Фатима, взрывай

Секс — это кардио, они мне говорили. От кардио худеют, они мне говорили.

Эстетов всяких, падающих в обморок от натурализма, я попрошу сейчас убрать с глаз смартфоны, произнести чурчурчур и для обретения внутреннего балансу полистать минуту-другую телеграм-канал Надежды Стрелец. А я сегодня буду говорить про ссанье. Люди как люди и милосердие иногда стучится в их сердца, говорил Булгаков. По-настоящему это фразу может прочувствовать только беременная в очереди в общественный туалет. О, эти жалостливые выражения лиц при виде меня, о, эти раступающиеся толпы, о эти участливые взгляды, провожающие меня до кабинки! А как галантно люди произносят "проходите", как молчаливо но гордо кивают на мое смущенное "спасибо..." Я и не знала, что на последних месяцах меня будет ждать такая ачивка. И она очень кстати. Потому что "в положении" ссать хочется всегда. При этом, с момента первого позыва счет идет на минуты, и опоздавших никто не ждет. Последствия от лишнего выпитого стакана водички, внезапной кочки на дороге или мощного чиха могут быть абсолютно непредсказуемы. Фундаментальный принцип стоицизма гласит: есть вещи, которые мы можем контролировать и есть вещи, которые контролировать мы не можем. Мне вот стал неподвластен контроль собственного мочевого пузыря, но я стараюсь подходить к этому жизненному испытанию философски. Да, оно усложнило мою жизнь, но оно не сможет подмочить мою репутацию, выбить меня из потока, посадить меня в лужу. 📱 @fatimaboom

Мысль о последнем рабочем дне перед декретом вызывает у меня невероятную печаль. Я полюбила работу, свою редакцию и коллег за ее пределами, выезды на съемки, свое рабочее место, резиновую свинину в столовке Останкино. За исключением жестких приступов токсикоза ни разу у меня не возникло желания слинять из офиса и отлежаться дома. Наоборот, работа всегда меня вытягивала из гормональной турбулентности, страхов перед будущем, ставила на ноги, возвращала в реальность. Грустно будет с этим всем расставаться, даже на время, даже по такому радостному поводу. Кем я буду, когда сюда вернусь? Вернусь ли? Будут ли тут меня ждать? Смогу ли я догнать вырвавшихся вперед коллег после долгого пит-стопа? Эти вопросы я в панике задаю себе, боюсь думать над ответом. Попытка совместить материнство и карьеру — вызов для современной женщины. Осознание этого могло бы привести меня в отчаяние, но, к счастью, мне попался видос с Шульман. На вопрос: “карьера или семья?” она ответила примерно следующее: — И то и другое. Никогда не позволяйте ставить себя перед ложными выборами. Если делаешь что-то одно — будешь делать это плохо. Выберешь семью — возненавидишь семью. Выберешь работу — возненавидишь работу.

Мне довольно тяжело переносить всякий церемониал, поэтому роспись в загсе была событием, потребовашим от меня всей консолидации терпимости. Мы пришли на место ровно в 10:30. На фоне высоких потолков, огромных люстр, красных ковров расписных стен и прочих атрибутов бессмысленного величия нас встретила милая девушка, которая очень мило забрала у нас паспорта, отвела в какую-то помпезную веручай-комнату и сказала ждать. Я, которая пришла в кардигане и мой визави в футболке нью бэлэнс, контрастировали с этими декорациями, как два таракана на белой скатерти. Чтобы сбавить напряжение вызванное нашей нелепостью мы обменялись шутехами. Посмеялись. Посидели в телефонах. Потом отложили церемонию на 10 минут, потому что захотели сходить в магаз за водичкой. Снова пошутили и посмеялись. А потом за нами пришли. Строгая женщина отвела нас в кабинет и начала задавать вопросы, на которые мы отвечали как двоечники у доски. — Штамп в паспорт ставите? — эээээ, а что это дает? — Ничего — Тогда... наверное... не ставим..? — Фамилию менять будете? — А что это дает? — Ничего — Ээээ, тогда... наверное... не будем..? — Понятно. Кольца сюда мне кладите. Я послушно отдаю женщине кольца. Она выставляет нас в коридор, просит взяться за руки и, когда заиграет музыка, зайти в центр зала. Звучит сами знаете какая музыка, открываются ворота и мы, пара года в кроссовках и сандалях, начинаем наше неспешное унизительное шествие к центру зала — такого красивого и абсолютно пустого. Нас встречает уже третья за это утро женщина в строгом костюме и улыбаясь зачитывает рэп про гавань любви и семейное счастье. Я еле сдерживая нервный смех, смотрю на Артура в надежде увидеть в его глазах что-то приободряющее, но тот выглядел так, будто его отвели на гильотину. На всякий случай у нас еще раз уточнили, хотим ли мы жениться, и услышав наше артикулированное согласие дали возможность обменяться кольцами. Мое залетело легко, а вот с кольцом жениха случилась проблема: он за месяц так раскобанел, что оно встало на середине пути и упорно отказывалось двигаться дальше фаланги. Ценой совместных нелепых усилий мы ввинтили бедолагу на уже покрасневший от манипуляций палец и по команде "можете поздравить друг друга" (внимание) дали друг другу краба и по-братски обнялись, что еще больше утвердило сотрудников загса в подозрениях, что мы конченные. «Счастья вам!» — говорит женщина которая забирала у нас кольца, провожая нас на выход. «И вам!» — зачем-то говорит ей человек, женой которого я согласилась стать минуту назад. На таком вайбе мы и покинули дворец бракосочетания.

