Евгения Косова Клинический психолог

Девочки, рекомендую к просмотру На меня фильм произвел впечатление Фильм «Матч поинт» (2005) Вуди Аллена — идеальная иллюстрация того, как женщина из роковой красотки превращается в зависимую жертву. Как женщина, не имея СВОЕЙ жизни, отчаянно цепляется за мужчину, видя в нем спасение от внутренней бездны Нола Райс (Скарлетт Йоханссон) молодая, обворожительная американская актриса, которая приехала покорять Лондон. Её первая фраза в фильме звучит как вызов: «Так кто же моя следующая жертва?». Она соблазнительна, опасна и, кажется, держит всё под контролем. Она — та самая «роковая женщина», манящая и желанная, от которой не стоит ждать ничего, кроме неприятностей. Именно такой её видит главный герой Крис, когда они встречаются на выходных в загородном поместье богатой семьи. В начале фильма Крис и Нола — две жертвы обстоятельств, которых судьба столкнула в высшем обществе. Крис — бывший теннисист, пробивающийся наверх. Нола — девушка «не из их круга», которую высшее общество никогда не примет до конца.

Актриса Скарлетт Йоханссон, которая сыграла Нолу, говорила, что не видит в ней роковую красотку. Для неё Нола — «выживающая, которая пытается пробиться любым способом».

Она сложная, противоречивая, способна на детскую капризность и одновременно на жёсткий циничный взгляд на мир. Но что происходит дальше? Когда Том бросает Нолу, она теряет свою «крышу» и статус. И здесь начинается трансформация. Из женщины, которая выбирает, Нола превращается в ту, которую выбирают. Вернее — в ту, которую не выбирают. Из «охотницы» она становится «добычей». Вместо того чтобы уйти с достоинством, она цепляется за связь с Крисом, который уже женат на Хлое, женщине из высшего общества. Нола перестаёт быть для Криса желанной тайной и становится угрозой его благополучию. Она беременеет и начинает требовать, чтобы он ушёл из семьи. Она больше не роковая красотка, а «проблема», которую нужно решить. И финал фильма — это расплата за то, что женщина из сильной и манящей превратилась в зависимую и уязвимую. Крис убивает её, чтобы сохранить своё положение в обществе. Он убивает не роковую женщину. Он убивает ту, кто стала ему обузой. В этом и главный урок фильма. Когда женщина перестаёт быть центром своей вселенной и превращается в ту, кто умоляет, требует и ждёт — она теряет всё. Даже жизнь. Сохраняйте свою силу. Не становитесь жертвой в погоне за любовью. Смотрели этот фильм?

Я много работаю с женщинами и много общаюсь с мужчинами. И с каждым годом вижу одну и ту же боль, которая повторяется в сотнях судеб. Основная проблема женщин заключается в том, что они зачастую ставят отношения с мужчиной выше, чем отношения с собой. Это не про любовь. Это про страх. Страх одиночества. Страх, что «без него я никто». Страх, что моя ценность подтверждается только через взгляд другого. Робин Норвуд в «Женщинах, которые любят слишком сильно» называет это жертвенной любовью — когда мы путаем страдание с глубиной чувств. Беверли Энгл в «Синдроме хорошей девочки» добавляет: нас с детства учили, что быть «хорошей» — значит быть удобной, ставить чужие потребности выше своих, сглаживать углы. Морин Мердок в «Путешествии героини» пишет, что женщина часто живёт не свою жизнь — она играет роль, написанную для неё другими. Что происходит дальше? Женщина «растворяется» в партнёре. Она перестаёт слышать свои желания, свои границы, свой голос. Она сливается с ним, его настроением, его успехами и провалами. А это уже не про любовь — это про невротические паттерны привязанности. Джеймс Холлис в «Перевале в середине пути» предупреждает: когда мы теряем себя в отношениях, мы не становимся ближе. Мы становимся зависимыми. И чем сильнее зависимость, тем сильнее страх потери. И тогда включается контроль. Женщина начинает требовать: «Дай мне внимания», «Докажи, что я тебе нужна», «Сделай так, чтобы я почувствовала себя любимой». Она ждёт, что партнёр заполнит ту пустоту, которую она сама не умеет заполнять. Ирвин Ялом в «Палаче любви» пишет: мы часто ищем в любви не другого человека, а спасение от себя. Но никто не может дать вам того, чего вы не даёте себе сами. А мужчину такое поведение отдаляет. Он чувствует давление. Чувствует, что его оценивают и проверяют. И вместо того чтобы стать ближе — он отстраняется. Уходит в работу, в молчание, в другую реальность. И тогда женщина чувствует себя ещё более покинутой — и цикл замыкается. Выход — не в том, чтобы требовать больше любви. А в том, чтобы перестать искать её там, где её можно только дать, но не получить по требованию. Вернуть себе себя. Начать с того, чтобы услышать свой голос. Вспомнить, что вы — не продолжение партнёра. А отдельная личность со своими желаниями, границами и правом на собственный путь. И тогда у вас появится шанс построить не слияние, а встречу. Не зависимость, а выбор. Не «я без тебя никто», а «я без тебя есть — и я выбираю тебя».

