متاح الآن! بحث تيليغرام 2025 — أهم رؤى العام 
Екатерина Крупецкая об отношениях
الذهاب إلى القناة على Telegram
Психолог. Работаю с парами и клиентами. Веду группы и курсы. Пишу, как осознанно создавать и развивать отношения. Для связи: @ekrupetskaya Обо мне: Krupetskaya.ru Курс: iduksebe.ru Канал в реестре РКН: https://gosuslugi.ru/snet/67d7765c25b58f3d790507ad
إظهار المزيد📈 نظرة تحليلية على قناة تيليجرام Екатерина Крупецкая об отношениях
تُعد قناة Екатерина Крупецкая об отношениях (@krupetskaya) في القطاع اللغوي الروسية لاعباً نشطاً. يضم المجتمع حالياً 14 114 مشتركاً، محتلاً المرتبة 1 504 في فئة علم النفس والمرتبة 46 935 في منطقة روسيا.
📊 مؤشرات الجمهور والحراك
منذ تأسيسه في невідомо، حقق المشروع نمواً سريعاً وجمع 14 114 مشتركاً.
بحسب آخر البيانات بتاريخ 30 يونيو, 2026، تحافظ القناة على نشاط مستقر. خلال آخر 30 يوماً تغيّر عدد الأعضاء بمقدار 159، وفي آخر 24 ساعة بمقدار 4، مع بقاء الوصول العام مرتفعاً.
- حالة التحقق: غير موثّقة
- معدل التفاعل (ER): يبلغ متوسط تفاعل الجمهور 14.30%. وخلال أول 24 ساعة من النشر يحصد المحتوى عادةً 5.16% من ردود الفعل نسبةً إلى إجمالي المشتركين.
- وصول المنشورات: يحصل كل منشور على متوسط 2 018 مشاهدة. وخلال اليوم الأول يجمع عادةً 728 مشاهدة.
- التفاعلات والاستجابة: يتفاعل الجمهور بانتظام؛ متوسط التفاعلات لكل منشور يبلغ 55.
- الاهتمامات الموضوعية: يركز المحتوى على مواضيع رئيسية مثل тревога, созависимость, опора, флаг, дистанция.
📝 الوصف وسياسة المحتوى
يصف المؤلف القناة بأنها مساحة للتعبير عن الآراء الذاتية:
“Психолог. Работаю с парами и клиентами. Веду группы и курсы. Пишу, как осознанно создавать и развивать отношения.
Для связи: @ekrupetskaya
Обо мне: Krupetskaya.ru
Курс: iduksebe.ru
Канал в реестре РКН: https://gosuslugi.ru/snet/67d7765c25b58f3d790507...”
بفضل وتيرة التحديث المرتفعة (أحدث البيانات بتاريخ 01 يوليو, 2026) تحافظ القناة على حداثتها ومستوى وصول مرتفع. وتُظهر التحليلات تفاعلاً نشطاً من الجمهور، ما يجعلها نقطة تأثير مهمة ضمن فئة علم النفس.
14 114
المشتركون
+424 ساعات
+287 أيام
+15930 أيام
جاري تحميل البيانات...
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
يوليو '26
يوليو '26
+1
في 1 قنوات
يونيو '26
+432
في 23 قنوات
Get PRO
مايو '26
+1 294
في 21 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+513
في 17 قنوات
Get PRO
مارس '26
+649
في 16 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+416
في 14 قنوات
Get PRO
يناير '26
+585
في 10 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+508
في 9 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+508
في 14 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+501
في 16 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+716
في 13 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+491
في 19 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+2 855
في 7 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+511
في 12 قنوات
Get PRO
مايو '25
+576
في 8 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+700
في 9 قنوات
Get PRO
مارس '25
+720
في 14 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+1 157
في 20 قنوات
Get PRO
يناير '25
+858
في 20 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+869
في 12 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+722
في 15 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+572
في 15 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+512
في 8 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+1 176
في 16 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+652
في 11 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+1 874
في 25 قنوات
Get PRO
مايو '24
+818
في 22 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+936
في 27 قنوات
Get PRO
مارس '24
+1 316
في 35 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+657
في 20 قنوات
Get PRO
يناير '24
+28
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+37
في 1 قنوات
Get PRO
نوفمبر '23
+39
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '23
+68
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '23
+85
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '23
+339
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '23
+297
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '23
+177
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '23
+110
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '23
+404
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '23
+1 041
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 01 يوليو | +1 |
منشورات القناة
Когда граница кажется нападением
Когда в близких отношениях кто-то говорит: «мне так не подходит», это может звучать болезненно.
У вас как будто меняется реальность и боль выплывает на поверхность и искажает реальную картину.
Вы чувствуете, будто вас отвергают.
Будто вас считают плохим.
Будто сейчас говорят не о ситуации, а о вас целиком.
