лучи зари

Мой парень написал книгу, которую никогда не опубликуют в России А если опубликуют — то это будет означать, что цензура и ограничения начали падать. Я наблюдала за тем, как парень исполнял нашу мечту за обоих — два года писал настоящую книгу. Книгу, в которой развернулась целая история уродства. Я читала каждую главу и удивлялась градусу смелости — это было местами настолько противно и талантливо, что я морщила лоб и удивлялась. Откуда в тебе такие образы? Откуда ты это находишь? Как же я тобой восхищаюсь. Книга с отголосками Берроуза и наследия битников. Это настоящая контркультура, которой сейчас крайне мало и мы её не видим. Не то что на полках книжных магазинов — даже в сети. И я хочу, чтобы как можно больше читателей нашли эту историю и поисследовали, что абсолютная власть делает с людьми.

Я пишу о жестокости и насилии, выкрученной на полную мощность. О паразитизме власти, не оставляющей на теле общества ни единой живой клетки. О месте человека в этой ядовитой системе. Я показываю уродство без фильтров, и каждый сам выберет как к нему относиться.

ЧИТАТЬ НУЛЕВУЮ ГЛАВУ Переходите, читайте, нулевая глава уже на канале. Поверьте, градус будет только повышаться. И ещё будем в режиме реального времени показывать, как ноунеумам (пока) продвигать свои книги!

Когда вступать в брак — мнение человека, который 6 лет встречался перед предложением Ах да, тут я еще не рассказывала — 20.04 мне парень сделал предложение. Спустя почти 6 лет отношений и 5 лет совместного быта. Что я думаю про это? Каждая история складывается из множества условий. Например, если люди встретились уже после 30, то 6 лет присматриваться смысла нет как будто. Я же со своим парнем начала встречаться в 19 лет — это были первые мои серьезные отношения и единственные. Я тогда не то что к браку была не готова, я вообще в целом не знала, как с мужчинами общаться и как быть в роли девушки, а не девочки, которая флиртует и не даёт себя обнимать. И честно, до 24 я не чувствовала готовности. Внешне наша жизнь почти ничем не отличалась от семьи, но внутренне я никак себя не могла отнести к образу жены. Жена — это ведь так серьёзно. Муж — это же уже не шуточки, а взрослая жизнь. Я даже невестой себя не представляла — у меня никогда не было картинки свадьбы, я не представляла себя в белом платье и даже сейчас не особо представляю церемонию, где я вся такая конфеточка в фате. Не знаю, откуда это. Может, из-за не самой красивой картинки семьи. Может, потому что я не ношу белое. Но внутренне сейчас я доросла к тому, чтобы семью строить, а не в девушки-парни играть. Только сейчас. Поэтому нельзя никогда слушать тех, кто говорит тебе — это долго! или это быстро! Каждому своё время. Каждому своё пространство для того, чтобы решить.

Мнения: сколько нужно встречаться (в идеале) перед тем, как заключить брак?

«Вот сейчас хорошенько поработаю, а потом буду отдыхать» Скажите мне, что я не одна была в этом замкнутом круге сознания. Когда я начала работать на фрилансе, я обнаружила в себе, что могу упахиваться и брать больше нагрузки, чем могу на себе унести. И когда я, усталая, шла с этим к психологу — она всякий раз спрашивала меня: — А ты много работаешь для чего? — Чтобы больше финансовой свободы было. — А что будет, когда придет свобода? — У меня будет налаженная жизнь и я смогу больше отдыхать и не работать. — То есть ты сейчас много работаешь, чтобы в будущем не работать? Чеховский диалог. Дохера работать, чтобы потом не работать. А когда это «потом» настанет и когда я пойму, что могу уже расслабиться — это уже задачи для будущей меня, разберется. И я понимаю, что в этом есть правда — пока у меня энергии на вагон и маленькую тележку, надо сколачивать капитал, вкладываться, получать опыт. Но если я не научусь в этой гонке брать паузы, расслабляться, отдыхать — я не не получу главный навык. Проживать эту жизнь! Наслаждаться, блин. Слышать себя и свой внутренний голос. Я это знание беру с собой с Филиппин — я приехала очень заряженной. 🍄Хочу и уже обдумываю, чтобы создать клуб творческих. Скоро начну рассказывать. 🍄Пока меня не было, у клиентки рилс полетел, а другая на импульсе продала офлайн группу телесной терапии в Тбилиси. 🍄И я сама по своей упаковке привела 6 заявок, ничего не делая целенаправленного. Короче, отдыхать — збс. Но щас пора и поработать хорошенько — спринт на три фигач месяца объявляю открытым А у вас как обычно — проще заставить себя работать или отдыхать?

