Доктор Роберт и окрестности.

Это смешная история. У меня очень и очень разные друзья. Иные, окажись без меня в одном помещении, скорее всего убьют друг друга. И тем не менее, иногда они начинают дружить отдельно от меня, что сильно меня радует. Я даже не ревную. Пусть только первый тост поднимают за мое здоровье и нормально. Ирина, мой нежнейший друг, бывшая феминистка, ныне зожница и физкультурник, со всем набором психических отклонений, характерных мне. К тому же она биолог и под всем безумием, которое творит, подводит электропроводку научного обоснования и биологической целесообразности. Ира нежная, но я порой шучу, что она была бы идеальным организатором очищения завоеванных территорий от населения. По крайней мере у ее есть тон, слыша который невольно подчиняешься. Попроси таким тоном освободить территорию и люди самоликвидируются. А второй мой товарищ - Игорь. Он ведёт по сравнению с нами жизнь амёбы (Игорян ты меня читаешь, привет), ест все подряд и как будто не в себя, путает глютен с гуталином и до сих пор верит, что сахар укрепляет мозг. Отсутствие биологической сознательности мы прощаем ему наличием сознательности политической и помощью в критических ситуациях. Однажды мы поехали в Питер, чтобы побить бывшего коллегу Иры, который начал представлять опасность для окружающих. Пока мы доехали, чувака уже забрали менты, но самоотверженность Игоря запомнилась. К тому же у него мотоцикл, 120 кг агрессивного веса и чувство юмора. И тут, Игорь разошёлся с очередной женщиной с плохими зубами и жить ему оказалось негде, потому что всё жилье временно занято разными женщинами из его прошлого. А в его последней квартире осталась жить женщина с плохими зубами, а Игорян, как рыцарь, не мог выгнать даму с множественным кариесом на улицу. Ну и что долго рассказывать, Ира предложила Игорю пожить у нее (при всем половом уважении и суверенитете). Тем более она закончила строительство и обустройство биологически целесообразного загородного дома с солнечными батареями, феншуем,с васту гармонизацией, выстроенного в благоприятные дни по бацзы, парником с био овощами и шкафом с биодинамическим вином. Честно говоря я бы сам туда переехал, но у меня семья, да и Ира не зовёт. И вот Игорь заехал. Подарил в благодарность Ире бутылку "Jack Daniels" и три пакета того, что он называет едой. На такую щедрость Ира отреагировала улыбкой и закатыванием глаз, да повела его показывать дом. Дошли до ванной-туалета для гостей. Вот это, вот то, это для жирных волос, это для тела, тут запас бумаги, тут внизу система "нептун". И добавляет: - А при наличии серьёзных намерений, вот туалетная табуретка. И ушла, как тактичная хозяйка, оставив Игоря наедине в своей комнате. Игорь обустроился, вздремнул и через пару часов засобирался в туалет. Зашел, устроился и тут...табуретка. Вспомнил фразу Иры и думает. А что с ней делать-то? При серьёзных намерениях. Дадим слово Игорю. - Ну, думаю что встать на табуретку и какать? Не смогу. Ты же знаешь, я 110 вешу. Какать на табуретку? Как бы фу. Думаю, может тут есть высоко прикрученный писсуар в стене, в который надо писать стоя на табуретке? Положить таблетку на унитаз? Упаду. Может в вашей религии антиглютена перед покакать надо встать на табуретку и пропеть мантры туалетным духам? И тут Игорь звонит мне. Представьте какая наглость? Звонить другу с толчка. Классика настоящей дружбы. Чего тебе? Что делать с гаджетом "туалетная табуретка"? Ой ты неандертальец! Ты что, бессмертный эфир Малышевой "Как правильно какать" не видел? Нет. Блин. Пришлось первый раз в жизни объяснять то, что только детям планировал рассказывать. Рассказываю. Мы продолжаем следить за приключениями Игоря в доме будущего Ирины. To be continued.... #мои_странные_друзья

