Доктор Роберт и окрестности.

Что я вижу, когда мне говорят, что "у нас там за 12000 весь рот можно сделать" и "мне весь рот за два дня сделали". Мне кажется, мне всё таки надо в Индию поехать. Заодно похудею. Возьму с собой хомоспорин для нативной рекламы. Видео без звука, инстаграм не дал звук скачать))) но там просто комментарии чувака, мол смотрите, как тут лечат зубы и тд. #хроники_расщепления

Малышня. Это вы магний с касторкой не пробовали. И помидоры конечно :) А если серьёзно, не пейте аргинин и тем более афабазол, без основательной консультации со специалистом. Всем любви

Ну после касторки и Лады-Русь мне кажется я это заслужил. Тем более ничего лучшего, чем салат помидоры-огурцы, зелень-мелень по желанию, соль, масло, ну и сметана/кефир опционально, в мире ещё не придумали. Когда дело доходит до сока от этого салата, макнуть туда бородинский хлеб и понять, что всё остальное это жалкая имитация настоящего оргазма. Некоторые наивно говорят, что вот секс, массаж спины/ступней, чесание пяток, рыгать громко после газировки, кофе с утра и покакать с утра или скажем просмотр речей Александра Лукашенко это лучше, чем сок от салата с помидораии, но это люди, у кого просто не было в жизни вкусных помидоров. Хотя пару моментов из Лукашенко конечно максимально близки к совершенству, но увы, помидоры неоспоримый лидер. Всем любви дорогая банда, пойду есть салат и что-то смотреть. #буднироберта

Наконец-то на меня обратили внимание из центра. Хотя конечно бедные мои ассистенты, им порой сложно. Дорогая банда, вы в курсе что за лидер человечества позвал меня за собой? Я кстати без иронии готов идти, у меня даже кольчуга и топор имеются. Но я всегда ждал голоса с небес, или хотя бы слепой старец из мфц, а не эти ваши переписки в директе. Вчера касторка, сегодня это, а мне еще 6 часов работать сегодня) #хроники_расщепления

Оказывается, отказывается, что касторовое масло выпускают в виде капсул таких, маленьких, желтеньких, очень похожих на капсулы омеги или вит.Д, которые я пью (от Proorganic). Оказывается, что в сумерках, наивно решив, что ты видишь в полутьме минимум как койот, их можно перепутать. Оказывается, я не так хорошо вижу в сумерках. Оказывается две капсулы касторового масла дают быстрый и бойкий эффект. Очень быстрый. Оказывается, что во благо, что я такие эксперименты с бадами в темноте провожу дома. В одиночестве и не собираясь выходить из дома. Единственный вопрос, есть ли вторая, третья и прочие волны эффекта от касторки. И как он работает с магнием, который я тоже выпил. До утра часов 10, посмотрим. Если в ночи буду постить без остановки всякое психоделическое, значит препараты во мне вошли в конвергенцию. Всем любви дорогая банда и доброй ночи [надеюсь]. #буднироберта #хроники_расщепления