Я часто ловлю себя на контрасте Любо я в супер тонусе, либо в разьебе. Либо очень рада, либо грущу. Либо бодра как кролик с батарейкой в жопе, либо встаю с утра и ничего не хочу. Либо я голодная, либо сытая. Либо мне жарко, либо холодно. Мне трудно различать полутона и ловить себя в моменте, когда «вот-вот» и будет фигово. Обычно, я нахожу себя с точке фигово и удивляюсь, а как это мы тут оказались, дорогуша моя? И нет, это не история про эмоциональные качели — это мне давно уже неинтересно. Скорее, это про то, что я не всегда замечаю полутона состояний и не могу услышать, когда тело говорит шепотом. Учусь, вот. Даже на тренера состояний обучилась. А у вас как с этим — тоже человек-контраст или проще вылавливать ощущения?

Когда-то твой потолок станет твоим полом Не знаю, как у вас, но мой март прошел под соусом кризиса. То ли мне не хватало сил, то ли я набрала слишком большую кучу проектов и у меня тупо не хватило времени на себя. Не важно — факт., что моя зарядка была почти на нуле. И мне не нравилось, что я не могу вернуть себя в спокойное, устойчивое и приятное состояние — хотя в прошлом году уже марте в исполняла мечту за мечтой. Я поделилась этой дичью со своей партнёркой по проекту и она сказала важную фразу —

Один мой знакомый про такое говорил: то, что вчера было потолком, завтра станет полом. И так и будет. Ты обязательно откроешь новое видение, новый уровень смыслов, новый ракурс, который даст развитие самому ценному - твоему потенциалу.

Мне стало так тепло. Я вспомнила, что это моё естественное состояние — искать, исследовать, проживать. И в этом кризисе у меня родится очень много важных решений. А как ваш март?

Мой опыт игры в ЛИЛА 🔻 Дисклеймер — я не вышла из игры, поэтому эксперимент нельзя считать чистым. Но всё же хочу поделиться, потому что для меня это был нужный опыт. Начнём с того, что в этом году я делаю всё по импульсу: хочу на расстановки — иду хочу на гипноз — иду хочу купить костюм какашки — покупаю Ноль скепсиса. Позиция исследования. Интерес и открытость к миру. Лила тоже была в моем списке, так как в сентябре у меня были клиентка, с которой мы запускали её практику — и продали 14 игр. Собственно, к ней я через полгода и дошла. Запрос мой был про то, как вырасти. Весь прошлый год я очень много вкладываюсь в клиентов и поставила свой блог на второе место. Да и в целом было ощущение, что я боюсь встречи с «холодной» аудиторий: не выдержу оценку, не приму хейт, не смогу справиться с нагрузкой. А в этом году я почувствовала — пора. И начало упорно смотреть в эту сторону, не отводя глаза. И понесла этот запрос в игру — чтобы она впустила меня, желательно с первого раза. Впускает она, когда на кубике выпадает цифра 6 — считается, что так твой запрос идёт от сердца. Первый, второй, пятый, десятый. Ни-фи-га. Начинаю волноваться. Ведущая смотрит на меня и спрашивает: — Зарин, что ты произносишь? — Как помочь бОльшему количеству людей. — Стой, стой, стой, звучит как «примерный» запрос. А что ты на самом деле хочешь? — Почуствовать, что я клёвая. — Так скажи это. Говорю. И. Шесть. Честно, скажут, придумала, но для меня это был «вау эффект». Мы шли очень ровно, быстро, проходя интересные клетки: • Очищение • Следование своему пути • Ранние подъемы • Больше отдыха, меньше головы • Принятие свой силы И, когда я была в клетке от выхода, игра меня спустила в самый старт — клетка злости. И так я пока осталось в игре, чтобы её прожить и поисследовать. Кажется, надо на бокс записаться.

Есть тут те, кто играл ЛИЛУ? Мнения?

Неприятная правда, которую я долго не могла принять 💔 я не буду нравиться всем. Помню, в детстве, когда я была совсем несмышленной, мне казалось — со всеми можно найти общий язык, договориться, помириться. На столько, что я прокручивала в голове сцены — если я попаду в заложники, я точно смогу договориться и образумить похитителя, экстремиста, опасного человека. [Блин, скажите мне, что я не одна такая и у вас тоже были подобные мысли?] Так вот, это убеждение с одной стороны ресурсное — ну приятно же думать, что ты супервумен коммуникации. С другой стороны — очень энергозатратное, потому что если ты видишь себя всемогущей, ты будешь долбиться в бетонную стену и плясать перед людьми, которые не хотят тебя понимать и идти на контакт. Поняла, что сейчас с особым удовольствием смотрю блогеров, у которых проявлена неудобная девочка. ••• Кто кстати сразу приходит в голову из вашей ленты подписок тут и в инсте?

Если у вас сейчас творческий кризис — в канале про контент и блог начала делиться самым страшным периодом моей реализации. Когда ты знаешь, что хочешь, но не можешь сделать первый шаг — а идею и потенциал гниют в тебе. Читайте, возможно эти тексты помогут выбраться из болота •••> [перейти]