И разговор быстро меняется, вы теряете суть. Вы уже не говорите о том, что произошло, вами движет обида и боль, и желание вернуть себе ценность.
Наверное, поэтому границы так часто откладывают. Человек терпит, подстраивается, старается сказать мягче, объясняет больше, чем нужно.
А когда сил уже почти не осталось, говорит резче, чем хотел. Просто взрывается.
Хотя за этим может стоять совсем другое желание: остаться в контакте, но не ценой постоянного напряжения.
Фраза «я не хочу обсуждать это на повышенных тонах» не обязательно говорит про обвинение. Скорее это о попытке сохранить разговор в таком виде, где ещё можно слышать друг друга.
А слова «мне нужно время подумать» может быть не отдалением, а способом ответить спокойно, без тревоги, давления и желания поскорее всё сгладить.
Граница не всегда появляется там, где отношения заканчиваются.
Она может быть способом остаться в отношениях и не исчезнуть внутри них.
| 2 | Цена вашего «ладно»: Почему постоянные уступки не укрепляют отношения
Иногда человек уступает не потому, что действительно согласен, а потому что не хочет портить отношения.
Снаружи это может выглядеть достаточно ровно: конфликта нет, разговор не обострился, никто не обиделся.
Но внутри в этот момент может появляться скрытый счёт, который не забыть и не развидеть: я же опять подстроилась, я же для тебя сделала, я же промолчала, хотя мне было неприятно.
Сама по себе уступка не разрушает отношения. В близости, на самом деле, важно иногда идти навстречу друг другу. Сложность начинается там, где человек внешне соглашается, а внутри уже давно злится и негодует.
Он может называть это заботой, терпением, гибкостью, но при этом ждать, что другой сам догадается, сколько ему это стоило. А другой может и не догадываться. Если человек всё время говорит да, со стороны это часто выглядит именно как согласие, а не как жертва. Но снаружи-то не видно, что там внутри вас происходит.
Поэтому отношения портит не честный отказ и не спокойное «мне так не подходит». Гораздо сильнее их портит молчаливое раздражение, которое долго выглядит как мир, а потом превращается в претензию за всё сразу.
Границы здесь нужны не для того, чтобы отдалиться, а чтобы не превращать близость в скрытую бухгалтерию: кто сколько уступил, кто кому теперь должен и почему опять я. Вот такое действительно разрушает.
Бывало ли у вас, что вы сначала соглашались, а потом внутри появлялось: «а почему опять я?» | 1 260 |
| 3 | «Как не обжечься, если чувства вернулись?»
..у меня не лёгкий вопрос есть, раньше я встречалась с парнем когда была в 8 классе, было 14-15 лет мне, разошлись вообще из за мелочи, провстречались неделю ровно, ничего не было, максимум под руку ходили и всё далее решили остаться друзьями и достаточно хорошо общались, потом пути разошлись, он в армию, я учиться, как то спустя 2 года, мы снова встретились поболтали, вроде возобновили общение и я решила что, что нет уже точно ничего вроде не хочу с этим человеком, ещё прошло полтора года и буквально на прошлых выходных я приезжаю к бабушке(мы там учились и я, и он) вижу его всё замирает, он тоже видит меня, мы не как не контактируем, далее я решаюсь написать и сходить прогуляться, уже находясь на прогулке, случается так что мы отходим и идём разговариваем уже за руку, я хотела выяснить, что было тогда и почему было избегание, мы поговорили и я как то не в значай задаю вопрос, у тебя остались чувства,он молчит, ну тут было всё и так понятно, тк я чувствую тоже к нему что то, не могу сказать что это привязанность, тк ниразу не было таких ссор и тд..
далее начинаем общаться и я понимаю что человек поменялся, изменился, он сам хочет взять ответственность, сам говори, что готов, рассказал, что после армии не было отношений вообще, даже никто в целом не нравился, сейчас мы общаемся и тянемся друг к другу, подскажите как не обжечься и сделать что бы это были счастливые отношения, может какой то совет, знаю что от людей зависит но всё же, сейчас мне 19 и ему скоро 20, мы уже оба взрослых человека, работаем, ну развиваемся, стоит ли пробовать, страшно снова обжечься, до армии пытался построить отношения, но не вышло
Мне кажется, здесь важно не придавать слишком большой вес тому, что было между вами в 14–15 лет. Вы тогда были совсем подростками, отношения длились неделю, и по сути это была первая проба симпатии, интереса, близости друг к другу.
Сейчас вы встречаетесь уже как будто заново. Да, между вами есть память, узнавание, какая-то незавершенность. Но всё же вы оба изменились: он прошёл армию, вы выросли, у вас появились другие представления о себе, работе, отношениях. Поэтому вопрос не столько в том, «возвращаться ли в прошлое», сколько в том, хотите ли вы узнать друг друга в настоящем.
