Роман Горбачёв

Не могу не поделиться таким набором манипуляций 1. Человек пишет: «Это не А, это Б». Это называется «ложная дихотомия»: - Селёдка не еда, а рыба - Мороженое не холодное, а сладкое - Это называется не «инструмент», а «молоток» Люди очень часто думают, что у каждого явления только одно определение: этот поступок был не смелым, а глупым! Нет, поступок мог быть и смелым, и глупым. 2. Я указываю, что одно не исключает другое, на что получаю классическую манипуляцию: «Не думал, что придется объяснять взрослому человеку» = «Если не будешь со мной соглашаться, я не буду считать тебя равным» 3. Дальше комментатор апеллирует к своим знаниям некой «культуры дискуссии» и потом использует ещё две манипуляции подряд: - Знаете, что говорил Гитлер, когда чихал? Апчхи! Может стоит перестать вести себя как Гитлер и сделать как я говорю? 😐😐😐 Пару лет назад я бы бросился доказывать, что я взрослый, веду себя не как подросток и шарю в некой «культуре дискуссии» получше этого комментатора Это пост про то, как важно замечать чужое мнение и не вестись на провокации — да, можно считать мое поведение не взрослым, подростковым, каким угодно, но черное белым я называть не начну 😇 Полезно?

У меня к вам вопрос — как вас воспитывали и как это на вас повлияло? Воспитывали строго? Попустительски? Мама говорила одно, а папа другое? Наказывали? Критиковали? И какими вы выросли: тревожными, зависимыми от одобрения, податливыми, опасающимися критики? Видите ли связь между воспитанием и своим поведением? Вам слово, не стесняйтесь, все в исследовательских целях:

Разбираем ситуацию со стиралкой Что хочет сделать арендатор: попросить, чтобы машинку установил кто-то другой, чтобы не нести ответственности за возможный потоп Что хочет сделать хозяйка квартиры: попросить арендатора установить машинку Если бы они понимали свои потребности и умели просить и принимать отказы, диалог был бы такой: - Арендатор Арендаторович, сможете сами установить машинку? - Я хочу попросить вас это сделать, чтобы ко мне не было претензий, не хочу брать на себя такую ответственность - Ок, найду мастера 🔧Что мы видим сейчас: 1. Хозяйка квартиры вместо просьбы начинает рассказывать, как это легко и просто, думая, что из-за этого арендатор не хочет установить сам — люди очень слабы в понимании мотивов других людей, помните? 2. Арендатор вместо прояснения своих мотивов переключается в Ребенка и раздражается: «Чем я откручу болты?» — хотя его позиция не в том, что нет инструмента. Но потом он формулирует просьбу и проясняет мотивы. 3. Хозяйка квартиры раздражается в ответ и еще больше уходит в режим Родителя: «Вы принципиально ничего не хотите делать? Какая тут ответственность? Никогда не думала, что для мужчины это сложно...» 4. Арендатор опять оправдывается из режима Ребёнка: «Тогда бы я бочок не чинил». В итоге они наконец договариваются 🍸 🔧Что мог делать Арендатор Арендаторович: 1. Формулировать просьбу: «Закажите пожалуйста установку» 2. Прояснять свои мотивы: «Я знаю иногда это приводит к потопу, не хочу быть за это ответственным» 3. Амортизировать: «Да это скорей всего не сложно и я справлюсь, но цена ошибки высока...» 4. Не реагировать на то, что не относится к делу: 5. Обращать внимание на чувства другого: «Я понимаю, что для вас это лишний гемор» 🔧🔧🔧 В подобных ситуациях, когда эмоции стали накаляться, я советую попросить разрешение отправить голосовое и ооочень спокойным голосом объяснить свою позицию — хорошо помогает снизить накал страстей, потому что в тексте может казаться что человек не в себе. Есть такое правило: встреча лучше, чем звонок, звонок лучше, чем письмо Как вам разбор? Есть что добавить? Убавить? Поблагодарить? Вам слово!

Свежий срач повод для разбора: хозяйка должна заменить в квартире стиралку, встал вопрос кто будет устанавливать — арендатор или хозяйка Что тут видите? Кто в каком режиме? Кто прав? Что бы делали на месте арендатора? Или на месте хозяйки? Вам слово:

Через час цены на курс превратятся в тыкву — кто любит делать все в последний момент, залетайте, в 00:00 по мск распродажа закончится и неизвестно когда будет новая: https://cheloveki.zenclass.ru/public/product/c3136c39-8f54-4517-b78f-ffd478b4ac75/tariffs Для тех, кому лень считать: вы экономите 7 000 рублей, а платеж по рассрочке вообще 958 рублей Надо брать, остался час 🍸

