Post Love

Я ненавижу грустную музыку Сегодня мне в очередной раз приснилось, что я отрезал свои длинные волосы, и настолько реалистично начал об этом жалеть, что после того, как проснулся, мне пришлось потрогать себя и обрадоваться, что это произошло не по-настоящему. Мне это снится примерно раз в несколько месяцев - по частоте, наверное, может сравниться с сюжетом, где по какой-то причине я в своем уже взрослом возрасте и сознании зачем-то вернулся в школу или на первый курс универа и по неведомой никому причине вынужден провести там еще пару лет. Обычно я испытываю при этом странные и немного неприятные ощущения. Может быть даже немного становится страшно - и, кажется, именно о страхе я и размышляю последнее время. Последнее время (я бы сказал, уже года три) грядущее нам постоянно подготавливает какие-то неприятные сюрпризы - и если раньше жить и планировать можно было рассчитывая на какую-то минимальную "дельту", то в нынешнее время буквально завтра может произойти любая хуйня, которая с ног на голову перевернет наши жизни, сломает вполне себе успешные проекты и заставит нас делать то, что никто никогда не планировал. И, конечно, вот это вечное "ожидание" очередного пиздеца накладывает определенный отпечаток на сознании - я заметил, что за последние годы у меня что ли как-то "заземлилось" мышление, я больше начал думать о каких-то "мирских" вещах, нежели действительно мечтать по-крупному, стал чаще выбирать какие-то компромиссы, вместо того, чтобы посылать все к черту. Но самое неприятное - внутри меня появился страх, который не только рисует тревожные картины глобального будущего, но и распространяется на все мои локальные дела. Скорей всего дело уже в выработанном рефлексе - разумом я ежедневно продолжаю убежать себя что все ок и все будет хорошо, но рефлекторно я чуть ли не дрожу от любой хуйни, и будто бы совсем не верю в то, что "каждая потеря это своего рода приобретение". И ведь вы понимаете о чем я. Тревога буквально обездвиживает или, наоборот, заставляет совершать суетливые ненужные движения, что в принципе и есть отсутствие любых осмысленных действий. И вот так пролетают дни, а за ними месяцы - на часах 2к23, всадники апокалипсиса уже в пути, 2007 был 16 лет назад, и вот мы уже готовимся к встрече на холме возле озера Тоба, остров Самосир. Получилось так, что теперь ту энергию, которую я тратил на себя и свои проекты, теперь я трачу на бесконечное "уговаривание" самого себя что все ок все хорошо, никакие очередные пиздецы не способны сбить меня с ног, и бла бла бла и бла бла бла. Утомляет, очень утомляет. Так вот, основная мысль и пожелание самому себе - как-то хотелось бы жить без тревоги, она забирает слишком много сил. Чего-то такого простого я теперь желаю в этой жизни. Вот такая цель, вот такие планы - никакого успешного успеха в этот раз. Да и не только в этот. Ну вот и поделился. Кто-то там говорил, что правильно сформулировать желание или проблему - уже половина успеха. Вот на такой оптимистичной ноте я сегодня закончу день.

Включил реакции, поставьте сердечко ПОЖАЛУЙСТА

Нейросети это, конечно, очередная печать антихриста и еще одна горсть земли на могилу, в которой нас всех похоронит "прогресс", но сгенерированный текст почти неотличим 😸

Мне всегда есть о чем писать - просто вспомню все, что было Ну, привет всем, кто еще остался здесь. Как дела? У меня неплохо. Жизнь идет своеобразно - уже долгое время я будто бы позабыл все свои старые образы, утонул в бытовых вопросах, все больше задумываюсь о "выживании" в этом мире и грядущем апокалипсисе (как-никак живем в последние времена), а все мои мечты о чем-то более глобальном остались где-то далеко на втором плане. Звучит так себе, знаю. Но, хорошо, что иногда случаются небольшие потрясения, которые все же заставляют меня иногда вспоминать кто я такой. Как-то слишком много "бессознательного" было во мне все это время. Ну да ладно, я все же рад, что у меня снова появились пространство и время, чтобы "остановиться" и наконец провести "анализ" последних пары лет жизни, подумать о собственных ценностях и попробовать отделить действительно важное от преходящего. Я часто слышу, что жизнь коротка и все такое - но я с этим никогда не соглашался в первую очередь из-за собственной шизотерической суеверности (ну типа - жизнь коротка для тех, кто в это искренне верит^^), но главным образом, потому что мне всегда казалось, что временами мы просто мало "живем". День сменяется днем, планы снова переносятся на следующие выходные, бесконечно скролятся экраны, и в интернете уже совершенно нехуй делать, а очередные новогодние обещания вызывают лишь нервный смех, потому что слишком уж сильно похожи на предыдущие. Но, видимо, дело не только не в этом - я понял, что со временем будто бы снижается "значимость" впечатлений, а большинство старых воспоминаний банально забываются. Вчера мне не спалось и я потратил ночь на перечитывание своих старых записей, нелегально скачал и прочитал свою небольшую книгу и понял, что я уже практически не помню часть людей, о которых писал - не помню их лиц и имен, а о происходящем читаю будто бы впервые, лишь впоследствии получая некоторые "вьетнамские флешбеки", которые все же дают понять, что это все было на самом деле. Как будто когда-то я потратил кучу времени и сил надрываясь и зарывая глубоко в землю сундук с золотом, но через несколько лет я в нем обнаружил лишь какие-то ржавые предметы, отдаленно напоминающие то, что я искренне любил и ценил. И хотя недавно я пообещал себе "не бояться" (об этом позже), мне стало страшно. Словно многое ускользнуло от меня, и не только потому, что остановился я - все же здесь есть и какие-то неизбежные объективные вещи. Не знаю, имеет ли здесь смысл хронология произошедшего в моей жизни (я же боюсь забывать?), но я пообещал себе больше не делиться своими неудачами, пусть они даже вызваны более глобальными факторами, нежели собственной слабостью - в любом случае я провожу свое время отлично и в моей жизни все же кое-что крутое произошло, пусть это было и неожиданно. Из действительно важного - ммм, судя по всему, мой любимый Петербург остался в моей жизни где-то позади, и уже чуть больше 11 месяцев я совершенно неожиданно для себя живу в Тбилиси. Не знаю, люблю ли я это место - но в каком-то смысле оно стало моим своеобразным домом, который в какой-то момент решил не отпускать меня, а я слишком покорно это принял. Близкие мне люди говорят, что я стал как-будто чуть лучше как человек, а мой взгляд подобрел, и я практически больше не веду себя "по-сучьи", хех. Не знаю, комфортно ли мне в этом образе. Но пока как-то так, дальше - посмотрим. Кстати, пусть это и звучит ужасно самовлюбленно - мне понравились мои тексты пятилетней давности. Я хорошо писал и в свои 26 я был вполне умен - и даже сейчас, я немного "свысока", но с большим уважением смотрю на себя из прошлого. Очень завидую той абсолютно бескомпромиссной энергии, с которой я жил ту жизнь. Об остальном - как всегда, позже. Если я когда-то с вами общался, и вы все еще мне рады - напишите что-нибудь, будет приятно, хех. Всем чмоки в этом чатике!

❤️🖤

ну вот и 2023 с новым годом и все такое, пусть в этом году у вас будет чуть больше приятных островков стабильности всех целую😘

ну вот и зима, забыл совсем

ну вот и осень

ну вот и лето