Алина Крейда

смотрю лекцию Рассела Акоффа о мышлении и слушаю музыку на фоне ссылка на первую лекцию (смотрю через браузер переводчик Яндекс) я уже досматриваю весь цикл из 8

Насколько важно избегать пустых разговоров, настолько же важно избегать плохого общества. Под "плохим обществом" я имею в виду общество "зомби", чья душа мертва, хотя тело живо; людей с пустыми мыслями и словами, людей, которые не разговаривают, а болтают, не думают, а высказывают расхожие мнения. Эрих Фромм / Искусство любить

Амстердам 2026 собираю фотоальбом из ярких фото с поездки, пересматриваю снимки, так тепло на душе Сейчас после каждой большой поездки стараюсь печатать фотографии, чтобы сохранить альбом книжной на полке такой процесс приятный, отсмотр, отбор, воспоминания, создание коллажей, отправка в печать

когда я сравниваю себя с кем-то, то мне интересно: а что именно я в этот момент ищу? потому что я точно знаю, что душа не ищет сравнений. ей не интересно быть лучше, ей интересно просто существовать, любить , интересоваться, быть Но Эго устроено иначе: ему точно ему нужны ориентиры, позиции, измерения «а я лучше или хуже?» «а у меня больше или меньше?», оно буквально не может существовать и вести свой разговор без «относительно кого». тольковот в чём ловушка, что даже когда ты в этом списке выигрываешь, то легче и не становится. появляется следующее сравнение, и следующее тоже. это замкнутый круг, из которого нельзя выйти, играя по его правилам проблема даже не не в том, что ориентиры смотрят на других. проблема в том, что этот взгляд никогда не возвращает меня к себе. он уводит всё куда-то дальше а то, что идёт изнутри, от сердца — оно никогда не конкурирует. оно просто хочет создавать, пробовать, расширяться туда, куда интересно, не потому что так у кого-то получилось, а потому что иначе непонятно зачем вообще нет вопроса на ответ «зачем?» душа делает просто так. а все остальное - побочные продукты реализации пути и вот этот путь он никогда не заканчивается в отличие от списков, в которых всегда найдётся кто-то следующи

продуктовый в Абу-Даби: гравировка производителя на каждом персике

сепарация долго казалась мне таким страшным словом «сепарироваться от родителей — значит перестать о них заботиться сепарироваться от партнёра — значит перестать любить и зачем вообще смотреть в это направление, если так хорошо в слиянии — когда каждое слово близкого человека важно и значимо, когда ты очень серьёзно к этому относишься и чувствуешь эту важность?» это буквально мои мысли лет 5-6 назад но из точки слияния не было видно следующую ступень, она открывается только когда выходишь из зависимости и тогда обнаруживаешь, что можешь разговаривать с родными и значимыми людьми наконец-то на равных это когда их отказы, недовольства, плохое настроение больше не разрушают тебя, ты понимаешь что за этим может стоять тысяча причин, что у них есть своё отдельное мнение — и это не катастрофа Проходя свой процесс, я долго думала что бунт — это уже сепарация, когда я громко не соглашаюсь, отстаиваю, смело ухожу хлопнув дверью но бунтарь это та же детская позиция, просто громкая, зависимость никуда не делась, просто поменяла форму Здоровая сепарация больше ощущается как спокойствие, видение проблемы с разных сторон и принятие для себя самых комфортных решений, а не холод или бунтарское равнодушие, как ощущалось раньше Это про то как перестать зависеть от чужого настроения и строить коммуникацию на равных я всё ещё иногда сливаюсь с кем-то из значимых людей, в каких-то вопросах становлюсь маленькой, отдаю другим ответственность за свои эмоции, но стараюсь замечая это сразу возвращаться обратно этот процесс у меня начался лет пять назад — и чем дальше, тем меньше хочется обратно в старые состояния

Я сказала «да» 💍

мама нашла фотки этих кружек ))

