Дарья Дружинская: проСВЕТ

🎙 ЗЕРКАЛЬНЫЕ ПРАКТИКИ: «Страшно проЯвиться?» Завтра • 27 мая • 15:00 МСК Травма проявленности одна из самых блокирующих и разрушающих травм. Состояние, в котором вы запрещаете себе быть собой: говорить, чувствовать, хотеть, занимать место, проявлять талант, просить, быть заметной и пр. Чаще всего за этой историей стоит: — критика и обесценивание в детстве (оно может быть НЕ очевидным) — страх отвержения (базовая тема) — привычка быть «удобной» — внутренняя установка: «лучше не высовываться» (у которой тоже есть свои бессознательные причины) На зеркальных практиках мы будем работать с травмой через тело и его автономную нервную систему, которая часто буквально «замирает» в травме (бей / беги / замри). Поработаем с метафорой, как телесной так и чувственной. Увидим новые смыслы по завершению практики. Зеркальные процессы помогают постепенно возвращать ощущение безопасности быть собой. Мы с вами просто дадим внимание той боли, что прячется внутри, при этом она проявляется каждый день, да так мощно, что точно желает быть замеченной! Это мы ей и дадим! 😄 ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская ❤️

ТРАВМА ПРОЯВЛЕННОСТИ Сколько раз вы могли бы проявить себя, но почему-то не проявляли? Хотели сменить работу, или сказать мужу/жене чего вы на самом деле хотите, или выстроить границы с родственниками без страха их потерять и многое-многое другое. Давайте посмотрим, как обычный диалог с человеком может отражать вашу травму проявленности. 🤩Речь — продукт сознания, и способ выражения мыслей и чувств напрямую зависит от того, как вы видите этот мир. Травматический опыт может формировать конкретные паттерны мышления и языкового выражения, которые будут проявляться в речи. Но также важен смысл и эмоция, которую вы в слово вкладываете. Что для одного «боль», для другого может быть «радость». Слова, которые мы используем в своей речи берутся не из ниоткуда. У всего есть своя причина. Как правило, не осознаваемая, незаметная, но если прислушаться и присмотреться, то тело и эмоциональное состояние о чем-то нам будут сигнализировать. Например, вы будете чувствовать какой-то еле заметный дискомфорт и не понимание. Но, чтобы его осознать, нужно прокачивать пресловутую осознанность, посещать психолога, исследовать себя и научаться расслаблять свою нервную систему. 📌Очень яркий пример, это слова, которые мы используем в диалоге, где от нас, чего-то ждут, например – проявленности! Представьте, что у вас есть эта возможность, что вы тогда чувствуете? (К примеру, рискнете и напишете значимому человеку с предложением о сотрудничестве). А если рассуждать не о работе, тогда, вы сможете пойти на откровенный диалог с супругом/мамой и т.д., где придется открыться со своей «Я позицией», ПРОЯВИТЬСЯ. Что тогда с вами произойдет? А что мешает вашему проявлению? Или вы скажете себе: «Так, я знаю, что это похоже на какую-то волну, я хочу, но боюсь. И тогда мне надо поймать нужную мне волну и удержать ее». Воооот здесь очень диагностично! Стоп! Что удержать? А зачем вообще удерживать? Это важно исследовать. Проявление собственного Я и его удержание — это не сочетаемые вещи. Ничего удерживать не нужно. Задача придти к внутреннему балансу, ведь именно так размораживается травма. Да, это работа, время и ресурсы. Целый путь. Но, главное, он возможен! Травма проявляется не только в стрессе, но и в повседневной жизни. Только посмотрите, КАК она влияет на качество вашей жизни.

Знаете, что по-настоящему круто и поможет сейчас успокоиться (немного научности): Исследования показывают, что проговаривание эмоциональной боли активирует префронтальную кору — зону, отвечающую за рациональный анализ. Это может «гасить» гиперактивность миндалевидного тела, которое генерирует страх и тревогу. Уровень кортизола в норме, что приводит к расслаблению нервной системы и жить уже становится легче!

И еще: Травма проявленности вылезает всюду! Даже в обычных диалогах с разными людьми. А потом лежим в кровати и мыслемешалку включаем: «Почему я ему/ей так ответила? Надо было по-другому!». В этой травме всегда есть какой-то внутренний блок, преграда, которая мешает проявляться. Вы можете хотеть множество разных классных вещей, но… Травма помашет ручкой и скажет «фиг вам». Вот кто не боится быть проявленным так эта та самая т р а в м а. Она очень сильно хочет быть замеченной! Чтобы помочь ей раствориться, приглашаю в личную терапию. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 💛

По следам прошедшей зеркальной практики: ЗЕРКАЛО: увидеть себя, а не лишний вес Если вы не были на прямом эфире, то точно можете ПОСМОТРЕТЬ его в записи И как я писала ранее, если вы не знакомы с зеркальными процессами в психотерапии, то лучше просто один раз попробовать, чтобы понять КАК это работает. 📌Лишний вес тема триггерная, так или иначе множество людей с ней сталкивается. И сложность заключается в том, что причин с точки зрения психосоматики может быть действительно много. Отсюда и идет символизм в симптоме — внутренний конфликт на конфликте, подобно слоеному пирогу. Поэтому самое главное для тех, кто хочет изменить свое душевное и телесное состояние, это не пытаться охватить всё сразу и за мгновение решить все свои «слоеные» конфликты. Во-первых, скорее всего так не бывает. Но не буду зарекаться, друзья! Во-вторых снимать слой за слоем своих травм, куда легче и реальнее, нежели пытаться «содрать» всё в миг. К себе надо бережно и с пониманием всех механизмов, на коих базируется наша психика и потом выдает те или иные симптомы. 💻Эфир по зеркалке лишнего веса выдался теплым и неожиданным в конце. Ровно тогда, когда мы завершили зеркалить, мне начали трезвонить в домофон и на мобильный, откуда я вещала в запрещеннограмм. Этому есть объяснение, наша практика длилась дольше запланированного, но так бывает, всё же мы работаем с душой/телом, а не с какой то техникой например. 💛Мой муж внес свои коррективы в пятничные эфир, заказав доставку на дом. Было весело, мы все расслабились, поплыли, ведь автономная нервная система начала разморозку одного (а может и нескольких) слоев травмы, да еще под конец мы торсионное поле почувствовали (привет, квантовая физика), а потом БАЦ и сигнал домофона. И вот вопрос, друзья, кто досмотрит до конца и сделает практику по видеозаписи, обязательно поделитесь своим мнением, — о чем этот сигнал для вас? Ведь всё в жизни случается не просто так! Во всяком случае, мы с вами можем помыслить в этом направлении и позволить этому символизму раскрыться. Жду вашей обратной связи и до встречи на следующих зеркальных практиках! Ваш кризисный психолог, Дарья дружинская 🗝️