Когда меня зовут бухать, я загадочно отвечаю "я не в том положении" И я действительно не в том положении. Поскольку я люблю жаловаться, то объясню суть: дело в том, мой сосед по кровати решил очень качественно устранить конкурентов, совершив одно гнусное дело (не буду подробно рассказывать какое, маленькие вы еще). И вот через время я начала очень отчетливо чувствовать запахи, особенно неприятные. Потом вдруг у меня начала расти грудь, а она, надо сказать, с моих 11 лет не очень интенсивно предавалась этому занятию. А когда ваш покорный админ в состоянии, очень напоминающем пьяные вертолеты, начал каждый день атаковать толчок тем, что не прошло фейс-контроль его желудка, сомнений не осталось — дело приобрело невозвратный характер. Виновнику было немедленно доложено о ситуации и он, довольный проделанной работой, пребывал в настроении приподнятом. (оказывается, он уже все понял, потому что увидел фрау-тест в мусорном ведре)(в нашей паре туго с сюрпризами). А я смирилась, что традиционный пятничный апероль с моей прекрасной редакцией в телецентре Останкино, а также макдак, кофе и кальяны в отмене. Ладно, зачем я вру, макдаком и кофе я конечно же бываю грешна. С ГОДОМ СЕМЬИ. 📱 @fatimaboom

Не люблю смотреть, как реагируют на чью-то смерть авторы телеграм-каналов. Есть в этом все-таки что-то неправильное, какая-то попытка "отработать инфоповод" что ли. Не стало Василия Уткина -- и все по очереди соревнуются, кто к нему был ближе: а я с ним тусил, а я с ним говорил, а я с ним что-то делал, а я когда-то что-то пошутил и он рассмеялся. Нахожу в таких постах (помимо скорби, конечно) циничное желание еще раз напомнить о своей персоне.

По случаю прошедшего дня солидарности всех женщин в борьбе за равные — есть история. Как на небе звезд, как в пустыне песчинок, как в тайге деревьев, так и у моего жениха бесчисленное количество родственников и все они становятся фигурантами его увлекательных рассказов. Одного из таких родственников вместе с его другом (для простоты далее по тексту я буду называть их «родственник» и «друг) настигла цыганка. И запустила против них свою цыганскую прошивку, иначе говоря — гипноз совмещенный с воровством. Наиболее пострадавшим лицом оказался друг: женщина под бесперебойный речитатив начала его обворовывать. Родственник тут же обратил на это внимание и они подняли ор. Цыганка, сообразившая, что разоблачена и рискует быть отпизженной двумя мужиками, пошла на хитрость: развернулась, достала из платьев огромную сиську, навела прицел на друга и надавила, на что сиська немедленно отреагировала и выпустила тонкую, но напористую струю молока в глаза обидчику. Обескураженные родственник и друг впали в панику: «Она в меня цыцкой цвэркнула!» — цитирует позже родственник своего друга за семейным застольем. А цыганка, воспользовавшись энтропией, спрятала сиську и была такова. Мораль для всех женщин: в этом мужском мире нужно быть непредсказуемой, хитрой и отважной. Но все-таки не забывать, что ты женщина и в этом твоя сила. 📱 @fatimaboom

Чтобы сбавить пафос предыдущего поста — подборка фоток с очень живописной дачи в городе Петушки. Дача в городе Петушки хороша тем, что сбивает спесь с любого — каким бы пиздатым ты ни был где-то там, здесь ты выбиваешь ковры, пьешь чай с комарами, пилишь дрова, моешься в тазу, ходишь за водой на родник, писаешь в ведро. 📱 @fatimaboom

Вполне достойное место, чтобы выгулять все свои платья с вайлдберис, очки за 300 рублей и подуставший спортивный костюм, переживший разбор компостной ямы на даче в городе Петушки, я считаю. 📱 @fatimaboom

О, какой же я дебил, потому что умудрилась заруинить предложение руки и сердца. Мы с камрадом отправились в Дубай. Он — по работе, я — в качестве паразита. Одному из коллег моего камрада стало плохо и поскольку у нас имелась внушительная аптечка, мы принялись помогать. Камрад, рожденный семье врачей, сориентировался сразу: достал все необходимое, сфоткал коллеге и спокойно отправился в душ. Я, разумеется, возомнившая себя экспертом фармацевтики просто по факту рождения женщиной, зачем-то решила усовершенствовать спасательный набор и продолжила поиски медикаментов. Мое внимание привлекла обособленно стоящая упаковка таблеток под названием «омепразол». Не совсем понимая, от каких недугов избавляет это лекарство, я принялась ее вскрывать. Достав из упаковки белую коробку в форме сердца (тут важно напомнить дорогому читателю, что я дебил), я еще ни о чем не догадываясь, с умным видом ее разглядела и… открыла. Камрад, вышедший к этому моменту из душа, снявший полотенце, но еще не успевший найти ему замену, смотрел на меня. Я все поняла. Он понял, что я поняла. Я поняла, что он понял, что я поняла. Но никто из нас не знал, что сказать. — Отлично. А я еще и с голой жопой, — наконец нашел нужные слова мой визави. Эта фраза скрепила новую форму нашего союза, а в статус невесты я вошла с двумя знаниями: 1)не пытаться лезть туда, куда не просят; 2)Омепразол помогает при боли в желудке. 📱 @fatimaboom