Доктор Роберт и окрестности

Небольшая новость из мира рекламы. На те самые ирригаторы и электрические зубные щетки, которые я в прошлом году рекомендовал и в эти новогодние, сейчас со значительной скидкой. Значительной. Из преимуществ. Пользуюсь лично уже год, работает отлично. Хорошо вычищает. Вибрации не агрессивные, десна не травмирует. Удобный в перевозке, очень компактный и дизайн, создающий ощущение, что вы не просто прикоснулись к мире роскоши, но породнились с ним)) #реклама

Порой на меня нападает тоска и я начинаю пить струю бобра. У каждого свои недостатки. Я вот пару недель в году пахну бобром. Ну и запах этот никак нельзя незаметно пронести в себе. Вот и спрашивает сотрудница, мол что доктор Роберт, воду горячую выключили у вас не бось, или по каким иным причинам вы смердите. Говорю, мол так и так, не смердю, а просто секрет бобра пью. Спрашивает зачем, какие такие достижения стоят того, чтобы так пахнуть по утрам. Чтобы не растекаться мыслью по древу, захожу с козырей, говорю либидо невероятно повышает. Это все всегда понимают. Ну и заинтересовавшись, решила девушка купить струю, спросила где брать такое и на пару недель мы про это забили. Через пару недель подходит сотрудница и говорит, мол наебали неприятно это отмечать, но либидо у экпериментируемого, не сказать что особо поднялось. Пару тысяч рублей на ветер. Ну я не люблю выглядеть вруном, расстегиваю ширинку рассказываю базу, мол струя бобра работает только в комплексе. В каком это комплексе? Сейчас еще рог единорога купить придётся. В комплекте говорю, что надо параллельно перестать делать мозги испытуемому, мозги не делать, понимаете? Вот он пьет струю неделью, две, а вы ему мозг не это самое, маникюр, педикюр, красивое белье, забота о себе. Тогда все пойдёт в рост. Ээээ, если мозги не трахать это понятно, так у каждого дурака либидо вырастить может, я думала что это работает без смены базового поведения по депривации нервной системы партнёра. Не интересно. Не все как доктор Роберт ходят на терапию, и еще не знают, что истинное удовольствие не в соитиях с мозгом ближнего своего, а в самопознании, массаже и окрошке на кефире в летний день. #заметкидоброгодантиста #мысливслух

Ребята может посоветуйте гида по Волгограду и области. Ну чтобы не душный, но и не клоун. Чтобы всей семье был интересен. Буду благодарен. Ну и с ближайшего вторника был свободен дней на 3-4. Плюсы в карму,кто посоветует.