Страх обжечься понятен. Когда чувства поднимаются быстро, хочется сразу получить гарантию: что теперь всё будет правильно, серьёзно, счастливо, без боли. Но в отношениях такой гарантии нет. Можно только не торопиться и смотреть не на обещания, а на последовательность и надежность поведения.
Я бы предложила вам дать этой истории шанс, но без резкого прыжка в «мы точно будем вместе навсегда». Встречайтесь, разговаривайте, узнавайте друг друга. Смотрите, как он проявляется не только на романтическом подъёме, но и в обычных ситуациях: держит ли слово, уважает ли ваш темп, умеет ли говорить о сложном, не исчезает ли, когда становится тревожно или неудобно.
В начале отношений всегда много неизвестности: кто больше увлечён, как быстро сближаться, не начать ли догонять второго или, наоборот, убегать от собственной уязвимости. Я часто называю это парадоксами любви: хочется открыться — и одновременно страшно обжечься.
Поэтому хороший вопрос для вас сейчас не «как не обжечься вообще», а: как идти в эти отношения с открытыми глазами и не терять себя от сильных чувств?
Можно прямо себе обозначить несколько ориентиров: не торопить события, не принимать крупных решений на волне эмоций, не игнорировать тревожные сигналы, не стесняться говорить, если вам что-то непонятно или больно. И одновременно — не запрещать себе радоваться, если вам правда хорошо рядом с этим человеком.
Пробовать можно. Но пробовать — не значит сразу вручить человеку всю свою жизнь. Это значит дать отношениям время показать себя. | 1 400 |
| 4 |  Когда есть кто то с тобой на одной волне | 1 388 |
| 5 |  لا يوجد نص... | 1 428 |
| 6 | Будете ли вы рядом, когда у меня всё хорошо?
О близости чаще говорят через трудные моменты.
И ведь нам всем важно, чтобы человек был рядом в кризисе: поддержал, выслушал, не отвернулся.
Но отношения проверяются не только болью. Иногда не меньше о них говорит то, как рядом с нами встречают наши хорошие новости и реагируют на них.
Вы рассказываете, что вас похвалили, что у вас получилось важное дело, что вы довольны собой.
Вы делитесь радостью, сияете, горите.
А в ответ слышите короткое «молодец», предупреждение, что расслабляться рано, или человек быстро переводит разговор на себя.
Вроде бы ничего страшного не произошло.
Но остается какое-то тухлое ощущение внутри.
Будто радость как будто стала меньше и чуть-чуть померкла.
Знакомо такое?
А бывает и хуже, когда тебе говорят «это, конечно, хорошо, но у нас есть и другие проблемы».
Или вообще обесценивают и говорят «ага, радуешься, а я тут вот с чем сам справляюсь».
И вы чувствуете себя немного виноватым от того что у вас все хорошо.
Близость — это ещё и способность выдерживать хорошее в другом человеке.
Не соревноваться с ним, не обесценивать, не пугаться его довольства собой.
Иногда очень ценно, когда рядом просто остаются в контакте и спрашивают:
«Как это было для вас?», «Вы давно этого ждали?».
В таких моментах радость становится разделённой. И увеличивается!
И человек чувствует, что с ним можно быть не только в слабости, но и в силе.
А вы замечали, как обычно реагируете на хорошие новости близких? | 1 733 |
| 7 | Редкий случай, когда психологический тест хочется проходить не потому, что «надо разобраться с паттернами», а потому что внутри сразу просыпается литературная героиня и требует узнать, кто она сегодня: Анна Каренина, Татьяна Ларина или Соня Мармеладова с синдромом спасателя. У Екатерины Крупецкой есть прекрасный тест «Какая героиня включается у вас в любви?», а если после него захочется не только посмеяться над собой, но и разобраться глубже — можно почитать инструкцию по типажам при знакомстве и пост о том, почему «просто уйти» иногда не работает. Канал про отношения без терапевтической ванили и без «просто полюби себя»: @krupetskaya | 1 |
| 8 | P.S. Меня уже несколько раз спросили, можно ли присоединиться, если курс начался вчера.
Да, можно.
Первый день доступен в записи, впереди ещё большая часть курса, вебинар и сопровождение до 6 июля.
Сейчас мы как раз разбираемся с тем, что обычно остаётся незамеченным: как понимать свои сигналы раньше, чем приходится разбираться с последствиями накопившегося напряжения.
Присоединиться можно написав мне в личные сообщения @ekrupetskaya
слово ГРАНИЦЫ.
ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ | 1 688 |
| 9 | Вчера в закрытом канале курса про границы начали с вопроса:
Где заканчиваетесь вы и начинается другой человек?
И, как показывает практика, ответ не всегда очевиден.
Говорили и нашли несколько маркеров, на которые можно обратить внимание:
Например, когда вы берёте на себя то, за что другой вполне может отвечать сам.
Когда долго терпите то, что вам не подходит.
