лучи зари

Пожалуйста, скажите, что не я одна мечтаю вернуться хотя бы на одно лето ребёнком в лагерь… И переживать, пригласит ли меня ✨тот самый✨ или нет

По мне сразу видно, что я Лагерный человек до мозга и костей. Я проводила в лагерях всё лето — по три смены, приезжая домой дней на 12 чисто чтобы полежать в ванной. /// Почти мои близкие друзья из лагеря. Моего будущего мужа встретила там же. Лагерь — место, где я поняла, что быть необычной и выделяться не страшно, а выгодно и честно. Там раскрылась моя ебанца. Там я научилась не просто предлагать идеи, а их реализовывать в краткие сроки. Там я научилась кооперироваться, сотрудничать, отстаивать своё мнение. Как же скучаю по временам, когда окончил учебный год и спокойно ждешь, когда начнутся сборы на смену. Не спишь перед этим. Волнуешься, перебираешь наряды в голове, которые будешь надевать. Не знаешь, к кому попадаешь в отряд и поселят ли тебя с любимыми подругами. Стоишь у стены и ждешь, когда тот самый мальчик пригласит тебя на медляк. //// Какой-то опыт в жизни очень хочется повторить. Какой-то опыт определяет, каким ты потом будешь ❤️‍🔥

КЛУБ «ОТЛЕТЕВШИЕ» 🛸 Сообщество творческих, смелых, искренних людей, которые готовы действовать и не хотят больше откладывать своё развитие на завтра. Я создала клуб, где участники: 👽 будут продвигать свои блоги; 👽 реализовывать смелые проекты; 👽 находить единомышленников и сотрудничества. Вступление в клуб стоит 1777. Далее подписка будет стоить 777. Смотри картинки — описала, что входит в подписку и каким людям точно стоит быть в клубе. Вступай в клуб через ботик: http://t.me/otletclub_bot Жми ↑

Ещё про интуицию — совершила преступление и не рассказала здесь о важном событии. Которое, к слову, свершилось благодаря моей интуиции. 🍄Я очень давно мечтала собирать комьюнити: чтобы у талантливых, творческих людей было место, где они могут • обменяться идеями. • получить обратную связь на контент. • поныть, поделиться чувствами. • продать друг другу свои продукты и услуги. • послушать необычных людей с их необычным опытом. И так случился «КЛУБ ОТЛЕТЕВШИХ» — сообщество для блогеров и специалистов. Ниже будут подробности, вступайте, если хотите развивать свои проекты. 👇🏻

А вы умеете слушать свою интуицию? Я вот слушать умею, а вот следую ей не всегда. Хотя в 9 из 10 случаев она мне показывает правильный цвет светофора. 🚦🚥🚦🚥🚦🚥 Почти всегда я заранее знаю, какого клиента не нужно брать в работу. Почти всегда я чувствую, в какие проекты идти, а в каких тебя затыркают до потери сознания и стабильной психики. Почти всегда я знаю, что человек — не мой и не нужно даже пытаться ему понравиться. Почти всегда я ловлю, какая идея стрельнет в моей жизни, а какая прогорит. Но почему-то я еще не доверяю себе настолько, чтобы отбросить сомнения и пойти за внутренним предчувствием. То ли риска боюсь. То ли боюсь, наоборот, остаться не с чем. То ли не верю до конца, что предчувствие работает. И спотыкаюсь об это. •••• А поделитесь со мной, когда в последний раз интуиция КРИЧАЛА вам что-то сделать или, наоборот, не лезть. Вы послушались? Или проигнорировали и пожалели?

Без любви к себе любые результаты — пыль в глаза Недавно неприятное о себе осознала — мне всегда от себя недостаточно. Ну, то есть, я каждый раз думаю по формуле

Вот случится [условие], и я наконец-то почувствую гордость за себя. Но как только это условие случается, формула обновляется и условие меняется.

Было уже несколько раз. Вот ЕГЭ сдам высоко, и порадуюсь. Вот похудею, и понравлюсь себе. Вот начну много денег делать, почувствую себя успешной. Доходила до точки, которую ставила. И чет любви не прибавлялось. Потому что внешним самооценку не заткнешь, нужна внутрення опора. Внутреннее ощущение, что меня достаточно, что я ценна сама по себе, что у меня обязательно все получится. Так что в этом году я не ставлю высоких внешних показателей. Я учусь любить и принимать себя, несмотря ни на что. Как бы тухло это не звучало.

