Ресурсная психология

Любовные качели: почему мы постоянно возвращаемся к бывшим? Расставание обычно ассоциируется с горем, болью и долгим восстановлением. Но для некоторых пар разрыв - это просто перерыв между сезонами. Они сходятся, расстаются, снова сходятся. В психологии называют такие союзы "циклическими отношениями". По статистике примерно каждая третья пара хотя бы раз проходила через такие "американские горки'. Но почему мы возвращаемся туда, где нам было плохо? Давайте поговорим об этом: Начнем с главного: это не "та самая любовь" Логично предположить, что люди сходятся из-за невероятной силы чувств (просто не могут друг без друга). Но исследования показывают обратное: качество циклических отношений "ниже", чем у тех, кто не расставался. Такие пары хуже удовлетворяют эмоциональные потребности и чувствуют себя менее счастливыми. Также оказалось, что тревожный тип привязанности никак не влияет на склонность к таким "качелям". И вера в "родственные души" (когда человек ищет "того самого" по щелчку пальцев) тоже не является фактором риска. Как вы относитесь к любви - как к судьбе или как к работе - не предсказывает, вернетесь ли вы к бывшему. Тогда что же нас тянет назад? Если это не магия любви и не психологические травмы, то что заставляет нас наступать на эти грабли? 1.Эмоциональный шлейф После разрыва чувства не исчезают. Ностальгия, остаточная нежность и привычка заставляют давать "еще один шанс", даже если разум кричит об обратном. 2.Страх одиночества Пустота после разрыва пугает. Для многих людей бывший партнер кажется меньшим злом, чем пугающая неизвестность жизни в одиночестве. Одиночество - мощнейший мотиватор вернуться в токсичную или просто неподходящую среду. 3.Иллюзия страсти Люди в циклических отношениях часто переоценивают важность секса и физической тяги, ставя их выше душевной близости. Парадокс в том, что даже свои физические потребности в таких парах они удовлетворяют хуже, чем в стабильных союзах. 4.Снижение окситоцина и скачок дофамина. Когда мы теряем члена семьи с одной стороны, мы скучаем по ощущение связи, с с другой стороны - когда мы думаем, как хорошо будет встретиться, обняться - поднимается дофамин, обещая блаженство, которого не будет. Как разорвать замкнутый круг? Итак, что делать, если проблема не в "магнетизме" отношений, а в нашем неумении справляться с одиночеством и отвержением? Кроме того, внешние факторы играют огромную роль - общие друзья, один район или работа могут неосознанно постоянно сталкивать вас друг с другом, не давая окончательно отпустить. Попробуйте сделать так: Прежде чем написать бывшему или бывшей "Привет, как дела?" или ответить на ее/его "Спишь?", честно ответьте себе на вопрос: вы возвращаетесь к человеку или бежите от собственного одиночества? Вы идете за картинкой, которой никогда не было, или за реальностью? Если в основе иллюзия, ни одно воссоединение не спасет вас от пустоты. Учитесь быть наедине с собой, развивайте опору на себя. И тогда "любовные качели" перестанут казаться единственным вариантом, а вы сможете построить отношения, из которых не захочется уходить. Адриана Лито