Мы прилетели! Мест на курсе осталось 8 — переходите по ссылке, если продается по зачеркнутой цене, значит места еще есть: https://cheloveki.zenclass.ru/public/product/c3136c39-8f54-4517-b78f-ffd478b4ac75/tariffs Если цена не зачеркнута, значит всё Всем спасибо за такой подарок на др 😇 P. S. Спрашивали, на сколько дается доступ к курсу — как минимум на год. И все обновления в курсе (скоро лекция про справедливость и лекция про манипуляции) — достаются бесплатно

Закончилась большая часть мест 🍸 Продано 51 место, осталось 49 Покупаем только по этой ссылке: https://cheloveki.zenclass.ru/public/product/c3136c39-8f54-4517-b78f-ffd478b4ac75/tariffs В рассрочку или сразу Мы с Ирой сейчас летим, поэтому обновлять количество мест не смогу — если кнопка работает, места есть! Всем спасибо за поздравления, а купившим курс — за такой подарок на др 😘 Так победим!

Распродажа 100 мест с огромной скидкой на мой др началась! https://cheloveki.zenclass.ru/public/product/c3136c39-8f54-4517-b78f-ffd478b4ac75/tariffs Переходим по ссылке, занимаем место на курсе — за полную плату или в рассрочку на 6 месяцев. Доступ открывается сразу. Если давно хотели меня поблагодарить — это лучший подарок от вас на мой День Рождения 🍸 ✅ Если сомневаетесь, что пройдете курс до конца — мы специально переделали структуру, чтобы его невозможно было забросить. Все дополнительное перенесли в бонусные уроки ✅ Если сомневаетесь, нужен ли вам курс, почитайте отзывы на скринах в последних постах и решайте 😊 Если есть вопросы — добро пожаловать в комментарии 👇👇👇 P. S. Осталось 86 мест 73 места со скидкой Мест со скидкой больше нет, всем спасибо 🙏

Внимание! В ближайший час в случайный момент начнется распродажа того самого обновленного курса «Бесячие люди: как их понимать и общаться, не ломая себя» Напоминаю, что курс бесплатно получит тот, чей комментарий будет последним под предыдущим постом — можно начинать спамить общаться 😎 Остальных ждет невероятная скидка в честь моего др, которая бывает раз в году. С 12 750 рублей до скоро узнаете

Розыгрыш моего обновленного курса «Бесячие люди» 🎰 Завтра распродажа и несколько людей получат мой курс совершенно бесплатно. Для этого нужно: ✅ 1. Прочитать отзывы о курсе на скриншотах и замотивироваться пройти его обновленную версию ✅ 2. Написать в комментарии одно из трех: - Свою неприятную ситуацию с другими людьми, которую вы круто или не круто разрулили - Или свой главный запрос на обучение: сложности в общении, самопринятии и самооценке, нежелательные реакции и т п - Или благодарность за то, что вы узнали на канале и как это помогло в ваших жизненных реакциях ✅ 3. Пообщаться на любые темы с другими участниками розыгрыша 🎰🎰🎰 Как выиграть: Завтра в случайный момент моего дня рождения начнется распродажа 100 мест на курс «Бесячие люди» Курс получат бесплатно: 1. Автор понравившегося мне комментария, самого полезного, интересного и насыщенного 2. Тот, чей комментарий будет последним перед началом распродажи 3. Еще кое-кто 😊 Можно начинать комментить!Распродажа и победители будут объявлены ВНЕЗАПНО 🍸

Муж тайно подвозит женщин — разбираем! Напомню ситуацию: муж регулярно помогает посторонним женщинам (подвозит, чинит вещи), несмотря на неоднократные просьбы жены прекратить Что тут происходит на психологическом уровне: 1. Муж удовлетворяет свою потребность в значимости / признании / заботе о других / социальной включенности / одобрении / эмоциональном контакте / свободе выбора / самоутверждении / разнообразии в общении / ощущении доброты и полезности / контроле над своей независимостью / компенсации недополученного внимания или тепла (нужное подчеркнуть) 2. Способ удовлетворения потребности вызывает у жены неприятные чувства: разочарования / обиды / злости / беспомощности / унижения / неуверенности / тревоги / ревности / раздражения / недоверия / стыда / боли / страха потери значимости / несвободы / вторичности / отчужденности / уязвимости / фрустрации / бессилия / подозрительности / одиночества (нужное подчеркнуть) 3. Жена пытается сказать: «Твой способ удовлетворения потребности делает мне неприятно», а муж отвечает: «Я так воспитан» то есть «Я ничего не могу с собой поделать» то есть «Я не хочу ничего делать с твоим дискомфортом» 4. Что можно делать: пойти друг другу навстречу, насколько каждый может 💁‍♀️ Жена может осознать в чем именно потребность мужа и изменить интерпретацию его поведения 💁‍♂️ Муж может найти другой способ удовлетворения своей потребности 5. Для этого, как всегда, надо обсуждать не стратегии, а потребности ❌ Перестань подвозить коллег — это обсуждение стратегии ❌ Перестань меня пилить, я так воспитан — это обсуждение стратегии ✅ Я хочу чувствовать, что тебе не все равно — это обсуждение потребностей 🚗🚗🚗 Обратите, какое количество потребностей и их комбинации может удовлетворять муж своим поведением — это я еще не выписал потребности жены, которые страдают из-за этого. Так и живем — испытываем потребности и ищем способы их удовлетворения 🍸 P. S. Завтра у меня День Рождения и распродажа моего единственного и потому лучшего курса «Бесячие люди: как их понимать и общаться, не насилуя себя» Сейчас цена 12 750 ₽ — не покупаем, ждем завтра!