Когда раздражение уже появилось внутри, но его причины ещё кажутся незначительными или вы не обращаете на них внимание.
Бывает и обратная ситуация.
Тревога за близкого постепенно превращается в контроль.
Желание помочь в спасательство.
А участие в чужой жизни занимает больше места, чем ему комфортно, да и вы сместили фокус с себя, и сами того не заметили.
Границы часто становятся заметны не в разговоре, а гораздо раньше.
В тот момент, когда появляется внутренний дискомфорт.
Когда что-то начинает напрягать, утомлять или вызывать сопротивление.
Это чувство никогда не лжет!
Если такие сигналы регулярно игнорировать, напряжение накапливается.
И тогда может казаться, что обида или злость возникли на пустом месте.
Но правда в том, что обычно они появляются там, где долго не замечали собственные ограничения, потребности или чувства.
С этого и начали начали в закрытой группе на курсе.
Именно с попытки лучше понимать, что происходит с вами рядом с другими людьми.
А вы как думаете, как у вас с этим? | 1 809 |
| 10 | Сегодня стартует курс про границы.
Если вы устали соглашаться, когда хочется отказаться, брать на себя больше, чем готовы, терпеть, объяснять, оправдываться и потом злиться на себя и других — ещё можно присоединиться.
На курсе будем учиться замечать свои границы, обозначать их спокойно и выдерживать реакцию других людей без чувства вины.
Курс называется «Границы без вины и войны».
Старт — сегодня — 22 июня.
Что будет внутри:
• 5 дней материалов в закрытом Telegram-канале
• практические упражнения и задания
• живой вебинар с ответами на вопросы
• сопровождение в канале до 6 июля, где можно задавать вопросы и разбирать реальные ситуации.
Чтобы присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово «ГРАНИЦЫ», и я расскажу подробности.
ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ | 1 777 |
| 11 | «Мне 20, но я всё ещё трясусь из-за маминой реакции»
Здравствуйте. Уже писала Вам одно обращение про то, как ушла из дома из-за ссоры с матерью. Мне все еще очень тревожно жить, сейчас объясню почему.
У мч последний 4 курс и его выселяют из общаги, планирует снимать квартиру, но сам не потянет, мы планировали съезжаться летом и жить вместе (отношения прекрасные, доверительные, друг друга любим), у него есть стабильная работа, я сейчас подрабатываю тренером, планирую устраиваться официально
И в этом же году планирую поступать на второе высшее (тренерское), оно уже платное
Учебу выбираю осмысленно, оба образования только по моему желанию, мч поддерживает очень, готов дальше поддерживать финансово
Сегодня обсудила вопрос обучения с мамой, получила резко негативную реакцию ("ни одного образования нормального не будет", "бесконечно будешь метаться", "быстрее бы уже закончила учиться и пошла работать"), про переезд даже боюсь ей говорить, снова скажет, что я ее довожу до инфаркта
Мне уже 20 лет, очень рано повзрослела из-за профессионального спорта (с 3,5 лет на коньках) и из-за долгого и мучительного развода родителей, во время которого была маминым психологом и выслушивала все ее гневные речи
Недавно мне поставили три диагноза: эпилепсия, БАР и ГТР, наблюдаюсь у психиатра, жить стало сильно легче. Мама об этом не знает, как и о том, что я начала общаться с папой после их развода. Страшно, куда может завести этот разговор
Безумно боюсь ее реакций, очень страшно принимать самостоятельно какие-либо решения (даже самые взвешенные и реально желаемые). Не знаю, как перестать каждый раз так трястись из-за ее суждений, оценок и реакций
Мне кажется, здесь важно начать не с переезда, не со второго высшего и даже не с маминой критики. А с того, что вы очень рано оказались в роли человека, который должен выдерживать мамины чувства. Когда ребенок во время развода становится «маминым психологом», он часто усваивает: мамино состояние — моя ответственность. Если мама злится, страдает, пугает инфарктом, значит, я сделал что-то не так. Поэтому уже во взрослой жизни любое самостоятельное решение ощущается не просто как выбор, а как опасность.
Вы трясётесь не потому, что вы слабый или незрелый человек. Ваша нервная система много лет училась воспринимать мамину реакцию как угрозу.
Но взросление не в том, чтобы подобрать такие слова, после которых мама всё спокойно одобрит. Возможно, таких слов нет. Ваша мама может быть против переезда, учебы, общения с отцом, ваших отношений — просто потому что ваша отдельность для неё сама по себе невыносима.
Вопрос не «как объяснить, чтобы она не злилась», а как перестать давать её реакции право отменять вашу жизнь.
Решения о переезде, учебе, работе, лечении, общении с отцом — это ваша взрослая зона. Там важно учитывать реальность: деньги, нагрузку, состояние здоровья, поддержку врача, договоренности с молодым человеком. Но мамино одобрение не должно быть обязательным пунктом этого списка.