Радует, что авито считает меня целевой аудиторией данного типа услуг. И еще радует, что у Даши аж 9 отзывов. Всем любви 🌄

Думаю, что каждый родитель стакивался с вопросами о гигиене малышей. Сам я работаю со взрослыми, а детей оставляю тем, кто в этом разбирается. Но вопросов про гигиену малышей мне тоже задают. Из нашего детского аккаунта собрали основное. Про зубы, прикус, соски и самое главное: про пасту. Если останутся вопросы — пишите в комментарии. Сделаем отдельный пост с нашим детским стоматологом. А сейчас — коротко и по делу: Зачем чистить зубы ребенку? https://www.instagram.com/reel/DZC19SCMUMj/?igsh=ZzJneHl6eXcyZ2U5 Чем чистить первые зубы малышу? https://www.instagram.com/reel/DKhif5ACPKK/?igsh=ZndmejVneXd5bG02 Соски и грудное вскармливание, как влияет на прикус: https://www.instagram.com/p/DOdwV6Kjb6Y/?igsh=MWsxNWsxZGJrZGxs Что будет если не лечить молочные зубы https://www.instagram.com/p/DZckL80jEvS/?igsh=ZGVzc3dhZ3V1Zjk5 Теперь про пасту. Для самых маленьких — до двух лет. Правила простые: Первое. Паста должна нравиться ребёнку. Иначе вы проиграли бой ещё до того, как взяли щётку. Второе. Без фтора. В этом возрасте дети почти всё глотают. Фтор внутрь — не наша история. Третье. В составе ферменты. Они расщепляют налёт, пока ребёнок просто жуёт щётку. И главное. Паста для детей до трёх лет должна быть безопасна для проглатывания. Всем любви 🌄

- Доктор так круто, вы с ассистентом всю операцию разговаривали и шутили, чтобы я не думал о том, что мне пилят челюсть. Ассистент: - Ой знаете, мы разговариваем на самом деле потому что мы не можем не разговаривать и нам тоже страшно жить эту жизнь. 😆😆😆 #заметкидоброгодантиста

#извините

Я вас немного шокирую. Но тут доктор Рудольф с пациенткой пошли на эксперимент. Керамическая коронка с расписью. Причём это как на фарфоре расписывается и обжигается, его не убрать щеткой. С одной стороны красиво. С другой странно. С третьей более адекватный для выражения своей индивидуальности, чем делать тату на пол тела и потом его сводить годами. Коронку же можно поменять за неделю, без боли и сожалений (окромя финансовых). Как-то так. У нашего же ортопеда был пациент-боксер, он на коронку сделал боксерские перчатки. Так что возможно это начало нишевого тренда. #роберт_стоматология

У каждого человека есть худшее фото в жизни. Это мое. Стиль тамада из Нефтекумска. Есть в паре Диджей Тамара. Свадьбы, юбилеи, похороны. Выезд в Пятигорск, Ставрополь, Минводы. По понедельникам скидки. Номер телефона (Viber). Чмоки чмоки. Всем любви 🌄 #хроники_расщепления

Рубрика #кисты Хорошая киста + зуб мудрости + я конечно в профдеформации )))

Недавно задали вопрос: «Почему я выбираю для себя и назначаю пациентам именно жидкие метабиотики и пробиотики»? Если коротко, то всасываются лучше и работать начинают сразу из полости рта. Популярные варианты: Хелак Форте, жидкий Бифидумбактерин и конечно же, Хомоспорин. Всем любви 🌄

Ждём ещё пять лет?

Возраст, беспощадная ты сучка. Недавно же было, гулянки, дофамин, ночи без сна и утра без сожаления. А теперь я искренне озабочен тем, какое влияние окажет медная пластина на почву моего третьего цитрусового дерева, купленного за последний месяц. И самое главное, что я жду от этой медной пластины какого-то результата. После которого он будет прикладываться на печень, почки и почему бы и нет, на более любимые места. Поэтому остаётся понять, как пойдут дела у дерева. Если оно не засохнет, то ждите экспериментов. Этот этап моего шопоголизма мы назовём цитрусово-медным :)))) #хроники_расщепления

Полемический пост. Но все же. Как-то недавно была на консультации прекрасная во всех отношениях пациентка, который много-много лет работает в кино. Точнее в кинопродакшне, как они это называют. Ну и +- лет девушке как мне. Т.е. 18+. А вы конечно знаете, что на консультациях мы говорим о чём угодно, только не о зубах, а если вдруг о зубах, то с кучей метафор и отсылок ;) Ну и короче, что-то объясняя, я говорю мол "это как в "Крестном отце". Она такая "что?". В "Крестном отце" повторяю я. Это что? Я не верю. В "Крестном отце" Френсиса Форда Копполы, по книге Марио Пьюзо и тд. Не буду долго описывать мою фрустрацию. На этапе поиска кадров из фильма в интернете мы определили, что из вселенной "Крестного отца" девушка знает только мем с Марлоном Брандо где он "ты просишь [нужное вставить] но делаешь это без уважения". И всё. Я искренне не понимаю. Ну как будто это же ....ну во-первых "Крестный отец", во-вторых ну профессионально как будто надо. В-третьих, это же мое поколение, а не какие-то там зумеры и далее. Понятно, что производство кино может быть скорее про заказать кабель и решить вопрос кормежки лошадей, но блин, не знаю. И тут же сниму белое пальто. Меня удивляет не то, что фильм не видели. А что о нем не слышали и даже точнее "не сталкивались". Ибо. Я не смотрел кажется ни одного эпизода "Звездных войн", или один из тех, что выходил в нулевых и мне вообще никак. Но я понимаю контекст и если мне скажут "ну это как штурмовики Империи" или мастер Йода и тд, я хотя бы пойму о чем речь. И главное, я понимаю, что есть преданный ядерный электорат, который упарывается по этой киновселенной. Тоже самое с Гарри Поттером. Не читал, не видел, так получилось. Но от ровесников до моих детей это столько раз рассказано, процитировано и тд, что я как минимум в курсе. Тут можно долго перечислят кстати. От цикла про всех вампиров до "белого солнца пустыни", который целиком я кажется так и не видел. Как-то так. Я бухтел про возраст и покаленческие отличия, а тут на тебе. Если что, 0 шейминга, простое человеческое удивление. С целью соблюдения биоэтики, я даже согласовал выход поста с героиней поста. Короче так. Как говорится, выговорился, можете отписываться, я ворчун иногда. Всем любви 🌄 #моиудивительныепациенты

Пишет мне мой любимый пациент Алексей. Он был у меня сегодня и чуткой душой понимает, как же я устал. Спасибо ему, от его сообщения стало чуть теплее на душе. Сообщение привожу полностью:

Помимо Роберта Вагановича, жизнь мне еще сегодня принесла прекрасного: Сцена первая. Пошел пройтись несколько станций метро, чтобы оттянуть момент встречи с работой - все равно до ночи сидеть. По улице, впереди меня, идет благообразная аккуратненькая старушка, лет так нормально за 70. В одной руке у нее томик Байрона, заложенный пальцем, а в другой - авоська с большоооой, где-то уже на четверть отпитой, пластиковой ёмкостью пива. Старушка неспешно идет, напевая какую-то мелодию. В какой-то момент, она сворачивает во двор дома, садится на скамеечку, достает свой нектар богов, отпивает добрый глоток, убирает обратно в авоську и погружается в чтение Джорджа Гордона нашего Байрона. И тут я понимаю, что мало в мире людей, которым больше заебись, чем ей. Сцена вторая. Напротив меня в метро сидит девушка и говорит по телефону. Очень долго слушает незримого собеседника, а потом говорит: - Понимаешь, я очень люблю людей. Только они мне, сука, постоянно мешают их любить. Эх, девушка... Вы все мою жизнь в два предложения уместили... Надеюсь, на душе стало чуть светлее. Доброй ночи, доктор Роберт!