#Ева_читает

#нетленка Предгрозовым летом 1988 года, на волне перестройки и кооперативного движения дела у моего деда пошли настолько хорошо, что на законно заработанные деньги было принято решение купить.... холодильник. Нет, конечно холодильник дома был всегда. Но пока шло строительство социализма, это был скромный, неубиваемый советский "Зил", который стоял на кухне десяток лет и работал по прямому назначению. А вот в 88-м купили японский холодильник "National". Большой, белый и на советского человека производящий впечатление космического корабля. Чтобы несведующие в реалиях последних лет СССР понимали, стоил он примерно столько, сколько сейчас...да я даже не знаю с чем сравнить. Он был не только дорогой, но и недосягаемый, что делало его еще вещью статусной*². Наряду с немецким видеомагнитофоном и телевизором "Panasonic" они превратили наш дом в подобие технопарка и местом паломничества людей, жаждующих посмотреть "Миллионы Брюстера", "Шпионы как мы" и даже (о, Боже) "Последнее танго в Париже". Кажется я посмотрел фрагменты этого фильма слишком рано и поэтому вырос эротоманской личностью. Видеомагнитофон и телевизор сразу заняли свое законное место в гостиной и стали использоваться по прямому назначению. Не без религиозного трепета конечно. Пульт был в целофановом чехле, на на телевизор в нерабочее время клали ткань, чтобы пыль не попадала внутрь. Это звучит как описание культа карго у папуасов, но нам, имеющим возможность за час купить новый пульт в интернете не понять логику тех лет. Раз речь пошла про культ, то настоящим его жрецом был мой отец, прочитавший инструкцию на английском и умеющий правильно подсоединить кабели 3RCA, пользоваться режимом записи (со знаком 🔴), таймером и настройкой каналов . Вплоть до эмиграции в середине 90х, все знакомые, покупающие новую технику, звали папу "настроить телевизор и видео ". Это было нетривиальное знание Но вернёмся к холодильнику. В отличии от японских собратьев, он оказался не совсем там, где должен был. А именно в холле. Ибо во-первых, "Зил" исправно работал, во-вторых, надо было перестраивать всю кухню под гигантского белого японца. Последнее собирались сделать скоро, вот только выдадут тетю замуж. Связь перестройки кухни с замужеством дочери неочевидная, но как и все в позднесоветских армянинских традициях, имело свою метафизическую и извращенную логику. Тётя выйдет замуж, в ее комнату перенесут часть библиотеки и кровать для гостей, в той комнате будет детская, а холодильник уйдёт на кухню. Примерно так. Это вполне логично по сравнению с тем, что на диване, которая стояла в гостиной нельзя было прыгать, пока бабушка не умрёт. Так и говорилось "я умру - тогда можете прыгать на диване сколько хотите". Поэтому холодильник в холле выглядел вполне логично. [Не просто же я вырос и полюбил логику]. Открываешь дверь в квартиру, вот шкаф для верхней одежды с вешалками, двери в ванную и туалет и огромный белый холодильник в углу. Естественно не включённый. Внутри хранилась инструкция от него самого и от видака. Чтобы ещё больше подчеркнуть его великолепие, рядом поставили изгнанный из гостиной советский цветной телевизор "Горизонт", на котором обычно включали альтернативное тому, что смотрели на основном телевизоре. Когда женщины были в большинстве, то на "Panasonic" смотрели "Джейн Эйр" или "Поющих в терновнике", а в холле дед смотрел футбол или новости. Ну и наоборот. Не могу не отметить, что "Поющие в терновнике" были первым предвестником в моей жизни того факта, что жизнь может быть тягучей, нудной и бессмысленной. Ну и если ты убегал от Ричарда Чемберлена, то на втором телевизоре тебя ждали новости на первом армянском канале или на первом московском канале. Оба этих явления только подтверждали факт бессмысленности бытия и того, что родился ты не в лучшее время и не в лучшем месте. Так кстати я начал рано читать книги, чтобы забыться от этого всего.

