Чистый След

Я увидела фразу. «Да она же женщина легкого поведения, говорила соседка, многозначительно морща нос». Прошу вас все прям щас бросить и многозначительно наморщить нос. Нет! Не надо вот этих вот выражений, как будто в комнате чем то завоняло! И два зуба передних как кролик обнажать тоже не надо. Просто многозначительно наморщите нос, неужели так трудно, Господи. Чтобы любой посмотрел человек и сразу озадачился и сразу сказал: Хммм… что же она имеет в виду?! Столько значений передает этот наморщенный нос. 🤣

Заканчивается предпродажа на длинный тренинг ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО, мой 90 дневный эксперимент с внешностью. Хочу посмотреть, как можно стать еще красивее, хотя куда уж дальше. И вот. Как ни крути, как ни верти, женщина в возрасте после 50 перестает быть секс. И даже если она сделает кучу всего и строго за всем следит и ни на грамм не толстеет - она все равно перестает быть секс. И даже если она проводит в доказательство перманентно входящего с ума мужа, тридцать четыре любовника и вообще вскидывается - ничего не поделать. Печально, обидно, досадно. Видели когда нибудь старый старый клип пугачевой Речной трамвайчик? Там Рената Литвинова снимается. И она там совершено притягательная молодая и фертильная. Сейчас она очень красива, очень ухоженна, ни на грамм не поправилась, но совершенно нет вот этого: «Какая же ты ахуенная, какая же ты женщина!» Все хорошо, одно нехорошо: мне, как этой самой женщине после 50, это не нравится, и никогда не понравится. Потому что я же знаю, как было. И я же знаю, как на меня смотрели мужские глаза в свое время. И меня совершенно не устраивает ответ индустрии красоты: ну тогда еще лучше и как можно дольше сохраняйтесь. Если яблоки завернуть в бумагу, аккуратно разложить хвостиками вверх, хранить в сухом темном помещении, то они до весны могут долежать. О, правда? Какая увлекательная идея. И ничем не будут отличаться от летних только что сорванных яблок, да? И как же почетен этот сногсшибающий комплимент: тебе вообще никогда не дашь 62! Ну максимум 47. Блять, никто, что ли, кроме меня,не чувствует запах смерти в этого рода комплименте? Я одна такая? 🤣🤣🤣 И задача у меня предварительно такая: не цепляться за один пересохший источник, а хочу найти и сконструировать другой, ну или скажу осторожно, прототип другого, который даст женщине сопоставимую силу впечатления. Большую ставку делаю не на велнес, не на вот эти уже, ну миль пардон, но тошнотворные достаточное количество сна, достаточное количество воды, а я хочу найти возможность быть визуально ошеломительной женщиной. Что можно поделать с формой, цветом, пропорциями, фактурой, психологией, лицом, телом, как короче, отреставрировать этот антикварный прекрасный шкаф, сделав его предметом высшего класса, который не сравнивают с новым, а просто присвистнули, купили на аукционе и поставили в кабинете премьер министра. Сильная заявка, да? Я такой! Я могу! *нервно и весело грызет яблоко* 🤩🤣👌 Цена тренинга сейчас в два раза ниже. Купите участие в тренинге по этой цене сегодня до 20 часов пражского времени, инфа в первом комментарии. Дальше, с понедельника, уже будут продажи по полной стоимости. Пока висит этот пост - вы успеваете и купить и зайти! 👇

Я вчера написала большой, очень большой, клевый и интересный пост. В конце добавила информацию о своем тренинге, несколько строчек. Что мы видим? Мы видим парад на фб очередной. 90% поста - бесплатный законченный текст. 10% - реклама нового тренинга по красоте. На который никто под страхом смерти не затаскивает, хочешь приходи, не хочешь - не приходи. И для части людей это ретроспективно все сразу портит. Ааааа, реклама, понятно… все хорошо, но вот реклама мешает. И все такое. Разве текст от этого стал менее полезным или маленьким? Не стал. Но почему существует такое отношение к продаже, как к загрязнению? Никто же не приходит в книжный магазин и не говорит: у вас же книги кругом, оно несут прекрасное. Как ав можете денег за это брать? Никому ни разу в голову не пришло сказать в такси: подождите, я думала, что вы людей возите. А у вас тут что, продажа?! От суки, таксицыгане! 🤣 Самостоятельная ценность бесплатного текста не означает, что автор тут должен остановится и не ранить ваше чувство бесплатного. 🤣 Я думаю, что полезный и коммерчески активный блогерский текст дает, помимо своей прямой пользы и информации о продукте, еще и дополнительный бонус для вечно ущемленных: ощущение, что сумели ловко разоблачить мотив. Ааааа, все понятно с тобой. Я увидел, я понял: это ПРОДАЖА! Какое интеллектуальное событие, да, мой милый, это она. Никто, правда, ничего не скрывал. Но ты молодец, все равно догадался и разоблачил, умненький эркюльчик 🤣 Такой вначале клевой казалась простыня полезного текста, а на самом деле… На самом деле, способность хорошего текста продать увеличивает его крутость. Он развлек, заинтересовал, передал мысль, добавил что то полезное настолько, что создал желание продолжить взаимодействие в платном формате. Как нарезка колбасы на презентации в супермаркете. Только тут не кусочки крохотные, а прям бутерброды. Кругляшами колбасё нарезано, хлеб, горчичка, угощайся. И тут выясняется страшное. Падла, так а остальную колбасу ты продаешь, что ли?! Все с тобой ясно! 🤣 На картинке - еды, первое - это я увидела в инсте как женщина охала и ахала от вкусноты, сделала, но это так, не прям штобе. Как бы селедка под шубой xxl. А кабачковые оладьи - для Светы Багиян, она как-то вроде спрашивала рецепт. Привет тебе, дорогой друг, наговорю тебе сейчас наговорилку. 🤣 А инфа в первом комменте - информация как попасть на тренинг по красоте ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО. Послезавтра предпродажа по первой цене закроется.

