Дарья Дружинская: проСВЕТ

У ВАС ТОЧНО АЛЛЕРГИЯ или вы не отпустили человека? ЧАСТЬ I Недавно в нашей семье произошла интересная история. У мужа внезапно началась сильная аллергическая реакция: 🔵зуд в глазах и ушах 🟢кожа покрывается красными пятнами 🟢сильное раздражение, всё тело горит И в это же время… точно такие же симптомы появляются у его мамы. Я просто не могла пройти мимо этого и не исследовать подобное «совпадение»! Но самое интересное в этом то, что они находятся в разных точках мира. Мой муж иностранец, его родители живут в Южной Корее. 📍 🔥🔥🔥 Совпадение? Для меня, уж точно НЕТ. Как специалист, я сразу вижу здесь не только физиологию, но и глубинную связь. (Сейчас я много изучаю тему тонкого мира человека, соприкасаясь с настоящей глубинной психосоматикой, речь о биодинамике. Это мощно, конечно, очень круто расширяет мои возможности терапии клиентов. НЕ путать с эзотерикой и какими-то темами с привычной в быту «энергетикой человека и пр.»). 📌О тонком мире человека: Согласно некоторым представлениям, нарушение в тонком энергетическом теле человека может приводить к изменению электрохимического состояния тканей, напряжению, блокировке жидкостей и нарушению тканевого ритма. Проще говоря —> к болезням или недомоганиям. 📌Что говорит психосоматика Аллергия — это не просто реакция на пыльцу или продукт. Это реакция памяти тела, в основе которой чаще всего лежит конфликт расставания: когда в момент сильного переживания (разлука, тревога, потеря контакта, утрата) мозг «записывает» всё, что было рядом: 🔴запах 🟡еду 🟠пыльцу 🔴атмосферу (очень яркие моменты/объекты, типа апельсина, клубники, цветка, шерсти и пр) ⤴️⤴️⤴️И потом, сталкиваясь с этим снова, тело запускает аллергическую реакцию. То есть аллерген — это НЕ причина, а триггер воспоминания. ❗️Представляете? Апельсин то безопасен, кошка тоже, а цветение просто на просто прекрасно и также не несет угрозы. Но МОЗГ решил защититься и думает иначе. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская Продолжение во второй части статьи ⬇️⬇️⬇️

Друзья, приветствую вас! Все самое важное, я перенесла на страницу ВКонтакте. 📱 С течением времени свой блог я перенесу и в Макс, хоть и не всем он актуален. Тем не менее, наша цель с вами — не потеряться! Оставаться на связи, проводить прямые эфиры для вас, отвечать на ваши вопросы, писать для вас, а самое главное — консультировать. Подписывайтесь на мой ВК будем рядом ❤️🏘❤️

Я ЛЮБЛЮ ИЛИ ТЕРПЛЮ? Часть II Почему вы выбрали такие отношения Системная психотерапия как и глубинная психология, говорит: мы не выбираем партнера случайно Человек всегда движется в том направлении, которое ему уже откуда-то знакомо. Внутри вас может быть записан конкретный опыт: 🔵меня не слышат, не замечают 🔵мне не помогают, я боюсь привлекать лишнее внимание 🔵любовь = напряжение (неуважение, конфликты) ⤴️⤴️⤴️В таком случае, психика точно будет искать подтверждение прошлому опыту, но уже в настоящем. Так безопаснее, хоть это и звучит НЕ логично. Казалось бы, каким-то мистическим способом мозг реально находит партнера с которым невозможно выстроить гармоничные отношения. С ним можно проживать эмоциональные качели и фоновое ожидание, речь о том, что вы можете терпеть какое-то плохое отношение к вам, так как подсознательно ждёте, что «вот-вот и всё точно измениться, ведь вы так сильно стараетесь». Но увы, чтобы что-то реально менялось внутри пары, внутри вас, надо начинать с терапии своих травм. Снимать горы с глаз, видеть во что «играете». Иначе есть риск в новых отношениях оказаться вновь рядом с тем же человеком, от которого казалось бы вы только что ушли. ❗️Давайте в этой точке моей статьи, вы посмотрите на эти три слова: — доказывать — терпеть — заслуживать Что с вами сейчас? Как ваше тело отозвалось на них? Это уже может быть очень диагностично. 📎Иллюзия «правильных ролей» Очень часто люди пытаются «починить» отношения через убеждения и давление: — «муж должен» — «жена должна» — «надо договориться» Но это так не работает. Потому что отношения в паре включают в себя не только позицию «должен/должна»,все же мы нечто большее чем то, чего от нас хотят окружающие. Партнерство, семья, это в первую очередь — живая система. 📍Ловушка, также может скрываться в том, что если вы будете следовать какой-то правильной модели в отношениях, то все наладится. Не совсем так, если внутри вас нет пресловутой опоры на себя, то никакие «правильные модели» не спасут. Вы всё равно окажитесь в знакомом состоянии: «я тяну — другой либо пользуется, либо отдаляется», терпение, страдание и невозможность достигнуть желаемого. 📎Что такое опора на самом деле Опора точно не про «я сильная и всё вывезу». Когда в человеке есть ощущение устойчивости, автономная нервная система сбалансирована, то вы: — чувствуете, когда вам причиняют боль — можете это озвучить и начать решать — не остаетесь там, где вас разрушают — можете просить и принимать И самое важное для нашей психики и тела, это внутреннее решение: «я не предаю себя ради отношений» 📎Парадокс любви заключается в том, что когда вы терпите всё — это уже не любовь (или когда терпят вас). Любовь имеет: — границы — движение навстречу — живость, а не выживание Понятно, что в отношениях присутствует и «деготь», сложные чувства, кризисы, напряжение. Но разница в том, разрушает это вас или развивает. Есть ли эволюция или позитивная динамика в вашей семье/паре? ➡️➡️➡️С чего начать выход из сценария «терплю» Важно понять, что это не быстрый путь, но он возможен. 1️⃣Признать правду (снять шоры) Где я сейчас: люблю или терплю? 2️⃣Отследить, где я предаю себя — молчу, когда больно (ситуации, обстоятельства) — соглашаюсь, когда не хочу (переступаю через себя в какие моменты?) — беру на себя больше, чем могу (что я на самом деле решаю таким поведением?) 3️⃣Вернуть контакт с чувствами Не «как правильно», а что я сейчас реально чувствую? 4️⃣Начать выстраивать границы Это делается маленькими и комфортными шагами: — сказать «мне это не подходит» — не оправдываться — выдерживать реакцию другого 5️⃣Учиться просить Это самое сложное, как показывает практика. Потому что внутри может очень сильно укоренится убеждение: «всё равно не дадут» 6️⃣Вернуть вытесненные части, соединить их с целым (глубинная работа, терапия) — перестать быть «родителем для всех» — перестать тянуть чужие задачи И главный вопрос Если убрать страх одиночества… Вы бы выбрали эти отношения снова? Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🌹