Мой парень написал книгу, которую никогда не опубликуют в России А если опубликуют — то это будет означать, что цензура и ограничения начали падать. Я наблюдала за тем, как парень исполнял нашу мечту за обоих — два года писал настоящую книгу. Книгу, в которой развернулась целая история уродства. Я читала каждую главу и удивлялась градусу смелости — это было местами настолько противно и талантливо, что я морщила лоб и удивлялась. Откуда в тебе такие образы? Откуда ты это находишь? Как же я тобой восхищаюсь. Книга с отголосками Берроуза и наследия битников. Это настоящая контркультура, которой сейчас крайне мало и мы её не видим. Не то что на полках книжных магазинов — даже в сети. И я хочу, чтобы как можно больше читателей нашли эту историю и поисследовали, что абсолютная власть делает с людьми.

Я пишу о жестокости и насилии, выкрученной на полную мощность. О паразитизме власти, не оставляющей на теле общества ни единой живой клетки. О месте человека в этой ядовитой системе. Я показываю уродство без фильтров, и каждый сам выберет как к нему относиться.

ЧИТАТЬ НУЛЕВУЮ ГЛАВУ Переходите, читайте, нулевая глава уже на канале. Поверьте, градус будет только повышаться. И ещё будем в режиме реального времени показывать, как ноунеумам (пока) продвигать свои книги!

Когда вступать в брак — мнение человека, который 6 лет встречался перед предложением Ах да, тут я еще не рассказывала — 20.04 мне парень сделал предложение. Спустя почти 6 лет отношений и 5 лет совместного быта. Что я думаю про это? Каждая история складывается из множества условий. Например, если люди встретились уже после 30, то 6 лет присматриваться смысла нет как будто. Я же со своим парнем начала встречаться в 19 лет — это были первые мои серьезные отношения и единственные. Я тогда не то что к браку была не готова, я вообще в целом не знала, как с мужчинами общаться и как быть в роли девушки, а не девочки, которая флиртует и не даёт себя обнимать. И честно, до 24 я не чувствовала готовности. Внешне наша жизнь почти ничем не отличалась от семьи, но внутренне я никак себя не могла отнести к образу жены. Жена — это ведь так серьёзно. Муж — это же уже не шуточки, а взрослая жизнь. Я даже невестой себя не представляла — у меня никогда не было картинки свадьбы, я не представляла себя в белом платье и даже сейчас не особо представляю церемонию, где я вся такая конфеточка в фате. Не знаю, откуда это. Может, из-за не самой красивой картинки семьи. Может, потому что я не ношу белое. Но внутренне сейчас я доросла к тому, чтобы семью строить, а не в девушки-парни играть. Только сейчас. Поэтому нельзя никогда слушать тех, кто говорит тебе — это долго! или это быстро! Каждому своё время. Каждому своё пространство для того, чтобы решить.

Мнения: сколько нужно встречаться (в идеале) перед тем, как заключить брак?

«Вот сейчас хорошенько поработаю, а потом буду отдыхать» Скажите мне, что я не одна была в этом замкнутом круге сознания. Когда я начала работать на фрилансе, я обнаружила в себе, что могу упахиваться и брать больше нагрузки, чем могу на себе унести. И когда я, усталая, шла с этим к психологу — она всякий раз спрашивала меня: — А ты много работаешь для чего? — Чтобы больше финансовой свободы было. — А что будет, когда придет свобода? — У меня будет налаженная жизнь и я смогу больше отдыхать и не работать. — То есть ты сейчас много работаешь, чтобы в будущем не работать? Чеховский диалог. Дохера работать, чтобы потом не работать. А когда это «потом» настанет и когда я пойму, что могу уже расслабиться — это уже задачи для будущей меня, разберется. И я понимаю, что в этом есть правда — пока у меня энергии на вагон и маленькую тележку, надо сколачивать капитал, вкладываться, получать опыт. Но если я не научусь в этой гонке брать паузы, расслабляться, отдыхать — я не не получу главный навык. Проживать эту жизнь! Наслаждаться, блин. Слышать себя и свой внутренний голос. Я это знание беру с собой с Филиппин — я приехала очень заряженной. 🍄Хочу и уже обдумываю, чтобы создать клуб творческих. Скоро начну рассказывать. 🍄Пока меня не было, у клиентки рилс полетел, а другая на импульсе продала офлайн группу телесной терапии в Тбилиси. 🍄И я сама по своей упаковке привела 6 заявок, ничего не делая целенаправленного. Короче, отдыхать — збс. Но щас пора и поработать хорошенько — спринт на три фигач месяца объявляю открытым А у вас как обычно — проще заставить себя работать или отдыхать?