Я вчера написала большой, очень большой, клевый и интересный пост. В конце добавила информацию о своем тренинге, несколько строчек. Что мы видим? Мы видим парад на фб очередной. 90% поста - бесплатный законченный текст. 10% - реклама нового тренинга по красоте. На который никто под страхом смерти не затаскивает, хочешь приходи, не хочешь - не приходи. И для части людей это ретроспективно все сразу портит. Ааааа, реклама, понятно… все хорошо, но вот реклама мешает. И все такое. Разве текст от этого стал менее полезным или маленьким? Не стал. Но почему существует такое отношение к продаже, как к загрязнению? Никто же не приходит в книжный магазин и не говорит: у вас же книги кругом, оно несут прекрасное. Как ав можете денег за это брать? Никому ни разу в голову не пришло сказать в такси: подождите, я думала, что вы людей возите. А у вас тут что, продажа?! От суки, таксицыгане! 🤣 Самостоятельная ценность бесплатного текста не означает, что автор тут должен остановится и не ранить ваше чувство бесплатного. 🤣 Я думаю, что полезный и коммерчески активный блогерский текст дает, помимо своей прямой пользы и информации о продукте, еще и дополнительный бонус для вечно ущемленных: ощущение, что сумели ловко разоблачить мотив. Ааааа, все понятно с тобой. Я увидел, я понял: это ПРОДАЖА! Какое интеллектуальное событие, да, мой милый, это она. Никто, правда, ничего не скрывал. Но ты молодец, все равно догадался и разоблачил, умненький эркюльчик 🤣 Такой вначале клевой казалась простыня полезного текста, а на самом деле… На самом деле, способность хорошего текста продать увеличивает его крутость. Он развлек, заинтересовал, передал мысль, добавил что то полезное настолько, что создал желание продолжить взаимодействие в платном формате. Как нарезка колбасы на презентации в супермаркете. Только тут не кусочки крохотные, а прям бутерброды. Кругляшами колбасё нарезано, хлеб, горчичка, угощайся. И тут выясняется страшное. Падла, так а остальную колбасу ты продаешь, что ли?! Все с тобой ясно! 🤣 На картинке - еды, первое - это я увидела в инсте как женщина охала и ахала от вкусноты, сделала, но это так, не прям штобе. Как бы селедка под шубой xxl. А кабачковые оладьи - для Светы Багиян, она как-то вроде спрашивала рецепт. Привет тебе, дорогой друг, наговорю тебе сейчас наговорилку. 🤣 А инфа в первом комменте - информация как попасть на тренинг по красоте ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО. Послезавтра предпродажа по первой цене закроется.

Скоро появится исследование, что не всякий белок полезен. Скоро появится еще исследование, какой именно белок нужен. И начнется тогда, когда новый герой войдет в моду. И сейчас вы можете наблюдать вхождение этого моды героя. Это сейчас клетчатка. Она набирает силы. Без клетчатки никуда. Много лет назад кошмарили жиры, потом кошмарили углеводы. Скоро начнут кошмарить белки, будет клетчатка, будет ферментированный продукт, и потом их тоже прокошмарят. А потом мода будет делать микс. Потому что публика устает от одного и того же героя. Нужен новый. Убьют этого белкового героя, а бабы маркетологи новых нарожают. Например сейчас, если заметили вот этот микс или финт ушами, делает котлетка с пюрешкой. Это сейчас называется комфорт фуд. Пока еще стыдливо это дело с пюрешками макарошками можно лишь, когда ты болеешь, или в путешествии, как в великий пост. А потом настанет время, когда будет доказано, что вот эта вот еда, котлетка с пюрешкой и зеленым горошком - это идеальное сочетание аминокислот. Или допустим, гречка с молоком, все начнут начинать с нее утро, ведь идеальное сочетание аминокислот. Для кого, идеальная, блять, молчит Русь. С телом, с внешностью происходит то же самое. 10 тыщ шагов, побольше воды, силовые, интервалка - вся вот эта ну не херь, но примитив преподносится как обязательный набор, обязательно ведущий к красоте. Не факт. Необязательно. 90 дней, начиная с 10 сентября, я буду проводить эксперимент, делая системные шаги в сторону внешней красоты, не только с богоугодным уходом, но и с проклятой декоративкой, понемногу воздействуя на разные элементы. А 30 первых дней я буду еще и вести текстовый тренинг в тг, создавая базис и запуская проект. Пойдемте и наблюдать и участвовать. Будет прикольно! А до четверга действует самая первая и самая низкая цена. Подробности и детали как попасть в тренинг ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО - в первом комментарии!

Мне недавно попалось тыща девятьсот миллионное видео, в котором подтянутая женщина в велосипедках показывает, как она в семь утра уже приготовила себе завтрак обед и ужин, и везде белок, белок, белок. И меня триггернула ее фраза: «не устану повторять, чем больше белка, тем лучше». Ох, ебтвавумадь, думаю. В 2005 или в 2006 году покойная Лена Миро рассказывала, что делает омлет из 2 белков, чтобы поменьше жира. Ей в качалку и все такое. Профессиональные строители тела ускоряли стройку тела при помощи доп белка. Взяли они эту инфу тоже из очень узкого профессионального круга - врачей и биологов/биохимиков. Всегда так идет, сначала узкий круг, потом пошире, потом мода, потом массовость и максимальное упрощение, потом спад. Люди в то время охотно комментили ее пост: зачем переводить яйца?! Омлет должен быть омлетом. А белковый омлет был очень странной едой качков. И в то время протеиновый порошок считался исключительно спортивной штукой. А где то в десятых годах, спасибо инсте, конечно, протеиновый порошок вырвался из плена. Прочь тревоги, прочь сомненья, он теперь стоит на этой сцене. Стали ходить да похаживать разговоры о греческом йогурте, стало очень популярным выскобелковое похудение, ну, из другой немножко оперы, но все же. Потом где-то до 2020-х годов белок стал отдельно немножечко выделяться. Везде стали добавлять куриную грудку, стали добавлять творог. Хороший источник белка, хороший источник белка. Причем так интересно: я никогда в жизни не слышала выражения «плохой источник белка». Они все всегда хорошие или отличные. -Фасоль - это хороший источник белка для вегетарианцев. Куриная грудка - это хороший источник белка для тех, кто на диете. Творог - это хороший источник белка для тех, кто не любит курицу.и тд. Короче всегда хороший источник белка. Ну ладно, не суть. И вот потом начинается самое интересное: белок уже полностью отделился от спортивной привязки. Он просто нужен для строительства всего в организме: костей, волос, того-сего, чем больше, тем лучше. И вы видите, протеин сейчас добавляют во все, где протеина вообще по умолчанию не должно быть, да. Просто протеиновая вода, протеиновый томатный сок, протеиновый, что там может быть, протеиновый борщ. Ну ладно, мясной борщ и так протеиновый. Но он везде этот протеин. Булочки уже неприлично продавать, если на них не написано +20 g protein! Очень странно, что в яблоках нет протеина. Непорядок какой-то. И вот тогда уже самый обычный человек, какие нибудь подружки между собой начинают говорить: «Я сегодня не добрала белка». Я не знаю, кто помнит, не помнит, я прекрасно помню. Сначала рекомендовали как минимум 1 г белка на 1 кг веса. Потом стало 1,5 г белка на 1 кг веса. Потом сейчас рекомендуют 2 г белка на 1 кг веса. Не охерели ли вообще? Может, сразу полкило добавим на кило веса, чего мелочиться. Ведь уже появилась вот эта вот прекрасная тренированная женщина в велосипедах и начала камлание: «Белка много не бывает, белка много не бывает, белка много не бывает». Во-первых белка много бывает. Во-вторых белок белку рознь. Когда про это говорят, иногда, но говорят, то всем скучно это слушать. Кто будет в тонкостях разбираться, главное ведь - «достаточное количество белка в организме». Мне это напоминает, знаете, есть такой тип Серега, который захотел хлеба к борщу, отрезал и видит - на хлебе плесень. Он секунду смотрит на этот хлеб и говорит: «А ладно, хyй с ним, пенициллин полезен для здоровья» и сжирает хлеб с плесенью. Вот здесь вот то же самое: какой ни есть, а он белок. И вот это вот расстояние, пройденное за 20 лет, начиная с Лены Миро которая зачем то по тупому выбрасывает желтки, хоть бы печенье из них сделала, есть рецептик с майонезом. Нет же, она просто их выбрасывает. И заканчивая нынешними временами, когда земля таки налетела не небесную ось и дело дошло до того, что тетя Света добирает сегодняшний белок протеином и пудингом, - прошло ну сколько, лет 15. Сейчас мы видим: белок из каждого утюга звучит как георг отс, и уже очень похоже, что время белка начинает катиться к закату.