Я ЛЮБЛЮ ИЛИ ТЕРПЛЮ? И где в этом месте теряешь себя… Замечали, иногда отношения мужчины и женщины внешне могут выглядеть как любовь. Однако, если честно присмотреться в их глубину, то можно увидеть, что внутри пары уже нет тепла и поддержки,— есть напряжение. 🤩 Например, женщина сталкивается изо дня в день с каким-то тяжелейшим фоном от состояний: 🔸«Я всё держу на себе» 🔸«Тяну нас» 🔸«Выдерживаю» (как правило, это всё из последних сил) В этой точке ❗️можно придти к внутреннему не пониманию того, что вы чувствуете: «Я люблю… или я терплю?». И хорошо, если это вдруг начинает проявляться в вас. Явный сигнал, что пора что-то решать. Очевидно, что терпение — это всё же не про любовь 🤩Терпение часто путают с глубиной чувств, но в реальности это про другое: ⚪️ «я справлюсь сама, не буду просить» ⚪️ «не буду напрягать (опять не буду просить)» ⚪️ «надо быть удобной, (нельзя попросить)» ⚪️ «если я выдержу, то меня не бросят» В таких отношениях одному определенно тяжелее, чем другому. Особенно ярко я вижу это на сессиях. Женщина приходит и реально всё «везет» на себе: быт, воспитание детей (уроки, сады, поездки туда-сюда), работу, балансирует в отношениях подобно акробату и мн.др. Не много ли? Наше тело не сможет длительное время жить в состоянии перегруза, начнет сдавать по многим показателям. И это абсолютно нормально. Знаете, вот банальный пример, купили машину, гоняете ее и в хвост и в гриву, а ТО не проходите. Это черевато последствиями.. 🤩Откуда это берется С точки зрения глубинной и системной психотерапии подобный сценарий не возникает сам по себе во взрослом возрасте. Он приносится нами из детства: — ты рано стала «взрослой» — была медиатором между мамой и папой — утешала, спасала, поддерживала значимых взрослых — чувствовала: помощи не будет, всё зависит только от меня Тогда внутри закрепляется: 📎«Рассчитывать можно только на себя» 📎«Чтобы меня любили, я должна быть удобной, терпеливой, сильной» Потерянная внутренняя опора В норме (это понятие растяжимо) у человека есть внутренняя опора: — я могу быть собой и мне ок — я имею право на чувства и мне ок — я могу просить и мне ок — я не обязана тянуть всё и мне тоже ок! Но если в детстве не было сформировано безопасного «опереться на другого», тогда опоре не откуда взяться. Тело не знает что это такое, так как психика не проживала подобное. (Спойлер, взрослый человек может сам в себе взрастить это чувство, если ходит в терапию). 💭 Во взрослой жизни появляется перекос: 🔵либо «я всё сама» 🔵либо «держусь за другого, потому что без него я рушусь, я одна не умею, не могу» ⤴️⤴️⤴️Понятно, что из вышеописанного рождаются отношения пропитанные тягостным «вытерпеванием». Оно мучительно, так как с его усилением, чувство любви словно совсем отдаляется от вас. А мозгу нужно как-то эту задачку решать. Часто он подключает на помощь тело, с точки зрения оно помогает сомнительно, однако автоматика и эволюция считают иначе. 🤩 Почему мы выбираем такие отношения? О ролях в паре и иллюзии, а также с чего начать выход из «сценария: я терплю», читайте во второй части статьи. 🔜….. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤩

