Связь с реальностью. Как понимать себя и других.
الذهاب إلى القناة على Telegram
Канал практикующего экзистенциального психолога Марии Парфимченко. Здесь о том, что скрыто под словами: психология, отношения, внутренний мир. https://taplink.cc/psycholog_parfimchenko
إظهار المزيد396
المشتركون
-124 ساعات
-17 أيام
-230 أيام
جارٍ تحميل البيانات
القنوات المماثلة
سحابة العلامات
الإشارات الواردة والصادرة
---
---
---
---
---
---
جذب المشتركين
نوفمبر '26نوفمبر '26
نوفمبر '26
+1
في 0 قنوات
أكتوبر '26
+4
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '260
في 1 قنوات
Get PRO
أغسطس '260
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '26
+4
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '26
+5
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '26
+3
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '26
+6
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '26
+12
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '26
+13
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '26
+11
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '25
+5
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '25
+6
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '25
+9
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '25
+6
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '25
+14
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '25
+13
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '25
+11
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '25
+12
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '25
+6
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '25
+13
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '25
+6
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '25
+9
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '24
+9
في 0 قنوات
Get PRO
نوفمبر '24
+15
في 0 قنوات
Get PRO
أكتوبر '24
+5
في 0 قنوات
Get PRO
سبتمبر '24
+12
في 0 قنوات
Get PRO
أغسطس '24
+14
في 0 قنوات
Get PRO
يوليو '24
+14
في 0 قنوات
Get PRO
يونيو '24
+8
في 0 قنوات
Get PRO
مايو '24
+15
في 0 قنوات
Get PRO
أبريل '24
+7
في 0 قنوات
Get PRO
مارس '24
+23
في 0 قنوات
Get PRO
فبراير '24
+17
في 0 قنوات
Get PRO
يناير '24
+20
في 0 قنوات
Get PRO
ديسمبر '23
+383
في 0 قنوات
| التاريخ | نمو المشتركين | الإشارات | القنوات | |
| 10 نوفمبر | 0 | |||
| 09 نوفمبر | 0 | |||
| 08 نوفمبر | 0 | |||
| 07 نوفمبر | 0 | |||
| 06 نوفمبر | 0 | |||
| 05 نوفمبر | 0 | |||
| 04 نوفمبر | 0 | |||
| 03 نوفمبر | +1 | |||
| 02 نوفمبر | 0 | |||
| 01 نوفمبر | 0 |
منشورات القناة
Экзистенциальная терапия ( метод, в котором я работаю) говорит нам о том, что существует несколько уровней одиночества.
Ирвин Ялом писал о том, что в самой глубине человеческого опыта есть экзистенциальное одиночество - пространство, в которое никто другой не может войти полностью.
Ни партнёр.
Ни родитель.
Ни друг.
Ни терапевт.
Потому что:
• никто не может прожить нашу жизнь за нас
• никто не может чувствовать наши чувства вместо нас
• никто не может принять наши решения вместо нас
Каждый человек в конечном счёте идёт по жизни один. И для многих это настолько жутко и страшно, что люди бессознательно пытаются избежать этой встречи с одиночеством.Самый распространённый способ - сливаться с другим. Пытаться жить так, будто между мной и другим человеком нет границы. Внутренне это звучит примерно так: • если меня любят — значит со мной всё хорошо • если на меня сердятся — значит со мной что-то не так • если человек рядом — значит я в порядке • если он отдаляется — я рушусь В слиянии человек живёт ощущением: «Я существую через другого». Это может проявляться в отношениях: • постоянная потребность в подтверждении любви • сильный страх дистанции • ощущение пустоты, когда партнёр занят собой • зависимость от чужого настроения
В таких отношениях другой человек становится
регулятором моего внутреннего состояния
.
| 2 | Невозможно долюбить себя до состояния, в котором тебе больше не понадобится другой человек.
Мы все нуждаемся в близости. Нам важно быть услышанными, замеченными, видимыми. Важно, чтобы нас обнимали, поддерживали, чтобы с нами разговаривали, чтобы кто-то интересовался, как прошёл наш день.
И это не обязательно от того, что у нас дефицит любви к себе. Это в принципе про человеческую потребность в отношениях.
Многие приходят к психологу с запросом: «как мне долюбить себя, чтобы не приставать к мужу»?
Есть какая-то странная идея, в головах прекрасных женщин, что если она достаточно хорошо себя полюбит, примет, наполнит, станет самодостаточной, то ей больше НИЧЕГО не будет нужно от мужчины.