Рубрика #интересное_рядом Картина "Поуп признается в любви леди Мэри Монтегю." 1852г. Уильям Фрайт. В основу этой картины положен исторический факт, когда знаменитый поэт, на тот момент считай живой классик британской литературы сэр Александр Поуп влюбился в шумно известную в своё время (но естественно забытую после) "светскую львицу", писательницу (скорее журналистку конечно) и путешественницу леди Мэри Монтегю (1689-1762). Дама по тем меркам прям радикальная феминистка, сильная-независимая-живу свою лучшую жизнь. Причем не робкого десятка. Не только могла позволить себе спорить с мужиками на ровне, но ещё и была одной из первых европеек, совершивших путешествие в мусульманские страны, по мотивам чего написала пожалуй самую интересную книгу- "Турецкие письма", где рассказывает о жизни и структуре гарема. Вокруг себя собрала соответствующую модную тусовку, где все ее любили-ненавидели, но центром всё равно была она. Такая Анна Павловна Шерер из "Войны и мира" на максималках. И вот в это чудо Александру Поупу угораздило влюбиться. Поуп для англичан это конечно великий поэт, классик, реформатор языка и тд и тп, но как мужик был не Апполон и даже не Бред Питт. Обычное дело для поэтов, но да ладно. Словив гормональный трип и не будучи в состоянии сдержать себя, Поуп, в стиле наименее уместном при этом персонаже, пафосно и душно признался леди Мэри в любви. В режиме пиздострадания форте. Естественно Мэри не стала дослушивать душноты поэта и стала ржать. Поуп естественно почувствовал себя чмом и лузером. Не мудрено. Но дальше он естественно так и стал себя вести - как чмо и лузер. Вместо того, чтобы стать полиамором и уехать на Бали, сделать себе дреды и жить с двумя и более людьми рандомных полов, возможно написать про это эротический дневник и издать его или скажем уйти в монастырь в горах Испании, или как вариант Латинская Америка, альтернативные наркотики и умереть от дифтерии в джунглях, Поуп решил просто всю оставшуюся жизнь писать про Мэри гадости, говорить, что она херово пишет, плоско мыслит, пошло одевается, вести себя не умеет, вкуса у нее нет, да и внешность честно говоря не вау. Все понимали, что Поупу просто не дали и он, как Лермонтов, Пушкин, Маяковский и много кто еще, просто мстит ей. В отличии от русских классиков, даже не в виде матерных стихов или эпиграмм. В 1852 году британский художник Уильям Фрайт изобразил пиковый момент этой психодрамы. Называется картина оригинально – "Поуп признается в любви леди Мэри Монтегю". Как по мне, лицо Поупа особенно удалось. Такая вот история. Поэтому, если вдруг кто-то из великих современности признается вам в любви, скажем Басков, то не надо смеяться ему в лицо. Просто скажите, что вы женщина у вас гастродуоденит, грыжа жопы или синдром беспокойных ног и слейтесь. Так мужики легче отпускают. Больных. Всем любви дорогая банда и отличного, свободного от драм, дня🌄

Мстительная молодёжь наносит ответный удар. Показывают это заклинание и спрашивают, мол знаю ли я кого. Это тебе не Макаревич, Разин и телеграмма. Тут, чтобы разобраться, тему надо изучить глубоко, ибо ощущение, что кто-то упал на клавиатуру и получились рандомые слова. По итогу, в батле бурчащий Роберт Ваганович vs творческая молодёжь счёт сравнялся. 1:1. Но пошёл не разбор полётов. Показал это массе народа 27-33 лет. Они тоже не знают. 22-27 лишь четверо из 30 что-то знакомое нашли. Это для меня социокультурно интересно, ибо еще раз доказывает, что общий дискурс в мире развалился на массу ниш и комнатушек с информационными пузырями. И мейнстрим не такой доминирующий как скажем в 90-е. Как писали в жж, имхо. Но тем не менее кажется, что в 99м все 100% моего окружения отозвались бы на "вышел новый фильм с Джулией Робертс". Сейчас в день по примьере. И кто-то смотрит дорамы, кто-то анимэ, кто-то трукрайм, а кто не смотрит. И на фразу "вышел новый фильм с....рандомое популярное имя", окажется, что добрая половина вообще живёт в другом информационном потоке и пузыре и ждёт выхода нового турецкого сериала или сезона анимэ, а не это вот всё. #мысливслух