К предстоящей практике по ЛИШНЕМУ ВЕСУ Последняя неделя мая на носу! Весной, люди, как луковички, начинают снимать с себя слои одежды. А под ними… не все обнаруживают то, что хотели бы увидеть. Эта смена нарядов нередко провоцирует тревожные мысли о лишнем весе и о завышенных требованиях к себе. Следом приходят недовольство своим телом и непринятие себя. Самое интересное, что эти штуки можно вообще не замечать за собой. И это сигнализирует о степени осознанности в которой вы живёте. И тут я напомню одну простую и очень важную вещь, базовую, осознанность — это то, без чего невозможно проработать свои проблемы. ➡️➡️➡️ СЕГОДНЯ в 18:00 по мск приглашаю вас на эфир-практику по работе с лишним весом. Без теории. Только зеркальная практика. И самое классное, что именно зеркалки помогают развить навык осознанности! 📌Будем работать с внутренним напряжением, критикой, ожиданиями к телу и тем состоянием, в котором на себя сложно смотреть с принятием. 🖇️Зеркальные практики строятся на работе зеркальных нейронов, блуждающего нерва и автономной нервной системы — именно её мы будем приводить в более адекватное состояние. Размораживать травмы ;-) 🗝️Приходите не бороться с собой, а начать возвращать себе контакт с телом. Ведь с точки зрения психосоматики веса, если вы себя ругаете и не принимаете, то тело будет еще старательнее набирать излишки. Вот такой интересный и абсурдный механизм запускается. До встречи сегодня в 18:00 мск ЗЕРКАЛО: УВИДЕТЬ НЕ ВЕС, А СЕБЯ Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🤩

ЛИШНИЙ ВЕС КАК БРОНЯ: почему тело защищает вас от вас самой Представьте, что вы каждый день говорите себе: «Я слабая. Мне не хватает силы воли. Я толстая и некрасивая». На уровне сознания это звучит как самокритика, а на уровне подсознания как настоящее нападение. ➡️Психика слышит угрозу. Тело получает сигнал: надо срочно укрепляться. И выбирает самый простой, древний способ защиты — накапливать жир и воду. Создавать защитный слой, делать тело больше, плотнее, устойчивее ко всем невзгодам. Ирония в том, что «невзгоды» — это сам хозяин тела… То есть мозг пытается таким абсурдным способом защититься от критических мыслей в отношении себя же. Так работает одна из логик психосоматики лишнего веса: если внутри нет опоры, тело начинает строить её снаружи. Многие женщины замечают, что в периоды ответственности, усталости, контроля и внутреннего напряжения вес растёт даже тогда, когда питание почти не меняется. «Я пухну от всего!». Появляются отёки, тяжесть, сильнее тянет на еду — особенно на то, что быстро даёт тепло, насыщение и ощущение «я хоть чем-то себя поддержала». 💡Научные данные тоже подтверждают связь между стрессом, травматическим опытом и набором веса. Исследования показывают, что хронический стресс связан с изменением кортизола и накоплением абдоминального жира у женщин. В американской исследовательской работе было отмечено, что женщины, более уязвимые к стрессу, чаще имели повышенный уровень кортизола и больше жировых отложений в области живота. Спойлер: кортизол просто так не уходит, ему для этого нужно реально мноооого времени и ресурсов. Чтобы его снизить, необходимо работать с самой травмой, то есть травматическим событием. И в этом случае одним из наиболее бережных способов может быть зеркальная психотерапия. А теперь вернёмся к нашему прекрасному телу ⤵️ Знаете, почему именно в области живота? Если смотреть на парадигму психосоматики, то мы не так далеко ушли от «кошечек и собачек» в своих автоматических реакциях. В дикой природе хищник вгрызается именно в брюхо своей добычи. Поэтому по логике тела это место является самым уязвимым в случае опасности, а значит его защиту важно усилить. Отдельно изучалась связь детских травм и ожирения во взрослом возрасте. Результаты исследований показывают, что люди с психотравматичным детским опытом чаще имеют повышенный индекс массы тела. А если травмирующие события были регулярными — например, насилие, хронический стресс, небезопасность, — риск ожирения может возрастать примерно в 2–4 раза. В глубинной работе с весом важно смотреть не только на питание, здесь важно исследовать: 🟢где я живу в постоянном ощущении угрозы? 🟢свою женскую идентичность и проявленность; ⚪️чей голос внутри всё время критикует моё тело? 🔵от чего меня защищает этот слой? 🟢какую боль я пытаюсь не чувствовать? 🟢и самое главное — тонкий мир своих желаний и истинных чувств. Что я делаю по любви, а что нет? Лишний вес чаще всего становится способом выжить. Способом не распасться, не почувствовать пустоту в душе, не встретиться со своей уязвимостью и прошлым. Хорошая такая защита, поэтому здесь будет множество слоёв для проработки. И это нормально, таков механизм. Понимание этого уже может снизить тревогу. Самое главное — выстроить понимание, что терапия начинается не с войны с телом, а с диалога со своим внутренним критиком. С того голоса, который годами нападал, стыдил, сравнивал и заставлял «собраться». И параллельно, как я писала выше, слой за слоем — снимать глубинные травмы, старые запреты, стыд, страх быть заметной, страх расслабиться, страх быть живой, страх сексуальности и самой себя. Тема лишнего веса в психотерапии многослойна. Для кого-то это история с мамой: «она ждала мальчика», «мама думала об аборте», «мама требовала от меня большего…». Иногда это работа с фигурой отца, с темой насилия, родовым сценарием или фазой программирования. Все мы разные. В этом наша прелесть :-) ❤️‍🩹Когда женщина перестаёт быть себе врагом, тело постепенно перестаёт жить в режиме защиты.В конце концов, меняется не только вес, но и вся жизнь. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская ☕️