И не будет тогда она приставать с разговорами, просить внимания, ждать объятий, расстраиваться из-за отсутствия секса, хотеть, чтобы её замечали, слышали и интересовались её жизнью.
Как будто САМОДОСТАТОЧНОСТЬ - это когда тебе никто не нужен.
Но эмоциональная зрелость и самодостаточность- это не отсутствие потребности в другом.
А возможность быть в отношениях, нуждаться, просить, получать отказ, выдерживать разочарование и всё-таки оставаться собой. | 47 |
| 3 | Все знают тебя как хорошую, весёлую, отзывчивую.
Но они не знают, что и ещё ты бываешь жадной, завистливой, обиженной, раздражённой, равнодушной, эгоистичной.
Что иногда тебе не хочется никого поддерживать, выслушивать и понимать.
Что ты можешь злиться на близких, завидовать подруге, хотеть чужого внимания и признания, не радоваться чужим успехам.
О таком обычно вслух не говорят , а зря. Потому что зависть, злость и эгоизм не делают тебя плохим человеком.
Они показывают, что у тебя есть собственные желания, интересы, потребности и границы.
И не все из них могут быть удобны окружающим.
Проблема не в том, что ты испытываешь эти чувства, а в том, что тебе приходится делать вид, что их нет.
Когда ты снова и снова прячешь недовольство за улыбкой, обиду за пониманием, злость за терпением.
Постепенно ты так привыкаешь показывать окружающим только удобную версию себя, что сама перестаёшь замечать, чего хочешь, на что злишься, чему завидуешь и что тебе не подходит.
И тогда получается парадокс: все знают тебя как «хорошую девочку», а ты сама всё меньше знаешь себя настоящую. | 53 |
| 4 | Девочка ждёт, когда начнётся взрослая жизнь.
Женщина ждёт, когда наконец сможет выдохнуть и пожить для себя. | 59 |
| 5 | ❓В чём разница и где эта тонкая грань ⬇️
☀️ЛЮБОВЬ К СЕБЕ:
-ставлю себя на первое место, думаю о себе, забочусь о себе.
✨При этом с уважением отношусь к другим людям, и их границам.
Никого не заставляю любить тоже что и я, хотеть того же, что хочу я, не навязываю свою точку зрения и картину мира.
🌤️ЭГОИЗМ:
-ставлю себя на первое место, думаю о себе, забочусь о себе.
💫При этом ХОЧУ ЧТОБЫ И ДРУГИЕ люди ставили меня на первое место, думали также как и я, хотели того же что и я.
Думаю только о своих личных интересах и своей выгоде, а на интересы других мне плевать. | 64 |
| 6 |  Помимо того, что мы выбираем партнёра исходя из своих отношений с родителями, есть ещё одна важная причина, по которой мы очаровываемся тем или иным человеком.
Когда мы влюбляемся, мы всегда влюбляемся в проекцию того, что внутри нас не реализовано.
Мы смотрим на другого и восхищаемся его силой, умом, способностью зарабатывать деньги, решать конфликты, любить жизнь, получать удовольствие, заботиться о себе и так далее ( подставляйте своё)
То есть люди, которыми мы восхищаемся, обладают качествами, которыми хочется обладать нам самим. | 77 |
| 7 | Живешь себе обычной жизнью: работаешь, занимаешься домом, решаешь какие-то вопросы, общаешься с близкими.
Со стороны вообще не скажешь, что что-то не так, но внутри всё чаще ощущается пустота.
Ничего особенно не радует, на привычные дела не хватает сил, а то, чего раньше хотелось, теперь вызывает что-то вроде «ну и ладно».
Можно долго объяснять себе, что ты просто устала, надо отдохнуть, выспаться, съездить в отпуск или наконец взять себя в руки. При этом продолжать жить на автомате, надеясь, что однажды это само пройдёт.
Но если подавленность, отсутствие сил и интереса к жизни держатся долго, дело может быть не только в физической усталости.
И тогда чтобы понять, что с тобой происходит, придётся разбираться в переживаниях, от которых ты привыкла отворачиваться, и замечать то, что годами старалась не чувствовать💔 | 69 |
| 8 |  Реальность, в которой живут 80% пар⬇️
Когда между вами нет глубоких, откровенных разговоров. Всё, что вы обсуждаете- это какие-то бытовые вопросы, покупки, что приготовить на обед и что-то по поводу детей.
