О чем поет ветер

🤩📖🌟] Абсолютно иррациональное желание перечитать "Войну и мир". В третий раз.

"Пусть когда-нибудь имя моё Прочитают в учебниках дети..." Сбылось ахматовское предчувствие своего следа в русской литературе. Настолько пронзительная, но при этом простая, почти домашняя лирика... Даже удивительно, как среди всего предметного мира Анны Ахматовой — временами приковывающего к постели, временами выгоняющего вечером на дорогу — появился "Реквием". Острый. Режущий по больному. Среди всего её творчества — самое болезненное и обличающее. Правдиво и интимно настолько, что хочется отвернуться. (Все 10 минут его чтения я провела со слезами на щеках, потому что это та боль, которую терпеть невозможно) Творчество Анны Ахматовой для меня многогранное. То домашнее и знакомое, то восторженно-отдаленное. К великим поэтам нельзя относиться безразлично. Их можно или любить, или ненавидеть. Tertium non datur. (начиналась моя подготовка к работе над курсовой: шаг первый — поиск вдохновения и интереса к выбранной эпохе. Среди темного леса ищу свет, чтобы найти дорогу к моему любимому Блоку 💔)

Веду урок и выразительно рассказываю про 'Горе от ума'. Пока я пью водичку в паузе, моя девочка с искорками в глазах: 'Вы когда о литературе говорите, прямо расцветаете...' И во мне уже нет ни усталости, ни раздражения от бешеного графика. Только тепло разливается по сердцу и сияет улыбка на лице...

Глава 2. Растаять под рукой Безусловно Любящего. 203 часа концентрации на учёбе (я побила свой рекорд...). 3 прочитанные книги. Весь месяц — ощущение, словно меня вытащили из воды: дрожь по телу, озноб и полная потеря ориентации в днях и времени. Хрустальное состояние спокойствия. В груди зарождается вдохновение, но я едва ли касаюсь его. Понимаю — один неверный шаг, и все разрушится, разлетится на тысячи кристальных брызг. Февраль получился для меня особенным. Три Б в самый момент моего падения в темноту, успели подхватить и удержать: Бачата — вернулась к танцам и теперь раз в неделю растворяюсь в музыке и движениях, забывая о всех проблемах. Я больше не чувствую груза своих эмоций — они током проходят через моё тело и выражаются в плавных движениях рук и бёдер. Близкие — моё тяжелое сердце, наполненное горечью поражений, разочарований и слез они пронесли в своих руках так, словно это было легчайшее перышко. Если я едва могла выносить свою мрачность, апатию и полный отказ от желания жить — то какого же им, несущим тяжесть и своего и моего сердец? Бесконечная, тёплая и обнимающая благодарность. Бог — Тот, кому не страшно передать сердце на хранение. Внезапное понимание, что все правильно, даже когда очень больно. Здесь будет мало слов: "Невыразимое подвластно ль выражению?" Зиму пережили (Она была тяжелейшей за все 20 лет). Пора расцветать, обретая твердую поддержку, и с заботой и нежностью растить вдохновение и любовь как самый прекрасный и нежный цветок.

Ситуация: села в маршрутку и слышу разговор по телефону одной женщины (видимо, начальницы с подчинённой): "У меня к тебе только одна просьба, ты никогда не стесняйся мне ничего говорить. Мы все люди, мы все ломаемся. Нет никакого "неудобно". Если тебе плохо, ну напиши мне, позвони, и все решим" Мы слышим то, что хотим слышать или то, что нам нужно услышать?

Я: наверное, я такая слабая... Ни на что не гожусь... Тем временем мои увлечения, сформировавшие стойкий характер:

🤩🤩🌟] Зачем и к кому я вернулась? И почему не осталась там? (наслаждаюсь мыслью, что мы с Петербургом одной цветовой гаммы, а его реки и мрачность - мои круги под глазами и уставший взгляд. Печально, но все-таки вдохновляюще красиво)

Ситуация: бегу на электричку в своей чудесной шубке, румяная от мороза, волосы на солнышке рыжие, как шерстка лисы. Пробегаю мимо двух курящих мужчин, и один из них оборачивается со словами: "Замечательный день, сударыня, не находите?" Возможно, эта суббота не так уж отвратительна...

Ἀγαπῶ ἄρα ὑπάρχω — Люблю, следовательно, существую.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. 1 Коринфянам 13:4-8 День, когда принято много говорить о любви. А может, говорить о ней и не нужно, нужно жить ею. Я твёрдо верю, что этот мир был создан с любовью и из любви. И если за что-то и стоит бороться, если и стоит ради чего-то жить, то для того, чтобы принимать и дарить любовь.

Вдруг пришло ощущение, что она не жила на этом свете, и ей стало страшно. Да, на самом деле. Она не жила. Лишь терпела, сколько себя помнит, с самого детства. Она считала себя добрым человеком и жила, веря в свою доброту, не причиняя никому вреда. Искренняя, довольно успешная в своем деле, она надеялась всегда оставаться такой. Однако случилось нечто странное. Перед этими развалившимися строениями и высокой травой она почувствовала себя просто ребенком, не более того, просто ребенком, никогда не жившим на этом свете. "Вегетарианка", Хан Ган

...Я тоскливо пепелю окурки Но научил за годы город Петербург меня: Хоть и расставания грустны, Но чьи-то корабли не поплывут, Пока не разведут мосты... Спасибо, родной, ты старался ❤️⭐️

Глава 1. Тишина Не месяц, а сплошное терзание. 162 часа занятий 6 прочитанных книг. Уехала в Петербург в попытке что-то найти — это моя первая одиночная поездка. Привыкшая к постоянному присутствию других людей и опоре на их эмоции и интересы (привет эмпатам), я думала, что буду чувствовать себя растерянно. Но я обрела свободу. Я так и не смогла вернуть за эту поездку яркость тех чувств, которые были в моем сердце раньше. Я все такая же холодная, как лед на Неве. Но зато почувствовала отсутствие ограничений — я вольна делать все, что мне заблагорасссудится. Вопрос лишь в том, насколько я себе доверяю. Петербург нежно и точно угадывал мои желания. Думала, что еду купить Джона Донна и мемуары Юсупова (не нашла, расстроилась), а теперь в чемодане лежат ноты. "Фауст" (любимый мой 💔), Бетховен и немного романсов. Большинство книг подарочные, не мои. В этот раз даже к Блоку не съездила... Вечером поезд. Не хочу возвращаться в Москву. Только остатки здравого смысла препятствуют тому, чтобы я не ушла из  мпгу и не осталась здесь навсегда. Мне по душе холод, ветер и молчание. Дышится легче.

🤍🤩🤩] Принимай меня в свои объятья проливным дождём — неродную, тебе не принадлежающую, но выбравшую тебя сердцем. Заполняй пустоту внутри дворами-колодцами. Утирай слезы, бегущие по моим щекам пением птиц и звуками дождя, отбивающего ритм моего сердца. Я не прошу сделать меня счастливой - на этом поле битвы я давно опустила руки. Мой родной Петербург, помоги мне почувствовать себя живой!

Очень странно было вести урок без чашки кофе (на моих занятиях я всегда с ним: потому что 1) постоянно сплю 2) успокаиваю им нервы). Сегодня была в школе Ольгой Михайловной, вела урок по литературе. Осознание, что в школу я точно идти работать не хочу. P. S. Ученик вместо конспекта подарил рисунок. Интересно, как его привязать к творчеству Салтыкова-Щедрина. Приятно и умиляет...

'Если ты все это видел и не узнал, что такое красота, значит, ты без глаз; а если, узнав, не испытал на себе ее власти, значит, у тебя нет сердца' "История Тома Джонса, Найшеныша", Генри Филдинг #leslivres

🤩🤩🤩] У нас с мамой есть милая рождественская традиция. Незадолго до полуночи написать на маленьких бумажках самые заветные желания, положить их под подушку, а утром не глядя вытащить одну. То желание, какое попалось, то и сбудется в течение года. Верите или нет, но все исполнялось! Вот такое вот волшебство... С наступающим Рождеством, дамы и господа! ❤️🤲

🚬📦🌟] Вместо cherchez la femme у нас cherchez un sens. Начала этот год правильно. Обычно первая прочитанная книга задаёт тон всему году. Теперь задаюсь вопросом, куда приведёт меня изучение творчества Камю: в античность или в постмодерн. Направо пойдёшь - в вечность уйдёшь, налево пойдёшь - смерть автора обретешь... Еще два дня и начнётся марафон по подготовке к экзаменам с постоянным чтением книг из списка по зарубежной литературе, переводы по латыни, французский, английский, работа... А пока за первые дни января немного спокойствия, тишины и мягкое планирование (при составлении расписания учитываю, что на Землю внезапно упадёт метеорит или нас всех проглотит чёрная дыра)

'Достижение греческой трагедии заключается в том, что она не даёт ни выводов, ни ответов. Напротив, она ценна тем, что умеет «ясно увидеть и описать конфликт, признать, что выхода из него нет. Лучшее, что может сделать человек — принять страдание, природное выражение добродетели его характера, и не подавлять эту реакцию из-за необоснованного оптимизма»'. 'Жизнь, которую стоит прожить. Альберт Камю и поиски смысла', Роберт Зарецки (в кавычках-елочках слова M. Nussbaum 'The Fragility of Goodness') #leslivres