СЕРДЦЕ СБИЛОСЬ С РИТМА Мерцательная аритмия и тахикардия с медицинской точки зрения это нарушения сердечного ритма, которые обязательно важно наблюдать у врача. Но в глубинной психосоматике мы с вами можем посмотреть шире на эти симптомы. И, наверное, главный вопрос здесь: «А что происходит с моим ритмом жизни?» А также: 🔴Где вы давно живёте не в своём темпе, умеете отдыхать? 🟠Где тело вынуждено подстраиваться под чужой ритм, чужие ожидания, чужую скорость? 🤍Сердечно-сосудистая система — это тонкий мир человека. Тема сердца в психосоматике, куда глубже, чем кажется, ее важно ч у в с т в о в а т ь. 💭Да, можно открыть любой справочник по психосоматике, вычитать, что за конфликт стоит за тем или иным симптомом, но это только верхушка айсберга. В действительности, правда, сердце необходимо научиться чувствовать, т.е. слышать, чего хотите именно вы? Что близко именно вам? Тема сердца всегда про: 🔴мир обмена —> отдаю и получаю 🟢движения —> к чему я движусь 🔵контакта —> по душе мне то, что я делаю или нет ⚪️живости —> витальности, «искры» 🤍Сердце не только орган, который сокращается, это центр «Я», центр присутствия, витальности и внутренней искры жизни. Спросите себя, как вы живете: «Живу ли я по сердцу или нет?». Т.е. я делаю то, что доставляет мне удовольствие или действую из состояния должна/не хочу?

Друзья, этот вопрос очень важен для понимания вашего симптома.

📌Представьте, вы едите круассан с шоколадом, свежеиспеченный, ароматный и такой вкусный! Но параллельно с тем, как едите его, вините себя за мучное и сладкое, ведь надо худеть к лету. Как тогда этот прекрасный круассан усвоится вашим организмом? На пользу ли он вам пойдет? Конечно нет! А если вы кушая пресловутый круассан, будете наслаждаться моментом и испытывать искреннее счастье и радость, то и усвоен он будет во благо вашему телу. 🤩А теперь вернемся к симптомам: Мерцательная аритмия в символическом поле может звучать как конфликт ритмов. Внешне человек старается держаться, соответствовать, жить «как надо» (следуя деструктивным установкам, какому-то внутреннему голосу, что влияние очень велико. А внутри него совершенно другой темп, другая правда, другое желание.

И сердцу как будто «нечем дирижировать»: мысли, чувства, тело, обязанности, — всё будет звучать вразнобой.

📌Здесь важно исследовать: — где я живу не своим ритмом? — кому или чему я всё время пытаюсь соответствовать? — где я потерял/а право на паузу? — что во мне давно хочет замедлиться, но я не разрешаю? Тахикардия — это ускорение. Сердце будто подхватывает то, как человек живёт, например, в спешке, тревоге, ожидании, внутреннем «я должен успеть больше, чем возможно». Но у тахикардии бывает и более тонкая эмоциональная нота. Иногда сердце начинает биться чаще там, где внутри был опыт сильной утраты. 🔐Как будто я хочу услышать биение сердца значимого человека. Убедиться, что он есть, что никто не ушёл, не умер и буквально связь ещё жива. Такой симптом может запускаться спустя время после смерти близкого, после расставания или разрыва, который психика воспринимает как потерю. 🔐И тогда вопросы становятся очень бережными: — кого я всё ещё ищу внутри себя? — чьё присутствие мне жизненно важно почувствовать? И почему? — где я не прожил/а горе до конца? — могу ли я снова услышать своё сердце, а не только пытаться удержать чужое? Работа с сердцем, это всегда работа с ритмом, ощущением времени, любовью, утратой, отдыхом и правом быть живой, а не просто существовать и не только выдерживать. А снова чувствовать: я есть, я живу, я в своём ритме и в нужном мне движении. “Сердце можно лечить только сердцем “🤩 Запись на личную терапию @NatalyaadminPPI Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🔐 Мой канал в ВК #мерцательнаяаритмия #аритмия #тахикардия #сердечнососудистаясистема #сердце #психосоматика

Уже сегодня я проведу открытую диагностику, где будем исследовать психосоматику сердца. 😄 ВСТРЕЧАЕМСЯ В 10:00 МСК Будем смотреть на сердце ❤️ не только как на орган, который сокращается и задаёт ритм, но и как на символический центр нашей жизни, чувств, привязанности, внутреннего темпа и связи с собой. Сердце очень точно «подхватывает» то, где человек живёт: • в постоянной спешке; • в невозможности расслабиться без чувства вины; • во внутреннем конфликте между «хочу» и «должен»; • в привычке подстраиваться под чужой ритм, теряя свой. ✏️ Сегодня вы можете познакомиться с уже вышедшими материалами на эту тему: про заболевания сердца и открытый артериальный проток. А также написать интересующие вас вопросы по теме под этим постом ⬇️ До встречи! Дарья Дружинская, ваш кризисный психолог.

Страх конфликтов: почему мы молчим, когда хочется защитить себя ЧАСТЬ 2 ⤵️⤵️⤵️Важно увидеть, что в моменте стресса ваша реакция была не проявлением слабости характера, а это замирание было вашей защитной реакцией нервной системы, которая когда-то помогала выжить рядом с более сильным, непредсказуемым или агрессивным взрослым. 🔴Страх конфликтов часто проявляется в паре: когда трудно сказать «мне неприятно», «я так не хочу», «со мной так нельзя»; послать, когда надо. 🔴На работе: когда страшно попросить о повышении, обозначить нагрузку, не согласиться с руководителем. 🔴В семье: когда взрослый человек всё ещё чувствует себя маленьким рядом с родителями и автоматически выбирает промолчать и следовать из долженствования. С чего начать работу? 1️⃣Отделить конфликт от катастрофы. Конфликт — это не конец отношений. Это точка, где ваши интересы стали видимыми. 2️⃣Замечать телесную реакцию.Что происходит с дыханием, голосом, животом, плечами? Тело первым показывает, что вы уже не в настоящем моменте, а в старом опыте. 3️⃣Возвращать себе возраст. Спросить себя: «Сколько мне сейчас лет внутри этой реакции?». И затем напомнить: «Сейчас я взрослый человек. Передо мной не мама из детства. Сейчас другая ситуация». 4️⃣Готовить короткие фразы заранее. Не нужно сразу идеально отстаивать границы. Иногда достаточно начать с простого: «Мне нужно подумать»; «Я не готова сейчас отвечать»; «Со мной так разговаривать нельзя»; «Я слышу вас, но у меня другая позиция». 5️⃣Учиться конфликтовать в безопасных отношениях. Не с самым пугающим человеком, а там, где риск меньше. С теми, кто хоть как-то способен вас слышать. В терапии работа со страхом конфликтов начинается не с того, чтобы «стать сильнее» и «научиться давать отпор». А с восстановления внутреннего чувства безопасности. Оно у нас базовое. Потому что пока нервная система воспринимает несогласие как угрозу, человек будет либо нападать, либо убегать, либо замирать. И только когда внутри появляется опора, конфликт перестаёт быть полем боя. Конечно, конфликтные разговоры не всегда приятны и легки, но они перестанут иметь над вами такую власть. Запись на терапию открыта, пишите @NatalyaadminPPI Подберем удобное для Вас время. Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🔐 П.С. Зеркальные инструменты отлично помогают снизить или вовсе убрать напряжение в вопросе страха конфликтов.