Я неконвенционально красивый человек и хочу выяснить, насколько конвенционально красивой я бы еще могла стать. В инсте есть огромное количество женщин, которые надрачивают себя до визга, но в них я вижу две проблемы: 1. Каждый день используется, появляется и предлагается испробовать миллион шестьсот восемьсот девятьсот разных новых штучек. Меня это интересует, но у меня нет столько времени и столько денег чтобы все это покупать и ежедневно этим заморачиваться; 2. Они все очень очень красивы и очень очень молоды. Охуенная научная задача сделать еще более красивой очень красивую женщину 29-33 лет. А мне? А мне 52. У меня лишний вес, недовольство им, недовольство собой, и горячее желание чтобы ни окружающие и ни я ни при каких условиях не крыло туза девяткою, не подменяли печально слово «женщина» словом «менопауза». Херохауза. Будет очень интересный эксперимент. Я хочу в течение 90 дней проводить эксперимент, а 30 первых дней еще и вести текстовый тренинг. Что я, с моим лицом, телом возрастом, количеством свободного времени и на минимуме по возможности денег могу сделать со своей внешностью за 90 дней. Что именно сильнее всего повлияет на общий результат. Что даст огромный эффект при маленьких усилиях. Что конкретно отделяет мою сегодняшнюю внешность от моего максимально красивого сияния? Корочий. 90 дней эксперимента над своей внешностью. Фоты до и после. Без похудения, специально похудением я заниматься в этом тренинге не буду, но питание, конечно, корректировать буду. Но в основном будет конечно, декоративка, на нее моя вечная ставка. Идемте и наблюдать и участвовать. Тренинг начнется 10 сентября в среду, и тексты рабочие будут идти до пятницы 9 октября. (30 дней) И потом, до 9 декабря будет еще продолжаться сам эксперимент, уже просто с отчетами раз в несколько дней. (Еще 60 дней) За первый месяц мы сделаем всю интеллектуально насыщенную работу: аудит внешности, исходные фотки, разбор лица, волос, тела, одежды, ухода, процедур, бюджета, выбор того, что менять и как, в какой последовательности. Я делаю свое исследование и свой план, и каждая участница (ЕСЛИ ЗАХОЧЕТ!) составит свой план. Будет интересно. Заходите на тренинг, он называется ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО. Первая, самая ранняя продажа по самой низкой цене, будет идти до четверга 20 августа до 20 часов пражского времени. Чтобы попасть в канал, где будет проходить тренинг, нужно прислать мне подтверждение платежа в мой личный тг (нужно задать по поиску @luiza_ak) или на вотсап по номеру +420 775 263 681, я вам в ответ пришлю ссылку на закрытую группу. Если вы будете оплачивать через трибьют - то мне писать не нужно, просто пройдите по трибьютной ссылке еще раз после оплаты и вы уже будете в группе. Стоимость тренинга будет 62 доллара. Стоимость с сегодня и до 20 августа: 651 крона чешская (31 доллар, 27 евро, 23 британских фунта, 2600 рублей, 14 тыс казахских теньге, 370 тыс узб сумов) Куда платить: Банковский счёт, международный формат: CZ90 0800 0000 0029 5933 5133 Swift GIBACZPX Bank Ceska Sporitelna a.s., Bank address Vodickova branch, Prague 1, 11000 (может показать другой branch в системе, это ок, главное, чтобы в Праге) Beneficiary name: Luiza Akbayeva Address: Jecna 533/23, Prague 2, Nove Mesto, 11000 Чешский формат: 2959335133/0800 Счёт в британских фунтах: 28530519 Банковский код: 04-00-75 Бенефициар: Luiza Akbayeva PayPal: akbayeva@gmail.com (обратите внимание, что в фамилии есть буква y) Карта Visa 4511 6111 7011 2237 (моя чешская, можно сделать со своей нероссийской карты перевод) Карта UZCARD (узбекские сумы) 8600 4904 0759 9307 Револют: https://revolut.me/luizapq1 Paysend: Или на карту 8600 4904 0759 9307 Или на виза 4604 7200 0089 7376 Страна Узбекистан, Luiza Akbayeva Оплата из России (есть два варианта): 1.Можно оформить подписку на трибьют. https://t.me/tribute/app?startapp=s13m1 2.Еще можно отправить из своего банка онлайн: платежи - ЗА РУБЕЖ - в другую страну - Узбекистан - по номеру телефона +998 91 018 4787 (название банка - КАПИТАЛ банк) или на узбекскую карту

(Главное - выбрать платеж ЗА РУБЕЖ) (Если вдруг начинает не пускать платеж, говорить, что подозрительно, или большая сумма или превышен лимит, это значит, что нужно на пару часов позже попробовать. Вечером часто пропускает. А иногда срабатывает оплата не с телефона, а с планшета.) Оплата из Украины: в приложении банка открыть валютную карту, на эту карту купить валюту. Потом, в разделе платежей, ввести номер моей чешской Visa, приложение само определит, что перевод будет с валютной карты. Потом ввести мое имя-фамилию, Luiza Akbayeva Приват, Моно, Пумб - поддерживают. Ура! Большущий тренинг!