1. Джеймс Холлис — «Перевал в середине пути» Юнгианский психолог о том, что кризис среднего возраста — это не поломка, а приглашение к рождению новой личности.

«Первая личность должна умереть, чтобы родилась новая».

Холлис честно говорит: вы можете достичь всего, но чувствовать пустоту. Эта книга — про мужество спросить себя: «Кто я, если не мои социальные роли?». Она не даёт лёгких ответов, но даёт опору в переходе. 2. Лори Готтлиб — «Вы хотите поговорить об этом?» Психотерапевт, которая сама сидит на кушетке. Мемуары, где переплетаются истории её клиентов и её собственной терапии. Ирвин Ялом сказал: «Собирался прочитать пару глав, но не смог оторваться». Эта книга — о том, как мы скрываем правду от других и от себя. И о том, что исцеление начинается, когда мы решаем поговорить. 3. Морин Мердок — «Путешествие героини» Психотерапевт Морин Мердок, опираясь на работу Джозефа Кэмпбелла и свой многолетний опыт, описывает уникальный путь женщины в современном мире. Это карта путешествия от навязанных ролей к своей истинной сути. Книга, которая поможет вам увидеть свою историю как часть великого женского пути и обрести опору в себе. 4. Робин Норвуд — «Женщины, которые любят слишком сильно» Классика мировой психологии. Книга, которая разошлась тиражом в несколько миллионов экземпляров. Норвуд доступно и безжалостно показывает модель нездоровых отношений: с токсичностью, манипуляциями, зависимостью и жертвенной любовью. Для многих женщин после 35 эта книга становится моментом прозрения: «Это же я!». Она не про «как вернуть мужчину». Она про то, как вернуть себя. 5. Беверли Энгл — «Любить его, не теряя себя» Психотерапевт с 35-летним стажем, которая специализируется на работе с женщинами, пережившими психологическое насилие и созависимость. Книга исследует, почему так много женщин «исчезают» в отношениях. Она предлагает программу, которая поможет вам научиться быть «женщиной Существующей» — не растворяться в партнёре, а сохранять свою личность, желания и границы. 6. Кэрил Макбрайд— «Это закончится на тебе» Книга о том, как разорвать цикл травмы, передающейся из поколения в поколение. Энгл помогает осознать, как детские раны влияют на взрослую жизнь, и даёт инструменты, чтобы остановить этот процесс.

«Вы не обязаны нести груз своих предков. Вы можете остановиться и начать жить свою собственную жизнь».

7. Ирвин Ялом — «Палач любви» Сборник из 10 реальных терапевтических историй. Ялом называет себя «палачом», потому что он вынужден «убивать» иллюзии своих пациентов, чтобы помочь им обрести настоящую свободу.