Я вообще не против БАДов. Я против идеи, что человек должен каждое утро просыпаться, смотреть на себя в зеркало и думать: «Так, сегодня мне, кажется, не хватает витамина А, К2, магния, цинка и ещё чего-нибудь, что красиво лежит на полке». Добавки - это не волшебная таблетка. Они нужны не всем подряд и не всегда. В идеале сначала понять, есть ли у вас дефицит, особенности питания или состояние, при котором конкретный нутриент действительно нужен, а уже потом принимать его - желательно обсудив это с лечащим врачом. Но если вы давно искали проверенные жирорастворимые витамины: А и К2, то у наших друзей из проорганик они есть. Короткий ликбез: Витамин А особенно важен для зрения, иммунной системы и нормального состояния кожи и слизистых. Один из самых известных признаков выраженного дефицита — ухудшение зрения в сумерках. Но самостоятельно ставить себе дефицит по сухой коже или частым простудам всё-таки не стоит. Витамин К участвует в процессах свёртывания крови и поддержании здоровья костей. При этом с ним особенно важно учитывать лекарства: например, витамин К не совместим с варфарином. Поэтому мой подход простой: не «чем больше витаминов, тем здоровее», а разумная профилактика и восполнение того, что действительно необходимо именно вам. А теперь немного о самих формулах. В обоих продуктах жирорастворимый витамин находится в масляной среде — это логично для его усвоения. В составе нет длинного списка компонентов «для красоты этикетки»: активная форма витамина, масляная основа и токоферолы, которые помогают защищать формулу от окисления. Витамин К2 здесь представлен в форме MenaQ7 — менахинон-7. Витамин А — в форме ретинола пальмитата. То есть короткий состав не потому, что производителю было лень что-то добавить, а потому, что в хорошей формуле каждый компонент должен иметь понятную функцию. Подробно посмотреть состав и почитать о продуктах можно здесь: ( промокод РОБЕРТ10 ) 👉 Витамин К2 — [ссылка] 👉 Витамин А — [ссылка] И ещё раз: если вы принимаете лекарства, беременны, кормите грудью или у вас есть хронические заболевания — не начинайте принимать жирорастворимые витамины «на всякий случай». Обсудите это с врачом. Особенно витамин А: высокие дозы при беременности могут быть опасны. Всем любви 🌄 БАДЫ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЛЕКАРСТВЕННЫМ СРЕДСТВОМ. ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ПРОКОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ.

Произошла странная, пожалуй, история. Рассказ с разрешения и даже по просьбе пострадавшей стороны. Из уважения к жертвам, имена изменены. В память обо всех трахнутых, все события переданы точно со слов очевидцев. Наша пациентка, ~35 лет, была счастливо замужем и трое детей. Жили они в одном чуть более южном от Москвы регионе. Жили небедно. Муж хорошо зарабатывал. Но, при этом, в отличии от своего окружения имеющих деньги людей того региона, был очень верный, внимательный, домашний. Ладил с ее мамой-вдовой, подругами, был хорошим отцом. Дома была атмосфера добра и света. Муж был настолько добр, что помог продать квартиру тещи в городе, добавил своих несколько миллионов и купил ей дом в их посёлке. Возил всех на моря и океаны, а подруги говорили, какой это джекпот, он и с тобой такой лапочка и с матерью ладит. Ну и long story short, третьему ребенку год, наша героиня еще на декрете, грудное вскармливание, все дела. Поехала к педиатру утром. Как только выезжает из посёлка, педиатр звонит, говорит, мол извините, форс мажор, придётся приём отменить. Девушка возвращается домой, дома никого, дети старшие в школе/ садике, муж наверное на работе. Идёт к маме. Дверь не заперта. Посёлок охраняемый, двери часто не запирают. Заходит и видит, что муж с тещей, ну это самое. Находятся в позе на кухонном столе, которая не позволяет иных интерпретаций, разве что муж решил учится на гинеколога или тещу в промежность укусила ядовитая змея и муж пытается ее спасти. Девушка через несколько недель с детьми переезжает в Москву, где у них была квартира. Мама с мужем остаются там. С мамой не общается. С мужем только по вопросам связанным с детьми и разводом. Мама переживает. Тем не менее, бдительные соседи рассказывают, что мама почти все вечера проводят бывшим мужем. Но поскольку переживания по поводу разрыва с дочерью сильны, то бывший зять-любовник предлагает пойти к психологу. Вот тут в посёлке есть хорошая психолог. Там же при доме у неё кабинет. Вот. Начинает мама ходить к психологу. Терапия ей нравится. Но через какое-то время оказывается, что она завела роман с ...мужем психолога, с которым они были знакомы по-соседски, но в ходе посещений его супруги сошлись ближе. Психолог с мужем расходятся. И одним прекрасным утром бывший муж нашей героини видит, как его бывшая теща с любовником уезжают из посёлка вместе. Оказывается, на легке переехали в Сочи. Тут бы поставить жирную точку, но нет. Через несколько месяцев в Сочи, маме пишет какой-то ее бывший, который все понял, наконец-то развелся и зовёт ее замуж и жить с ним в городе Алания, Турция, где у него бизнес. Мама бросает мужа психолога и уезжает в Турцию, где они буквально недавно сыграли камерную свадьбу. Без большого количества родственников, ибо родственники чувствуют себя немного не очень. Морали и выводов, как обычно, не будет. Всем любви, как бы странно это не звучало в контексте этого рассказа. #моиудивительныепациенты #заметкидоброгодантиста