Шас вначале будет вам как будто понятно к чему я веду, но я веду не к тому. Читайте до конца, несильно много для сильных интеллектом. Три слоя. Слой первый. Когда человек бросает пить или курить, он обычно ждёт, что организм благодарно в ответ засияет. Организм не сияет. Как вставал с трудом по утрам, так и продолжаешь кое как вставать. Как было лицо серого оттенка, таким и осталось. Человек заключал контракт: он перестает, а ему плюшки, и все станет лучше. Он честно перестал, а ему без плюшек. Просто не стало хуже. Ну надо четко понимать: бросая вредную привычку, вы не улучшите внешний вид или здоровье. Вы их просто перестанете ухудшать на пару со временем, и ухудшать их будет только время. Ты согласился на невидимый результат, а ха-ха-ха. Слой второй: ну ничего, зато вот не будет цирроза печени и рака легких. А бывает так, что вредных привычке никогда не было, а эти болезни были? Конечно, бывает, еще как бывает. Ну, то есть ты согласился не на невидимый результат, а на совершенно негарантированное изменение вероятности. Повторю: ты бросаешь пить и курить, а тебе за это - ни-че-го *голосом Олега Т.* Слой третий: отсюда мой личный вывод и мое личное убеждение. Бросать любую вредную привычку нужно лишь тогда, когда ты от нее устал. Когда очень очень сильно устал курить, думать про то, что надо купить, помнить, что еще закупить перед поездкой, ждать, пока прилетит самолет и выйдет багаж, выходить на балкон, или завсовывать в себя эти бесконечные сосалки электронные и тд. И это не одно и то же, как и то, что нравится. Нет, может и нравится, но ты просто смертельно устал. Устал от кайфа первого глотка и первого откусывания, устал от щелчка зажигалки, от предвкушения, короче говоря, когда даже дофамин стал старым утомленным циничным хрычом. И это не то, что перестало вдруг нравится, я повторю, потому что это важно. Это две совершенно независимые оси. Вот знаете, усталость бесконечная, как от многолетнего мужа или жены. И любишь, и дорог, и жизни не представляешь, просто очень сильно от человека устал. Не усталостью, а перенасыщенностью этой диффузии, понимаете. И сигарета и вино и муж и сахар - они все *сокращают жизнь* занимают огромные, огромные участки внимания. Постоянно и беспрерывно. И вот ты отказываешься от многолетней привычки не чтобы тебе за это плюшечку, а просто чтобы этого стало меньше в твоем существовании. Как очень ждешь целый год, когда он с друзьями на три недели на Алтай. Не выгнать, не разводиться, не уничтожить, не возненавидеть, а просто Господи, ну езжай уже, езжай, чего топчешься в коридоре. И такие вот прекращения привычек вредных - они наиболее работающие, наиболее эффективные. А вот эти все: бросила курить и чувствую запахи и ушла одышка и поэтому бросание имело огромную ценность! - так это все херь собачья, истинный, настоящий, классический курильщик с собачьим хвостом бы согласился ходить, как с побочкой, не то что даже одышкой. Если хотите бросить, то вы легко бросите как только очень, очень сильно заебeтесь любить очень любимое.

Сделала вишневый десерт. Ой, нет, слушайте, сначала прикольное расскажу. В инсте увидела какой то совершенно непонятный лайфхак, непонятный сам по сете и непонятно, к чему ведущий, но ок, там говорилось о том, что так же можно представлять свои другие желания, но по моему это уже натяжка поздних редакций. Корочий, перед сном надо подумать о вишневое соке. Представить его, прям представить. И на следующий день авторы ролика гарантировали, что каким-то образом на глаза попадается вишневый сок, в том или ином его обличье, хотя какие обличья быть у вишневого сока, пастила? Зачем нужно, чтобы на глаза попадался вишневый сок - я, повторюсь, хз. Но перед сном представила! Ведь никогда не знаешь, в какой ситуации тебе вдруг может подвалить вишневый сок, а отказываться грех. (У вдумчивого читателя уже начался зуд первого пришедшего в голову коммента (ППВГК): «Очень хахотелось вишневого сока (вишни, пастилы), но терпи, вдумчивый ч)! Корочий утром, в 6:30, прошу прощения утра, я уже ходила свои первые шаги, через улицу Липовую, потом через Катеринскую улицу, мимо биологического сада… нет, почему биологического? Ботанического! И налево, на улицу На слупи (три «на» в одной фразе, одно из которых часть наречия, второе - предлог, а третье - имя собственное, часть его) Мимо православного собора пресвятой девы Марии и дальше к Лидлу. Кто не знает Лидлочку, Лидлу знают все. Лидла открывается в 7 утра. И я там закупилась закупками. Три пачки замороженной вишни, упаковка черники, два банана, замороженный сырок, полкило творога в удобном большом твердом пол-литровом стакане пластиковом, лимон, хлебная багеточка маленькая, размером с булочку, и погружной блендер, за 200 крон (спойлер: хуевый). Все вместе - 31 доллар сша или 651 крона чехаа. В 7:30 я уже стояла взад на собственной кухне и готовила этот не о чтобы ПП, но ОкП десертик, хочу вишню с шоколадом. Духовку на 180, банан размять вилкой, добавить яйцо, перемешать, добавить какао (от половины до целой ст ложки, варьировать шоколадность, и разрыхлитель, муки не надо. Я еще добавила соль щеппп, на 15 мин в духовку. 200-250 гр замороженной вишни подогреть в сотейнике. Творог 200 гр смешать с сахзамом, у меня ксилитол, столовая ложка неполная, и немножечко какао. Пробить миксером не вышло (см спойлер выше), поэтому тоже перемешала. Готовый бисквит потыкать вилкой, выложить вишню, сверху - творожный крем, немножко посыпать какавой (я еще потерла пол квадратика черного 70%) и украсить черникой. Немножко дать остыть и убрать в холодильник часа на два. Получается вкусно, не прям штобе всю голову снесло нах, банан лезет, конечно, в рецепторы, но чрезвычайно приятный вишнево-шоколадный десерт после завтрака с кофе. И прикиньте, все сделала, убрала в холодос, начала убирать со стола и смотрю - а в сотейнике практически пол-стакана вишневого сока. И далекий мелодичный звон колоколов. Как капельки времени, разумеется.