Страх конфликтов: почему мы молчим, когда хочется защитить себя ЧАСТЬ 1

А чего боитесь вы, самого конфликта или того, что внутри него поднимется в момент ссоры?

Внешне вы можете наблюдать вполне обычную ситуацию: 🟠партнёр сказал резче обычного, 🔴коллега на работе перебил, 🟡родственник надавил, 🔴начальник повысил голос. Сейчас можно закрыть глаза и заметить, что внутри вас мгновенно включается конкретная программа реагирования: 🔹«Лучше промолчи» 🔹«Не спорь» 🔹«Сейчас будет хуже» На самом деле мозг выдает: «Если ты скажешь, тебя ТОЧНО отвергнут, накажут, унизят и пр.». И тут вы, будучи взрослым человеком, который умеет работать, принимать решения, заботиться о других, вдруг начинаете ощущать себя маленьким ребёнком. Тем самым, которому когда-то было опасно возражать старшим. В психике заякорилась ассоциация, что конфликт — это нечто катастрофически страшное, где можно потерять всё и не выжить. Обычно так видит и чувствует ребенок, т.к. анализировать и логически размышлять он пока не умеет. Важно понимать, что конфликт это далеко не всегда крик, скандал и разрушение отношений. Конфликт — это столкновение интересов. Один хочет одного, другой — другого. И в здоровом варианте конфликт помогает не разрушить связь, а прояснить границы, потребности и правила взаимодействия. Даже стать ближе в паре. В целом-то, конфликты, это не плохо :-). Но какой у вас есть опыт в этом вопросе? Если в прошлом за несогласие с родителями наказывали, стыдили, били, игнорировали или лишали любви, нервная система точно это запомнит: «Моё мнение = опасность». Высказываться и проявляться — опасно. Поэтому во взрослом возрасте конфликт воспринимается не как разговор двух взрослых людей с разными взглядами, а как угроза выживанию. С точки зрения теории Стивена Порджеса (да,да, я всё ее продолжаю ее раскрывать для вас), наша нервная система постоянно сканирует среду на безопасность или угрозу. Этот процесс называется нейроцепцией. Он происходит автоматически, быстрее мыслей. Вы ещё не успели логически понять, что происходит, а тело уже решило, что ЭТО опасно. И дальше включается одна из защитных реакций. Иногда это «бей», человек резко отвечает, срывается, кричит, нападает первым, потому что внутри очень страшно оказаться беспомощным. Иногда это «беги», уйти из разговора, сбросить звонок, закрыться, исчезнуть, лишь бы не встречаться с напряжением. А иногда это «замри», самый частый сценарий у тех, кто в детстве не мог защититься. Голос пропадает. Мысли путаются. Тело сжимается. Человек начинает оправдываться, мямлить, соглашаться, хотя внутри всё протестует. Потом приходит злость на себя: 🟠 «Почему я опять промолчала?» 🟠«Почему не ответила?» 🟠«Почему позволила так с собой?» ➡️ Включается мыслемешалка, тревога, повышается кортизол, адреналин, сбивается сон, сердечные ритмы и пр. Продолжение во 2 части ⤵️⤵️⤵️⤵️⤵️

Друзья, привет всем! Дублирую посты у себя на канале в ВК 📱 Присоединяйтесь и там. Не понятно, к сожалению, как долго еще продержится телеграмм (для меня). Ибо я вынуждена использовать его только включая впн. А делаю я это все реже, так как крайне неудобно. Вот туда-сюдакаю: вкл и выкл, вкл и выкл. ⚪️🏡❤️🔶 А хочется уже обосноваться где-то с вами, мои чудесные люди, где будет комфортно и, где будет адекватное пространство для того, чтобы делиться с вами, разговаривать и развиваться. До встречи на любых доступных площадках хехе 🤮 ПОДПИШИТЕСЬ! И другу перешлите 😁

ЛЮБЛЮ НА РАССТОЯНИИ Замечали за собой, вы мгновенно расслабляетесь как только за вашим партнером закрывается дверь? Или, уехал в командировку и вы можете дышать полной грудью? Ваше тело в такие моменты прислушивается: «Есть ли рядом угроза?». И в ответ на тишину, оно наконец-то выдыхает, плечи опускаются, сердце перестаёт стучать в висках. Воздуха становится больше. Это НЕ означает, что вы не любите своего партнера. Вы можете скучать по нему и волноваться, где он и с кем. Исправно выполнять все его просьбы. Не спать, пока он не вернётся домой, ворочаться и переживать. ⤴️⤴️⤴️ Понимание вышеописанного процесса заключается в вашей нервной системе. 💡Именно она давно воспринимает партнера как угрозу. Нейрофизиолог Стивен Порджес описывает это как состояние хронической гипербдительности: когда мозг постоянно сканирует пространство на предмет опасности. Если вы живёте рядом с человеком, который: 🔵кричит, ⚪️обесценивает, 🔵наказывает молчанием, 🟢контролирует, ⚪️непредсказуем в реакциях, 🟢заставляет заслуживать любовь и пр. Тогда ваше тело перестаёт жить, оно замирает в травме, после чего включается выживательная программа.

По данным ВОЗ, около 30% женщин в мире сталкивались с физическим или психологическим насилием со стороны партнёра.