Я часто ловлю себя на контрасте Любо я в супер тонусе, либо в разьебе. Либо очень рада, либо грущу. Либо бодра как кролик с батарейкой в жопе, либо встаю с утра и ничего не хочу. Либо я голодная, либо сытая. Либо мне жарко, либо холодно. Мне трудно различать полутона и ловить себя в моменте, когда «вот-вот» и будет фигово. Обычно, я нахожу себя с точке фигово и удивляюсь, а как это мы тут оказались, дорогуша моя? И нет, это не история про эмоциональные качели — это мне давно уже неинтересно. Скорее, это про то, что я не всегда замечаю полутона состояний и не могу услышать, когда тело говорит шепотом. Учусь, вот. Даже на тренера состояний обучилась. А у вас как с этим — тоже человек-контраст или проще вылавливать ощущения?

Когда-то твой потолок станет твоим полом Не знаю, как у вас, но мой март прошел под соусом кризиса. То ли мне не хватало сил, то ли я набрала слишком большую кучу проектов и у меня тупо не хватило времени на себя. Не важно — факт., что моя зарядка была почти на нуле. И мне не нравилось, что я не могу вернуть себя в спокойное, устойчивое и приятное состояние — хотя в прошлом году уже марте в исполняла мечту за мечтой. Я поделилась этой дичью со своей партнёркой по проекту и она сказала важную фразу —

Один мой знакомый про такое говорил: то, что вчера было потолком, завтра станет полом. И так и будет. Ты обязательно откроешь новое видение, новый уровень смыслов, новый ракурс, который даст развитие самому ценному - твоему потенциалу.

Мне стало так тепло. Я вспомнила, что это моё естественное состояние — искать, исследовать, проживать. И в этом кризисе у меня родится очень много важных решений. А как ваш март?

Мой опыт игры в ЛИЛА 🔻 Дисклеймер — я не вышла из игры, поэтому эксперимент нельзя считать чистым. Но всё же хочу поделиться, потому что для меня это был нужный опыт. Начнём с того, что в этом году я делаю всё по импульсу: хочу на расстановки — иду хочу на гипноз — иду хочу купить костюм какашки — покупаю Ноль скепсиса. Позиция исследования. Интерес и открытость к миру. Лила тоже была в моем списке, так как в сентябре у меня были клиентка, с которой мы запускали её практику — и продали 14 игр. Собственно, к ней я через полгода и дошла. Запрос мой был про то, как вырасти. Весь прошлый год я очень много вкладываюсь в клиентов и поставила свой блог на второе место. Да и в целом было ощущение, что я боюсь встречи с «холодной» аудиторий: не выдержу оценку, не приму хейт, не смогу справиться с нагрузкой. А в этом году я почувствовала — пора. И начало упорно смотреть в эту сторону, не отводя глаза. И понесла этот запрос в игру — чтобы она впустила меня, желательно с первого раза. Впускает она, когда на кубике выпадает цифра 6 — считается, что так твой запрос идёт от сердца. Первый, второй, пятый, десятый. Ни-фи-га. Начинаю волноваться. Ведущая смотрит на меня и спрашивает: — Зарин, что ты произносишь? — Как помочь бОльшему количеству людей. — Стой, стой, стой, звучит как «примерный» запрос. А что ты на самом деле хочешь? — Почуствовать, что я клёвая. — Так скажи это. Говорю. И. Шесть. Честно, скажут, придумала, но для меня это был «вау эффект». Мы шли очень ровно, быстро, проходя интересные клетки: • Очищение • Следование своему пути • Ранние подъемы • Больше отдыха, меньше головы • Принятие свой силы И, когда я была в клетке от выхода, игра меня спустила в самый старт — клетка злости. И так я пока осталось в игре, чтобы её прожить и поисследовать. Кажется, надо на бокс записаться.

Есть тут те, кто играл ЛИЛУ? Мнения?