Маме можно сообщать дозированно. Не всё сразу. Не в формате «разреши». Не защищая диссертацию о праве жить.
«Я понимаю, что тебе это не нравится. Но решение я уже приняла».
«Я не готова обсуждать мою жизнь в оскорбительном тоне».
«Если разговор переходит в угрозы и давление, я его завершу».
Отдельно: вы не обязаны рассказывать маме всё. Диагнозы, лечение, общение с папой — это не «плохие тайны», а ваша личная жизнь. Если человек не умеет бережно обращаться с информацией, у вас есть право на приватность.
Границы — это не грубость и не разрыв. Это ясное внутреннее понимание: я могу любить маму и сочувствовать её тревоге, но не обязана приносить свою жизнь в жертву её страхам.
На курсе про границы мы как раз будем разбирать такие ситуации: как отделяться от родителей без войны и без самопредательства; как выдерживать вину; как не проваливаться в роль спасателя; и как принимать собственные решения, даже если близкий человек ими недоволен. | 1 769 |
| 12 | «Головой всё понимаю, но тело тянется»
Ушла 2 недели назад от мужчины-нарцисса. Он писал огромные сообщения. Такие выверенные и идеальные , как из романов. Я первые прочитала в надежде, что там есть хоть какая-то зацепка за возможность вернуться. Но нет. Он в одном сообщении говорит Извини, я создал ситуацию, что ты ушла. А в следующем пишет, что я слишком эмоциональна и хватит капризничать. Я его заблокировала. Он два раза приехал к работе. Один раз красиво рассказал как без меня все не так. Второй раз потребовал сказать в глаза, что не хочу с ним быть. Я сказала. Он ответил, что не верит и написал пафосное сообщение прощальное.
Проблема в том, что я головой все понимаю. Но тело реагирует. Я не про секс. Хочется просто прижаться, вдохнуть запах…
Почему? Как от этой тяги избавиться?
Мне кажется, здесь важно не ругать себя за эту тягу. То, что вам хочется прижаться, вдохнуть запах, снова почувствовать близость не означает, что вы ошиблись, ушли зря или «на самом деле хотите обратно».
Две недели после разрыва — очень мало. Особенно если отношения были построены на эмоциональных качелях: то красивые слова, то обесценивание; то «без тебя всё не так», то «хватит капризничать»; то извинение, то снова перекладывание ответственности на вас.
В такой динамике тело привыкает не только к человеку, но и к самому циклу: напряжение — надежда — облегчение — снова боль. И когда вы этот цикл прерываете, психика может переживать это почти как ломку. Голова уже видит противоречия, манипуляции, давление. А тело ещё помнит моменты, где рядом с ним было тепло, запах, привычная близость, ощущение «сейчас всё снова станет хорошо».
То есть вы скучаете не обязательно по реальному человеку целиком. Возможно, вы скучаете по тому короткому состоянию, когда он становился нежным, красивым, убедительным, нуждающимся в вас. По обещанию близости. По фантазии, что сейчас он всё поймёт, изменится и наконец выберет вас без боли.
Но по описанию он сейчас делает не шаг к ответственности, а попытки вернуть доступ к вам: огромные письма, приезд к работе, красивые речи, требование сказать в глаза. Это всё снова затягивает вас в контакт, где вы должны реагировать, объясняться, доказывать, выдерживать его драму.
Поэтому задача сейчас не в том, чтобы быстро перестать тянуться. Задача — не кормить тягу новыми дозами контакта.
Вы уже сделали важную вещь: заблокировали. Я бы эту границу сохраняла. Не перечитывать сообщения, не искать в них «настоящий смысл», не проверять, написал ли ещё, не соглашаться на личные встречи у работы.
Если он снова появляется, можно один раз коротко и сухо обозначить: «Я не готова к личному общению. Пожалуйста, не приезжай ко мне на работу». И дальше не вступать в обсуждение.
Тело будет отвыкать постепенно. Ему нужно дать другие способы успокоения: тепло, сон, еда, прогулки, спорт, душ, объятия безопасных людей, разговоры с теми, кто не будет обесценивать вашу боль. Это звучит слишком просто, но после таких отношений важно буквально возвращать нервной системе ощущение безопасности без этого человека.
И очень полезно держать внутри фразу:
«Меня тянет — но это не команда возвращаться».
Вот это и есть граница в самый трудный момент. Не когда вы уже охладели и вам всё равно. А когда внутри ещё тянет, тело помнит, сердце надеется, но взрослая часть говорит: «Я не пойду туда, где меня снова раскачают и обесценят».
На курсе про границы мы как раз будем много говорить о таких ситуациях: как удерживать решение, когда чувства ещё не остыли; как отличать тоску от сигнала к возвращению; и как не предавать себя в момент, когда привычная связь снова зовёт обратно. | 1 554 |
| 13 | «Как примириться, ведь это родные люди?»