А исследования показывают, что: Хроническое эмоциональное напряжение связано с повышением уровня кортизола, нарушениями сна, тревожностью, проблемами ЖКТ, сердечно-сосудистой системой и истощением нервной системы. Поэтому неудивительно, что когда дверь за ним закрывается, ваше тело впервые за долгое время выключает тревогу. Сразу хочу отметить, стоп обвинять саму себя, это не «я плохая жена», «я разлюбила», «я слишком чувствительная» и т.п. (Здесь может включиться самобичевание, чтобы по какой-то глубинной внутренней причине/установке/ вы продолжили оставаться с ЭТИМ партнером рядом). Все проще, это биология выживания. И как показывает практика, подобный сценарий начинается не во взрослом возрасте. Он берет свое начало там, где маленькая девочка слышала шаги матери/отца в подъезде и всё внутри сжималось. 🟢Где любовь нужно было заслуживать. 🟢Где нельзя ошибаться. 🟢Где безопасность зависела от чужого настроения. 📎Когда ребёнок растёт рядом с холодом, страхом, эмоциональной непредсказуемостью или насилием, тогда нервная система привыкает считать тревогу нормой! Ну а дальше, во взрослой жизни психика удивительным образом находит «знакомое». Это происходит не потому что вы любите страдать, хотя со стороны может так показаться. А потому что психика всегда идёт в известное и понятное, даже, если там вы будете глубоко несчастной. Именно поэтому многие женщины говорят: «Я понимаю головой, что мне плохо. Но уйти не могу» — вот это и есть травматическая привязанность, выращенная годами. ❤️‍🩹Но хорошая новость в том, что нервная система умеет восстанавливаться! Ура! Психика пластична, мы НЕ ригидны. И чувство безопасности можно выстроить заново, отпустив накопленный с рождения кортизол при помощи психотерапии. ✏️Важно понимать, что далеко не всегда это быстрый путь, скорее предстоит долгий: — восстанавливать чувство собственного достоинства, — учиться замечать свои чувства, — переставать жить в режиме сканирования угрозы, — возвращать телу право расслабляться рядом с близким человеком. И это возможно, даже если сейчас вам кажется, что по-другому не бывает. Бывает, стоит попробовать. Ваш зеркальный психолог, Дарья Дружинская ☕️

НЕЗАВЕРШЕННОЕ ПРОШЛОЕ Последние несколько сессий натолкнули меня на важную тему и звучит она так: «Со мной всё в порядке». Пусть эта фраза побудет внутри вас, понаблюдайте за происходящим с собой, как на уровне мысли, чувств, так и на уровне телесных ощущений. Это диагностично и терапевтично одновременно. Ведь вы даете внимание тем частям, которые по какой-то причине стали теневыми и вытесненными. Однако читая мою статью, вы можете осознанно понаблюдать за ними. Помните, что: Травма — это отделенная от вас часть, так случилось по какой-то болезненной причине. Например, ваша детская часть. Она очень хочет быть замеченной и даже больше, «мечтает» соединиться с вами целиком. И в тоге стать целостной частью вашего Я. Тогда травма перестает быть травмой, она растворяется. Другими словами, вы ее проработали. ✍ Рассмотрим травму состояния «я не заслуживаю любви, внимания и интереса к себе». Ведь оно вовсе не про настоящее. Это голос прошлого, который продолжает звучать внутри вас и управлять жизнью. Когда-то, в детстве, любовь могла быть условной: 🟢«хорошо себя ведёшь — тебя любят», 🟢«соответствуешь требованиям родителей — тебя принимают» и пр. ➡️➡️В таком случае психика ребёнка делает единственный возможный вывод (просто потому что ребенок до 5/6 лет иначе не умеет): «Со мной что-то не так, раз любовь нужно заслуживать» «Я виноват/а во всем происходящем» Этот вывод не осознаётся, но становится фоном всей жизни. Во взрослом возрасте он проявляется так⤵️⤵️ — постоянная потребность в одобрении — страх быть отвергнутым, если показать себя настоящим — ощущение «я недостаточно…» — отношения, где нужно доказывать свою ценность И даже когда вас любят, то вы выстраивание жесткую границу или выпрыгиваете из подобных отношений. Потому что не верится, что «ко мне можно испытывать нежность и заботу». Мы живём в мире, который усиливает это состояние: «Стань лучше! И тогда будешь достойна (чего-то)». Все же помнят нашумевший фильм Субстанция, вот он очень круто отражает реальную психическую мясорубку внутри человека поглощенного достигательством, но до нужной планки точно не добраться. Поэтому правда заключается в том, что эта гонка бесконечна. Планка всё время сдвигается. И вы снова не дотягиваете… в собственных глазах. Но корень кроется не в настоящем, а в том детском восприятии, где вы решили, что с вами «что-то не так». И пока это решение не пересмотрено (!!!) вы будете жить из него, а не из реальности. 🗝️ Как начать работу с этим состоянием 1️⃣Увидеть источник Задайте себе вопрос: когда я впервые почувствовал(а), что любовь нужно заслужить? Посмотрите на это через ощущения, образы, воспоминания. 2️⃣Разделить тогда и сейчас Тогда вы были ребёнком и зависели от взрослых. Сейчас вы сами взрослый человек и можете нести ответственность за себя. И это два разных уровня реальности. 3️⃣Пересмотреть детский вывод Ребёнок не может быть «недостойным». Он может быть только не увиденным, не услышанным, не принятым!!! 4️⃣Замечать внутреннего критика Каждый раз, когда звучит: «недостаточно», останавливайтесь и задавайте вопрос: чей это голос? (А еще аккуратно можно себя ущипнуть, чтобы заземляться) 5️⃣Учиться выдерживать себя настоящего (это прям база, потому как, вероятно, ваши родители не сумели вас выдержать, хотя это было их задачей). Без попытки заслужить и без доказательств. Просто быть и замечать, как поднимаются разные чувства и состояния. Видеть их, давать им имена, приветствовать. 🙏Это и есть точка терапии. В глубинной работе у нас с вами не стоит задачи искать виноватых. Мы возвращаемся туда, где может быть больно, чтобы придти к —> «Со мной изначально всё в порядке». И, поверьте, это не красивая идея. Это реальный консультативный и профессиональный опыт. Вы можете прожить детские травмы через работу со своим горем, давая свободу всем своим накопившемся болезненным состояниям. Это и есть затирание старых нейронных связей и создание новых. 🤩 Зеркальные практики уже в эту среду 6 мая в 19:00 Присоединяйтесь по ССЫЛКЕ 📱 Будем работать с вышеописанными чувствами* Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🏡