Неприятная правда, которую я долго не могла принять 💔 я не буду нравиться всем. Помню, в детстве, когда я была совсем несмышленной, мне казалось — со всеми можно найти общий язык, договориться, помириться. На столько, что я прокручивала в голове сцены — если я попаду в заложники, я точно смогу договориться и образумить похитителя, экстремиста, опасного человека. [Блин, скажите мне, что я не одна такая и у вас тоже были подобные мысли?] Так вот, это убеждение с одной стороны ресурсное — ну приятно же думать, что ты супервумен коммуникации. С другой стороны — очень энергозатратное, потому что если ты видишь себя всемогущей, ты будешь долбиться в бетонную стену и плясать перед людьми, которые не хотят тебя понимать и идти на контакт. Поняла, что сейчас с особым удовольствием смотрю блогеров, у которых проявлена неудобная девочка. ••• Кто кстати сразу приходит в голову из вашей ленты подписок тут и в инсте?

Если у вас сейчас творческий кризис — в канале про контент и блог начала делиться самым страшным периодом моей реализации. Когда ты знаешь, что хочешь, но не можешь сделать первый шаг — а идею и потенциал гниют в тебе. Читайте, возможно эти тексты помогут выбраться из болота •••> [перейти]

«Ну она какая-то ненормальная» Я никогда не была жертвой травли и буллинга, но я точно знаю, что такое когда тебя считают странной. В школе я носила джазовки вместо обычной обуви, потому что мне было дико лень носить с собой две сменки. Я могла танцевать в коридоре, потому что нашла трек, от которого пятки грелись. Я носила крупные серёжки, могла громко смеяться и не всегда понятно разговаривать. Я была вороной, которая чувствовал себя черной, а в глазах остальной школы была белее снега. Что интересно, отношения внутри класса у меня всегда были нормальные, я со всеми дружила и не имела проблем с коммуникацией. Но за пределами «узкого» круга начинались предрассудки и непринятие, образ странной и вот это вот всё дерьмо, с которым школьнице было не по себе. Какое убеждение я забрала из этого опыта? То, какая я, понятно не всем •••> страх перед оценкой незнакомых. Но я назло выкрутила эту странность на максималку: яркая одежда, цветные ногти, всяко-разные прически от дредов до фиолетовых косичек. Сделала странность своей визитной карточкой, чтобы никто не мог меня ею приткнуть. Выкусите, школьники!

Очень похожее ощущение я испытывала в детстве — тоже хочу собрать историю своей «ненормальности» Которая привела меня к тому, что очень долгое время я сидела с маской удобной и хорошей

А что обо мне скажут? Сколько себя помню обо мне всегда говорили, чаще всего за спиной, как это обычно бывает. «Она неуправляемая» - в детском садике «Из нее ничего путного не выйдет, она ленивая» - в школе «Откуда у нее такие оценки? Ты не слышал, она же спит с преподом!»- в колледже «Алена, намучаешься ты с ней» — на семейных сборищах моей маме «Настя тебе не подходит, с ней каши не сваришь» - моему бывшему парню Я не вписывалась в их понятие «нормальности» и почему-то люди считают, что это «нормальный» повод перемывать мои косточки. Я вот только одного никогда не могла понять — где,merda*, спит «нормальность», когда бросаются такими словами? Совру, если скажу, что меня это не задевало. Совру, если скажу, что не пыталась «быть нормальной» Совру, если скажу, что у меня получилось В какой-то момент я просто задолбалась соответствовать, все равно моя бунтарская натура периодами вырывалась. Плюнула, приняла себя и поняла, что я не готова положить свою жизнь на алтарь общественного мнения. Да и выхлоп у этого какой-то фиговенький Ну скажут люди, что я - молодец и пойдут дальше жить свою жизнь. Я же, в свою очередь, проживу жизнь в попытках заслужить одобрения. Люди всегда будут о вас что-то говорить: плохое или хорошее, но их мнение не есть истина в последней инстанции и уж точно не инструкция к вашей жизни. ставь реакцию ❤️ если не готов(а) соответствовать чужим ожиданиям. в комментариях можешь поделиться, как тебя подводили к «нормальности» *merda - бл*ть перевод с итальянского

Херня случается, когда ты не знаешь своё место Какой ты? Какие твои сильные стороны? В чем твоя уязвимость? Где твоя ахиллесова пята, которую важно защищать от чужого воздействия? Если ты не чувствуешь, что тебе есть место — ты оглядываешься на чужие решения в жизни ты веришь тому, что про тебя говорят ты спрашиваешь советов всякий раз, когда нужно выбирать — ведь себе ты не доверяешь ты сравниваешь себя с другими и не выдерживаешь ноши конкуренции ты живешь с постоянной тревогой, что выберут не тебя Конечно, эти ощущения такие липкие, что невозможно их выдерживать. ••• Мне психологиня часто возвращается, что загоны мои родом как раз оттуда. Ну ещё бы, ведь я ребёнок, которого сравнивали не в его пользу. У вас как с этим?