«МЕНЯ ОТ ЭТОГО ТОШНИТ…» — когда тело говорит о предательстве Рвота и тошнота в психосоматике сигнализирует о непринятии кого-то или чего-то: человека, его слов и поступков, ситуации, обстоятельств. Звучит внутри примерно так: 🔹«Я не могу это переварить» 🔹«Я не принимаю это» 🔹«Меня от этого буквально выворачивает» 📌 Что происходит на глубинном уровне Тошнота и рвота часто связаны с конфликтом: — отвержения — унижения — невозможности «проглотить» ситуацию — внутреннего отказа от того, что происходит И особенно остро это проявляется в теме измены и предательства. Я уже делилась с вами статьями про них и, что я заметила, женщина находящаяся в напряженных и даже мучительных отношениях с партнером нередко сталкивается с психосоматикой рвоты и тошноты. 📌 Иногда дети сразу же отражают отношения между родителями, их через часик другой после ссоры начинает рвать. Когда, кто-то в паре кого-то оскорбляет и одному из партнеров просто невыносимо от этого. Обидные слова подобны яду, от них тошнит и выворачивает. Ребенок телесным симптомом помогает прожить маме вытесненные состояния, с которыми в моменте бывает не справиться. А бывает, что мутит во время интимной близости. Потому что партнер сделал больно, изменил, выбрал другую, оскорбил и пр. 🤎 Измена = «невозможно принять» Когда человек сталкивается с изменой, внутри рушится не только «мы», но и ощущение себя. Наше тело реагирует на это буквально: — подкатывает тошнота при мысли о партнере — отвращение к прикосновениям — дискомфортная реакция ЖКТ на разговоры, сообщения, воспоминания. Это вызвано тем, что внутренне у человека звучит: «Я не принимаю то, что ты сделал» «Я не могу это переварить» «Это против меня» 🤩 Посмотрим еще глубже Очень часто эта реакция усиливается, если в системе уже был подобный опыт: — токсичная мама, которую «нужно было терпеть» (на днях был эфир про психосоматику отношений с токсичной матерью ссылка на ВК) — чувство: «меня не любят», «меня отвергают», «я должна заслужить любовь» — запрет выражать эмоции: отвращение, злость, протест В таком случае на помощь приходит тело и делает это за вас, выражает как умеет, т.е. буквально! Рвота — как крайняя форма: «Я больше не могу это удерживать внутри» 📌 Системный слой Бывает и так, что психосоматика рвоты это вообще не только ваша история. Например: Ребенок «наследует» конфликт матери: невозможность выразить отвращение и отказ. Тогда во взрослой жизни при столкновении с предательством партнера этот предыдущий родовой сценарий активируется. 📍 Важный вопрос Если вас «тошнит» от ситуации, человека или отношений — это сигнал, что «в этом есть то, что для меня неприемлемо». И это вытесняется психикой, формируя травмированную часть, с которой необходимо идти в терапию. 🔵признать: что именно я не принимаю? 🔵вернуть себе право отвергать то, что разрушает, отравляет 🔵прожить отвращение, злость, боль, а не глотать их, не сдерживать Потому что то, что не прожито нами, тело будет пытаться вывести самым понятным для него способом. Записаться на личную терапию можно, написав @NatalyaadminPPI или мне в ЛС Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🗝️

ВСЁ ПРЯЧУ В СЕБЕ Или, что такое т р а в м а? На днях прочитала:

«Плакать 2-4 раза в неделю полезно для здоровья. Психологи считают, что регулярные слёзы помогают снизить стресс, «разгрузить» эмоции и не скатываться в депрессию, за счёт чего улучшается общее состояние и даже физическое самочувствие. В исследованиях отмечают, что при таком «эмоциональном сбросе» снижается напряжение и воспаление, а люди легче справляются с проблемами: у женщин улучшаются отношения, у мужчин - растёт продуктивность и карьерные результаты.»

Очевидно, не правда ли? Плакать, злиться, смеяться — полезно. Но почему-то это не решает всей проблемы с которой может сталкиваться человек. (Спойлер, решаете ВЫ, но уже находясь в терапии) Я постоянно вижу слезы людей, искренние, настоящие. Именно на сессии, можно позволить себе больше не сопротивляться своей «травме». Не сдерживать чувств, а проживать их. Разрешить жалеть себя, или родных. Сопереживать себе! А это означает быть на собственной стороне. Что является сильно исцеляющим. 🤍Человек в шоковом состоянии НЕ позволяет себе чувствовать то, что ЧУВСТВУЕТ. Так рождается травма: она вытесняется, а эмоции в ней смертельно пугают. «Бей, беги, замри», это про нашу реакцию на стресс, так вот, мы даже если бежим, все равно в глубине души травмируемся, замираем и словно частичку себя замораживаем. (Спойлер, зеркальные практики и работа с психологом —> размораживают) На самом деле ТРАВМА, это не всегда про какую-то очевидную жесть. Совсем не обязательно кто-то должен кого-то бить или умирать и пр. Для маленького ребенка травмой может стать то, что в семье появился братик или сестренка, или вовремя не забрали из садика, какой-то незнакомый человек сделал замечание на улице и многое другое! И эта пресловутая травма очень просится быть замеченной. Просто так устроен наш мир, наша биология. И что самое удивительное и парадоксальное, так это то, что травма сама себя исцеляет. 🙏Это происходит, если вы ее увидели, услышали, дали ей долгожданное внимание. И дальше РАЗ и приходит расслабление. Это ощущается на физическом уровне, а может некое нейтральное состояние, что тоже видится нашей автономной нервной системой как адекватное состояние. В терапии чаще всего звучит следующее: 🔸«меня не били… просто игнорировали» 🔹«всё было нормально… но меня не слышали» 🔸«папа был добр ко мне, но жил маму» И именно это «просто» формирует нашу нервную систему и последующие действия/отношения/ решения. Что такое травма? ❄️Травма = вытесненный опыт, который продолжает жить в бессознательном. Проявляется через симптомы, тревогу, повторяющиеся сценарии. ❄️Травма = нарушение контакта с близким. Формирует страх быть брошенным или отвергнутым, это смертельный страх. ❄️Травма = незавершённая реакция тела: «бей/беги/замри» застревает в нервной системе. ❄️«Тело помнит всё» —> травма живёт не в памяти, а буквально в теле и телесных ощущениях. (Кстати, рекомендую эту книгу, читали?) Да, нехилое пространство внутри нас занимает эта самая травма! 💭 Как тело говорит о вашей травме? Что вы уже пробовали с этим делать? Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤩

САМООЦЕНКА Часть II Маскировка самоценности Самооценку нельзя «поднять» мотивационными фразами. Но первопричины сложностей с самооценкой можно перепрожить и перестроить. Это происходит тогда, когда вы видите свою травмированную и вытесненую часть себя, даете ей «имя», называя свои чувства, эмоции и состояния. Далее, вытесненная часть стремится к целому, она сама естественным путем «встроится» в вашу личностную целостность. Схема, примерно такая: 💛 видите образ себя 💛замечаете, откуда в вас взялся именно ЭТОТ образ (первопричина) 💛возвращаетесь к прошлому опыту, проживая старые чувства (разморозка травмы) 💛 и постепенно создаёте новый опыт (ведь прошлое больше не удерживает) 🗝️ Тогда меняется не только самооценка, вся жизнь может измениться. 🖇️ На своих сессиях я часто сталкиваюсь с тем, как люди сами на себя нападают. Причем не замечая этого за собой. Моя задача здесь, это отзеркалить. Подсветить, что существует такая скрытая, неочевидная установка. Чьим голосом она может звучать внутри вас? И на чьей стороне вы стоите внутри себя? Низкая самоценность маскируется под «характер», «обстоятельства» и «не тех людей». Увидеть это самостоятельно бывает крайне не просто. Самое сложное здесь то, что эта проблема редко выглядит и звучит буквально — «я себя не люблю и обижаю» . 📁 Как маскируется? Человек приходит ко мне НЕ с этим запросом, а говорит, например: 🔵«Мне просто не везёт с мужчинами» 🔵«Я слишком эмоциональная» 🔵«Я не конфликтный человек, просто избегаю» 🔵«Я много отдаю, но меня не ценят» и т.п. Если взглянуть поверхностно, то да, может показаться, «Ага, дело в людях вокруг, в судьбе, в характере». НО (!) если идти глубже почти всегда под этим скрывается нарушенное само-отношение, которому нас «напитывают» родители (люди замещающие их). Мы можем думать, что слишком проявлять любовь к себе, это эгоизм. А принижая свои способности, мы проявляем скромность или трезвую самокритику, однако в действительности этот внутренний механизм (звучащий чьим-то голосом) ведёт к снижению самооценки, обесцениванию внутреннего потенциала и конфликту с самим собой. Постоянное самообесценивание заставляет нас искренне верить, что мы НЕДОстаточно хороши, даже когда объективно это не так. Пример: Запрос: «Все отношения заканчиваются одинаково — меня бросают». Что лежит на поверхности: она ухоженная, успешная, умеет строить контакт, не выглядит «неуверенной». Но в процессе работы проявляется история: «..в детстве отец ушёл из семьи и практически исчез, я его не видела». Важно, что в психике в таком случае закрепляется не факт ухода, а смысл: ▶️«Меня можно оставить» ▶️«Я недостаточно важна, чтобы остаться со мной» И дальше эти неосознаваемые убеждения разворачиваются во взрослой жизни: 🟢женщина выбирает эмоционально недоступных мужчин 🟢 старается «быть удобной», чтобы её не бросили 🟢 не предъявляет свои потребности, скрывает эмоции 🟢 терпит до последнего, пока тело не откликнется И, если окинуть взглядом жизненный опыт такой вымышленной героини, то каждый раз сценарий подтверждается: её действительно оставляют. 🔥🔥🔥 Потому что внутреннее состояние психики содержит ощущение собственной заменимости. Главный вопрос в этой теме, не в том какая у вас самооценка. А в том, какую историю о себе вы бессознательно продолжаете проживать. Для записи на личную терапия, пишите администратору @NatalyaadminPPI Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская🤩