Когда возникает желание поделиться с ним какой-то своей идеей или переживанием, но в глубине души знаешь, что не поймет, отмахнется, не услышит или не отрываясь от телефона, скажет: « Ой, ну что ты опять придумала?»
И ты опять промолчишь. Продолжая накапливать внутри себя нечто, что сложно описать словами. | 62 |
| 9 | Она подбирает слова, выбирает момент, пытается сказать так, чтобы он не обиделся, не разозлился, не отмахнулся.
📎Как объяснить, что ей больно?
📎Как попросить о внимании?
📎Как поговорить так, чтобы он не закрылся, не отдалился и не обесценил её чувства?
Этими вопросами так или иначе задавалась каждая женщина.
Если партнёр не откликается, женщина переживает не просто разочарование. Она может чувствовать себя ненужной, неважной, оставленной одной со своими чувствами.
И тогда она начинает ещё больше стараться объяснить, доказывать, искать другой подход, анализировать, что сказала не так.
Как будто только от неё зависит, сможет ли другой человек быть с ней в контакте.
Но близость невозможно обеспечить правильными словами.
Так же как никому не под силу в одиночку создать отношения, в которых двое действительно встречаются друг с другом.
Мы ничего не можем сделать с другим человеком, как бы нам не хотелось. Никакими волшебными чарами невозможно пробудить в его психическом то, чего там нет и никогда не было.
Но мы можем в терапии исследовать, почему женщине так трудно выдерживать отсутствие отклика, почему она снова и снова пытается достучаться до человека, который сейчас не готов её услышать, и что с ней происходит, когда другой остаётся отдельным человеком со своими чувствами и желаниями? | 72 |
| 10 |  لا يوجد نص... | 65 |
| 11 | Иногда женщина устаёт от ощущения, что отношения нужны только ей.
Что только она пытается что-то наладить, идёт на контакт, предлагает проводить время вместе, хочет обсуждать проблемы и что-то менять.
И в ответ встречает: У МЕНЯ ВСЁ НОРМАЛЬНО 😑
то она начинает задавать я вопросом: «сколько ещё можно пытаться за двоих?»
Женщина сталкивается с тем, что она не может заставить другого человека хотеть того же, чего хочет она.
Можно объяснять, просить, злиться, обижаться, искать правильные слова, читать книги про отношения и пытаться найти подход.
Но невозможно построить близость в одиночку, сколько бы сил ты в это ни вкладывала. | 82 |
| 12 | Женщине не много нужно от партнёра, всего-то:
«Сделай меня счастливой»
или «Перестань делать меня несчастной» 😅 | 93 |
| 13 |  Пока вы живёте по принципу: « Я Д’Артаньян, а все остальные мудаки» ни о какой психологической зрелости речи не идёт.
Вот смотрите, например, в отношениях вы говорите: « Я стараюсь для нас, а он не старается, или вот он такой, во всём виноват и у нас из-за его характера проблемы».
Либо партнёр говорит: « Слушай, ты вечно всем недовольна, опять-то со своими разговорами, ну что ты помешалась на своей психологии, жили же нормально зачем ты все ломаешь?»
Так вот, не бывает такого в мире, что один тотально хороший, а другой тотально плохой.
Есть МЫ и мы оба вкладываемся в то, что происходит МЕЖДУ нами.
Даже если один все время орёт а другой все время молчит, тот кто молчит – не святой мученик. Он тоже вносит определённую динамику своим молчанием в происходящее между нами.
Поэтому пока каждый не будет готов взять свою часть ответственности на себя, отношения будут строиться на манипуляциях, вечном выяснении - кто же всё-таки здесь из нас дебил и на фантастическом умении участников очень долго терпеть. | 118 |
| 14 | Пока вы живёте по принципу: « Я Д’Артаньян, а все остальные мудаки» ни о какой психологической зрелости речи не идёт.
Вот смотрите, например, в отношениях вы говорите: « Я стараюсь для нас, а он не старается, или вот он такой, во всём виноват и у нас из-за его характера проблемы».
Либо партнёр говорит: « Слушай, ты вечно всем недовольна, опять-то со своими разговорами, ну что ты помешалась на своей психологии, жили же нормально зачем ты все ломаешь?»
Так вот, не бывает такого в мире, что один тотально хороший, а другой тотально плохой.