Как быть,как вести себя,говорить с родителями (60-70 лет),если они постоянно учат,как жить,дают непрошенные советы,показывают своему сыну недовольство тем ,как он живёт,где работает и как мыслит?Всё это плюсом к тому,что мама не стесняется в выражениях в кругу семьи,может сорваться при внуках,оскорбить ,задавать провокационные вопросы.Не ухаживает за собой,злится,когда ей говорят,что надо привести себя в порядок,убраться дома и тд и тп
Мы и домой то ходим к ним очень редко,потому что там такая грязь и пыль,плюс собака,что находится там просто неприятно
К слову,иногда они вполне себе нормальные родители,но как-будто что-то в голове происходит и выливается весь этот негатив.Как примириться с их поведением,ведь это родные люди?
Мне кажется, здесь важно разделить два разных вопроса.
Первый: как принять, что родители, возможно, уже не станут теми спокойными, бережными и тактичными людьми, с которыми можно расслабленно общаться?
Второй: как при этом не отдавать им право разрушать ваше настроение, унижать вас, вмешиваться в вашу жизнь и пугать детей своими срывами?
С первым, правда, приходится как-то примиряться. Иногда с возрастом у людей усиливаются самые трудные черты: обидчивость, подозрительность, грубость, категоричность, бытовая запущенность. Иногда за этим могут стоять проблемы со здоровьем, депрессия, снижение критики, одиночество, алкоголь, накопленная злость на жизнь. Не обязательно, но если поведение родителей заметно меняется и они всё хуже справляются с бытом и собой, это может быть поводом думать не только о «плохом характере», но и о здоровье.
Но понимание причин не означает, что вам теперь надо всё терпеть.
Родные люди — это не люди, которым разрешено оскорблять, давить, провоцировать и вмешиваться без ограничений. Родство не отменяет границ. Скорее наоборот: чем ближе связь, тем важнее правила обращения друг с другом, потому что ранит это сильнее.
Я бы не ставила задачу переубедить родителей. В 60–70 лет человек редко меняет стиль общения только потому, что взрослый сын или его жена объяснили, как правильно. Скорее всего, они будут продолжать считать свои советы заботой, критику — правдой, а ваше несогласие — неблагодарностью.
Поэтому рабочий вопрос не «как им объяснить, чтобы они наконец поняли», а какие правила контакта вы можете установить со своей стороны.
Например:
«Мы не обсуждаем мою работу и мои жизненные решения в таком тоне».
«Если начинаются оскорбления, мы заканчиваем разговор».
«При детях так говорить нельзя. Если это повторяется, мы уходим».
«Мы не готовы приезжать домой, где нам неприятно и небезопасно находиться. Давайте встретимся на нейтральной территории».
И дальше самое сложное: не просто произнести границу, а выдержать её последствия. Родители могут обижаться, обвинять, говорить «мы же родные», «теперь к нам вообще не ходят», «стали чужими». И вот здесь многие взрослые дети сдают назад: не потому что граница неправильная, а потому что трудно выдерживать вину.
Отдельно я бы обратила внимание на детей. Если бабушка или дедушка срываются, оскорбляют, задают провокационные вопросы, то вы имеете право не оставлять детей в этом поле. Это не жестокость к родителям, а защита психики детей. Общение с внуками — не безусловная привилегия, если взрослые не могут хотя бы минимально держать себя в руках.
Примириться — не значит сделать вид, что всё нормально.
Примириться — это, возможно, признать: да, у меня такие родители; да, я не могу их переделать; нет, я не обязан жить беззащитно внутри их хаоса.
Вот это и есть границы в реальной жизни. Не красивая фраза, после которой все вдруг становятся бережными. А способность видеть: где я сочувствую, где помогаю, а где уже позволяю разрушать себя и свою семью.
На курсе про границы, который стартует уже завтра, 22 июня, мы как раз будем разбирать такие ситуации: как говорить с близкими, которые не слышат; как не проваливаться в вину; как отличать заботу от подчинения; и как выстраивать дистанцию с родными людьми, не превращая её ни в войну, ни в самопредательство. | 1 643 |
| 14 |  Старая добрая формула защиты границ :) | 1 720 |
| 15 |  لا يوجد نص... | 2 654 |
| 16 | Принимаю ваши вопросы о границах
Последние недели я много говорю о границах.
О том, почему нам так трудно говорить «нет». Почему чужая обида иногда переживается тяжелее собственного дискомфорта. Почему после отказа хочется всё объяснить, смягчить или вообще взять свои слова обратно.
И перед стартом курса мне захотелось сделать что-то полезное.
Задавайте свои вопросы про границы в бот (кнопка "Задать вопрос" вверху канала).
Можно сначала прочитать правила пользования ресурсом Скорая психологическая помощь.
- Что чувствуете не так с близкими, детьми, родителями, партнёрами, коллегами.