В продолжение истории: о таком мнении что думаете? Должны отказываться из вежливости? Или не должны? Если вам отказали чувствуете, какой человек вежливый? И наоборот Вам слово:

Разве это нормальная ситуация? Что тут видите? Что делать жене? Что мужу? Кто прав? Как бы вы повели себя? Обещаю разобрать эту ситуацию 🙏 А сейчас вам слово:

Извините, что пропал — обновляем курс «Бесячие люди вокруг» У меня скоро день рождения, мне исполняется 100 лет, поэтому будет 100 мест на обновленный курс со скидкой Сейчас записываю абсолютно новый урок про манипуляции, а главное — переделываю все тесты под общую историю про девочку Таню Мне не нравится, когда тесты просто проверяют знание терминов, поэтому мы делаем тест, который поможет понять, как применять материал из лекций в жизни Короче, не проверка памяти, а интерактивный тренажер P. S. Следите за новостями — скоро будет розыгрыш бесплатного места на курсе, а потом и распродажа, начинайте откладывать с завтраков 🫶

Невероятной терапевтичности пример Эту картинку обычно показывают как пример того, что докопаться можно до чего угодно и надо думать своей головой Но никто не объясняет, как уменьшить зависимость от чужих оценок 🫰 Рассказываю два шага: 1. Не забывать — все, что люди говорят, это всего лишь мнение. Оно продиктовано фиг пойми чем — человек может час лежать на кушетке и так и не понять, откуда у него то или иное мнение, а главное — зачем он его высказывает Правило простое: чужое мнение это фиг пойми что, сформированной фиг пойми как и мотивированное фиг пойми чем, хотя человек может считать себя истиной в последней инстанции 2. Включать содержательную реакцию — когда мы реагируем не на то, что человек сказал, а на то, почему. И жить становится ещё легче. В этом я предлагаю потренироваться — напишите свои ощущения и догадки, почему окружающие обсуждают пару с ослом. Пишите в комментарии и полайкайте понравившиеся ответы 😘 Ну и напишите, как бы вы поехали на осле — я бы жену посадил

Ребята, кто в Питере хочет организовать выступление, позвать на интервью или подкаст — я неделю тут Пишите не стесняйтесь, отвечу всем: @roman_gorbachev Или в комменты

«Последний срач выглядел так» Что тут видите? О чем это? Что делать автору? Вам слово:

Есть такой жанр в инсте — «скажи свое непопулярное мнение и беги» Скажу свое мнение на основе изучения поведения и общения людей, а вы покритикуйте или своё добавьте: 1. Все люди поступают справедливо У каждого человека, не страдающего психопатией, есть картина мира, в которой все его поступки выглядят справедливо. Когда мы возмущаемся, что кто-то несправедлив, мы просто не понимаем, как человек объясняет себе происходящее 2. Несправедливость, которая нам нравится, называется «удача» Вообще люди очень справедливые существа, и во имя справедливости делают ужасные вещи. А вот несправедливость, которая нам выгодна и нравится, мы называем удачей. Мы не говорим — смотрите, как несправедливо, мы говорим: смотрите, как повезло. 3. Люди очень плохо понимают мотивы друг друга, но уверены в обратном У людей очень слабо развита функция «понять мотивы другого», но при этом нам кажется, что мы всё отлично понимаем. Думаю это огромный источник страдания и агрессии, который много веков пытается искоренить литература, философия, а теперь еще и психология. 4. Огромные страдания людям приносит мысль о том, что где-то есть лучшее место, обстоятельства или «лучшая версия себя» Тут приведу любимую мной цитату: «Каждый в тюрьме своей думает о ключе. Каждый тюрьму себе строит думами о ключе» 5. Люди верят в то, во что хотят верить Пропаганда работает не потому, что переубеждает людей, а потому что дает им аргументы в пользу удобного положения. Люди склонны не делать выводы на основе фактов, а искать оправдания их текущему положению — это называется «предвзятость подтверждения». 6. Большая часть того, что люди говорят, это просто мнение Если бы люди замечали, что в основном обмениваются мнением, жизнь стала бы гораздо проще 7. Большинство страдает не от низкой самооценки, а от гибкой самооценки У многих самооценка зависит от внешнего одобрения и событий в жизни, а не от внутреннего ощущения 8. Что бы человек ни говорил, он говорит прежде всего о себе Если есть вопросы, дополнения и критика — я сегодня активно читаю комменты ❤️