Осторожно, гештальт!
Kanalga Telegram’da o‘tish
Психолог по отношениям, гештальт-терапевт Марк Перельцвайг. Очно в Москве и онлайн. - знаю, почему вы одиноки; - помогаю айтишникам жить полной жизнью. Запись на консультацию @perelzweig
Ko'proq ko'rsatish425
Obunachilar
-124 soatlar
-37 kun
-530 kun
Ma'lumotlar yuklanmoqda
O'xshash kanallar
Taglar buluti
Kirish va chiqish esdaliklari
---
---
---
---
---
---
Obunachilarni jalb qilish
Oktabr '26Okt '26
Oktabr '26
+2
0 kanalda
Sentabr '260
0 kanalda
Get PRO
Avgust '260
0 kanalda
Get PRO
Iyul '26
+2
0 kanalda
Get PRO
Iyun '26
+4
0 kanalda
Get PRO
May '26
+5
0 kanalda
Get PRO
Aprel '26
+10
0 kanalda
Get PRO
Mart '26
+13
1 kanalda
Get PRO
Fevral '260
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '26
+5
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '25
+8
1 kanalda
Get PRO
Noyabr '25
+5
0 kanalda
Get PRO
Oktabr '25
+15
0 kanalda
Get PRO
Sentabr '25
+37
1 kanalda
Get PRO
Avgust '25
+45
2 kanalda
Get PRO
Iyul '25
+52
4 kanalda
Get PRO
Iyun '250
0 kanalda
Get PRO
May '250
5 kanalda
Get PRO
Aprel '25
+8
0 kanalda
Get PRO
Mart '25
+27
1 kanalda
Get PRO
Fevral '25
+9
1 kanalda
Get PRO
Yanvar '25
+24
2 kanalda
Get PRO
Dekabr '24
+11
2 kanalda
Get PRO
Noyabr '24
+15
1 kanalda
Get PRO
Oktabr '24
+25
1 kanalda
Get PRO
Sentabr '24
+13
1 kanalda
Get PRO
Avgust '24
+12
1 kanalda
Get PRO
Iyul '24
+10
0 kanalda
Get PRO
Iyun '24
+5
0 kanalda
Get PRO
May '24
+253
0 kanalda
Get PRO
Aprel '24
+114
2 kanalda
Get PRO
Mart '24
+82
2 kanalda
Get PRO
Fevral '24
+80
2 kanalda
Get PRO
Yanvar '24
+14
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '23
+18
1 kanalda
Get PRO
Noyabr '23
+626
3 kanalda
| Sana | Obunachilarni jalb qilish | Esdaliklar | Kanallar | |
| 31 Oktabr | 0 | |||
| 30 Oktabr | 0 | |||
| 29 Oktabr | 0 | |||
| 28 Oktabr | 0 | |||
| 27 Oktabr | 0 | |||
| 26 Oktabr | 0 | |||
| 25 Oktabr | 0 | |||
| 24 Oktabr | 0 | |||
| 23 Oktabr | 0 | |||
| 22 Oktabr | 0 | |||
| 21 Oktabr | 0 | |||
| 20 Oktabr | 0 | |||
| 19 Oktabr | 0 | |||
| 18 Oktabr | +1 | |||
| 17 Oktabr | +1 | |||
| 16 Oktabr | 0 | |||
| 15 Oktabr | 0 | |||
| 14 Oktabr | 0 |
Kanal postlari
| 2 | ФЕМИНИТИВЫ, ФИЛОСОФИЯ И ПСИХОТЕРАПИЯ
(4 минуты на чтение)
Если вы обычный взрослый человек, вам может быть непривычно или неприятно повсеместное педалирование использования феминитивов. Зачем вообще нужны авторки и директорки? Жили же без них!
То же самое касается и квазипсихологических терминов: абьюз, газлайт, гостинг ... Кажется, что они усложняют и так не простую жизнь.
Однако появление нового языка оправдано и очень важно для нашего с вами цивилизационного развития. Да и для личного тоже. Сейчас объясню, почему.