НЕ ПОПРОБУЕШЬ,НЕ УЗНАЕШЬ! Зеркальные практики это тот случай, когда объяснять можно долго… Вот правда, друзья, очень сложная у меня стоит задачка. Но какая интересная! Автор метода (Андрей Треногов), всегда подчеркивает, как важно поделиться этим инструментом, показать, как можно довольно легко и понятно начать менять в себе застывшие травматичные состояния. …но пока не попробуешь — не узнаешь. В зеркальных процессах, как правило, мало разговоров или анализа. Чтобы в них окунуться, важно пойти в сонастройку состояний (О, это тоже такая не всегда понятная тема, но просто вспомните, что мы резонируем друг с другом, и про «коллективное бессознательное» тоже, про полевую терапию и всё в таком духе). 🗝️Сонастройка состояний — это точка, где начинает меняться ощущение себя изнутри. Мы буквально работаем через тело и автономную нервную систему: напряжение уходит, сложная ситуация с которой вы идете в зеркальную терапию — растворяется и появляется абсолютно другое состояние, например спокойное, живое, легкое и пр. 🤩Но так происходит только, когда вы проходите несколько стадий внутренней трансформации. То есть практика состоит из условного «таяния ледников», хехе. Слой за слоем они оттаивают. За этими поэтапными и всегда неизменными в своей последовательности метаморфозами, наблюдаю я, — специалист. Вам про них вообще не нужно ничего знать и забивать себе голову. Просто поверьте, что вы умеете «колдовать»! А чем психотерапия не магия? ;-) 🎥 Иногда со стороны это всё выглядит странно: 🟡большую часть практики мы… молчим 🟠стоим, или сидим и даже иногда двигаемся (по желанию) 🔴плачем, или смеемся, или… Но именно в этой тишине происходит самое важное для каждого участника практики. Вообще тишина и внутренне наблюдение уже вполне исцеляющие штуки. 🤩Кстати! Есть интересные параллели даже с наукой, например с физикой. Поговорим про «спутанность», про голографическую природу восприятия. Когда меняется один — откликается другой. И вот эта мысль из физики, ЭТО прям суть зеркального метода! Я, психолог, меняю свое состояние и ваше тоже изменяется. Вы меняете свое состояние и мое меняется. Мы зеркалом друг друга хехе. Возможно прозвучало запутанно, но и это тоже интересно. 🤩 Да, в зеркальном подходе мы как раз это и делаем: — меняем своё состояние и запускаем изменения глубже, слова тут практически не нужны. В действительности это не магия, а работа нашей нервной системы и квантовой физики (речь о ТОРсионных полях). Но ощущается всё это зеркальное именно так, магически… И да — сколько бы вы ни читали об этом, реальное понимание приходит только через опыт. Поэтому приглашаю вас продолжить знакомство с зеркальными практиками на эфире и в работе 🤍 🤩6 мая в 19:00 мск Следите за анонсами встречи, чтобы не пропустить ссылку на нее* Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская 🔐

ДОГОНЯЮ ЛЮБОВЬ

Из какого состояния мы принимаем важные решения? Из какого ощущения себя «я действую»? При сильном желании чего-либо «я исхожу из своего страха»?

Эти вопросы очень значимы для понимания своей жизни на более глубоком и даже тонком уровне. Иногда за внешне уверенным человеком или привычной отмашкой «у меня всё нормально» стоит довольно устойчивое состояние: «я недостаточно…» (подставьте свое, например «я недостаточно хорошая, умная, красивая, способная и мн.др.) 🤩Недостаточно хорошая, а для чего? Или лучше спросить, для КОГО? Как будто внутри есть невидимая линейка, и вы всё время чуть ниже какой-то вымышленной нормы. Кстати, кто же вам встроил эту самую линейку? 🤩В моей практике это встречается чрезвычайно часто. Ко мне пришла женщина: красивая, умная, реализованная. Из тех, про кого говорят: «ну у неё точно всё должно быть отлично по всем фронтам». Но если бы это было правдой, врядли бы она пришла ко мне в глубокую терапию. За ее достижениями скрывались годы одиночества и повторяющийся сюжет в отношениях. Они всегда начинаются ярко и страстно, но не доходят до нужной близости или сами собой распадаются. Внутри этой женщины сразу фоново включается: «Наверное, я всё-таки недо… и причина во мне» Когда начали разбирать, стало видно: её «недо» состояние, это глубинное бессознательное ощущение: «меня могут выбрать, но не могут остаться» Всегда смотрим в детство. А там присутствовал эмоционально недоступный отец и очень сложные отношения между мамой и папой. Любовь, в которой нужно было тянуться, угадывать и заслуживать внимание. Наша психика так устроена, что в случае стресса всегда делает очень точную внутреннюю настройку: выбирать тех, с кем снова нужно доказывать, а не тех, с кем можно просто быть. Потому что для бессознательного это привычно, комфортно и уже отработано. Но ведь очень болезненно! Давайте посмотрим в сторону того, что помогло сдвинуть это состояние: 🤩увидеть свой повторяющийся выбор (не «со мной что-то не так», а «я иду в знакомую динамику» «в детстве по-другому было никак, во взрослой жизни я могу этим управлять») 🤩признать свою ценность вне отклика мужчины (это трудная работа, но точно реальная) 🤩научиться выдерживать другой тип контакта, например спокойный, надёжный и размеренный (сначала он может показаться«скучным») 🤩и постепенно выходить из сценария «догоняю любовь» 🔐В какой-то момент терапии, моя клиентка сказала во время одной трансформационной практики: «Я впервые не пытаюсь понравиться. Я смотрю подходит ли человек мне, теперь словно я выбираю из другого своего состояния и чувства. Нет гонки какой-то..». И это заслуга человека, который пришел ко мне в работу и конечно это, очень сложный и глубокий процесс. Но он только выглядит сильно пугающим, дальше все легче и легче, буквально тело расслабляется, принимая свое новое состояние и адаптируясь к нему. Отчасти такое видение в стрессовой ситуации это и есть переломный момент — изменяющий свой деструктивной ритм жизни. Потому что «я недо» часто заставляет нас доказывать, догонять, заслуживать. Мы теряем собственное Я. 🖇️Выход из этой ситуации не в том, чтобы стать «ещё лучше», а в том, чтобы перестать жить из позиции недостаточности. Наше бессознательное очень нуждается в том, чтобы мы были едины с собственным Я, это и исцеляет. Все проще, чем может показаться на первый взгляд. 6 мая в 19:00 я проведу эфир «Зеркальные практики: я недо…», тема очень распространенная, с ней можно и нужно работать с разных сторон. Так что давайте посмотрим на это деструктивное состояние через зеркальные процессы. Работа будет строится на регуляции автономной нервной системы, приведем ее в адекватное состояние 🤍 ВСЕХ приглашаю ~ (Ссылки будут позднее, следите за анонсами) Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская

Эфир «АЛЛЕРГИЯ НА ВЕСНУ» уже доступен в записи на площадке во ВКонтакте 📱 Возможно все уже давно знают механизм развития аллергии. Но, что если, вы еще не смотрели на этот симптом так глубоко? В эфире делюсь новым взглядом на причины аллергии. Нужно смотреть чуть дальше, чем просто в конфликт расставания, о котором мы можем читать в любом из справочников по психосоматике. 🤩🤩🤩🤩 Что еще могут скрывать наши телесные симптомы поллиноза? Показываю вам куда стоит заглянуть, чтобы качественно проработать эту неприятную историю. Исследуем кожу с точки зрения биодинамики, развиваем наши рецепторы нежности и любовь к себе. А это, пожалуй, самое сложное — любовь к себе. 📌В конце эфира даю практику по работе с аллергическими симптомами, автор Расс Хэррис «Любящая Рука». А вот структура по которой вы можете самостоятельно работать. Однако в эфире я даю куда больше, чем просто структура практики.

ЛЮБЯЩАЯ РУКА Положите руку туда, где вы чувствуете боль — физическую или эмоциональную: (в случае с поллинозом на глаза, нос и пр) на сердце, живот, горло, плечо, щеку и т. д. Представьте, что через эту руку к вам начинает течь любовь всех, кто когда-либо вас любил. Это может быть мама, папа, бабушка, друг, любимое животное, учитель, природа. И почувствуйте, как тепло перетекает от вашей ладони к телу. Теперь представьте, что ваше тело смягчается от этой боли: расслабляется и освобождает пространство. Если вы онемели, попробуйте расслабиться вокруг этого места. Если вы не чувствуете ни боли, ни онемения, то представьте это как угодно. Например, вы можете представить, что в каком-то волшебном смысле ваше сердце раскрывается. Осторожно удерживайте свою боль или онемение мягким вниманием. Держите его так, как будто это плачущий ребенок или маленький щенок, или бесценное произведение искусства. Наполните это нежное действие заботой и теплом — как будто вы обращаетесь к кому-то, кто вам небезразличен.

ЛИШАЙ у ребенка психосоматика «А может просто дворовую кошечку погладил?», да, так можно было бы рассуждать, если бы не парадигма психосоматики. Но, посмотрим подробнее, как могут быть связаны обиды на мужа и детский кожный симптом. 💻Ко мне на сессию регулярно приходят в работу с дерматитами, экземами и прочими кожными болезнями. А дети – наши лучшие мотиваторы к изменениям своих установок или внутренних состояний. Поэтому с детскими симптомами обращаются еще чаще. 🤩На консультации была женщина с запросом: «лишай или дерматит в паховой и тазобедренной зоне у дочери». Врачи сами нередко ставят разные диагнозы в случаях с кожными проявлениями. Но мы то с вами уже знаем, что, когда речь идет о КОЖЕ, не столь важен точный диагноз, мы всегда смотрим в сторону приятного или неприятного контакта. ВНИМАНИЕ: психосоматика идет рука об руку с медициной, здоровье превыше всего. 📌Так было и сейчас. ЛИШАЙ говорит о том, что есть конфликт обезображенности или грязи, причем здесь присутствует как фаза восстановления конфликта, так и другой активный конфликт, связанный с потерей контакта. В чем живет героиня истории? Ее состояние похоже на «пленника», она живет в ощущении НЕ свободы, это подобно тюрьме. Родных рядом нет, на руках довольно маленький ребенок, муж уезжает в командировки по месяцам. Оставить малышку няне тоже не вариант, так поднимается еще больше внутреннего напряжения: «Я плохая мама, сама не справляюсь». Но при этом, внутри фоново все время звучит нерешенная потребность – «Я хочу время на себя!». И тут словно невозможно договориться, или "я плохая мама", или "я забиваю на себя", что тоже приводит к злости, раздражению и вине. А где же здесь муж? Он, отчасти, и есть ключевая фигура в истории с лишаем. Мама девочки находится в состоянии полного одиночества, несправедливости и обида на супруга копится. Она нуждается в его поддержке, он в ее принятии такой жизни, здесь много недосказанного, много накопленного и вытесненного. Конечно, это верхушка айсберга, ведь ядро проблемы исходит первоначально из родительской семьи. Там было много холодности, нехватки и одиночества. А муж как триггер, как проекция тех нерешенных детских сложностей. Наше бессознательное всегда стремиться к исцелению, поэтому и сталкивает нас же с такими партнерами, которые зеркалят нам наших значимых взрослых. 🤩С чем надо работать в случае с лишаем или дерматитом? Найти вытесненные эмоции, дать им выход. Это просто, все дело только в вашем внимании. Я делаю это на сессиях через специальные зеркальные процессы, мы бережно смотрим и приветствуем свои вытесненные части. Лед начинает постепенно таять, эмоции замечены, а значит им вовсе не обязательно кричать о себе через тело ребенка (или свое тело). Лишай имеет доп. тональность – тема грязи, а если взять локализацию паха, то становится понятно, что накопленная обида на мужа вызывает напряжение и в вопросах интимной близости. Это абсолютно нормально. Обида токсична, двигаться с ней в позитивную динамику нереально. От нее необходимо избавляться. Для этого и существуют психологи и различные психотерапевтические инструменты. Добавлю, что часто, красок в чувства добавляют наши убеждения. Моя клиентка жила в убеждении, что бассейн рассадник бактерий и с точки зрения биологии, не поспоришь. Но почему-то не все дети заболевают кожными симптомами, будучи в бассейне. Значит установки у мамы девочки были настолько связаны с напряжением и неким глубинным убеждением, что ребенок своей кожей словно подтвердил мамину правоту и ожидания. Работа в терапии, работа через метод Драпкина в том числе, ну и дыхательные практики, конечно же помогут в случае с кожными симптомами.

Наше бессознательное просто обожает, когда мы даем ему внимание. А самое главное, когда даем любящее внимание: доброту, нежность, благодарность.