ЗЕРКАЛЬНЫЕ ТЕХНИКИ Разбор метода Друзья, в этом году я прошла обучение по Зеркальным Практикам, автор метода Андрей Треногов, врач-психотерапевт (метод прошел Роспатент). Расскажу об этом подходе более подробно, например: Если у нас есть какая-то проблема, то как правило, у этого есть причина в прошлом. Об этом когда-то говорил З.Фрейд и др. известные психологи. Иногда человек знает почему он ТАК реагирует на определенные ситуации в своей жизни. Сразу понимает, где и когда впервые он столкнулся с подобным опытом и когда возник подобный способом реагирования. И такому человеку, по-своему может быть легче работать в терапии со своим дискомфортным состоянием. В таком случае, ему просто надо направить туда свой взор, как бы перескочить в ту точку. Сейчас то, что я описываю может напоминать трансовые практики. Но есть большое отличие от зеркальных. В трансах работа строится только с образами, а в зеркальных все куда круче! Мы идем в работу сразу с нашими системами организма, влияя на тело, мы влияем на психику (эмоции и состояния). … Но есть и те, у кого причина появления проблемы вообще не очевидна, так как вытеснено было слишком много, или произошло это слишком рано. Но, наше тело точно всегда ЭТО помнит. Именно зеркальные процессы позволяют работать с такими неосознанными причинами своей боли. «Не помню, не знаю, где, когда, что со мной и почему именно так!?». 🔥Вот с вышеописанными состояниями, «точно знаю» и «точно не знаю» — мы можем работать через зеркальные процессы. 📚Есть несколько теорий, которые используются в Зеркальном подходе: 💛Модель множественного интеллекта 💛Фокусирование Юджина Дженвера 💛Телесная метафора Когда вы не знаете, откуда берет свое начало ваша проблема, ее причины и истоки, то в таком случае в ходе зеркальной практики вы можете положиться на собственную интуицию, на свое телесное чувствование. 🙏Тело помнит все и оно наш союзник, поэтому обязательно направит и подскажет нужное вам движение. А в движении или жестах также скрыто много ответов через этот подход! 📌Суть метода заключается в том, что вы работаете со своим когнитивным-эмоциональным-телесным состоянием при помощи внутреннего внимания. 📌Травма всегда просится наружу, она всегда хочет быть увиденной и услышанной. И вы буквально даете ей необходимое внимание, словно проговаривая слова приветствия. А дальше наблюдаете за тем, как при этом фокусировании меняются ваши состояния. Приходите в точку расслабления, или нейтральности своего состояния. Здесь всегда проходит определенная последовательность внутренних трансформаций проблемного чувства. За этим следит терапевт. И самое удивительное, что тут не бывает сопротивления, нет противопоказаний, это безопасно. Ведь вы НЕ применяете усилие воли или силу мысли для каких-то изменений. Не идете в ретравматизацию. 🤩 Ключевое здесь как раз ничего НЕ ПЫТАТЬСЯ менять. Травма сама себя исцеляет (трансформирует). Эта работа не про гипноз. 🤩Здесь вы воздействуете напрямую на свою вегетатику приводя автономную нервную систему в адекватное состояние. Проще говоря, травма = заморозка в вашем теле, напряжение, а зеркальный процесс размораживает ее при помощи работы симпатической и парасимпатической нервной системы, при помощи работы блуждающего нерва и выравнивании своей сердечно-сосудистой и дыхательной систем. 🤩🤩🤩Воздействие идет напрямую на СИСТЕМЫ НАШЕГО ОРГАНИЗМА. Основной принцип: система исцеляет себя сама, менять ничего не нужно, станьте наблюдателем.

Автор метода писал так: «..эти эффекты легко объяснить через работу автономной нервной системы. Мы просто меняем свое состояние от дорзальной парасимпатики, до спинальной симпатики и в итоге до вентральной парасимпатики. И в силу нашей сонастройки с другим человеком, то же самое в это время происходит и у него.»

И в завершении практики вы можете наблюдать словно пересборку своих систем и состояний. В работе мы много молчим, смеемся, плачем или зеваем. А процесс при этом идет! 🗝️Прикоснуться к которому может каждый, записавшись на личную терапию или групповую работу. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская

МАМА ТЫ ПРЕДАТЕЛЬ Или как формируется установка, «чтобы мне сделали больно»* Мы как будто бы с детства знаем, что это за состояние. Какое горькое чувство здесь возникает. Предают нас очень по-разному, но внутри отзывается словно с одной и той же тональностью: обида, злость, даже ярость, а слезы внутри или снаружи как будто бы кто-то умер. «А почему меня предают, мне изменяют?» — откуда такой болезненный опыт берет свое начало? Об этом я рассказала на прошедшей встрече. Как ваше тело чувствует, что вас предали? Это вопрос не просто для размышления, это вопрос подсказка! Тело же наш союзник, всегда старается нас как-то направить, спасти, пусть даже его методы порой жестоки. Но делает это так, как уж научилось в ходе эволюции. 🤩На сессиях, или на группе, я всегда прошу посмотреть в сторону значимых фигур, мамы и папы. И с первых слов становится понятно, что там может скрываться. И вот то, что скрывается, с этим и необходимо работать. Мама учит ребенка можно ли доверять этому миру или нет. Она сама может пребывать в тревоге, ревности или даже, в хроническом стрессе. Что также будет транслироваться ребенку. И это одна история травмы. А что, если мама делает всё, чтобы у ребенка расшаталась психика, отсутствовала стабильность и чувство защищенности? Скажите,— «Да она не нормальная! Кто же сделает такое со своим малышом?!». Не все так просто..увы! По ряду каких-то причин (родовые программы, например), мама может не знать и не уметь демонстрировать своим детям стабильность, адекватность, безопасность, тепло и любовь. Бывает даже так, что родители словно вымещают на своих детях какую-то необъяснимую злость, ненависть к этому миру. Это совершенно страшные истории, наполненные психологическим или физическим насилием. У ребенка воспитанного в подобных условиях, нет опоры на себя, нет опоры на мир вокруг, нет доверия и безопасности. А ведь это наша база. И тогда уже выросший ребенок просто на бессознательном уровне проигрывает похожие состояния. Просто потому что для его психики/мозга безопаснее «качаться на качелях» нестабильности, боли предательства и ревности, нежели строить гармоничные отношения. 📌Когда мама объединяется в ненависти «ко мне», то как мне сохранить устойчивость? Как довериться и создать гармоничную пару? Опыта нет. И именно в терапии такой опыт можно нарастить, можно выравнять свою автономную нервную систему и привести ее к балансу, который открывает совершенно новые возможности для жизни и общения. Из вышеописанного деструктивного воспитания, «я могу столкнуться с изменой внутри своей семьи/пары». Потому что именно измена демонстрирует нам, что «мной пренебрегают, я не нужна, со мной так можно, меня не ценят и не любят». А вы слышали, что есть ФАНТОМНАЯ измена? Когда ревность и страх окутывают человека с ног до головы, он не видит ничего кроме этих разрушающих чувств. Измены нет в реальности, но она настолько живая и настоящая внутри головы, в воображении, что на этом фоне даже психосоматика стартует. У женщин это часто про молочницу* Чтобы справиться с обрушившимся на вас чувствами, состояниями, важно найти первопричину всего происходящего. Раскрутить ее, дать ей внимание, так она словно разморозиться. И, конечно же, когда мы говорим про предательство родных, про измену в паре, то здесь обязательно надо работать с чувством самоценности и с самооценкой. Все вышеописанное я разбирала на прошедшем ВЕБИНАРЕ 💙 Оплата из РФ Оплата из-за рубежа Его можно приобрести в записи, для этого пишите администратору Наталье @NatalyaadminPPI Встреча поделена на 2 части: теория, две глубинные практики по трансформации напряжения в теле (поиск первопричины своего запроса; самооценка). Если вы действительно любите замечать как внутри вас творятся настоящие чудеса, — долгожданные изменения после терапии, тогда эта запись встречи для вас ;-) Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🐦