Есть МЫ и мы оба вкладываемся в то, что происходит МЕЖДУ нами.
Даже если один все время орёт а другой все время молчит, тот кто молчит – не святой мученик. Он тоже вносит определённую динамику своим молчанием в происходящее между нами.
Поэтому пока каждый не будет готов взять свою часть ответственности на себя, отношения будут строиться на манипуляциях, вечном выяснении - кто же всё-таки здесь из нас дебил и на фантастическом умении участников очень долго терпеть. | 1 |
| 15 | А сколько напряжения вы успеваете накопить до того, как захочется послать всё к чертовой матери?
Начну, как обычно издалека..
Возьмем женщину, которая с удовольствием накрывает на стол, готовит фирменный борщ, заботится о близких, следит за тем, чтобы всем было вкусно, уютно и хорошо.
Ей нравится собирать семью за ужином, предлагать добавку, слышать, как за столом разговаривают и смеются.
В этом есть её удовольствие, её способ проявлять любовь.
Но бывает такое, что та же самая женщина стоя у плиты психует: «Господи, сколько можно? У нас что, все безрукие? Почему всё опять держится на мне? Неужели нельзя хотя бы раз самим как-то о себе позаботиться?»
И вот она уже с грохотом ставит тарелки на стол, злится на тех, ради кого ещё недавно с удовольствием старалась.
Казалось бы, действия остались прежними, но переживание внутри них стало совершенно другим.
Вся семья в ужасе, никто не понимает, что произошло и в чем конкретно они виноваты? Хотя вина точно ощущается, ведь никто не хотел доводить мать до отчаяния🙈
Так что же получается? Наша женщина неадекватная истеричка и можно поставить ей диагноз по рилсам, какое-нибудь биполярное расстройство?
Но скорее всего она вполне здорова, и дело здесь в количестве напряжения, которое удерживалось ДО этой точки кипения, внутри женщины.
Напряжение, которое не было осознано, названо и осмыслено.
А то, чему не находится слов, наша психика всегда будет искать способ пережить другим способом.
Самый здоровый вариант я озвучила выше( осознать, назвать, осмыслить, пережить) если этот способ по каким-то причинам НЕДОСТУПЕН, в ход идут действия.
Это как в нашем примере: обвинения, хлопанье дверьми, швыряние тарелок и причитания про «безруких» других.
Если и через действие человек не имеет возможности напряжение облегчить- включается уже соматика.
Так вот, наша женщина конечно может попросить помощи или предложить членам семьи самим накрыть себе на стол, но ещё важнее для неё будет остановиться и начать задаваться вопросом: «В какой момент я начала подавлять какие-то свои чувства и эмоции, что у меня накопилось так много напряжения?»
Или ещё проще: « А что я уже очень долго терплю?»
И скорее всего, она обнаружит, что дело вовсе не в борще. | 111 |
| 16 |  لا يوجد نص... | 41 |
| 17 |  +8لا يوجد نص... | 152 |
| 18 |  لا يوجد نص... | 126 |
| 19 |  +6Действительно, убеждать себя в том, что «Мне грех жаловаться» проще, чем пытаться понять причину своего дискомфорта . | 113 |
| 20 | Женщина, которой эмоционально плохо, не пытается разобраться с этим
Она начинает убеждать себя, что ей «грех жаловаться»
Женщина , которая хочет
помощи в отношениях, не говорит мужу, что происходит у неё внутри.
Она рассказывает ему, что он опять не помыл посуду.
Женщина, которая хочет разделить ответственность , отдаёт мужчине часть дел
Но потом забирает обратно, потому что он всё сделал
НЕ ТАК
Женщина, которая хочет почувствовать, что она важна, кричит: «Проваливай, нам лучше расстаться! »
Хотя внутри очень хочет услышать:
«Я рядом, и я никуда не уйду».
Женщина, которая чувствует себя одиноко покупает книгу
«Как стать женственной» и записывается на йогу.
Хотя возможно, ей нужно не очередное улучшение, а присмотреться к этому чувству чтобы понять его истоки.
Женщина, которая хочет, чтобы о ней заботились, не просит о помощи.
Она вздыхает громче обычного и ждёт, когда кто-нибудь наконец заметит.
Да, женщину иногда и правда трудно понять.
Но я знаю, что очень часто за желанием срочно изменить себя, мужа, тело, жизнь- стоит простое «мне плохо, но я пока не знаю почему»
И именно с этого можно начать🤍 | 116 |