Я обожаю пить чай из дурацких кружек которые такие большие и продаются в типографиях. На них распечатаны обычно приколы или фотографии с отпуска И я недавно задумалась, почему меня не привлекает какой-то итальянский фарфор, а нравится вот именно вот это И раньше я думала, что мне это нравится, потому что мой папа любил такие кружки, и это как бы такое воспоминания теплые оставшиеся в память о папе. Но сегодня я подумала, что, ну а с чего я вообще взяла, что папа любил такие кружки? Откуда вообще эта мысль? И тогда вспомнила, что когда мы садились дома за большое чаепитие, то мама всегда брала красивую кружку, я брала себе красивую, брат брал, и папе доставалась та, которая осталась последняя. То есть буквально самая противная, самая никакущая, самая обыкновенная, стрёмная кружка, из которой никто не хотел пить чай. И это не про выбор папы, это про то, что все дома, всем досталось место, налит чай, вечер идёт своим обычным ходом — и даже последняя нелепая кружка не осталась лишней

из личного диалога (только что случившегося), хочу поделиться мыслью очень много вокруг меня в последнее время тема Бога звучит. в книгах, в разговорах, в каких-то внутренних ответах и происходят такие небольшие озарения, мне кажется очень важные

качели когда самоощущение падает, появляется неуверенность в каком-то деле или в себе, то первый инстинкт по исправлению всегда был - начать себя хвалить замечать хорошее фиксировать достижения говорить себе «я молодец» как будто очень логично но я заметила, что чем активнее это делать в хорошие моменты — тем сильнее потом это самоощущение падает потому что качели работают в обе стороны чем выше раскачиваешь в одну, тем неизбежнее амплитуда в другую и тогда вопрос не «как чаще оказываться наверху», а «как остановить качели вообще?» мне кажется, ответ неудобный не «я суперская» и не «я говно», а просто — я норм. я обычный человек с обычным набором всего. и все люди в целом примерно норм это звучит скучно. но, может, именно в этом и есть какая-то устойчивость, что ты не стремишься на высоту подъёма, а скорее перестаёшь сам себя раскачивать мне хорошо быть норм, и видеть такими других людей в этом меньше обязаловки чему-то соответствовать и дорисовывать к себе какие-то завышенные ожидания

рандомные фото и факты об этом апреле

ближе к 30 создается ощущение, что в одной жизни можно прожить несколько жизней, которые будут ощущаться как никак не связанные между собой периоды быть моделью, блогером, продюсером, женой, тусовщицей, хэппи герлфренд со slow life и книгами любить на завтрак пельмени, пиво со спрайтом, а потом авокадо а еще впереди столько лет жизни, еще столько всего можно попробовать и полюбить, изменится 10 раз до неузнаваемости, но парадоксально оставаться собой, просто следуя за своими же интересами

хэлси morning сложно вспомнить, что когда-то я была человеком, кто ел на завтрак пельмени

мы иногда стесняемся того, что получается у нас среднедненько Потому что мы забываем, что когда-то это не получалось вообще я не вижу прогресса в своих танцах, пока не открою свои старые видео, где я «танцую» и очень стараюсь! девчонки, снимайте всю хуйню, которая плохо получается , потом скажете себе «спасибо» когда будете пересматривать и видеть разницу, которая без видео быстро забудется

простое женское счастье: снять видос как ты танцуешь как секси кошка и пересматривать его еще 10000 раз без остановки // вообще я очень счастлива что осваиваюсь в Абу-Даби, нахожу интересные комьюнити. пошла на танцы с русскими девочками, душа греется в эмиграции, когда встречаешь теплых людей

приятное предвкушение перед путешествием: когда вся твоя лента становится рекомендациями интересных локаций, и ты бесконечно сохраняешь их в виш лист для предстоящей поездки

набор на ММ полностью закрыт начинаем работу в начале мая 🤍 всем спасибо за доверие, я вам еще расскажу про девочек, кто пошел ко мне в работу