САМООЦЕНКА: если меня не выбрали? ЧАСТЬ I По следам прошедшей группы по работе с последствиями реальной или фантомной измены* Встреча состояла из двух блоков: теория и практики. Я приверженец работы с глубиной бессознательного, а не с тем, что очевидно лежит на поверхности: 💛искали первопричину своего дискомфортного состояния (в теме предательства) 💛пошли в ощущение своей самоценности И пошло-поехало, как говорится! В этой точке может быть куда больше напряженных слоев, которые так и просятся в терапию, чем может показаться на первый взгляд. Тема о-го-го! 🐦 Самооценка – это наш штурвал, мощный двигатель, или напротив, тормоз, ставящий на «стоп» все наши достижения, ломающий нас же изнутри. Интересно, что через зеркальную практику буквально, телесно, можно ощутить какова моя самоценность. Это очень удивительные и даже странные ощущения. Но, у каждого они СВОИ, исходя из жизненного опыта конкретного человека.

И вот тут, когда смотрим в свою самооценку, в себя, многое в вашей жизни может проясниться.

🏠 Остановка на исследовании своей самооценки — это отправная точка для реального изменения своего эмоционального и телесного состояния. Самооценка, это не про «оценить себя по шкале», добрый я, злой, красивый, не красивый и пр., нет. Это про то, как ВЫ С СОБОЙ живёте. 👩‍🌾 Когда психологи пытались описать это явление, они столкнулись с парадоксом: слов оказалось слишком много, «взгляд на себя», «доверие к себе», «осознание себя», «удовлетворённость собой». Целый список, который не помещается в одно определение. 🌟 И тогда психологи Л. Уэлс и Дж. Марвелл объединили всё это в понятие «self-esteem». Важно: это не просто «оценка себя», это самоотношение, то, насколько вы себя уважаете и насколько вы себе опора. «Моя самоценность часть большего» В глубинной психологии мы не рассматриваем самооценку как нечто отдельно существующее. Она встроена в более широкую структуру «Я-концепции». Проще говоря, это целая система: 1️⃣ Образ Я Каким я себя вижу? (красивая/некрасивая, сильный/слабый, «со мной что-то не так» или «я окей») 2️⃣ Самооценка Как я к этому отношусь? (принимаю или отвергаю себя, стыжусь или горжусь) 3️⃣ Поведение Как я действую, исходя из этого? (отстаиваю себя или избегаю, выбираю партнёров или терплю) 📍 И вот здесь начинается самое интересное, получается, что мы живём исходя не из реальности, а из своего образа себя. Отчасти, это про наше воображение, фантазию, с ними здорово получается работать через зеркальную терапию и трансовые техники* 🔥🔥🔥Просто «люби себя», — да это так НЕ работает! Нами управляют убеждения, программы и даже целые сценарии. Без терапии тут в одиночку просто не справиться. Исследования показывают: самооценка напрямую связана с тем, как мы строим отношения с людьми. Но и это связано с тем, как мы воспитывались в нашей родительской семье. А темы влияния матери и отца на самоценность ребенка, просто не возможно не коснуться! 🟢Низкая самооценка → обидчивость, избегание, ревность, страх, накопление боли (психосоматика, проблемы построения отношений) 🟢 Завышенная → вспыльчивость, давление, конфликты 🔵 И только достаточно устойчивая → способность к диалогу и близости Но глубинная психология идёт еще дальше и спрашивает: «почему у вас именно такая самооценка?» Откуда она вообще берётся Уровень вашей самооценки, не может зависеть от вашего осознанного решения какой вам быть или не быть. Ваша самооценка, это результат опыта. Такой след, отпечаток, который всегда фонит. Это то, что формировалось: 🔹 в отношениях с родителями 🔹 в опыте любви и отвержения 🔹 в травмах унижения и предательства 🔹 в том, как на вас смотрели значимые люди И со временем это становится внутренним голосом: «Со мной что-то не так» «Я должен доказывать» «Меня всё равно не выберут» И дальше вы просто повторяете этот сценарий: 🔸 выбираете не тех партнёров 🔸 терпите там, где больно 🔸или, наоборот, нападаете первыми 🔸избегаете близости или конфликтуете в ней Потому что внутри уже есть заранее заданное отношение к себе📌 Ваш кризисный психолог Дарья Дружинская