Но вернёмся снова к холодильнику. Вроде бы все нормально и можно расслабиться, но не тут-то было. Нет такого события в жизни, вокруг которого в томящемся от скуки советском Эчмиадзине не свили бы паутину из лжи, дезинформации и маразма. Ладно телевизор, на него ушли деньги который дед получил после защиты докторской в 73 году, селекции нового сорта сливы и тд. Окей видеомагнитофон, его купили на наследство, оставленное прабабушкой и за пол цены, так как научный сотрудник из НИИ деда был в Ленинграде с немецкой делегацией и его обменяли на ушанку, коньяк и далее додумайте сами. Но холодильник. Холодильник! Объяснить откуда взялся холодильник никак нельзя было ни накоплениями, ни случайностью или щедростью интуристов. Ну и скрыть его никак нельзя, потому что он блин стоит перед дверью. Поскольку вариант с тем чтобы сказать "да, мы пошли и на свои кровные деньги купили холодильник" отметался сразу как патологический, то было создано три рабочие версии. Первая. Для неблизких людей, кто оказывается дома случайно и скорее всего единоразово. - Холодильник? Какой холодильник. Ах этот! Да это так, на время попросили подержать пока у знакомых ремонт на даче. Какие это знакомые, что дают на передержку японские холодильники не уточнялось. Вторая версия. Для часто приходящих гостей, но не из числа 200-300 членов родни. Холодильник на самом деле принадлежит брату деда, знаменитому Володе. Он то ли переезжает, то ли разводится, то ли строит дом. А холодильник тут стоит. Плюс все это скрашивалось долгими подробностями жизни Володи, чтобы спрашивающие потеряли бдительность и забыли сам вопрос. Благо в жизни Володи было много всего шокирующего. Как минимум 7 разводов, которые можно муссировать вечность. Третья версия. Для родни, главным образом тех, кто знал и мог встретиться с Володей. - Это холодильник доцента и товарища деда по безудержному селекционированию слив. Звали его сюреалистическим именем Витхар. И вот это холодильник Витхара. Редкое имя не значит, что ты не можешь покупать дорогие вещи. Это холодильник Витхара и он тут стоит, потому что будущая невестка Витхара из Ленинакана, что имело в Эчмиадзине негативные коннатации. Как впрочем невестки из любых других населённых пунктов вселенной. Как в принципе невестки. И они пока не хотят, чтобы она или ее родители увидели у них дома холодильник и наивно стали полагать, что Витхар богатей. Шикует то бишь на кооперативных харчах. Японские холодильники покупает. Это ж сразу на шею сядут. А впереди помолвка, свадьба, приданое и все прочие круги ада. Самое интересное, что подобная психиатрическая история никогда никого не смущала. Типа ребята это токсичность, созависимость и импринтинг своих травм. Нихера! Все было максимально понятно, логично и знакомо. Ну и короче холодильник в неузком семейном кругу стал называться кодовым обозначением "холодильник доцента Витхара". Шли годы, сын Витхара давно женился и конечно возникал немой логический вопрос, сколько лет Витхар собирается скрывать от жены сына свое буржуазное нутро, когда Володя заберёт холодильник в новый дом и когда знакомые достроят дачу. Но к сожалению развития фантасческого сюжета не произошло. Случилось землетрясение, потом рухнул СССР и прямо на наши головы, потом война, разруха и наш личный-общий апокалипсис. Он совпал и с концом моего детства. Все четыре года войны без электричества и отопления холодильник мрачно стоял в углу холла как насмешливая фантасмагория на профуканное прошлое. Витхар уехал жить в Калифорнию, Володя - в Польшу и открыл бизнес по производству консерв, а все дачи знакомых остались недостроенными. Потом будет новая жизнь и даже тетя наконец-то выйдет замуж, хотя кухню так и не перестроили, но это будет уже неважно для нашей истории. В день когда я навсегда покинул дом своего детства, холодильник все ещё стоял на своём месте. Где он сейчас не знаю, возможно его в конце концов включили. Но память о нем я бережно храню и никогда не запрещаю детям прыгать на диване. #рассказы_роберта #хроники_памяти #черно_розовое_детство

