Метод Психология
Kanalga Telegram’da o‘tish
513
Obunachilar
Ma'lumot yo'q24 soatlar
+37 kun
Ma'lumot yo'q30 kun
Ma'lumotlar yuklanmoqda
O'xshash kanallar
Taglar buluti
Kirish va chiqish esdaliklari
---
---
---
---
---
---
Obunachilarni jalb qilish
Noyabr '26Noy '26
Noyabr '26
+6
0 kanalda
Oktabr '26
+82
0 kanalda
Get PRO
Sentabr '260
0 kanalda
Get PRO
Avgust '260
0 kanalda
Get PRO
Iyul '260
0 kanalda
Get PRO
Iyun '260
0 kanalda
Get PRO
May '260
0 kanalda
Get PRO
Aprel '260
0 kanalda
Get PRO
Mart '260
0 kanalda
Get PRO
Fevral '260
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '260
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '250
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '250
0 kanalda
Get PRO
Oktabr '250
0 kanalda
Get PRO
Sentabr '250
0 kanalda
Get PRO
Avgust '250
0 kanalda
Get PRO
Iyul '250
0 kanalda
Get PRO
Iyun '250
0 kanalda
Get PRO
May '25
+1
0 kanalda
Get PRO
Aprel '25
+442
0 kanalda
| Sana | Obunachilarni jalb qilish | Esdaliklar | Kanallar | |
| 09 Noyabr | +1 | |||
| 08 Noyabr | +1 | |||
| 07 Noyabr | +1 | |||
| 06 Noyabr | 0 | |||
| 05 Noyabr | +1 | |||
| 04 Noyabr | 0 | |||
| 03 Noyabr | +1 | |||
| 02 Noyabr | +1 | |||
| 01 Noyabr | 0 |
Kanal postlari
| 2 | Matn yo'q... | 119 |
| 3 |  Чувство вины может помогать нам замечать свои ошибки и брать ответственность за поступки. Но иногда мы чувствуем себя виноватыми, даже когда ничего плохого не сделали.
В такие моменты важно разделять собственные действия и эмоции другого человека.
Попробуйте задать себе несколько вопросов:
— Что конкретно я сделал(а) или сказал(а)?
— Действительно ли мои действия могли задеть другого человека?
— Или человек недоволен тем, что я не оправдал(а) его ожиданий?
Например, человек может обидеться на ваш отказ. Но сама по себе его обида ещё не означает, что вы поступили неправильно.
Ваша ответственность — ваши поступки, а не отсутствие недовольства у окружающих 🤍
➡️запись на консультацию: @metodpsychology | 123 |
| 4 |  Иногда после ошибки мы тратим больше сил на обвинение себя, чем на поиск решения 🙏🏼
Попробуйте заметить, в какой момент оценка конкретного поступка превращается в оценку вашей личности.
Вместо «Как я мог так поступить? Я ни на что не способен!», можно попробовать задать себе вопросы: «Что и как я могу исправить? Что стоит учесть в следующий раз?»
Это не попытка снять с себя ответственность, а возможность обходиться с ошибками без постоянного самонаказания.
В терапии мы учимся исследовать, откуда появилась привычка обвинять себя и как постепенно формировать другой способ реагирования на собственные ошибки 🤍 | 138 |
| 5 | Matn yo'q... | 185 |
| 6 | Matn yo'q... | 188 |
| 7 | Matn yo'q... | 216 |
| 8 |  Иногда мы убеждаем себя: «Друг же не хотел меня обидеть. Почему я тогда обижаюсь?». Но если постоянно подавлять свою реакцию, чувство не исчезнет, а другой человек может так и не узнать, что вас задело.
Признать свою обиду — не значит приписать другому плохие намерения. Это значит заметить собственные чувства и понять, какая потребность осталась неудовлетворённой.
Просто скажите: «Я понимаю, что ты хочешь помочь, но сейчас мне важнее, чтобы ты просто меня выслушал».
Так у человека появляется возможность лучше понять вас, а у вас не оставаться один на один со своими переживаниями.
Понимать чужие намерения и признавать собственные чувства можно одновременно 🤍 | 184 |
| 9 | Matn yo'q... | 171 |
| 10 | Matn yo'q... | 207 |
| 11 |  Тревожники такие тревожники 🤭
Иногда желание подобрать идеальную формулировку — это хочется предусмотреть реакцию другого человека и избежать возможного отвержения 💔
И даже идеально написанное сообщение не гарантирует определённости, но мы уже анализируем, почему человек прочитал и молчит.
Попробуйте напомнить себе: ваша задача — выразить свою мысль, а не проконтролировать, как её воспримет другой человек 🤍 | 183 |
| 12 | Matn yo'q... | 182 |
| 13 |  Начните с маленькой паузы. В момент, когда хочется сразу подстроиться, спросите себя: «Это правда про меня? И чего сейчас хочу я?».
Учитесь отделять чужие эмоции от своей ценности — «он расстроен», не значит — «я плохой».
Пробуйте говорить о своих потребностях маленькими шагами, в безопасных для вас ситуациях и учитесь выдерживать дискомфорт.
Помните, когда кто-то вами недоволен, от этого вы не перестаёте быть достойным или любимым! 🤍 | 194 |
| 14 | Matn yo'q... | 210 |
| 15 | Matn yo'q... | 205 |
| 16 |  При депрессивном состоянии человеку может быть сложно не только «взять себя в руки», но и понять, что именно с ним происходит и какая помощь нужна.
Поддержка в такой ситуации не про требования собраться, а про возможность разобраться в состоянии.
В терапии наши специалисты помогают исследовать состояние и понять, какая поддержка и помощь сейчас необходимы 🤍
[записаться на консультацию ➡️@metodpsychology] | 194 |
| 17 |  +8БАР и ПРЛ часто путают, потому что оба состояния могут сопровождаться эмоциональными перепадами, импульсивностью и сложностями в отношениях.
Однако механизмы, продолжительность и причины этих изменений различаются.
Этот пост поможет понять, чем отличаются БАР и ПРЛ, и почему важно диагностировать их правильно. | 244 |
| 18 | Matn yo'q... | 182 |
| 19 |  3. Расщепление
Иногда в тревоге становится сложно удерживать несколько вариантов происходящего одновременно
В психодинамическом подходе это может быть связано с "расщеплением": ситуация воспринимается через крайности — либо всё хорошо, либо всё рушится
4. Уязвимость и страх отвержения
Фраза «нам нужно поговорить» может восприниматься как возможная угроза: «сейчас меня будут оценивать» или «меня могут отвергнуть»
В терапии мы учимся исследовать эту уязвимость, а не прятать её: «Что именно в этой фразе так сильно меня ранит? Какой мой старый страх сейчас проснулся?»
Важно не только убеждать себя «не накручивать», а понять, почему именно неопределённость вызывает такую сильную реакцию 🤍 | 167 |
| 20 | Matn yo'q... | 339 |