Наше мышление устроено таким образом, что иметь дело мы можем только с теми явлениями, у которых есть имя. Если у явления нет понятного образа и границ, то нельзя о нем ничего сказать определенного. Это базовый принцип философии. Поэтому такое важное значение в нашей жизни играет язык.
Но язык в разное время описывает явления неодинаково! Вспомните: не так давно по сети циркулировали психологические "разборы" Гоши из фильма "Москва слезами не верит", где рассказывали, что он не герой, а один большой редфлаг. Удивительно? Ничуть, если погрузиться во временной контекст: в 70-е годы не было слов для абьюза и харрасмента, поэтому... и не было ни того ни другого.
Феминисткам мы обязаны изобретением нового языка для проблемы, о которой до этого не имели возможности говорить.
И причем здесь психология, собственно? А сейчас объясню. Часто ко мне в терапию клиенты приходят с не очень конкретным или очевидно поверхностным запросом. Перевести это можно следующим образом: "со мной что-то не так".
Почему же клиент не может назвать истинную проблему? О нет, он или она совсем не глупы. Не зная своих чувств, не зная о своем человеческим достоинстве, у клиента просто нет языка для того, чтоб пожаловаться психологу!
С такими клиентами моя первая задача — проблематизация объявленных явлений повседневной жизни. И далее, с помощью пристального внимания и называния чувств клиента у нас магическим способом появляется возможность наконец-то перейти к истинному запросу. Не "что-то не так" а "я в ярости на своего партнёра", "я испытываю ужас перед будущим", "я не люблю детей" и так далее. | 79 |
| 3 |  Кажется, я забыл представиться новым подписчикам!
Марк Перельцвайг, 38 лет, психолог из Москвы, практикую уже 8 лет как. До этого работал юристом.
Я психолог для IT-специалистов и семейных пар: их среди моих клиентов больше других. Разлет от 23 до 45 лет примерно.
Чаще всего ко мне приходят с личными кризисами и кризисами в паре, потерей радости, хронической усталостью, чувством одиночества и бессмысленности жизни. Тут у меня есть много опор, так как сам выкарабкался из депрессивного расстройства.
В свободное время люблю ядовито\остроумно\неостроумно покомментировать тредс, сыграть в шахматы, потетёшкать кота, полениться в гамаке на даче, испечь тортик и поснимать юмористические рилсы (передача "Городок" не прошла для меня даром).
Принимаю в Москве очно и онлайн. Есть места и в терапию, и на консультации.
Поскольку я высокомерно презираю маркетинг, напишу не в личку, а сразу: час работы стоит 6000 р. | 112 |
| 4 | Как мне удается каждый день сочувствовать боли клиентов и не выгорать?
(2 минуты на чтение)
Таким вопросом меня озадачил один доктор, и я понял, что для себя не формулировал список работающих опор. Исправляюсь!
Ниже мой личный рецепт, как врачу, педагогу, соцработнику, логопеду от избыточной нагрузки не стать "злой тёткой из регистратуры":
1. Общение с интересными, цельными, счастливыми людьми.
2. Частые поездки в новые места.
3. "Тактильное" хобби. У меня это кулинария и электрика.
4. Счастливый брак.
5. Секс в счастливом браке.
6. Творчество. Пишу всякое для души!
7. Регулярная супервизия и личная терапия
8. Лень и ничегонеделание как практика.
9. Прогулки по лесу.
10. Отказ от работы с "трудными" (для меня) клиентами. Передаю их коллегам.
Когда я становился психологом, я и не подозревал, как много внимания нужно уделять собственному благополучию и восстановлению. Зато теперь разобрался и делюсь личными наработками.🙌 | 139 |
| 5 |  Признавайтесь, так думаете про психотерапию?! | 175 |
| 6 | КАК Я ПРЕОДОЛЕВАЛ САМОСАБОТАЖ
(4 минуты на чтение)
Примерно с 27 до 33 лет я занимался… всем подряд.