Всем доброе, субботнее утро! 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 Дополню свои сообщения выше⤴️ Для КОГО встреча: 💛Вы уже столкнулись с реальной изменой/предательством со стороны партнера/близкого человека 💛Вы живете в ревности или страхе, что вам изменят, эти фантазии настолько реальны, что тело буквально их проживает 💛Вы сами являетесь тем, кто изменяет своему партнеру Групповая терапевтическая встреча поможет в работе с состояниями, которые следуют за вышеописанными обстоятельствами. Запись через @NatalyaadminPPI

Когда случается измена, разрушается не только «мы». Ломается и собственное ощущение «я». Появляется боль, которая ощущается как настоящая, физическая боль. Теряется опора, доверие, чувство безопасности. И внутри вас что-то замирает… Шоковая заморозка, которая так и препятствует движению вперед. А если измены не было, а вы УЖЕ проживаете этот травмирующий опыт? Просто находясь в своей ревности и страхах. На этой встрече мы будем работать: • с болью и шоком предательства с состоянием ожидания измены • с утратой ценности и целостности • со страхом вновь довериться в отношениях ПРОГРАММА встречи: 1. Теоретический блок: — причины измены, — её последствия , — «проживаю фантомную измену»: ревность, страх, контроль. 2. Знакомство с участниками встречи: «мой запрос и намерение». 3. Сонастройка группы: когерентное дыхание. 4. Зеркальная практика по поиску первопричины вашей проблемной ситуации. Перерыв 15 минут. 5. Групповая дискуссия + ответы на вопросы. 6. Зеркальная практика по работе с самооценкой. 7. Поиск безопасного места по технике Френсин Шапиро. 8. Завершение встречи: обратная связь. Что такое зеркальный процесс? — модель множественного интеллекта — фокусирование — телесная метафора В шоковый момент вашей жизни автономная нервная система дала сбой. Боль от предательства, настоящая или вымышленная словно застыла в теле, заморозилась. Через работу со своим дыханием, с позиции внутреннего наблюдателя, давая бережное внимание своим телесным состояниям, вы сможете трансформировать и разморозить эту боль. Работа строится через: — мысли, — образы, — метафоры, — тело. Формат группы даёт особое пространство: вы работаете со своей историей, которая резонирует с группой. Эта встреча не подразумевает применение силы воли или силы мысли, чтобы трансформировать свою проблему. Мы будем возвращать себе себя — живого, чувствующего, целостного человека! Все просто — приведем автономную нервную систему в адекватное состояние. 📍 Онлайн-встреча в Zoom 🗓 Воскресенье, 22 марта 🕙 10:00 (мск) ⏳ 2,5–3 часа (по динамике группы) Стоимость: 3500₽ Оплата по России ✅ Оплата из-за рубежа ✅ Также задать вопрос и записаться можно через администратора Наталью @NatalyaadminPPI Если вы сейчас в точке после предательства или всё ещё живёте с его последствиями, то вам сюда. Дарья Дружинская — кризисный психолог.

Друзья, я всех приветствую! Ко мне все чаще приходят на сессии с темой, — КАК прожить измену? А как решиться на какие-то колониальные изменения? Или, а как вообще, придти к определенному решению? Страх, страх фонит сильнейшим образом. Да, это груз ответственности. Но как говорил один мудрец, не стоит действовать из чувства страха, если только, за вами не гонится медведь. Удивительным образом темы измены поднимается практически на каждой консультации сейчас. Ну а если и не в теме партнерства, то в контексте родителей, если быть точным, то речь о предательстве со стороны самых близких и значимых людей. Предательство так и застревает в нас, словно тот нож, что вонзили когда-то в спину так и торчит из под лопатки. Психо травма реально, буквально (!) ощущается мозгом как физическая боль. Это видно на МРТ исследованиях. Если у вас содрано колено и оно кровоточит, то вы клеите на него пластырь 🤎 🤍А что делаете, если сердце болит, грудь разрывает на части, ноги подкашиваются? Но не из-за очевидного падения или ушиба, а из-за предательства? А что ееесли, вы вообще не сталкивались с изменой, но живете в ревности и страхе, что ЭТО произойдет? 🤩 Я научу вас как работать со своим болезненным состоянием на этой ВСТРЕЧЕ. 📌 Метод зеркальных процессов очень простой, легко применимы и навредить им невозможно, иначе бы я так не заявляла о нем. И в том, что метод работает также нет сомнений, его техники просты и доступны для любого. 📌Будем трансформировать свое болезненное ощущаемое чувство. Помните, что всякая травма хочет быть увиденной и услышанной, воевать со своими частями вы точно не будете. Оплата по России ❤️ Оплата из-за рубежа ❤️ Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🐤