Информация что от полоскалки для рта listerine увеличивается количество патогенных бактерий во рту, может удивить только тех, кто не знаком с сутью болезней пародонта и не знаком с listerin-ом и прочими полоскалками для рта с антисептиком. Суть. Ч.1. Заболевания десен вызывают не какие-то здовредные уникальные бактерии, которые можно "занести" "заразиться" и тд. Их вызывают патогены, которые всегда есть во рту. Но они приводят к плохим последствиям, только когда их становятся больше, чем надо. Соответственно здоровье десен это БАЛАНС хороших, плохих и очень плохих бактерий. Как в кишечнике. И вот когда мы полощим безконтрольно антисептиками, то проводим ковровые бомбежки, убивая всех подряд. Это теоретически норм, когда плохих стало сильно много, и мы так лечим кризис. Но в обычной ситуации, мы этим просто разрушаем микробиом. Это как для кишечника пить антибиотики или делать клизмы с мирамистином. Ну как-то так. Поэтому такие полоскалки не надо. В обычной ситуации- пробиотики и синобиотики, здоровое питание, если есть слабое воспаление то натуропатия идеально с ней справляется. 2. Что не так с listerinом. Ну его изначально придумали как средство для полов, унитаза и ванной))) потом в эту прекрасную эпоху 1920х когда все казалось простым и понятным (когда в каплях для носа был кокаин, героином лечили пристрастие к морфию и тд) была смелая теория, что вот мы нашли микробы, они фуфуфу, надо их везде и повсюду выводить. Все чистить, везде мазать и все полоскать антисептиками. От унитаза до рта. Прекрасно. Изначально им предлагали мыть ноги, руки, подмышки и гениталии. Не шло. Точнее шло не очень. Тогда бизнес обратился к еще не в конец охуевшей, молодой еще, но базово все той же фарме, чтобы они что-то придумали, как бы это средство для унитазов продавать подороже и всем. Нет ничего лучше, как придумать проблему и потом ее героически решить. Желательно сделав человека хронически больным/ зависимым от продукта. Придумали прекрасное латинское слово - галитоз. Запах изо рта. Да безусловно такая проблема есть. Но вызвана они десятками разных причин, и далеко не все они во рту (от желудка до миндалин). И уж точно ежедневным травлением микробиома рта эту проблему не решить. Максимум создашь временный эффект + натренируешь микробы, чтобы их все сложнее было убивать, ибо нормальные микробы страдают не меньше. Ну и началась реклама. У вас нет парня? Это потому что галитоз. Дети вас избегают? Дело не в том, что вы тварь и бьете их, а это галитоз. У вас нет друзей? Так галитоз. Времена были вегетарианские, никто не заставлял не полокающих listerin-ом носить маски и сидеть дома, к этому пришли через 100 лет. Но общие методы были такие же. Так он дошёл до наших дней. Тревожные и верующие в фарму полоскают им до потери пульса, еще и чистят пастами с антисептиками, пьют а/б при первом возможном случае и их легко отличить по совершенно убитой микрофлоре рта. Там гипер чисто, но сделал укол и через два дня место укола воспалилось, там стоматит и прочее. Ибо орального иммунитета 0. Любая ранка моментально воспаляется и долго не заживает. Написал максимально ненаучным языком, немного утрировано и небрежно, но общий смысл понять можно думаю. Если надо раскрою потом научнее. Полоскать рот - водой, настоями трав, пробиотиками, кунжутным/кокосовым маслом, в идеале с какими-то экстрактами трав (над этим мы работаем как знаете). Всем любви 🌄 #роберт_стоматология В общем как-то так.

Короткая психоэротическая история. Один мой холостой товарищ сильно прям холост, но туп и до сих пор ходит на свидания в надежде, что повторяя одни и те же действия, он получит результат отличный от прошлого. Этим рафинированным безумием он занимается уже давно и вот недавно он решил радикально изменить жизнь, сменить одно приложение для знакомств другим, и расширить возрастные рамки поиска. Естественно в меньшую сторону. Раньше было от 25, он пошёл ва-банк и поставил с 18. Я шутил, что он так что хочет найти, даму сердца или своих внебрасных дочерей. Шутка была признана эйджистской. И небеса его тут же покарали за скатывание в совращение малолетних. Пошёл он на пару тройку свиданий и через не хитрую crm воронку оказался в постели с девушкой 20 лет. Но он не осознавал то, что это не только девушка немногим старше возраста согласия, девушка родившаяся в 21 веке и при этом ее можно легально трахать, но и девушка из поколения ЕГЭ, реформ образования и тату-эпидемии. И вот они раздеваются, над левой грудью татуха какого-то анимэ персонажа, на правой стороне жираф мультяшный (ее тотемное блядь животное) а на животе...огромная татуировка какого-то геральдического орла. Чёрного. Одноглавого. Друг мой хоть и туп да слаб на передок, но парень то умный, сразу идентифицирует орла, как прусского орла, герба Пруссии и тд. Спрашивает мол, а что за нах? Она отвечает, что в молодости (это когда у 20 летних молодость была, в 9?)играла в компьютерную игру и там играла за Пруссию и сделала это тату. Во-первых это красиво. Во-вторых орёл тоже ее тотемное что-то. А в-третьих, тебе что, не нравится? Нравится, нравится, поехали. Ну и спариваются. Она сверху. Двигается. Друг пытается получить удовольствие, но от вида того, как по его животу ёрзает и развевается аки боевой штандарт прусский флаг, ему как-то не по себе. Тем более что прусаки идут в атаку в компании анимэшки и жирафа. Полное ощущение, что наелся не тех грибов (или тех) и оказался на битве при Кунесдорфе и сейчас надо схватить нибулайзер и начать крошить врага. В общем исторический контекст и психоделическая неподготовленность товарища подпортили дебют коитуса, пришлось менять позу. Благо на спине у девушки было всего два мультяшных муравья, кто-то из Симпсонов и надпись на японском. Японский друг к счастью не знает. Морали как всегда не будет. А то, как люди выбирают сюжеты татуировок - большой и нетривиальный вопрос. #мои_странные_друзья