Чуть чуть, чуууть чуть потянуло осенью. Хоть и жара была сегодня, но все равно. Вареная баранина, вареный нут, маринованный лук и зелень. И кукуруза молодая *а ты - нет*, с маслом и солью. Тыща калорий, бай зе вей, но не это страшно. Страшно, что углеводов 90 гр. Но! По целому дню - 114 гр углеводов, что в принципе много, но по сравнению с моим темным прошлым - считай и нет ничего 🤣 Я по прежнему смотрю не на количество калорий, а на количество углеводов, они меня по прежнему толстят. И надо за этим следить, ведь кукуруза молодая, а я чуть старше. А вы бы знали, какой очаровательной становится улыбка, если сидеть с телефоном и как кролик вгрызаться в кукурузу. Ни единого свободного места нет между зубами, они тоже начинают напоминать початок, во все свободные места понапиханы зерна. Завораживающая красота. А еще смешное было: корочий, у меня начали барахлить весы. Показывают на 7 кг меньше. И я это заметила, и подружки приходили, взвешивались - тоже все свой вес знают, а тут вдруг такой подгон.я перепроверила несколько раз на разных весах - врут. И я все думала: надо весы поменять, надо весы поменять. Шли годы смеркалось. Все это время я аккуратно прибавляла к всему весу 7 кг. И на вчерашний день мой весь составлял 91 кг. Алена, мы движемся к центнеру. И вот я наконец купила новые весы, в россмане нормульские за 400 крон продают. Установила, поставила, взвесилась: 84 кг ровно. Алена, мы уходим от центнера! Верещагин, уходи с баркаса! Подняла бровь, сняла решительно пиджак наброшенный, и пошла к старым весам. А они показывают тоже 84 кг. За время пути они как то перестали врать. Так вот. У меня был в душе реально праздник, я думаю: блин! Как здорово! Я теперь (ТЕПЕРЬ, блин, ТЕПЕРЬ!) на 7 кг меньше! И ощущение сразу такое, очень мотивирующее, ну шутка ли, уже 7 кг ушло. Хотя это всего лишь сила давления на весы. И на Луне весы бы показали вообще 13 кг как будто я вешу. Но унижает большая цифра почему то лично. 🤣 Корочий, было вкусно, ем все, кроме сахара.

О, а смотрите еще одно бабкино агафьево какое. Большой палец на ноге отодвинуть ровно в сторону, не вперед, не назад от остальных, а просто как будто он по прямой отодвинулся, чтобы сгибатели пальца вообще не шелохнулись ни вперед, ни назад. Это непросто. Но очень хорошее упражнение для профилактики появления и даже для уменьшения существующей косточки. Потому что во первых, мышца, отводящая большой палец, создает тягу в противоположном направлении, от того, куда уводит большой палец при косточке и создается соотвественно противотяга, и когда палец опять хорошо начинает выполнять свою отводящую функцию, которую за ненадобностью вообще уже не использовал, подчиняясь косточке, он начинает сам тянуть всю конструкцию искривившудся в обратную, нужную сторону. А во вторых, так как палец теперь в правильном положении, он начинает влиять на всю систему, на которую раньше влияла косточка: он по другому ставит на землю всю стопу, а вслед за ней начинают по другому разворачиваться голеностоп, колено и таз. И бедро. То есть нога и все тело раньше под косточку подстраивались, а теперь по другому встающий большой палец подстраиваются. Делать надо часто и долго, не каждое утро пару раз, а постоянно как сидите босиком или в носках или лежите. И не месяц пробовала не работает, а полгода как минимум и потом всегда. И косточка у меня утянулась довольно прилично. Она была не сильно большой, но видно было, а сейчас почти ровная стопа. Нужно: 1. Помассировать в середине стопы, поднимаясь к пальцам, но пальцы не массируя. 2. поставить стопы на пятки, чтобы пальцы смотрели вверх. 3. Поочередно отъезжать большим пальцем каждой ноги строго в сторону, не наклоняясь ни вперед ни назад, и не шевеля и не растопыривая остальные пальцы. Как будто уголочком рта в сторону подергиваете. Если сначала вообще не двигается, покажите пальцу рукой, куда и как двигаться *краснеет* 4. скажите «молодец» своим большим пальцам, а на косточку строго посмотрите.

А давайте бабкинский полезный контент напишем? Будем тут писать и рассказывать миллион полезных и толковых вещей, которые помогают бабке не бабкнуться раньше времени! Так, я это скажу сразу, штобе причитаний не было в комментах: все советы и способы вы применяете на свой страх и риск, прежде чем этсамое, посоветуйтесь со своим лечащим вр. Корочий. Я начну с советов про колени, что может быть более бабкинского. Недавно я увидела совет: прежде чем вставать с кровати и куда то там ползти, нужно положить ладони на и руками погреть колени и немного их помассировать. Покрутить коленями и велосипед и хуе мое - это все понятно, но вот именно что погреть ткани, прикиньте, как котеночка. Вставать реально сразу как то приятнее и легче. Второй совет: нужно сесть на высокую поверхность, и поболтать ногами как в детстве. Получается колени омываются движением, жидкость там внутри перемещается по суставу и корочий все мегаполезно. Например, дети всегда болтают ногами, а мы как прибитые сидим. (Единственная у меня проблема: одна бабка херачит другую: я сажусь на стол, чтобы поболтать ногами, а вторая бабка внутри меня, суеверная, всегла кидается с воплем: «Нельзя на столе сидеть, нельзя, грех, харам!») А третий бабкинский совет, ну он не только лишь для всех: у меня на колене, с внутренней стороны его, есть мягкий валик, как наплыв такой сбоку на колене. Он у всех есть, по идее, но у Аня сильно выражен. У моего папы такой же, и я всю жизнь думала, что это просто такая форма ног у меня, наследственная. И что я недавно узнаю, да продлятся дни инстаграмма? Что это не костный типа нарост и не жир, а смесь всего, и анатомический валик, и жир и жидкость сильно там скапливается. И подсказкой может быть целлюлит, кстати, он там если есть, а он там есть, то речь не идет о костном наросте. И это можно уменьшить капитально. Вот это вот я охренелси. Надо положить согнутую ногу на поверхность, валиком вниз. И массажером пирамидкой сначала снизу вверх промять сбоку, а потом как следует промять икроножную мышцу, длинными движениями наверх. И потом руками начинать разминать этот валик, перераспределяя ткани. И он со временем станет меньше, ну, если конечно, не дать опять застаиваться. Давайте теперь вы. Только без ссылок. Что для себя открыли? Масло монарды? Крем бепантен как маску на волосы? Заговор для зятя от обжорства и пьянства? (Или не для зятя). Варенье из подорожника?! Изменение формы носа? Еда, сон, кожа, суставы, древние работающие способы? Несите все!