Записаться на личную терапию @NatalyaadminPPI Моя страница в ВК 📱 Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская🍀

НЕЗАЖИВАЮЩИЕ РАНЫ Психосоматика Иногда кажется, что психологи и психосоматологи какие-то «особо устойчивые» люди. Спойлер: нет 🙂 🫖 Я тоже переживаю очень разные состояния, сталкиваюсь с трудностями и радостями в жизни и это абсолютно нормально, если после этих «столкновений» возникают разные телесные симптомы. Такова наша человеческая эволюция. 💛И сейчас, кстати, очень буквально проживаю на себе пресловутую телеску. 📌Неделю назад я была у ортодонта. И да, каждый раз я туда иду с реальным напряжением в теле. Снижаю градус своего волнения дыхательными практиками и «зеркалкой», помогает, но отчасти. Знайте, друзья, если вы боитесь врачей и медицинский вмешательств, это абсолютно нормально! Наше тело действительно не хочет, чтобы его целостность нарушали. Страх врачей с точки зрения психосоматики — это ок. Эмоции говорят о переживании вторжения в тело, о потере контроля. И вот в этот раз ординатор довольно болезненно поставила такую специальную распорку мне на рот. После чего порвался уголок рта, даже кровь пошла. Не то, чтобы так больно, но сидеть мне в таком положении пришлось 40 минут, сами можете представить, что это доставляло сильный дискомфорт. А внутри меня сразу злость, обида, растерянность: «почему так», «я не была готова», «так еще и сказать ничего не могу». Ранка пусть и маленькая, но неделю не заживает, это дольше, чем обычно. И каждый раз, глядя в зеркало, я снова возвращаюсь в тот неприятный момент. Ловлю себя на мысли (уже включив психосоматолога) «как будто тело что-то не отпускает». 📎 Незаживающие раны в психосоматике говорят не только про состояние качества кожи и пр.физиологические особенности, но и про основную мысль: «я не приняла то, что произошло». Про внутреннее состояние, где: ⚪️я не была готова ⚫️мне было небезопасно ⚪️я злюсь, но не прожила это до конца Тело как будто говорит: «давай сначала переварим это, а потом уже заживём». 📎Очень похожие процессы я часто вижу у женщин после кесарева сечения. Особенно если внутри есть конфликт: ⚪️«я не справилась», ⚪️«я плохая мать», ⚪️«меня лишили выбора» И тогда заживление может идти намного сложнее. Потому что внутри развивается борьба из-за этих выше описанных состояний. С моей ранкой у рта всё оказалось довольно просто (и не очень приятно одновременно): мне пришлось остановиться и честно признать, что мне было больно, страшно и неприятно, как бы глупо это мне не казалось и как бы сильно я не стремилась обесценить свой испуг перед (уже кстати привычными) врачами-стоматологами. Но тело то не обманешь! Хехе. ✔️В общем позлилась открыто, повозмущалась внутри семьи и с друзьями, бац и на следующее утро все начинает спокойно заживать. Обожаю наблюдать подобное. И только после этого что-то начало меняться. Так что заживление может начинаться вовсе не с мази, она мне не помогла хаха, а с разрешения себе чувствовать. Просто, чувствовать! Безоценочно.

🤩А у вас было так, что раны заживали дольше обычного? С чем это для вас было связано?

Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская

В догонку к подкасту выше ⤴️⤴️⤴️ «У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО» или я вру себе? Ко мне часто приходят с фразой «У меня всё хорошо, но вот тут болит..». И почти всегда за этим «хорошо» стоит очень много страха и эмоциональной боли. 📍Например, женщина рассказывает про отношения с партнером (ведь на сессии мы исследуем все сферы жизни), она говорит: «Да всё нормально». Но ведь есть симптом, значит тело уже говорит совсем иначе (к примеру): 🔸цистит, 🔹молочница, 🔸дерматит, 🔸тревожность. Тогда идем глубже, начинаем разбирать тонкости взаимоотношений с близкими. В психосоматике тело наш союзник, а не враг. Это такой древний язык, которому мы научились, чтобы выжить (эволюционировать). Боль или дискомфорт сигналят нам: «посмотри туда, куда ты не смотришь». На самом деле, человек находясь в своем уме и правда не хочет «идти» туда, где больно. Вспоминать драмы своей жизни, особенно детство, родителей. Это нормально! 📍Поэтому и есть психолог/психотерапевт рядом, чтобы выдержать себя и свои острые переживания в моменты столкновения с болью. 📎Например цистит, он связан с темой границ и территории. Но не только в буквальном смысле. Территория для женщины, это: - её тело - партнер/дети - её отношения - её «хочу / не хочу» 📎И если внутри есть мысль: «я не хочу, но делаю» «я не могу сказать нет» «я терплю», то для психики это звучит как внутренний конфликт из которого не найти выхода, кроме как решить эту задачку через тело. Тело помогает, начинает говорить вместо вас. 📝Самое сложное в этом процессе, это все таки не симптом. Мы о нем очень мало говорим, ведь настоящая работа и трансформация строится исключительно на внимании на ваших чувствах и эмоциях. Всё, больше ничего и не требуется. Ну может быть парочка практик :). Однако, самое сложное, это признать: «мне на самом деле плохо», раскрыть что прячется за этим самым «плохо», прожить травму через признание чувств, через соединение со своей травмированной частью. 📎Ведь мы отлично(!) умеем: — терпеть — адаптироваться — годами жить в дискомфорте — и называть это «нормой» Но психику то не обманешь! И если чувства не проживаются, то они накапливаются, а вместе с ними нарастает гормональное напряжение, которое ищет выход. Ему всегда нужен выход… 🔴тело воспаляется 🟡кожа реагирует 🟠появляются разнообразные симптомы Очень часто за «у меня всё хорошо» скрывается: обида, одиночество в отношениях, нехватка поддержки, невозможность сказать «нет» и мн.др. 1️⃣Первый шаг в терапии, это не «исправить» ваше состояние, а естественным путем трансформировать его, вы это делаете сами, когда я, как специалист, направляю вас внутренний взор на то, что тело так просит увидеть. 2️⃣И назвать: — «мне больно» — «я злюсь» — «я устала» В моменте этого, происходит самое удивительное: тело правда начинает расслабляться, дышится по-другому. Замирание как бы отпадает за ненадобностью. Потому что правда наконец-то признана. И терпеть вовсе не обязательно! Если у вас есть симптом, помните, что это не случайность. 💬💭💬Сейчас спросите себя честно: мне правда хорошо… или я просто привык(ла) терпеть? и как я из-за этого страдаю? Ваш кризисный психолог, Дарья Дружинская ❤️‍🩹