НАС БОЛЬШЕ НЕТ Или, как разрушает измена? На сессии приходят за тем, чтобы: — либо облегчить свою эмоциональную боль — либо, разобраться «почему мне изменили» Для нашей психики, ситуация измены связана с разрушением символа «мы» 🤩 и невидимого «контракта», на котором держатся отношения. Есть такое простое понятие — ощущение нормального «я». 🧘‍♀️ Про что это для вас? Возможно, про чувство целостности, адекватности, некоего баланса и т.п. Измена же разрушает не только символическое «мы», но и тонкое ощущение «я». Она нарушает нашу идентичность (какая я) и нашу целостность. Нет, конечно не значит, что пара создается потому что «мне не хватает половинки себя», нет. Все мы изначально целостные, но в паре, в партнерстве мы точно становимся еще более полными (наполненными). И еще, важно, 🔥 в каждом человеке также есть драмы/травмы/вытесненные части/ или субличности. И мы с нашим партнером соединяемся в дополнениях своих травм. Это важно понимать. Когда нас предают, это всегда шок и эмоциональная боль, которая мозгом, как оказалось, воспринимается как реальная, — физическая. А за ней следует диссоциация, расщепление, как нормальный способ защиты себя в критической ситуации. Что это означает? 💭 Когда случилась драма, мозг может отказаться от травмированной части (субличности), отодвинуть ее, вытеснить. А она там в этих подвалах нашей душевной боли берет и замораживается. И потом ходим мы такие, а в груди льдинки «обжигают». К новому из-за этого и не подступиться. Словно зависаем в этом льде. Что измена разрушает во мне: 📌Утрата своей уникальности. «Я был/а единственным/ой, а оказался/ась заменяемым/ой». Это разрушает ощущение собственной ценности и уникальности. 📌Утрата безопасности. Партнерство или брак создают ощущение безопасности, для психики это звучит так: «я знаю, кто я и где мой дом». И здесь можно говорить о травме доверия к этому миру. Как вы научились доверять? Кто вам открыл это? 📌Когнитивный диссонанс. Тот, кому изменили понимает, что его/ее восприятие прошлого было ошибочным. «Я жил/а в иллюзии, всё было ложью», «Как верить после пережитого?». Этот диссонанс разрушает доверие не только к партнёру, но и к собственной интуиции, к близким и к миру в целом. 🤩На сессии мы определяем запрос, что важно здесь и сейчас, а дальше уходим в глубину и тонкие смыслы происходящего с человеком. Боль становится замеченной, «ледник» в сердце начинает таять. Процессы удивительные конечно, очень личностные происходят. Я с теплом вспоминаю о терапии людей, которые приходят ко мне. Кому-то нужен ответ на внутренний терзающий его вопрос, кому-то нужно понимание, что «со мной все в порядке», кто-то приходит в горевании по утраченной паре/семье и быту. С этими состояниями мы и работаем на сессиях, бережно, глубоко, зеркально ;-) Запись через @NatalyaadminPPI А в это воскресенье встреча уже и по этой теме* Ваш кризисный психолог Дарья Дружинская❤️

ТРАВМА = ЛЁД на сердце К предстоящей зеркальной встрече 22 марта* Так удивительно и интересно сложилось, что последние полтора месяца ко мне приходят люди с запросом отношений в паре. Звучит это, примерно так: «Я очень хочу любви, но очень боюсь быть преданной/ным». А ведь страшно и правда, если вас однажды (или не раз) предавали. Мозг же все записал, мог даже вплести это драматическое событие в последующие циклы повторений. А может было так, что вашу маму или отца предавали родные и близкие люди. И вы, как свидетель этой семейной драмы, также несете на себе память этих событий. Наша психика вообще парадоксально думает, что мы можем погибнуть от пережитого ужаса, поэтому всячески пытается нас спасти. Порой это спасение не делает нас счастливыми и любимыми, всё наоборот, — мы страдаем от того, что не можем сойтись или просто встретить подходящего человека. А бывает и так, что человек с детства привык жить в НЕбезопасности, в НЕ стабильности внутри пары. И тогда встречается именно тот партнер, который продолжит качать вас на этих «качелях», через манипуляции и предательства, и мн.др. Множество людей одиноки, потому что не могут никому открыть своё сердце, а причиной тому 💛страхи, 💛убеждения, 💛родительские установки 💛и родовые сценарии. О поиске причины таких деструктивных сценариев нашей жизни, я с вами и говорила на эфире-практике. Рекомендую в записи, ставьте на х1,5 и эффект от работы будет все тот же, вам лишь придется быть чуть более внимательной/ым к своим чувствам и ощущениям. 📎 Как работать с проблемой в паре? Через зеркальный процесс, который проходит в работе с эмоциями, метафорой и телом, вы мыслите и смотрите в исследование конкретно своей боли. 🥀Что там? 🥀Какая или какой вы там? 🥀А эмоции и чувства, они какие? При этом вы находитесь в групповом резонансе, наблюдая за собой через внутренний взор, сонастраиваясь с собой настоящей/настоящим. 🌴Если коротко, то однажды в травме произошла заморозка (вспомните реакции на стресс: бей, беги, ЗАМРИ), и тогда ваша автономная нервная система стала сбоить. Вы словно превратились в льдинку. Поэтому в зеркальных практиках вы просто приводите свою Авт.Нервную Систему к адекватному состоянию. 🌳 Уникальность метода заключается в том, что хоть мы и в группе, но все же каждый смотрит в сторону своих жизненных обстоятельств. При этом резонанс от полевой работы ощущается вне зависимости от расстояния и времени. По итогу встречи, вы сможете найти для себя новые смыслы в том вопросе с которым пришли в работу. 🔶Процесс строится на работе нашей Нервной Системы, блуждающего нерва и зеркальных нейронах. А воздействовать на психику через тело, — один из самых эффективных методов исцеления. 🐤Практика глубоко трансформационная, ведь именно зеркальные процессы помогают сдвинуть проблему с мертвой точки и разморозить свои травмы слой за слоем. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская❤️

Приходите на мою зеркальную практику в это воскресенье! 🟢22 марта в 10:00 по мск 🔴Стоимость: 3500₽ 🔴Длительность: 2,5-3 часа (по динамике группы) Проживайте на себе чувства облегчения и высвобождения. Это абсолютно новые состояния, которые помогают почувствовать ясность и спокойствие. Будем работать с заморозкой травмы в теле, по теме: «Измены: есть ли жизнь после предательства?» ЗАПИСАТЬСЯ через @NatalyaadminPPI Оплата по России ✅ Оплата из-за рубежа ✅ Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤝