О чем поет ветер

Ни одна проблема не сравнится с тем, что я больше не могу писать. Посты теряют метафоричность, образность, символьный строй разрушается. Но для меня страшнее всего, что я не могу больше писать стихотворения. Как будто внутри нет ни одной эмоции, ни-че-го. Я не просто потеряла свой стиль или язык. Я потеряла способность выражать движения моей души, ее главные потребности. Я потеряла свой голос. И риторически повисает вопрос: 'А стоят ли мои цели так дорого?'

🍓🤩🗝️] Ты придёшь ко мне с клубникой в декабре?

🌟🧺🧺] Моменты этого месяца...

Неожиданное окончание месяца... Не понимаю, куда делись 30 дней ноября - все воспоминания превратились в один большой серый ком с привкусом сигаретного дыма (слишком много курю для астматика, надо бы бросать...) Помимо 177 часов (неожиданно и приятно) концентрации на учебе и работе были и вылазки на концерт (Лолиты) и послушала джаз с привкусом барокко с любимой в соборе святого Андрея, и даже немного вернулась к занятиям музыкой. Много работы, долги по учебе и мысли об отчислении. Ноябрь окончательно забрал что-то дорогое, потерю чего я пока не в состоянии оценить. Внутри что-то сломалось и уже не встает на место. Чувствую, что декабрь будет какой-то глобальной проверкой на доверие - придется идти вслепую: против страха, собственных ожиданий и привычек. Ничего не хочется.

☕️🧸🧸] Цель на декабрь: изо дня в день выбирать кофе, чтобы дотянуть до дня, когда я наконец начну читать Камю (я еле сдерживаюсь) P. S. Фраза 'убить ли мне себя или выпить чашку кофе' обычно приписывается Камю (авторство не подтверждено) в значении, что ни одно из двух действий глобального значения не имеет, так как смысла в жизни нет. Но на просторах интернета оно прилипло к Камю и любителям кофе)

🫦🌟🧸

Дописала анализы двух стихотворений. ХВС почти не нашла, зато накопала метакреативизм и драматический модус художественности... Не подпускайте меня к лирике, пожалуйста, я начинаю копать и не могу остановиться...

Анализ художественного текста - когда не понимаешь, докопался ли ты до гениальной идеи автора или просто наворотил ерунду, а половину вообще из своего безсознательного достал...

🤩🎞️🕯️]Каждую ночь, засыпая, я надеюсь, что следующий день будет лучше, что я сделаю больше, что я стану чуточку счастливее. Но почему-то я снова курю, трачу время впустую, мало выхожу на улицу и пью кофе чашку за чашкой. И все это приводит меня только к одной мысли: мы сами создаем свое счастье. В новом дне нет никаких условий, в которых нужно играть, чтобы получить приз. Новый день - чистый лист, но у меня все руки перепачканы в красках и я порчу его раз за разом, не имея ни малейшего шанса нарисовать что-то, чем была бы довольна.

Есть книги, за которые я хвастаюсь сразу после приобретения. Стоит мне отойти от кассы, как я бросаюсь читать - страницу за страницей, пока не закончу. Это большая редкость. Такой книгой был сборник новелл Бунина в 10 классе, лирику Блока, Ахматовой и Тютчева я читала непереставая. Но чаще книги подолгу настаиваются в моем шкафу, как хорошее вино. Многие тома я не открываю годами, прежде чем вспомню об их существовании и почувствую: "Да, я готова впустить их в свою жизнь". Есть какая-то тонкая нить, которая связывает меня со всем, что стоит/лежит/впихнуто совместными с котом усилиями в книжный шкаф. Может, это история моих мыслей, движений моей души и её тяготения к разным авторам, жанрам, эпохам. А может, это только новые, ещё не открытые миры

🧸🌟❤️] Еду с лучшей подругой на концерт органной музыки в готическом бархатном платье, читаю Мильтона и слушаю 'Танец рыцарей' Feel the vibe

Что может быть больнее фразы: 'Когда меня не станет, я буду очень тосковать по тебе. Надеюсь, там я тебя не забуду...' И я обнимаю ее, прячу слезы в ее волосах, избегаю родного взгляда карих глаз и прижимаюсь так крепко, чтобы стать одним целым.

🐚🌟📚] Каждый раз, когда я сомневаюсь, стоит ли моя мечта воплощения, я повторяю себе: ''Либо ты идешь и добиваешься этого - через жертвы, через отказ от минутных наслаждений и отдыха, через боль и дисциплину, или ты вообще оставляешь всю эту затею и не тратишь впустую ни время, ни ресурсы. Ни свои, ни чужие" И знаете, очень мотивирует!

🦋🌸🕯️] Выступала вчера на конференции с докладом по Блоку. Это было моей мечтой с 10 класса. Выступила хорошо. После — разговаривала с другой докладчицей, преподавательницей сольфеджио и пения в какой-то детской школе. Сначала о музыке (спрашивала, не преподаёт ли она игру на фортепиано, потому что уж очень хочу полностью овладеть этим навыком). Потом она говорит: 'Вы вообще-то очень эмоциональная. Я поняла это, когда вы стихотворение читали. У вас буря чувств внутри, но вы не выражаете их, внутри себя держите. Вам обязательно нужно заниматься искусством - да хоть танцами. Иначе ваши эмоции вас разрушат' Удивительно, как человек, пообщавшись со мной не больше получаса, попал в самую мою суть... P. S. А ведь по факту весь этот канал посвящен тому, что я сбрасываю с себя чувства, с которыми не могу справляться, в обертке из метафор и двойных смыслов...

Эстетические направления кружатся, как по орбите, — неизменно возвращаясь в то же место, но все-таки уже немного по-другому. Авторы эстетики барокко видели в искусстве жемчужину неправильной формы — прекрасна, но хаотична. Так и мы теперь живем в пугающем хаосе: многие вещи из прошлого теперь приобретают комичные черты. То ли плакать, то ли смеяться. Жизнь меняется, не теряя своей красоты, но принимая совершенно новую форму. Мир понемногу начинает сходить с ума. Что остается нам, если каждый день сложнее предыдущего? Если поддаться этому безумию и идти в ногу со временем, можно полностью потерять себя. Соответствовать требованиям своего времени — та еще безумная идея. Если обрести точку опоры внутри и идти в разрез с миром — значит, терять все вокруг себя. Это бунт. А бунт всегда подавляется, с большими потерями.

🗡🤩] Настоящая ценность познаётся, когда нож приставлен к горлу. Может, он всегда там был, но кожа чувствует холодное лезвие только сейчас. Ценность достигнутого познаётся только на грани его потери. И до боли в сердце и слез из глаз не хочется терять...

'Блок постоянно ощущает тревожную необходимость искать какие-то новые пути, новые высокие идеалы. И именно эта неупокоенность, скептическое отношение к универсальному скепсису, напряжённые поиски новых ценностей отличаются его от внутренне самодовольного декадентства' З. Г. Минц 'Блок и русский символизм'

🕯️🐚👼] Состояние хрупкого льда: не понятно, стоит ли надавить на себя посильнее, чтобы получить результат, но оказаться в зоне риска разлететься на кусочки изнутри, или быть к себе нежнее, но закончить с плохими результатами, подведя всех вокруг...

🌹🌟📝] Утро понедельника, когда я снова не чувствую в себе сил, с трепещущим сердцем иду на занятие по французскому, словно решается моя жизнь (так и есть вообще-то) и готовлюсь к ещё одной долгой неделе. Чем слабее я себя чувствую, тем лучше должна выглядеть. Это закон. Поэтому вместо мрачной повседневной брони - красивое платье по фигуре, изящные украшения и цветочные духи.

Мой самый главный страх во французском - не то, что я забуду слова или грамматику, но что мой мозг, когда паникует, переходит на английский и вернуться к франсезу ему тяжело (лентяй какой...) Недавно он при переводе с русского на французский стал подкидывать лексику на латыни 🫠 #français