Секс это конечно круто и забавно, но вы когда нибудь пробовали добавить к шоколадному мороженному ложку две коньяка, дать чуть подтаять и хорошо размешать? А к ванильному - пару ложек вишнёвого варенья. Хорошего вишневого варенья. Это ж такое блаженство, что реально завидую людям, кому это предстоит в первый раз. #мысливслух

Доброе утро и #извините

У меня появился новый краш :)))) Смотрите как он истово держит пакет. Наверное там что-то дорогое, томаты или черешня. И сумка-тележка имеется. А фотографировала, наверное, мама. Поскольку мне за 40, то на ужин приглашать его должен я, но поскольку я злой, вынужденно болипозитивен и бородат, то наверное он откажет. Всем любви дорогая банда и берегите себя также, как этот мужик свой пакет с овощами. #хроники_расщепления

8 утра. Иду на тренировку. Кажется сегодня среда, хотя ощущается как поздняя пятница. Проявив слабость духа, решил взять таки вкуснейший кофе в кафе под соседней элитной новостройкой. Башня этажей на 60 на пересечении Ленинского и Пилюгина. От кофе я конечно стараюсь отказаться, но эспрессо с минералкой по утрам это всё таки выше моих сил. В кафе оказалась огромная очередь из человек 8, кто заказывает, кто ждёт заказ, что для кафе с одним бариста как минимум минут 10 ожидания. Решил, что пока очередь рассосётся, зайду в соседнюю аптеку, куплю минералку. В кафе обычно или нет минералки или она какая-то блевотная, не яркая. А я олдскул, люблю чтобы как "боржоми", "джермук" или "набеглави"пузырилось во рту, развеивая тоску и мысли о том, что эту минералку сделали в Подмосковье. Беру бутылку "боржоми" и наблюдая сцену. Передо мной на кассе стоит женщина. Лет 35, хотя возможно моложе, просто она спросоня, в какой-то пижамоподобной фиолетовой одежде и в махровых тапочках. Видно, что жилец дома, только проснулась, спустилась в аптеку за лекарствами. Поскольку у меня обостренное обоняние, то чувствовал запах тела, с которого гоняли несколько потов, каких-то согревающих пластырей или мази "звёздочки", а также ярчайший запах шампуня. Видимо с утра помыла голову. Ну и что покупает наша героиня? Ожидания оправдались. Она взяла "гексорал" спрей для горла, полоскания для полости рта "малавит", почему-то "солпадеин" от боли, отхвркивающее "АЦЦ", бетадин 10% раствор. Видно что сильно простыла, "пошло в горло", возможно ангина. Но, и, однако, впрочем, на этом покупки не закончились и она взяла на стенде у кассы .. три большие пачки рифленных презервативов и три банки смазки с согревающим эффектом. Расплатилась картой и устало, без единой эмоции на лице, побрела к выходу. Прожив столько ярких эмоций за пару минут, я чуть не забыл, зачем я тут. Купив "боржоми" я вернулся в очередь за кофе, в котором уже стояли новые восемь людей и пока бариста-зумер не спеша выполнял заказы, я размышлял. И тут конечно два варианта. Либо на фоне высокой температуры очень захотелось простого человеческого тепла (т9 исправляет на тело, что тоже верно), либо девушка как я и любит закупаться в толк. Я третьего дня на кассе "азбуки" купил три пачки вафель по скидке, хотя они мне нужны были также, как третий сосок на лбу. На тренировке спросили в ответ на эту историю, зачем человеку с температурой согревающее гель? Озадачился. Наверное за тем же, что и согревающие пластыри на спину. Как-то так проходит моя среда, ощущающаяся уже как вечер рабочей субботы. #буднироберта