Рубрика нам пишут. Из конспирологии мое любимое это фтор конечно. Токсический отход многих производств, которые хрен знают как утилизировать, нейротоксин и яд. Естественно он должен стать панацеей в лечении кариеса) И да, "мою бабушку мазали фтором и она дожила до 120 лет" конечно прекрасный аргумент. Однако стоит смотреть на реакцию на фторирование зубов у аллергиков, пациентов с аутоиммуными и прочих "чувствительных" групп, чтобы все становилось понятно. Кстати с отрадой вспоминаю кафедру "профилактики" стоматологических заболеваний. Профилактики в кавычках. Так вот там нас учили в принципе только фторированию. Можно было переименовать в кафедру фторирования. И вот уча как наносить фторлак за зубы, преподавательница с блестящим когнитивным отставанием в развитии говорила, "ребята только осторожно, чтобы не попало на слизистую, может быть аллергия или ожог, это штука ядренная. Мажем на зубы и ждем пока высохнет" А что потом слюна будет с этим высохшим фторлаком взаимодействовать, и все это попадёт в организм, это наплевать (иронично). Зато чувствительность уйдёт на время. Интересно как при такой логике не додумались просто лаком для ногтей мазать эмаль, всяко меньше чувствительность будет. #хроники_лжи #роберт_стоматология

Мы выпили. - Мы были слишком ....слишком для этого мира ....наверное..., - проговорила осекаясь Анна. - Что? - спросил Марко. - Ничего. Ничего. Налей ещё. Мы выпили ещё. - Так странно. Страшно. - сказал Стефан.- Вроде всего шесть-семь лет, но как далеко кажется. Саламанка, мы, Бог, который нам явился и мир, который нам улыбался... Молчание. Второй раз мы выпили в совершенном молчании. Прогремело два взрыва с интервалом в минуту. Мы молчали. Марко долил в стаканы. - Ну что-то же есть, что связывает нас тогда и сейчас, - сказала Анна. - Что? - спросил я. - Мы сами. - и она выпила. И мы выпили. - И ещё  gaudeamus igitur. Мы сами. И gaudeamus igitur. Помните на выпускном? Стефан облокатил голову на руку и молчал. Марко ковырял ногой землю. - Juvenes dum sumus! Друзья. Давайте, как раньше,  как тогда, - сказала Анна и встала  И мы встали. Хотя не сказать, что прониклись идеей. Но запели. Gaudeamus igitur Juvenes dum sumus! Post jucundam juventutem, Post molestam senectutem Nos habebit humus! Наверху было ирреальное арабское небо и светил невероятно ярко звезды. Неудивительно, что где-то тут рядом рождались религии. Невыносимо было смотреть  наверх и думать, что ничего нет. Дрожь прошла по телу. Мы пели gaudeamus igitur и запивали джином. К нам присоединился федьдшер и двое солдат. Мы пели. Они пели в такт. Другое. Но о том же. Как мы при молитве муллы. - Pereat tristitia, Pereant dolores! Пели или даже кричали мы. Но подспудно знали, что все не скоро закончится. Всё даже не начиналось... Nos habebit humus! Nos habebit humus! А пока... Приехала новая машина с раненными и пленными. Немного пьяные, мы пошли к ним. #по_обе_стороны_стикса