- Про чувство вины, страх конфликтов, обиды, манипуляции и всё, что вызывает сложности.
Соберу ваши вопросы и в ближайшее воскресенье отвечу на самые интересные в постах. | 1 972 |
| 17 | Кому курс "Границы без вины и войны", скорее всего, не подойдёт
Иногда полезно честно сказать не только о том, кому курс может помочь, но и кому он вряд ли окажется полезен.
Чтобы не было лишних ожиданий и напряжения.
Этот курс не про волшебные фразы, после которых все начинают вас понимать, уважать и учитывать ваши интересы.
Если вы ищете одну идеальную формулировку, которая заставит другого человека измениться, скорее всего, вы разочаруетесь. Таких фраз нет.
Курс также не подойдёт тем, кто хочет научиться управлять другими людьми. Кнопки «нажал сюда — человек пошел влево и прямо» у людей нет. И слава Богу.
Мы будем разбирать здоровые способы общения, без перекосов, манипуляций и завышенных ожиданий.
И ваши границы это не способ заставить партнёра вести себя правильно, родителей перестать давать советы или коллег стать удобнее.
Мы можем влиять только на свою сторону отношений.
Ещё этот курс не заменяет психотерапию в ситуациях насилия.
Если в отношениях есть физическое насилие, угрозы, систематическое унижение, контроль или запугивание, нужны другие формы помощи и поддержки.
И, наверное, самое главное.
Курс не подойдёт тем, кто хочет просто «поставить всех на место».
Тема границ иногда воспринимается как разрешение наконец начать жёстко отказывать, резко обрывать людей или доказывать свою правоту.
Но зрелые границы устроены иначе.
Они помогают лучше понимать себя, яснее говорить о своих потребностях и брать ответственность за собственные решения.
Не контролировать других людей.
Не побеждать в отношениях.
Не становиться жёстче.
А оставаться собой рядом с другими людьми без постоянного чувства вины, страха и необходимости подстраиваться.
Если вам откликается именно такой подход, тогда, скорее всего, на курсе вам будет полезно.
Для записи напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.
Мы начинаем уже в ближайший понедельник, 22 июня
ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ | 1 986 |
| 18 | Кому точно стоит идти на курс «Границы без вины и войны»
Сегодня последний день, когда курс можно приобрести по цене 5200 ₽.
И мне хочется сказать не про программу, а про людей, которым этот курс может оказаться особенно полезен.
Возможно, вам стоит быть здесь, если вы часто соглашаетесь через силу.
Говорите «да», хотя внутри уже давно звучит «нет».
Берёте на себя больше, чем можете выдержать.
Стараетесь никого не расстроить и никого не обидеть.
Долго терпите, а потом неожиданно для себя взрываетесь или полностью обесточиваетесь.
Если вам сложно говорить о своих чувствах и потребностях без чувства вины.
Если после любого отказа вы начинаете сомневаться в себе и мысленно оправдываться.
Если чужое недовольство переживается настолько тяжело, что проще уступить, чем выдержать напряжение.
Одна из участниц моего курса написала:
«Я пришла с запросом научиться говорить о своих чувствах, ценностях и желаниях без нападения. Не проваливаться в детскую позицию. Перестать терять себя в конфликте. Лучше понимать партнёра, но не забывать о своих интересах. Не дожидаться полного обесточивания».
Мне кажется, очень многие узнают себя в этих словах.
Другая участница написала после курса:
«Наверное, одна из главных ценностей курса — комментарии. С поддержкой Екатерины я почувствовала себя услышанной и значимой, а также увидела индивидуальный разбор своей ситуации».
А ещё для меня очень ценны такие слова:
«Всего несколько дней, но каких. Глубокое погружение в себя, структурированная теория, упражнения и вопросы на подумать».
Я действительно много внимания уделяю обратной связи.
Не только материалам и упражнениям, но и тому, чтобы участники не оставались один на один со своими вопросами, сомнениями и сложными ситуациями.
Поэтому на курсе есть не только уроки, но и мои комментарии, разборы и сопровождение.
Потому что границы редко становятся устойчивыми после одной прочитанной лекции.
Они становятся устойчивыми, когда вы начинаете понемногу переносить новые навыки в свою обычную жизнь.
Если вы давно чувствуете, что устали жить между молчанием и накопленной злостью, возможно, сейчас подходящее время заняться этой темой.
Сегодня последний день стоимости 5200 ₽.
Для записи напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ.
ПОДРОБНОСТИ О КУРСЕ ТУТ | 1 929 |
| 19 | Что будет на курсе «Границы без вины и войны»: программа по дням
Недавно одна из участниц моего курса по конфликтам написала отзыв, который меня очень тронул.
Она пришла на курс в непростой период отношений:
«Мы с партнёром уже год находимся в затяжной динамике. Очень хотелось вернуть всё в точку, где что-то сломалось, но этот цикл просто убивал».