Из классики #моиудивительныепациенты

А ассистентки смотрят на меня сегодня странно и с подозрением;)))

Произошли три страшные для меня сцены. И все за неделю. Сцена первая. Пока ассистентки готовят кабинет между операциями - открываю фейсбук, где бываю от силы мин 15 в день, хотя наверное кажется, что я в соцсетях живу. Там один мой иракский рассказ полюбился публике, поэтому много лайков и репостов. Из-за чего много новых людей. И среди уведомлений вижу неожиданное "Андрей Макаревич прокомментировал...". Открываю. Действительно Андрей Вадимович. Лапиларный комментарий: "Отличный рассказ". Штош. Приятно. И говорю вслух: - Представляете, Андрей Макаревич похвалил (или прокомментировал, не помню точно) мой рассказ. Не сколько похвалиться даже, но для человека моего поколения это событие. В ответ звенящая тишина. В кабинете три ассистентки. 23, 27 и 30 лет. Все живут в России всю жизнь +-. И все они до боли знакомы с моими [не]токсичными, угнетающими экскурсами в прошлое, проверки интеллектуальной бдительности и спонтанные включения режима "Своя игра". Поэтому максимально напрягают все силы, память и после двадцати секунд молитвенного молчания говорят: -А кто это? Дальше начинается типичная истерика с пением, рассказами как впервые увидели суши в программе "Смак" в 96 году, вопли, слезы, попытки уйти из жизни с помощью провода от наркозно-дыхательного аппарата. После чего, попытка хотя бы понять глубину пропасти между нами. Говорю вот помните "Смак" Иван Ургант вел. Тишина. Говорю Урганта вы то помните. На что мне говорят, да, но в контексте, что мама его любит. Мама? А вы? А мы не особо телевизор и тд. Вспоминаю, что "прожектор перисхилтон" был лет 10 назад. Они школьники. Ну наверное. Выбежал в коридор, иду по кабинетам, пугаю врачей и ассистентов и выбирая молодых спрашиваю. Словил паничку. В последнем кабинете в наркозе лечат пациента. Доктор 30 лет, в микроскопе лечит зубы. Говорю извините ради Бога, но у главврача срочный вопрос. Дорогой доктор, не подведите. Доктор отрывает взгляд от микроскопа и говорит: - Это же из искусства? Как говорил Остап Бендер, кто скажет что это девушка, пусть первый кинет в меня камень. - Да. - Это он "черный квадрат" нарисовал? И я пошёл к следующей операции в режиме полного экзистенциального одиночества. Сцена вторая. Во время операции говорю: - Кажется тут всё быстрее будет, шлите телеграмму администраторам, если следующий пациент хочет, может приехать на пол часа раньше. - Сказать, чтобы в телеграмм написали?- осторожно, чуя проблемы, спрашивают ассистентки. - Телеграмма. Шутка типа. - Что? - Телеграмма, телеграф, мятеж эсеров, дяде Поплавскому в Киев отправили телеграмму помните, ладно забейте, это я так, брежу. В общем так. Телеграмм один остался. Сцена третья. Несколько дней пою "Из-за острова на стрежень" и попутно комментирую, как странно, взять и утопить девушку из-за того, что парни сказали, что "сам на утро бабой стал". На третий день устав петь, прошу Алису включить песню. Включает, неожиданно в исполнении Анны Герман. Слушаем, оперируем. Под конец девушки говорят, мол интересно, оказывается действительно такая песня есть. - В смысле? - Ну, мы думали вы это придумали. - В смысле придумал. - Ну думали не может быть такого, тем более в виде песни, что чувак девушку утопил просто так. - Как придумал, там же это, Степан Разин, бунт, княжна... Короче, думали, что я такой мрачный поэт-песенник, сочиняю хоррор-баллады во время работы. Рассказал коротко историю Разина. Заодно Пугачева затронули. Потом пришла пациентка моего возраста и общего у нас много. Разговорились. Шутим, обсуждаем что-то. Вижу ассистентки очень напряжённо слушают. Спрашиваю, что такие сосредоточенные. А они мне, мол знаете, мы внимательно слушаем, потому что пытаемся понять о чём вы вообще говорите. Язык вроде тот же, а содержание категорически не понятно. Ходил все эти дни, кого видел моложе 30, задавал три вопроса, как в бреду: Макаревич, телеграмма, Разин. (Хороший пароль для начала восстания в Боливии.) В общем и целом картина не сильно отличается. Выводов как всегда не будет. Всем любви 🌄 #хроники_расщепления