Спасибо Алексею и всем вам. За любовь, юмор и поддержку, даже в самую тьму и самые трудные дни с вами лучше. Всем любви дорогая банда 🌄 и доброй ночи #заметкидоброгодантиста #моилюбимыепациенты

Пациентка оказалась преподавателем философии. Я, если кто не знает, получал второе образование по философии. И так бурно обрадовался и начал затирать про Платона и Гегеля, что мне кажется пациентка чуть меньше/или больше стала бояться стоматологов. А вы часто думаете, что лучше бросить это всё и уйти в хищину, читать книги и пить чай? #моилюбимыепациенты

Немного о насущном. Меня на консультациях много чего удивляет. Вижу я много разного. От хорошего и даже гениального до полёта тупости и английской стоматологии (а это хуже всего). Но. Но. Но. Меня постоянно вводит в недоумение, когда вроде всё нормально, а словами через рот объяснить пациенту что происходит - не могут. Где мы, куда идем, какая последовательность, что, куда, зачем. То ли бояться, то ли не умеют, то ли времени нет. Хз. И да, это при относительно простых кейсах. Ибо я понимаю, есть такие сложносочлененные случаи, когда нам надо несколько консилиумов собрать, чтобы понять куда идти. Особенно радует, когда на третьем году лечения брекетами ортодонт так и не смог объяснить пациенту, которого видит пару раз в месяц, что вообще блин вы делаете, чего ждёте и тд С вами были #мысливслух сегодня 12 часов работы, так что буду ворчать немного ;)

Ну вы понимаете))) да будет #блудняк А что вы ищите на озоне в 8 утра?))) Бедные алгоритмы. Не очень понимают, что со мной происходит и как комментарии к диалогам Платона, кукан и квас на чистотеле сочетают))))

Пациентка посоветовала, говорит пора регистрировать тг-канал "Свободный кукан" 🤣🤣🤣 Я бы всё таки назвал бы его "вольный кукан" или "свидетели кукана". Я понимаю, что комментарии не дадут мне спать от смеха, но штош, таков путь. #моилюбимыепациенты