Ужин. Куриные сердечки, тушенные с луком, колбасой чоризо, парой кусочков сухого хлеба, протертыми помидорами и киндзой. И к ним мой любимый вариант ачичука - с райхоном и маринованными огурцами. Лучше соленые, но у меня не было. Офигенно вкусно. Не понимаю, как люди лениться готовить для самих себя, я никогда не поленюсь, наконец то я могу приготовить любимое, во первых, без всяких этих: фууу, субпродукты, не, я баклажаны не люблю, ну я картошку не очень и как то не так яйца ты сварила; вот вторых, без вежливое дележки: ой, а что, пирог уже мы доели. В одно лицо - это должен быть девиз любого, любого… чего любого? В общем, девиз! Всегда!

Бесплатный перенос за 24 часа бесплатно, а вот еще хотите купить маленький недорогой перенос в последний момент раз в месяц, всего 100 крон. А сейчас нельзя? Можно. если одна консультация стоит 1500, то консультация в нерабочее время или в выходной праздничный стоит 2600. — Цветочный магазин: букет выбор флориста: виноват, прости, люблю тебя, все равно ты лучше всех, лето продолжается. Не надо только на восьмых мартах и днях рождениях и валентинах циклиться. Освободите клиента от неопределенности. — Подобрать форму стрижки и цвет волос через ии. Это сами клиенты тоже делают, но почему бы не предложить такую же услугу и самому парикмахеру для своих клиентов, чем задумчиво трогать волосы и потом оказаться крайним. Хотите на большом экране подберем вам, вы и профессионал, лучшую стрижку и цвет волос? По времени 15 минут примерно, стоимость плюс 200 крон, увидите разные варианты. Я бы реально заплатила. — Тексты и/или переводы/рисунки на заказ: один вариант - одна цена, пакет с 4 или 8 правками - другая. — Вы продаете одежду - а хотите еще оформим расширенный возврат на это пальто в течение не 2 недель, а двух месяцев? Всего 120 сверху. А пальто стоит 5 тыщ. А никто ничего не вернет. А если вернет, то тоже оплачено. — Пошив одежды: хотите дополнительную гарантию на пуговицы/молнию? 65 денег всего. Если отлетит - вошью вам бесплатно в течение года. Ну как бесплатно. Никто ничего конечно вшивать так и не пришел, но гарантию купил. — Ремонт холодильников или всяких там стиралок - у нашей компании Мороз Воевода Дозором (МВД) есть дополнительная услуга: фиксированная диагностика в течение года, сколько бы времени ни занял поиск причины и починка, если она возможна, вы заранее знаете сумму работы (без стоимости деталей которые может понадобиться купить) — Юрист: пакет пять письменных уточнений с короткими ответами на них Организатор мероприятий: пакет фикс - стоимость на 20 чел 11 тыщ. Пакет флекс (можно привести до 10 доп гостей) стоимость 14 тыс. И так далее. Ну или вообще можно прикинуться ипотекой: продать гарантию фиксации цены на 5 лет. Для вас, Алена, цена базового маникюра на ближайший год останется одинаковой, без повышений. Хотите докупить эту возможность сейчас за 500 крон? Алена платит за маник 900, помнит, что платила в прошлом году 800, понимает, что цены повышаются каждый год по любому, за минусом этих 500 экономит еще 900, да, она согласна. Прикроем еще завесу тишины над дополнительной стыдливой радостью малого бизнеса, что к ним клиент гарантированно будет ходить год и не уйдет к другим. Клиенты просят скидки? А чем аргументируют? (О, смотрите, какой я придумала пакет скидок для любящих и просящих скидки, черный ящик: купи возможность получить скидку два раза в год, от 5% вплоть до 90%. Люди любят азартные игры, кто мы,чтобы не подыграть). 🤩👌 Напишите, пожалуйста, в комментах, на какие грабли ваши клиенты любят наступать и/или в чем они вам неопределенность создают чаще всего? Опаздывают? Хотят льготы? Просят «прикинуть пока»? Меняют бриф и тз? Просят быстренько посмотреть? Просят подождать с оплатой? Держат бронь не подтверждая и не отменяя? Просят исключения для себя? Уточняют а можно без лука в последний момент? Задним числом просят пересчитать сумму оплаты? Напишите!