Друзья, минутка ЗОЖной информации. Вы уже знаете и обсуждали, что кишечник тот орган, которому мы долгое время уделяли преступно мало внимания. Сейчас всё больше специалистов говорят о важности микробиома и её связи с пищеварением, самочувствием и даже настроением. Поэтому в идеале всё довольно просто: добавляем в рацион ферментированные продукты — квашеную капусту, кимчи, ферментированные овощи, кисломолочные продукты, если они вам подходят, и не забываем про клетчатку. Она нужна в том числе для того, чтобы у полезных бактерий было чем питаться. Более сложные манипуляции, конечно, лучше проводить со специалистом. Но ферментированные продукты и достаточное количество клетчатки — вполне разумная часть обычного рациона. И тут важен не только сам факт «я съел клетчатку», но и её состав. Например, клетчатка Алексеева — это не просто привычная всем шелуха подорожника, а сочетание разных источников пищевых волокон (а тут их целых 13 видов, прошедшие ряд тестирований). Купить в OZON Промокод DOCTORROBERT А я пока поделюсь маленьким гастрономическим лайфхаком. Если к классическому рецепту квашеной капусты добавить немного куркумы, пару долек имбиря и немного яблока, получится совершенно другой салат. Я пробовал добавлять всё по отдельности и всё вместе. И в любом варианте, если вы, как и я, любите кисло-сладкое и островатое — получается восторг-восторг. А что вы добавляете в квашеные овощи, чтобы сделать их интереснее? Всем любви 🌄 Поскольку РКН требует, то #реклама ибо даю ссылку, иначе нельзя, хотя по факту это #нереклама БАДЫ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЛЕКАРСТВЕННЫМ СРЕДСТВОМ. ПЕРЕД ПРИМЕНЕНИЕМ ПРОКОНСУЛЬТИРУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ.

У нас в клинике обновление галереи. В зоне ожидания повесил такую вот картину. На ней Николай Пирогов с бинтами в руках в полевом госпитале. Скорее всего это кавказская война 1840х, во время которой Пирогов усовершенствовал метод доктора Сетена по отмачиванию бинтов в крахмале. Пирогов придумал добавлять к повязке куски картона или соломы, чтобы каркас был более устойчив, дабы при транспортировке по горным дорогам конструкции не разваливались при тряске. Вот такая история. А я зимой и летом в одной красной шапке) #буднироберта #thisisus

Тут в парке мужик ел эскимо. Ну ел и ел. Жена с ним рядом, дети бегают с собакой и рядом же сидит видимо мать или тёща. Вышли всей семьей в парк вечером. Одобряю. Эскимо ели все. Но жена и мать палочки сразу выбросили. Дети тоже. Мужик же, во-первых ел дольше всех, а во-вторых, когда закончил, так долго и с наслаждением, чуть более чем полным, стал обсасывать эту палочку, что мне в соседних кустах померещился доктор Фрейд и подмигнул. Встал, пошёл дальше. Думаю грешно мешать его блаженству, а быть свидетелем оного не особо хочется. #хроники_расщепления