something they can’t control or understand

Софа меня соскребла с пола

Поверить не могу что написала все это, и решила включить Боджека и там был тут же эпизод про Плохой День Принцессы Кэролин, где у неё был выкидыш, её уволили, её подвеска от матери оказалась подделкой, она рассталась со своим молодым человеком и уволила своего самого полезного работника, и она продолжала говорить что она кошка и всегда приземляется на лапы и ей не нужна помощь Jeeesusss

Hope killed the cat

Господи, дай мне денег, чтобы принять то, что я не могу изменить, и еще денег, чтобы изменить то, что могу, ну и ещё немножко денег, чтобы мне не требовалось отличать одно от другого.

Do you know how to be tired? And have an empty cup? What do you need to do when that happens?

Awkward

Anyway Eh Feelings

And it feels like it makes me a bad person, like I’m instantly in debt to anyone who tries to fill it But I’m trying not to spill it, trying not to act and just cry and receive It’s so hard

This cup is so empty

And now in two days I need to support and take care of and make a birthday celebration for my little sister who is also lonely and autistic Great Just shoot me now, someone really really hopes I’ll help them again cause they are the only sad one

This cat is overworked and scared to stop again

And it’s fucked 40+ drawings while I was going through all that + a health scare from my mom and my grandma at the same time It was all in August Plus more separations with friends 40+ drawings?? With what energy?

I’ve been in this for far too long and I really can’t imagine what else is possible What it’s like to be held, and not hold everyone and myself at the same time I was getting so many glimpses this summer and they all made me cry with relief, even the tiniest ones But I guess I’m still afraid of that staircase

Same thing happened with Alex if you think about it I was head over heals, I allowed myself to imagine what’s possible, open my heart, be extremely vulnerable And it got slammed by the reality Again That no, he isn’t there for me, that he can’t help me, he can’t be with me He is only there to give me hope And even to go away from him and stop this I had to do it myself, with all my strength, because he couldn’t do this for me, it felt to good to chat without responsibility of my feelings So I had to take care of myself and go away, block him everywhere to be sure, delete the playlist, because after all that I couldn’t trust him to do the right thing for me, and I didn’t want to hope anymore And then as quickly as I had to move on from my mother’s offer I had to move on from this too Just be strong and live for myself Did it work? Sure It makes me happy to focus on my creativity and act Am I barely able to move now? Also true Did I really really hope someone was there for me? Yeah man

I really want to make less effort and fall into someone’s arms and cry there for hours It’s been so long since I could do that I can’t even remember when was the last time I had anyone who I could rely on fully and just turn off Desperately need that This August my mom suddenly wrote “do you want me to come?”, after 5 months of silent treatment and after 8 years being far away I haven’t seen her for years, and the only time I did I came to her So even though I was angry at her I completely fell apart and started to sob publicly and couldn’t stop because I wanted her to come, desperately, I wanted to cry in her arms, I wanted to share my worries, I wanted to show her my life, I wanted her to make me food and pet me, I realized how desperate I am to get that And I said yes And cried all the way back home imagining this, dreaming of what I would say and do And I had to cry even more home and calm myself down remembering she didn’t say anything yet, only “do you want me to come?” hours ago, please don’t hope for much, look, just a little suggestion already unmade us this much Breathe Next day she finally answered and told me “actually, can you come to us?” That was a beginning of maybe 5 hour arguing where she was acting cold and indifferent about me, saying she is living her best life and she doesn’t think about me at all I stopped answering when she was telling me off for not asking her what she feels and being egotistical And I just kinda Buried this whole thing in my heart, thinking of hope she gave me and how quickly it disappeared completely broke my heart I fell apart just thinking of it and then, after it all exploded in my face because I showed just a little bit of my heart and vulnerability, I just silently stood up, fixed my hair and decided I should go even harder and create the world I want for myself, do even more And of course I couldn’t do it alone again But I don’t know what options do I have I feel like I have none Either fall apart alone or keep going alone

Is going down the staircase in the museum means going deeper into my past? Or more like making my life easier and relaxing cause it’s going down the staircase, not up? Cause I understand why I would be this scared it can ruin us both for even trying or just looking there

Боже как странно Я очень легко разгоняюсь до 1000 км/ч не имея никакой поддержки и не замечаю когда мне становится плохо, потому что я боюсь остановиться Сегодня проснулась как будто пытаюсь просто открывая глаза поднять руками дом Не смогла ни почистить зубы, ни поесть, лежала 5 часов едва в силах что-то в телефоне потыкать, но почему-то до сих пор ожидала от себя что сегодня съезжу в секонд или полеплю или порисую и боялась слишком расслабиться и уснуть днём, упустить хоть день активности и свои идеи было страшно Наконец я начала все таки пытаться расслабиться, потому что я ощущала себя сама как тяжелый камень, и мне начало становиться внезапно все лучше и лучше и разумеется я уснула И мне приснилось что я долго от кого-то во сне убегала, от какой то глупой армии жуков что ли или ещё каких то существ, пряталась в каком-то крошечном тесном игрушечном детском домике-тенте, там пыталась отдохнуть ковыряясь в телефоне, потом опять куда-то бежала, и по сути бегала вокруг одного и того же места непонятно зачем, одна Следующее что я помню во сне что я не могу двигаться, мне очень плохо, я не могу вообще ни думать ни глаза открыть, и кто-то берет меня под руки и начинает идти со мной вперёд. И я заливаюсь слезами от помощи, но у меня нет сил сопротивляться, помогать человеку мне помогать, контролировать, задавать вопросы, мне очень стыдно что я ничего не могу но я испытываю невероятное облегчение что я двигаюсь в чьих-то руках, что меня обнимают Я иду и плачу Приоткрываю глаза и вижу что мы идём то по Челябинску, то по Кургану, непонятно куда, и проходим огромные расстояния, хотя я еле волочу ноги Наконец мы доходим куда-то где нужно пройти сквозь большое такое здание, вроде музея, у края города И человек (который то ли моя бабушка, то ли моя подруга, какой-то просто общий образ) ведёт меня к лестнице вниз говоря что чтобы пройти насквозь нам нужно туда Мы подходим к краю и я просто в чудовищном ужасе от этой лестницы, просто видя ее на секунду у меня начинает кружиться голова и я падаю назад, я уверена то если я пойду за руку вниз по этой лестнице я упаду и за собой потяну этого человека и мы вместе разобьемся об ступени Человек делает пару попыток ещё меня убедить попробовать, но я абсолютно не могу, я заливаюсь слезами от ужаса и падаю назад от нее каждый раз, и прошу найти любой другой путь Я просыпаюсь и в полудреме представляю что оказывается нам нужно было не туда и выход наружу не включал лестницу вниз Пока писала все это заливалась слезами тоже God…. I’m so tired, and I really need a hug and help, but I don’t know how, I just don’t know how it’s possible

?????? Я решила посчитать сколько я рисовала в августе и я растеряна потому что эээ Вышло больше 40 рисунков….? Huh? Я вообще не поняла этот месяц Я не помню из него вообще ничего, события которые были в середине месяца по ощущениям были полгода назад Когда я успела сделать все это Что

Anyway, being logged off really works for me, I’ve been doing so much these days Till next time!