Общий сбор: у кого в школе была травма от сбора валентинок 14 февраля?

Виза в Японию и бессилие Неделю назад написала, что нам отказали в визе — и на продолжила рассказ. Хотя он будет для кого-то уроком взрослости. ••• Небольшая предыстория — в начале 2024 года у нас с Булатом (мой парень) появилась мечта. Махровая, сладкая, розовая — увидеть цветение сакуры. На основании ВНЖ мы можем делать визы в другие страны, не выезжая из Вьетнама — сказано, сделано. Собрали весь пак документов, выписки из банков, рабочие визы и контракты. Сильно напортачили с бланками, но все же отправили документы в консульство. Где-то после трёх дней ожиданий мне снится сон, что нам отказывают — четкое ощущение, что мы не получим. Так и случилось — через неделю мы получили паспорта обратно, а в них не оказалось заветной визы. Причины нам не вернули, но мы уверены — напортачили с остатком. Думали, будут смотреть движение денег, а не сумму на счету. Ощущения — херовые. Тот случай, когда ты никак не можешь повлиять на ситуацию. В этот момент я вспомнила 6 класс — когда я поставила себе цель окончить четверть на все пятерки. Сделала это, без одной — физрук снизил оценку. Я ревела в ванне часа три. Мне было горько от того, что я ничего не могу изменить и эта мелочь (казалось бы) не дала мне поставить галочку. Я не могла вынести бессилие. Тогда. А сейчас — я погрустила ровно 10 минут, после чего мы сели продумывать другой отпуск. И к вечеру уже купили билеты в Манилу. Вот в таких мелочах особо заметно, что я не стою на месте и крепну.

Отказали в визе в Японию 💔 Как думаете, как отреагировала?

Честный пост про конкуренцию У меня никогда не было родной сестры или брата — я один ребенок не особо любивших друг друг людей. Я не просила никогда малыша у мамы с папой, потому что в моей картине мира это повлекло бы за собой перманентное ощущение конкуренции.. Которую я боялась. Казалось, что если будет другой человек на одной и той же со мной позиции (сиблингов) — выберут не меня. Да, как будто ты находишься в вечном соревновании за место в семье, и, конечно, вечно на три балла ниже. Страх конкуренции сопровождал меня везде — в садике, в школе, в лагере, на работе. Перекочевал и в блог — сколько деняк у психолога я потратила на то, чтобы в 500 раз вернуть пошатанное чувство самоценности. Но я теперь знаю, что помогает вернуть себе опору и ни с чем не сравнимое ощущение, что ты на своём месте — готовлю на завтра пост об этом. ✍🏻 А пока собираю мнения из зала: Как вы выносите конкуренцию? Есть ли у вас брать и сестра или вы один в семье? Интересно, как связаны эти показатели)

Почему тебе кажется, что ты — за бортом? Удивляюсь, когда моя психологиня спрашивает это вопрос. — Да нет же, наоборот, я думаю, что мне дико везет, откуда такие мысли? Эх, жаль, что у неё все записано и продокументировано. Пришлось подумать, откуда у меня раньше было такое ощущение. Знаете, я живу с убеждением, что родилась в дырявой рубашке. Вроде повезло, но не сказать, чтобы с неба сваливалось. Мой путь к цели почти всегда выглядит так: я пыхчу, пыхчу, пыхчу, нихера не получается, 30 раз поплачу, обвиню Вселенную, пожалею себя а потом в моменте поймаю птицу удачи и лечу на ней так быстро, что даже осознать не успеваю — волосы ветерком. Так было с лагерем, где я пыталась найти долго своё место, а потом внезапно получила все заслуги активиста. Так было и с олимпиадами, где я сперва сдала пустой листок и на полгода уехала в ненависть к себе, а потом взяла на следующий год и выиграла. Так было с ЕГЭ. Так было с работой и блогом. И сейчас есть, в какой-то степени — не все идёт идеально и в темпе, но я точно знаю, что придёт этот момент Когда рубашка на дырке заштопается. И я сяду не то что на борт, а прямо за руль корабля.