«Исцеление — это не избавление от боли, а умение жить с ней и находить в ней смысл».

В центре — неразделённая любовь, одержимость, боль утраты и страх близости. Книга учит отличать навязчивую влюблённость от зрелой любви. 8. Юлия Пирумова — «Все дороги ведут к себе» Пошаговый план по перепросмотру жизни с учётом вызовов каждого возраста: 0–20, 20–30, 30–40, 40–50. Автор помогает трансформировать травмы (предательство, измены, болезни, разводы) во внутренние опоры. «Боль и горе неизбежных потерь… стирают безупречный макияж. Но благодаря этому мы становимся Настоящими». 9. Беверли Энгл — «Синдром хорошей девочки» Книга о том, как привычка быть «хорошей» разрушает жизнь. Энгл показывает, как стремление соответствовать чужим ожиданиям приводит к тревоге, выгоранию и потере себя. Она предлагает конкретные стратегии, чтобы перестать угождать, говорить «да» через силу и чувствовать вину за свои желания. Эта книга — разрешение быть собой. Даже если кому-то это не нравится. Читали что-нибудь из этого?

Маш, с Верой интересно Походе на проекцию Может это тебе мама не уделяла дОлжного внимания и теперь ты компенсируешь через Веру свою собственную боль детства

Про деньги Вчера я закрыла кредит на машину Внесла 1 700 000 руб Условия кредита обязали меня выплатить всю оставшуюся сумму Напомню, что у меня на иждивении два ребенка, я главный кормилец в нашей семье У меня нет спонсоров , я никогда не была на содержании у кого-то Нет богатых поклонников, которые бы оплачивали мне что-то Как я справляюсь с финансовой нагрузкой? Честно, мне было очень страшно Одно время прям дух перехватывало от мысли, что на мне двое детей и все расходы Но потом постепенно , шаг за шагом, я успокоилась и много чего поняла: 1️⃣У меня есть руки, ноги, голова. Бог дал мне здоровье и здоровых детей, все остальное -результат собственных действий 2️⃣Я четко понимаю, какие точки роста у меня были и есть. Поэтому пришлось решать вопросы с неуверенностью и самооценкой. За последние 3 года я повзрослела и разобралась с многими внутренними вопросами 3️⃣Осознание, что жизнь конечна придает мотивации. Если я «профукаю» свою жизнь, вопросы только ко мне 4️⃣Я четко осознала взаимосвязь между внутренней взрослостью и состоянием уверенности, из которого приходят возможности и деньги в том числе Именно поэтому я мотивируют вас на психологическую зрелость. Да это не быстро. Но это то, что у вас никто не отнимет Что бы не происходило, кто бы от вас ни ушел или пришел , вы есть у себя взрослая, поэтому справитесь Если сейчас мне нужно будет начинать с нуля карьеру - я знаю, что построю ее успешно Не потому что связи или богатый муж А потому что мои навыки адаптивности и взрослости уже не отнять, они со мной И с каждым годом их становятся больше А невротические процессы сходят на нет Не важно кто и что думает о вас Важно только одно- подлинно и полноценно прожить эту жизнь

Неприятная правда для женщин заключается в том, что мужчина смотрит на других девушек, даже если он любит свою единственную. Важное уточнение Мужчина будет замечать женщину, смотреть, но это не значит, что он готов к измене Давайте честно, не только мужчины, но и мы с вами смотрим на красивых женщин Представьте ситуацию, вы сидите в кафе и в него заходит длинноногая красавица в короткой юбке Вы посмотрите на нее? Да Вот и мужчина посмотрит И это нормально Меня бы больше насторожило если мужчина не смотрит на красивых женщин Если же для вас это недопустимо и вы чувствуйте себя неуверенно , злитесь на мужчину и считаете, что он «плохой», то стоит поработать с ревностью, которая бескомпромиссно рушит доверие и саму пару по итогу