После курса она написала, что они впервые за несколько месяцев смогли по-настоящему поговорить друг с другом, пусть не идеально. В разговоре были и обиды, и обвинения, и сложные чувства. Но он оказался гораздо более честным и конструктивным, чем многие разговоры до этого.
А ещё она написала:
«Теперь наши конфликты понемногу теряют окраску обвинения. Мы больше говорим о своих чувствах и переживаниях. Я уже не решаю сразу, что думает партнёр, а уточняю».
Когда я читала этот отзыв, то поймала себя на мысли, что многие изменения, о которых она пишет, на самом деле напрямую связаны с темой границ.
Возможность говорить о своих чувствах вместо обвинений.
Понимание, где заканчивается моя ответственность и начинается ответственность другого человека.
Умение выдерживать напряжение в отношениях, не пытаясь срочно всё исправить, угодить или отказаться от собственных потребностей.
Именно поэтому мне захотелось сделать отдельный курс про границы.
Потому что очень часто конфликт оказывается не главной проблемой.
За ним стоят страх отказать, привычка подстраиваться, чувство вины, сложности с тем, чтобы открыто говорить о своих желаниях и выдерживать недовольство других людей.
Поэтому программа курса построена как последовательное движение от понимания собственных границ к их применению в реальной жизни.
День 1. Карта границ
Разбираемся, где мои границы вообще проходят.
Что для меня допустимо, а что нет.
Где я регулярно соглашаюсь на то, чего не хочу. Где терплю больше, чем хотелось бы. Где мне сложно обозначать свои ограничения.
День 2. Почему я говорю «да», когда хочу сказать «нет»
Исследуем причины, которые мешают отстаивать себя.
Страх обидеть. Страх конфликта. Желание быть хорошим человеком. Привычка ставить чужие потребности выше своих.
День 3. Как звучит граница
Учимся говорить о своих потребностях и ограничениях так, чтобы не нападать на другого человека, но и не отказываться от себя.
Разбираем конкретные формулировки и ситуации из жизни.
День 4. Что делать после «нет»
Один из самых важных дней.
Потому что настоящая проверка границ начинается не в момент отказа, а после него.
Когда другой человек обижается, спорит, давит или пытается вернуть всё обратно.
Будем учиться выдерживать этот момент без чувства вины и без отката к старым привычкам.
День 5. Где я сама нарушаю чужие границы
Тема границ касается не только того, что делают с нами.
Иногда мы сами даём непрошеные советы, причиняем добро, настаиваем, обижаемся или пытаемся влиять на решения других людей.
Этот день помогает увидеть ситуацию объёмнее и сделать отношения более уважительными с обеих сторон.
Мне хочется, чтобы после курса у вас осталось не только понимание темы, но и новые навыки, которые можно использовать каждый день.
Если хотите присоединиться, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. | 1 935 |
| 20 | Почему в курсе будет сопровождение до 6 июля
Несколько последних дней получаю много похожих вопросов в личных сообщениях, поэтому хочу подробнее рассказать о том, как устроен курс и почему некоторые его детали кажутся мне особенно важными.
Одна из особенностей курса «Границы без вины и войны» в том, что это не просто набор материалов, которые можно прослушать и забыть через неделю.
Да, мы будем говорить и о том, как формулировать отказы, обозначать свои потребности и выстраивать границы без агрессии и чувства вины. Но моя задача не только дать информацию.
Мне важно помочь вам начать применять её в жизни.
Поэтому на курсе будут упражнения, практика и мои комментарии. Я отвечаю участникам, разбираю вопросы и помогаю увидеть то, что бывает сложно заметить самостоятельно.
Потому что изменения происходят не тогда, когда человек услышал новую мысль.
Они происходят тогда, когда он начинает действовать по-новому в привычных ситуациях.
А это обычно оказывается самой непростой частью.
Сказать родственнику, что вам неудобно. Отказаться от лишней нагрузки на работе. Не соглашаться на то, чего не хочется. Перестать брать на себя ответственность за чужие чувства и решения.
Именно здесь появляются сомнения.
Может возникнуть чувство вины. Страх обидеть другого человека. Желание всё объяснить ещё раз или вернуться к привычному способу реагирования.
Поэтому я не просто выкладываю материалы и оставляю вас с ними.
На протяжении курса я помогаю участникам закреплять новые навыки на практике, а после завершения основной программы остаюсь на связи ещё до 6 июля.
Эта дополнительная неделя нужна для того, чтобы первые сложности не сбили вас с толку и не помешали закрепить то, что вы начали осваивать во время курса.
Мне важно не просто рассказать о границах, а помочь вам встроить новые способы поведения в свою обычную жизнь.
Если хотите пройти этот путь вместе со мной, напишите мне в личные сообщения @ekrupetskaya слово ГРАНИЦЫ. | 2 066 |