Фу, ну и вкусы у тебя Когда я была ребенком, мне нравилось разное — прыгать со скакалкой, читать «Чиполлино», есть 5-ое мороженое за день, носить спущенные колготки, смотреть «ох уж эти детки» на Jetix. Тогда не существовало «хороших» и «плохих» выборов и весь мир был представлен мне — бери, изучай, пробуй. Ебола началась в подростковом возрасте. Мои вкусы теперь принадлежали не только мне, они стали билетом в определенные кучки. Кульминация истории началась с появлением соцсетей. За меня вдруг захотели решить, какую музыку любить, какие фильмы смотреть, какую литературу читать. Стало много критиков. А вот творцов больше не стало. Всюду дофига ценных мнений, что «качественно», что «посредственно», и тебе в этом нет места. Теперь у меня аллергия на снобские высказывания — мир слишком классный, чтобы ограничивать себя из-за чужих эталонов качества. Че думаете?

Выбраться из сети чужих ожиданий Где-то два года назад до меня дошло, что я все годы шла по сценарию «дочки маминой подруги». Мне важно было иметь все регалии, которые приписывают социально успешным людям. А именно: Выиграла олимпиаду. Сдала все ЕГЭ 90+. Поступила на бюджет в ВШЭ. Работать начала со второго курса. В отношениях уже 6 лет. Ха-ха, у нас даже ипотека есть (но это кстати было офигенное решение). Все выглядит супер. Но где в этом реальная настоящая я — вопрос встал ребром. И я начала снимать с себя то, что шло по размеру сердца. И начала видеть каналы, в которых звучит это же тема — свободы, побега от чужих ожиданий, выбора себя. Знакомьтесь, «Точка Gmail@». Ангелина пишет о том, чего хочет женщина — без привкусы ярлыков и стереотипов. Да и сейчас она живёт как угодно, только не по правилам — ходит под парусом в море, танцует танго, знакомится с разными мужчинами и пишет. Пишет тексты — которые важно прочитать всем «играющим в хороших». Познакомьтесь: • Как она погубила «хорошую девочку» • Что случается, когда перестаешь осуждать других • Где начинается настоящая свободна • Что не так с концепцией «волшебных исполнителей желаний» Мне очень понравился канал. И я рада сделать ВП с ней.

История про длинные волосы и абьюз Сейчас будет неприглядная правда обо мне — обещайте, что снимете белое пальто и не будете от меня отписываться. Я была арбузером по отношению к своему парню — особенно, когда дело касалось его волос. Он всегда мечтал о длинных волосах — как у Кхала Дрого или Лионтьева (choose your gender, как говорится). Известно, что до нормально длины нужно пережить стадии уродства и лохматых волос. Меня начинало бесить, что он выглядит как чубака на минималках, я просила его постричься и привести себя в «нормальный вид». Эх, как жаль, что мне тогда не сказали, что у «нормально» тысячи лиц. И не я решаю, как выглядеть другому человеку. Я ограничивала свободу человека, который в свою очередь на все мои радикальные изменения во внешности (а я была и фиолетовой, и с короткой стрижкой, и с дредами) отвечал одно — красиво! В общем, стыдно — мало сказать. Хорошо, что терапия иногда открывает глаза на твои личные 🚩и помогает корректировать это.

Челлендж: неделя без потреблядства На третью неделю моего отпуска я решила повысить ставки — неделю не смотреть чужой контент. Никакой — ни сторис, ни посты, ни рилсы, ни тиктоки. Даже подкасты уберу, оставлю только видео на ютубе (ну а че я по вашему святая что ли?) Правила испытания таковы: ~ Не залипать на чужом контенте со вторника 10:00 (мск) по вторник 10:00 (мск). Ровно неделя мучений. ~ В воскресенье провести день вообще без телефона. ~ Без фанатизма — если зайду по инерции, ничего страшного, главное себя вовремя остановить и отойти от просмотра. ~ Каждый день буду фиксировать, что чувствую, а в конце эксперимента поделюсь выводами. ~ Разрешается смотреть контент, который пришлют клиенты. Для чего оно мне? •••> Я хочу пустоты. Пустоты, в которой появятся мои гениальные идеи, без отпечатков чужих идей, мнений, решений. Я слишком много потребляю контента, прикрываясь работой, хотя изначально моя работа состоит в СОЗДАНИИ, а не ПОЖИРАНИИ чужого контента. В целом важное намерение на 2024 — медленно, но верно сокращать экранное время. Я зависимый от телефона человек и в этом нет ничего хорошего. Кто хочет присоединиться к челленджу? В конце соберу от вас заметки тоже! Появитесь в комментариях, если хотите попробовать ❤️‍🔥

Цели на год: мнения?