Как бы вы молодцы, ребят, но вы заняли больше времени на моей полосе, доплатите. Понятно, что авиакомпания перенесет эту неустойку на плечи пассажира, ибо неxyй, но аэропорт в положение не входил. И больше всего на свете я не люблю вот эти вот слезливые отзывы, разговоры в пользу бедных: ой, я столько лет к ней ходила, а она попросила оплатить за пропущенную сессию, хотя я объяснила ей ситуацию! Ситуация пиздец, кто бы спорил, но аэропорт все равно берет неустойку с авиакомпании. И ладно бы клиенты, но сама Варя жертвит как ни в себя: не, ну надо ж как то по человечески, Алена ведь такая приятная женщина, ходит ко мне еще с тех пор, как я на черемушках в салоне работала, и вот это все. Смотри, Варя! Алена летает турецкими авиалиниями всегда, рейс Прага Стамбул. Берет понятное дело, билет фикс тариф. Так вот, если она проспит на рейс и туркиши ей не вернут деньги за билет, она не будет строчить гневный отзыв: у меня была причина не явиться на рейс, а они, прикиньте, мне денег не вернули! Это только тебя, Варя, она мордует и жмет на совесть. Могла бы и она по человечески, правда, не первый год ходит, понять, что ее мастер не заработает и недополучит. И, если хочешь с клиентом Аленой по человечески - бери предоплату с предупреждением о невозврате при поздней отмене, не надо будет потом токсично штрафовать. А если хочешь вообще красиво: преврати любую неопределенность в товар, как это делают туркиши, и предложи клиенту услугу фикс, услугу флекс и услугу полный пакет с тремя разными ценами. Стоимость разовой стрижки для Алены составляет 1000 денег, а полный пакет для Алены составляет 8000 тыс в год, с дополнительным уходом за волосами, с маленьким подарком и с бокалом бесплатного просекко *со свежей клубникой*, а главное - с возможностью не предупреждать об отмене заранее. Хотела бизнес класс - получи бизнес класс. Ой, нет, говорит Алена, я по тыще хочу, мне не надо просекко, буду приходить вовремя. И опять вдруг началось по старому: ой Варя прости я заболела внезапно. В этом случае отказывайтесь от Алены, ищите на ее место другого клиента. Как отказывают в аренде за неуплату, если видят, что платят не за все месяцы. Вам это обойдется дешевле, тем более, новый клиент вас пока еще не будет отвлекать пиздежом об отношениях с мужем и поэтому пострижете вы за 45 минут, а не за час. И попьете свой кофе не за счет собственного времени, а в оплаченное рабочее. Помните выкрики в старых фильмах: вы почему в рабочее время не на месте? А вот и потому. Потому что простой. Так вот. Неопределенность - это отдельный товар. И его продают в нагрузку к основному. И поэтому, если вы клиент, то вы можете снимать с себя эту денежную нагрузку, выбирая расширенную, но бесплатную доставку или самовывоз; выбирая точные даты поездки и именно на них покупая билет, позволить системе выбрать место для вас, как то пережить, что не будете сидеть вместе с подругой или с мужем, заранее взвесить свой багаж, чтобы не доплачивать по факту, заранее купить хорошего качества чехол, чтобы не мотать за деньги пленкой в аэропорту; не ожидая от кафе других функций, кроме как кафешных, и заходя туда просто выпить кофе, если хотелось кофе; Превращать в абонемент все, что можно превратить в абонемент, даже если его нет, например, если вы регулярно ходите на процедуры, попросить скидку, оплатив за год. С подпиской то же самое. И вам выгода и бизнесу определенность. А вот если вы бизнес, а мы изначально говорили, что смотрим на текст с точки зрения бизнеса, то нужно как следует не только упаковать сам продукт, но и найти неопределенности в своем бизнесе, в которые, не сомневайтесь, как вода, просочится клиент, но не бетонировать их строгими запретами, а просто создавать из этих неопределенностей дополнительный продукт. Найдите места, где клиент хочет оставить для себя возможность срочно прийти/получить, передумать, гарантию, приоритет, и так далее и превратите это в роасскошный кроссивый дополнюлькинг, чтобы самой было приятно предлагать:

Я сейчас сделаю тонкий, незаметный, коварный, вероломный прогрев к тренингу, который скоро буду продавать. Чтобы вы даже и не заподозрили, что это будет тренинг о продажах, я напишу сейчас пост о продажах. Запутаю следы коварно, запетляю. Только самые проницательные догадаются, что не просто так, о нет, не просто так я вдруг стала писать о продажах! 🤣 Это прогреффф! Прогрефффффф! Уж полночь близится, где Герман Грефффф! Итак. Очень хорошая тонкая тема про наценку на неопределенность. В бизнесе много неопределености вообще, а в бизнесе в сфере обслуживания - как гуталину на гуталиновой фабрике. И создают ее обе стороны, но из за неопределенности, которую создает бизнес, клиент не страдает, а уходит, почему собственно мы (как клиенты) возмущаемся монополизмом. А от неопределенности, которую создает клиент, бизнес попадает на деньги и очень страдает. Поэтому любой бизнес неопределенность, создаваемую клиентом, старается сделать за счет самого клиента. Но о какой неопределенности идет речь? Это когда вы хотите билет в один конец или билет с открытой датой. Когда вы хотите отлети с бесплатной отменой вплоть до последнего дня. Когда вызываете такси в час пик, а бизнес не знает, сколько машин может потребоваться. Это когда в вашем кафе есть розеточки и вайфай и удобные кресла. Это когда берут депозит за что либо Это когда разовый вход в спортзал или какой то клуб Это и еще многие другие неопределенности всегда, всегда превсегда превсегда будут дороже для клиента. Потому что нельзя кейтерингу уменьшить счет после того, как вы узнали что ой, вы знаете, гостей будет не 60, а 25, перепосчитайте, пожалуйста. Не перепосчитайте, закупка уже сделана. Потому что не может эйрбнб разрешить бесплатно подождать самолета, который в 168 часов, можно мы останемся до 14 часов, у нас дети и багаж. Нельзя, потому что эта неопределенность обойдется хосту дорого, в 15 заедет другой клиент, а клинингу нужно как минимум два часа, а то и четыре, смотря ж как жили. Не хочется быть неучтивым, но ведь в любом лучше пятьдесят евро от следующего клиента чем бесплатная неорганизованная жадность предыдущего, правда ведь. (И еще одно маленькое примечаньице, просто знайте, кто грешит: когда, качая права, начинают трясти своими малыми детьми, любому предоставляющему услугу хочется всю вашу семью вместе послать нахер потому что манипулятор должен пить говна до дна, а не привилегии себе выбивать наездом и потому что все уже заебали своими «я же с ребенком», типа, по умолчанию все должны заткнуться. Чудесный малыш, мадам, выезд у нас в 11 часов, клининг придет в 11:05) А вот еще по оплатам за неопределенность: отмена в салоне (косметолог там, парикмахер) меньше чем за 24 часа - оплата полностью или половина. Или у психотерапевтов психологов такое есть. И давайте тут тоже ненадолго остановимся. Вот совестливая парикмахер Варя говорит: ну нет, я не могу брать с клиента за отмену в последний момент, он разозлится и не придет больше. Так он и так не пришел, Варя, бггг. И предупредил в последний мо или вообще не пришел. Допустим, клиент ходит к Варе шесть раз в год, платит по 1000 денег, она его стрижет час. И два раза в последний момент клиент отменяет. Варя получает за год не 6000, а 4000, это понятно, да, но тут еще момент: Скажем, она отличный мастер, у нее полная запись всегда, но вот таких немножко необязательных клиентов у нее 10 в месяц. Считаем по году: должна была получить 60 тыс, получила 40 тыс, отработала 40 клиентов, а вот из оборота, из ее мощностей как бизнеса, было изъято время на 60 клиентов. Не только деньги недополучила, но и времени было затрачено больше на каждого такого клиента уже было затрачено ею по полтора часа, понимаете. Это простой. Если вы Варя, то смотрите, вот интересный факт: если самолет в аэропорту не взлетел вовремя, потому, что авиакомпания снимала с борта буянящего пьяного пассажира, и, хотя авиакомпания сделала благое дело для остальных пассажиров, и взлететь было реально нереально, аэропорт все равно выставит счет за время простоя самолета.