В канале предзаписи записала откровенный подкаст - почему я развелась и хочу ли второй раз замуж Думаю, вам будет полезен мой опыт Слушать здесь https://t.me/Silapredzapis

Ключевые различия между любовью и невротической зависимостью ( по Асмолову): 1. Исходная полнота личности Любовь — удел целостных, зрелых индивидов: она рождается из чувства внутреннего избытка. Зависимость же возникает из дефицита — из ощущения собственной пустоты и неполноценности, когда другой нужен как «костыль» для выживания. 2. Границы «Я» В любви действует «бинокулярное зрение»: двое становятся единым целым, но каждый остаётся собой, «Я» расширяется за счёт встречи с Другим. При зависимости границы стираются — происходит симбиоз и растворение, личность теряет себя, полностью сливаясь с партнёром. 3. Восприятие партнёра Любовь строится на диалоге «Я — Ты»: партнёр видится как уникальная, самоценная личность, его любят «не за что-то», а вопреки рациональным причинам. Зависимость же превращает другого в объект («Оно»), который оценивают только по способности удовлетворять потребности и снимать тревогу. 4. Мотивация и основа чувства Любовь безусловна — это «прыжок веры», свободный выбор, не требующий гарантий. Зависимость глубоко условна и питается страхом: страхом одиночества, отвержения, неопределённости. Она пытается застраховаться от жизни, а не прожить её. 5. Отношение к риску и контролю Любовь требует мужества: она готова к уязвимости, боли и непредсказуемости. Зависимость, напротив, ищет тотального контроля и стабильности, но эти «безнадёжные мечты о гарантиях» лишь усиливают тревогу, потому что внешняя опора всегда ненадёжна. 6. Итог развития Любовь становится творческим актом: она выводит человека за границы привычного мира, обогащает смыслами и помогает стать более человечным. Зависимость ведёт к стагнации и истощению — она не развивает, а консервирует, оставляя человека пустым вне отношений. Рекомендую книгу Александра Асмолова «Психология любви» На одном дыхании прочла

Знаком такой феномен- когда одна, то вроде чувствую себя более или менее спокойно, а как только вступаю в отношения- вот здесь начинаются переживания , тревоги, эмоциональные качели и тд?

Почему многие боятся одиночества? Потому что если ты один, то внутреннюю дыру не кем «заткнуть» А когда другой рядом, можно иногда через него получать подтверждение своей ценности, но чаще всего получается наоборот- периодов боли больше Неуверенность, чувство собственной ненужности, слабый контакт с собой- все это ищет попытки компенсации через другого рядом В этом случае другой воспринимается ни как отдельная личность, со своими желаниями, ранами, мыслями и тд, а как объект через которого можно получить заветное подтверждение «я нужна» К любви это не имеет никакого отношения Все это сводиться к невротическим переживаниям- страх, тревога, ревность, вина и тд Любовь здесь просто не выживет Нужен подкаст на тему «Основные различия между любовью и неврозом в отношениях»?

Внутренняя дыра- источник многих проблем Особенно она активируется в личных отношениях , когда женщина ( или мужчина) хочет получить подтверждение своей значимости и ценности через поведение другого Это изматывающийся процесс для мужчины Нужно постоянно быть в режиме заботы, внимания, подтверждения любви и тд Со временем мужчина устает, истощается и отдаляется А для женщины это срабатывает подтверждением собственной правоты- я так и знала, ты меня любишь В итоге отношения переживают кризис и если пара не сможет услышать друг друга и договориться, то скорее всего эти отношения закончатся Дальше новый мужчина и новый порочный круг А затем женщина приходит к выводу, что либо мужчины не очень либо с ней что-то не так

Раньше было все ,сейчас это исчезло.Благодаря работе в клубе я многому научилась.