«Я могу больше!» Или же не могу, раз не делаю и нет смысла переживать о том, что в какой то реальности я бы могла покорить Эверест и быть вторым Элвисом Пресли, а в этой реальности барахтаюсь на демо-уровне игры без доступа к платным функциям? Как же тяжело жить людям, которые никак не могут убрать из мыслей сослагательное наклонение и принять реальность как данность: У меня есть а, б, с. У меня нет е, ж, з. И никаких «бы» и «возможно», управляй разумно тем, что есть. За этот год я поняла, как важно оставаться в адекватности: не переоценивать себя и не принижать, трезво видеть, куда надо направить внимание, а где не стоит даже прилагать усилия. Человек не всемогущий, у каждого, кто читает этот текст, сидя где угодно на планете Земля, ограниченный набор ресурсов и навыков. Хорошо то, что нет ни одной пары, у кого бы этот пак совпадал бы на 100%. Плохо то, что каждый из нас сидит и раздумывает, как бы располагать другими ресурсами. ————————— За что вы любите свой персонаж в игре под названием жизнь? Какие навыки выделяют вас среди других?

История про цветы, которые мне не дарили 10 класс. Подмучиваю немного с одноклассником, гуляем, краснеем — всё по классике старших классов. Он как-то мне принес розу в целлофане. Я улыбнулась, обняла его, но внутри из эмоций звенящая пустота. Мне на эти цветы плевать с третьего этажа, лучше бы шоколадку подарил — так бы съела. Я даже не играю благодарность, сую эту розу в дырку от джинс, потому что не люблю, когда во время прогулки руки заняты — не удивительно, что у нас с ним не сложилось. После той истории у меня было убеждение, что я цветы не люблю — не моё, не для меня, не мне это. Завянут же? Выкидывать через неделю? Да ну, деньги на ветер. Естественно, я потом каждому своему парню эту идею несла и они с легким сердцем мне их не дарили. Сейчас я в отношениях уже 6-ой год. Ему на первом году сказала то же самое — не нравится, не дари. На дарил. Год. Второй. Третий. А во Вьетнаме во мне что-то перекликнуло — я поняла, что цветы в комнате вызывают непреодолимое желание в ней убраться, её обуютить. Но как менять лошадей на переправе и переобуваться из не фанатки цветов в их любительницы? Ну как, как. Словами через рот — несколько раз Булату проговорила, что сейчас мне это стало важно, ценно и нужно. И он начал приносить цветы. ••• Такая история про то, что человек — на монумент. Он меняется каждый день, его вкусы и потребности как подводный ручей — текут по неизвестной никому траектории. Важно делать такие сверки с собой каждый год и передоговариваться.

Чувство благодарности к стране, в которой я сейчас живу Уже почти 2 года, как я во Вьетнаме. Мы с ним прошли разные стадии отношений — от моей слепой влюбленности до раздражения и обратно. И сейчас я лежу в любимом прибрежном Муйне, грею ноги под горячей струёй воды в ванне и думаю о том, что мне хочется обнять эту страну всем сердцем. Она неидеальная. Она со сложным характером. Некоторые моменты в быту и в коммуникации выбивают. Но она приняла меня в момент, когда я была без доступа даже к своим же деньгам. Она дала мне работу, карту, ВНЖ. Она показывает, какими душевными могут быть люди, чей язык ты не понимаешь даже на начальном уровне. Она дала мне столько опыта, что его семена я буду сеять дальше в любой стране мира. Я с большим уважением отношусь к месту, в котором я смогла сделать себе базу и изучить Азию, заехав даже в Камбоджу и Корею. И мне кажется важным это отмечать. Так что моя предновогодняя благодарность сейчас отправляется Хошимину, Вьетнаму, и всем людям, которые встречаются мне здесь на пути ❤️