Аудиогид

Этот анекдот понятен и любим всеми потому что он сразу три облегчения дает: я живу не зря, я встречусь с Богом и он даст мне утешение и ответы, и предназначение не обязательно должно быть великим, но оно есть у каждого из нас. И от сладостных слез не успею ответить, к милосердным коленям припав. И все думают так от лица мужика. А теперь представьте: тот, кто оформляет свои благодарные фразочки в стиле «Всегда поможешь», ты наш ангел хранитель, ты лучший в мире фотограф, без твоих рецептов наша семья обед не представляет, спасибо, но где же ссылка, просто ты всегда раньше быстро отвечала в директ, но спасибо, мы успели, ты наш бесплатный чат gpt, так ты же для этого и ведешь блог, ты же не бросишь меня на половине процесса и тд и тп, превращают вас даже не в соль, а в солонку. Соль - это ресурс, получи не выгодополучатель, передает ее исполняющий предназначение, а ты солонка, ты то, что сопровождает караваны добра серьезных людей. И не надо думать, а как же теперь благодарить, как же теперь спасибо сказать. Говорите как обычно, как привыкли. Самое главное - обращайте внимание не на свое поведение, не испытывайте чувство вины и рефлексии, а смотрите на чужое, в данном случае на то, как вас благодарят. И если чувствуете, что вас превращают в солонку - скажите: я не солонка, я не ваша палочка выручалочка, нет, не вешай на меня ангельстао хранительство, да, раньше помогала, а теперь не буду, да, я сначала подписался, а теперь отписался. Пусть это выглядит странно и как то, ну… ты чего? Но главное произойдет - залезающие осыпятся и им вновь придется начинать восхождение и при этом быть с вами еще более аккуратными. Вот так вот. Все. Ну, грех, конечно, под этим постом не сделать небольшую рекламу, в комменты поставлю две ссылки на мой гайд про то, как отвечать на манипуляции и на гайд про предназначение, оба шикардосные, берите их и читайте те, кто хотел бы и побольше еще почитать про эти вещи и еще точные инструкции получить. А у кого есть - расскажите, пожалуйста, про своих персонажей зайчушкиных, которые пытались в доминатриксы подешевле за ваш счет. Попадались вам в жизни такие?

А если с тобой просто болтает подружка, то никаких намерений у нее злоумышленных нет, ну вот такая она, ну что ты возмущаешься, нет тут ничего плохого. Есть плохое. Примеры. Солнышко, подпиши тут. Ты же мужчина, в конце концов. Я знала, что на тебя можно положиться! Кое что хочу сказать, ты же не обидишься? (Тут сразу совет: никаких переговоров с теppopистами, никакому своему любопытству даже звука не давайте произносить, никаких: «ну говори уже, что там у тебя». Сразу серьезно и совершенно без шуток отвечайте: да, я обижусь. Вас тут же возразят, делая последнюю попытку и уже испытывая разочарование, что взобраться на вас не удалось: но ты же еще не знаешь, о чем я хочу сказать… И знать не хочу, чтобы не обидеться на тебя. И вот так элегантно захлопываете вы маленькую черепаховую табакерку, и это не отсылка на царя Павла первого, а вовсе даже на Бальтазара, и никто уже никуда ни на ком не едет. Ежедневные микрофразы, подбор слов всегда, всегда привсегда влияет на смену статусных отношений между людьми, и чем больше было вот этих микрозахватиков власти, тем больше укрепляется статус человека. И чем раньше, чаще и конкретнее вы будете не давать такой возможности, тем устойчивее и уважительнее будет отношение к вам. Почему я утверждаю про захват микровласти, а данном случае, в благодарственных конструкциях? Потому что любой человек всегда стремится захватить власть. Соревнования у нас происходят бессознательно и бесконечно. Если бы могли это уничтожить этикой и воспитанием, но мы не можем это уничтожить этикой и воспитанием, инстинкты, фигли. Захвачу власть - захвачу ресурс, все караваны будут мои, это же лучше, чем если ни один верблюд мне не достанется. И слуги все будут мои, мне же нужны будут слуги, ухаживать за моими верблюдами. Короткий однократный рывок головой вниз - согласен. Короткий однократный рывок головой вверх - че надо? Короткое однократный рывок головой вправо - пойдем выйдем. Короткий однократный рывок головой назад - так, я не понял. В подборе слов - то же самое. В выбранной форме благодарности - то же самое. Я клиент - ты исполнитель. Я господин - ты мой слуга. Я Бог - ты пыль под моими стопами. Это не три разных состояния, это одна и та же ось, человек поднимается по ней все выше, если ему разрешают. А ему разрешают. Господи, ну просто ж спасибо сказала как умела. Каждая фраза сама по себе почти ничего не стоит. Но накапливаясь, они эскалируют власть человека над вами, пока ваша субъектность вообще не будет учитываться захватившим власть, за мелкостью и ненадобностью явления. Мы все знаем, что самый абьюзивный абюзер ни разу в жизни не начал на втором свидании говорить будущей жене - так метнулась молча и принесла, пока по зубам не получила. Точно так же ни одна приятельница в мире не начинает дружбу со слов: «Можно ты за моим котом будешь бесплатно присматривать пока мы в поездках». Это потом, мы же друзья, но только ты всегда за моим котом присматриваешь, а я за твоим никогда, коты слуг господина не волнуют, но никто так напрямую не скажет, а скажет через долгий долгий подборчик определенных слов. И завершу (да неужели!) я этот пост рассказом про старый клевый анекдот, который интересен тем, что он довольно таки концептуально непрост, но практически всем понятен и любим: про соль, знаете же, да? Но я рассскажу еще раз: Однажды умирает мужик, попадает в рай, встречается с Богом и спрашивает его: Господи, в чем был смысл моей жизни? Для чего я родился, для чего я жил? И Бог ему говорит: помнишь, в 86 году ты ехал поездом Москва-Владивосток 10 суток? Мужик отвечает: да-да, что-то такое припоминаю. - помнишь, вы все в купе собрались, много попутчиков, и вы обедали, весело болтая? - Да, было такое, твоя правда, Господи. - А помнишь, сидела женщина, которая попросила тебя соль передать? - Да, Господи, помню. Я передал. - Ну вот.