается передоговориться, торгуется или, наоборот, пытается «купить» особое отношение. Деньги в терапии — это всегда про границы и ответственность. 🔹 Как клиент рвет отношения с психологом, так он и выдерживает близость и обходится с ней. Уходит ли он в глухое сопротивление, исчезает ли без объяснений (гостинг), бросает ли терапию на самом пике сложной темы со словами «мне всё помогло»? Это ровно то, как он поступает с партнерами, друзьями и проектами, когда становится слишком тяжело или слишком близко. Терапия — это уникальное пространство. Здесь эти паттерны можно не просто заметить, но и безопасно прожить по-новому. Я люблю замечать такие механизмы и предлагаю на сессиях клиентам с этим встретиться, поговорить на неудобные темы, чего в обычной жизни с друзьями, коллегами и родителями не сделаешь. Это очень освобождает, а ещё позволяет заглянуть за пределы тех переживаний, которые являются барьером. Перестать сбегать, научиться выдерживать стыд, заявить о себе и выстроить честные, прозрачные границы. Замечали за собой, что в разных сферах жизни (работа, отношения, быт) вы действуете по одному и тому же сценарию?

Тезисы с семинара С.А.Шеха про системный подход в работе с близостью и сексуальностью. #вырваноизконтекста Главное в жизни - научиться отказываться. Удовольствие - это детский принцип. Отказываться - это сепарация. Когда мы внешне отказываемся (перестаём иметь претензии) от матери, внутренне мы к ней приближаемся, тогда она внутри остаётся навсегда. Когда ты слаб, тебе постоянно надо получать, ты не можешь отдавать. Нам надо не вылечиться, а научиться жить с тем, что есть. Идеальный мужчина тот, которого я сама вырастила. «Кастрированный» мужчина всегда безопаснее. Взрослая близость строится не через секс.игрушки, а через эмоции. Чтобы сформировалась внутренняя близость, надо научиться любить, а чтобы создать физиологическое разнообразие, можно надеть «костюм медсестры». Высокоактуализированная личность (по пирамиде Маслоу) уже ничего не хочет, развитие происходит только через конфликт. Чем больше знаний, тем сложнее в обществе нам жить вместе. Контроль нужен слабому. Человек с внутренней слабостью может добиться во власти больших высот. Не надо всё время стараться для партнёра - вы всё время будете получать гнев. Чем примитивнее человек, тем труднее ему ограничить себя. После просмотра порно секс лучше не становится, он становится лучше после метафорических фильмов, которые развивают фантазию. Если вы сама испытываете радость от прогулок с детьми, почему вы тогда говорите, что делаете это для них?! Общество без границ мёртвое, оно будет разрушаться. Запреты = знания. Мы что-то познаём и у нас появляются ограничения. От матери, так устроено, никогда не защитится никто. Уважать отца - это не подчиняться. Это внутренне ценить его в себе. Глубинно близость - это схожесть конфликтных частей у партнёров. Когда много гнева, разойтись невозможно. Чем глубже эмоциональная связь, тем меньше обращается внимания на какие-то телесные моменты в сексе. Тот, кому изменили, моментально обретает власть и отдавать её не хочет. И тогда он должен признать свою ответственность и отдать власть. Если возникает ярость - головой ответственность признаёт, а внутренне - нет. Чтобы зачать ребёнка, надо научиться принимать от мужчины. С терапией жизнь становится понятнее, а это значит, что становится меньше конфликтов, злости, больше принятия. То, что ты выбираешь, должно радовать. Если не радует, ты это и не выберешь.