Как травма покинутости проявляется в отношениях: 12 ключевых признаков 1. Хроническая тревога в паре ✔️Постоянное сканирование: «Он сегодня не поцеловал — наверное, разлюбил». ✔️Любая задержка, смена интонации, отсутствие сообщения интерпретируется как начало конца. ✔️Даже в спокойные периоды внутри живёт напряжение: «Это ненадолго, скоро он уйдёт». 2. Потребность в постоянных заверениях ✔️Вы просите партнёра повторять: «Ты меня любишь?», «Ты не бросишь меня?». ✔️Но даже после его слов тревога стихает ненадолго — скоро нужна новая порция подтверждения. ✔️Партнёр устаёт от этого, начинает дистанцироваться, что усиливает вашу тревогу — порочный круг. 3. Слияние и потеря себя ✔️Вы растворяетесь в партнёре: его интересы становятся вашими, его друзья — вашими, его настроение определяет ваше. ✔️Вы перестаёте понимать, чего хотите сами, потому что всё подчинено одной цели — «чтобы он был рядом». ✔️Ваша идентичность строится как «его женщина», а не как отдельная личность. 4. Страх конфликта и угодничество ✔️Вы избегаете любых разногласий, потому что конфликт = угроза разрыва. ✔️Соглашаетесь на неудобные для вас решения, молчите о своих обидах, чтобы не «спровоцировать». ✔️Внутри накапливается злость, но вы её подавляете — ведь если я разозлюсь, меня бросят. 5. Болезненная реакция на критику или отстранение ✔️Любое замечание воспринимается как отвержение всей вашей личности. ✔️Если партнёр хочет побыть один, вы думаете: «Я ему надоела, он меня разлюбил». ✔️Может возникать паника, слёзы, ощущение физической боли. 6. Контроль и «спасательство» ✔️Вы пытаетесь управлять его жизнью, чтобы он не ушёл: контролируете его телефон, время, здоровье, общение. ✔️Или становитесь гиперзаботливой — «я сделаю всё, чтобы ему было хорошо, тогда он останется». ✔️Это попытка купить любовь через услуги и жертвенность. 7. Предвосхищающая боль: «лучше я брошу первой» ✔️При малейшем намёке на охлаждение вы можете сама инициировать разрыв, чтобы не быть отвергнутой. ✔️Это защита: «Я не дам ему шанса сделать мне больно». ✔️После разрыва страдаете, но убеждаетесь: «Я была права, меня никто не удержит». 8. Неумение выдерживать паузы и дистанцию ✔️Вы путаете здоровую автономию с отвержением. ✔️Партнёр уехал в командировку — вы чувствуете себя покинутой, даже если он звонит каждый день. ✔️Вам трудно заниматься своими делами, когда его нет рядом — мир теряет краски. 9. Перекладывание ответственности за свои эмоции ✔️Ваше настроение полностью зависит от его отношения: если он добр — я счастлива, если хмур — я раздавлена. ✔️Вы ждёте, что он «починит» вашу тревогу, заполнит пустоту внутри. ✔️Но никто не может дать вам то, чего вы не даёте себе сами. 10. Привязанность к эмоционально недоступным партнёрам ✔️Парадокс: вас притягивают холодные, избегающие мужчины, которые повторяют модель родителя. ✔️С ними вы пытаетесь «доказать», что достойны любви, переиграть детский сценарий. ✔️Тёплый, надёжный партнёр кажется скучным или невызывающим — нет привычного напряжения. 11. Идеализация в начале и разочарование в середине ✔️На старте отношений вы видите в партнёре спасителя, который заполнит все дыры. ✔️Когда он проявляет обычные человеческие слабости (усталость, раздражение), вы чувствуете предательство. ✔️Идеал рушится, и вы либо обесцениваете его, либо ещё сильнее пытаетесь «исправить». 12. Физические симптомы при угрозе разрыва ✔️При реальной или мнимой угрозе расставания возникает ком в горле, тошнота, тахикардия, чувство удушья. ✔️Это телесный отклик древнего страха смерти, ведь в детстве покинутость для ребёнка была равносильна гибели.

По этой ссылке можно прислать мне анонимное сообщение: 👉 t.me/askifybot?start=0oc7v