Мне намедни рассказали историю. Смеялся до слёз. Пациентка рассказывает. Есть у нее подруга. Пусть будет Лера. 34 года, филолог, застенчивая, любит поэзию, природу, пить чай, религию, мистику, бадтминтон. В общем несколько старорежимная барышня. Холостая. По части отношений, не сказать чтобы огромный опыт и успехи. И тут, под влиянием подруг и непристанным гнётом гормонов, в один прекрасный вторник, в новолуние, на фоне безжалостной овуляции, она переступает через стыд, лень и веру, что найдёт своего мужчину случайно и без дополнительных действий, и регестрируется таки на сайте знакомств. Первую неделю пропускаем. Там шло обучение функционалу, составлению анкет и умению ставить нужные фильтры. Подруги благо помогали. Вторая неделя пошла на отсеивание извращенцев, фетишистов, психически больных, бдсмщиков и женатых. На третьей неделе, из оставшихся трех мужчин на сайте, она выбрала для переписки весьма симпатичного мужчину 37 лет по имени Георгий. Правда из Красноярска, но часто бывает в Москве. Несколько дней мило общаются. Обсуждают Чехова, Кастанеду, погоду, природу и тд. И тут, на четвертый день переписки несексуализированного характера, на фразу касаемо красоты сибирской природы, Георгий почему-то (алкоголь, наркотики, курсы пикапа и личностного роста?) пишет: - Ну так приезжай, посажу тебя на кукан. Ну и тут картина маслом. Лера впадает в совершенное недоумение. Первое. Мы же были на вы. Второе. Что такое кукан? Господи, я же филолог. Наверное что-то сибирское. Окей гугл. Кукан. Гугл выдаёт первый ответ, что это рыболовное приспособление. Дальше Лера не читает. Ясно. Георгий зовёт на рыбалку. Как это мило. Ох уж эти сибиряки! Ну и закрыв глаза на спонтанный переход на "ты" пишет: - А на кукане сидят во время рыбалки? Ну чтобы как-то поддержать беседу и выйти из неловкой лингвистической ситуации. На что Георгий пишет, тоже впав в недоумение. - Хочешь, чтобы я тебя на природе отодрал? Тут конечно Лера понимает, что речь не в милых сибирских словах и идёт догугливать про кукан. Гугл совершенно тупит и долго рассказывает про рыбалку, криминальные разборки и сложности в жизни. Лера читает, попутно переживая за себя, да и за Георгия тоже, ибо с куканом всё довольно минорно. И только в конце значений, находится версия, что это еще и грубое описание полового акта. Ах вот оно что!? Но есть еще версия про криминальные разборки. В любом случае Лера пишет Георгию: - Георгий, вы сейчас в тюрьме? Георгий не очень понимает логику и шлёт ее на кукан ещё раз. Тут Лера, как любая интеллигентная девушка, хранящая в себе маленького монстра-гопника, переходит на мат и слегка старомодно, но шлёт Георгия на хуй. В ходе дальнейших препирательств открывается факт, что Лера не знала значение фразеологизма "посадить на кукан", на что Георгий, слегка разочарованно и даже оскорбленно пишет: - А ещё филолог блядь, русского языка не знает! Что делает ситуацию совершенно прекрасной. Т.е. еще и её косяк, что не выкупляет суть приглашений на кукан. Оскорбление ее филологического образования она вытерпить не может и блокирует его. Потом, естественно происходит всеобщий сбор подруг, чтобы обсудить ситуацию. И там оказывается, что они делятся ровно на два лагеря. Тех, кто знал про кукан и тех, кто нет. С тем, что Георгий мудло, согласны были все. Вот такая история. Не в первый раз слышу рассказы, где нормальный вроде мужик начинает писать странные сексуализированные призывы. Это что, тренд, мода, советы коучей по пикапу? Типа резко позови на кукан и она твоя? Мне, как человеку не чуждому исследовательской деятельности, реально интересно. С вами были #моилюбимыепациенты и #заметкидоброгодантиста

Пациентка говорит: - Доктор у меня утром был брифинг с мужем и мы решили ставить брекеты. - Брифинг?! Чем люди по утрам занимаются!? - удивляюсь я в ординаторской. - Может они пели друг другу в микрофон для караоке. Или они журналисты. Хз. - Ну это все обясняет и делает картину брифинга еще более безумной. * * * - Доктор, будете меня пилить? - Что вы! Пилят партнеры по сексу и браку. Я же буду изящно точить, мурлыкая вам под ухо блатные, патриотические и попсовые песни. - А оперу? - И оперу. Ария Каварадосси к меня особенно получается. #заметкидоброгодантиста #буднироберта

Удаляли пациентке зуб мудрости. На глубине примерно около мозга пытаюсь отслоить бережно круговую связкуи тут чувствую, что что-то скользит под гладилкой. Достаю, наивно пологая, что кусок зуба или пломбы. А там оказывается лён. Я так громко обрадовался, что пациентка подумала, что я зуб удалил. А тут всего лишь лён. Но не всего лишь, а целое зерно льна. Это эко, органик и хорошая примета. Через минуту и зуб вышел. Правда всю эту минуту на максимальной громкости пел : Золотая рожь, да кудрявый лен... Я влюблен в тебя, Россия, влюблен! Вообще когда армянин удаляет татарке зуб и орёт под такой саундтрек это хорошо😆 С вами были #буднироберта и #хроники_расщепления