Ходил в новые сообщества, собирал в Экселе проекты будущих бизнесов (разумеется, великих и успешных), помогал друзьям повесить полки, наводил порядок в отцовском гараже и сортировал фотографии на жестком диске.
При этом, реальные цели — увеличить качественно психологическую практику, определиться с бизнесом и сделать первые шаги к нему — простаивали на холостом ходу. Я занимался не только прокрастинацией, но и самосаботажем — признавать это до сих пор стыдно, ведь я уже тогда был психологом!
Как получается самосаботаж?
Развивается он при наличии двух конкурирующих потребностей, но одна, как правило, не осознается. Например, я хочу много денег и одновременно хочу безопасности. Не хочу из неё выходить, открываться миру, рисковать в отношениях с партнерами… Если я вижу только первую потребность, но не вижу вторую, я буду делать ВСЁ, но удивительным образом не добьюсь нужного результата. Либо вообще не начну реального движения в сторону тех пресловутых денег и буду практиковать избегающее поведение.
⚠️ Оговорюсь: потребности бывают сложные. Не повторить прошлый травматический опыт. Сохранить верность убеждениям. Следовать своим когнитивным искажениям. Не встречаться с трудными чувствами. Не усиливать тревогу. Разобраться с этим самому сложно, с моей гештальт-терапевтической помощью – легче. Напишите мне, если сами не справляетесь! ✅
Как же из него, наконец, выйти?
Начну с того, что лично мне не помогло:
1. Маленькие шаги. Читал я про них много, возможно, делал что-то не так, но полученный результат не приводил к большому.
2. Контроль соцсетей и экранного времени. Удалял приложения, потом они в том или ином виде возвращались на телефон.
3. Метод Помодоро
4. Дневники желаний.
А вот то, что помогло:
1. Признать его факт.
2. Посмотреть, какую выгоду мне дает саботаж. Например: у меня такое красивое постельное белье и большой экран телевизора, прогуливая свою карьеру, у меня появляется много времени для гедонизма! Или: оставаясь финансово неудачным, я не вызываю зависти у друзей, коллег и семьи, мне не надо менять окружение на более успешное. И так далее.
3. «Самурайский» способ: отмерить себе количество оставшегося жизненного времени, чтобы реализовать новый проект. Да, мы не живем вечно, и новых дней у нас будет становиться всё меньше. Также полезно представить, на что будет похожа моя жизнь без этого проекта (заработанных денег, переезда в другую страну, развода с нелюбимым партнером и т.д.)
4. Групповой эффект, сила чувства принадлежности. Вливайтесь в ряды таких же самосаботажников, они работают по схеме марафона либо регулярных встреч с какой-то определенной целью.
5. Празднование маленьких побед.
Буду благодарен за ваши истории победы над самосаботажем в комментариях! | 179 |
| 7 |  Опора на собственное несовершенство — неочевидный, но мощный инструмент личностного роста клиента в гештальт-терапии.
Минус: становится доступна на 3-4 году терапии.
Плюс: не нужно уходить в схиму! | 126 |
| 8 | Чем мой терапевтический контракт отличается от других?
(2 минуты на чтение)
1. Я гарантирую клиенту свое внимание, присутствие, соблюдение сеттинга и экспертный уровень. Достижение каких бы то ни было целей клиентом — нет.
2. Я предлагаю формат консультаций (1-3 встречи) или психотерапии. Последний предусматривает регулярность встреч не реже раза в 2 недели.
3. Уведомления клиента о сессии не предусмотрены. Встречаемся, как договорились.
4. Клиент и я берём совместное обязательство не просматривать соцсети друг друга.
5. Если клиент пропустил сессию, не уведомив менее, чем за двое суток — сессия оплачивается на 50%, менее, чем за сутки — 100%. Аналогично и для меня: если отменяю сессию экстренно, компенсирую это клиенту.
6. Опоздания клиента — не компенсируются.
7. При наличии психиатрических, неврологических диагнозов или их признаков терапия возможна лишь параллельно с наблюдением у профильного врача.
8. Все, что говорится на сессии, знает только терапевт. И в обезличенном виде и фрагментарно — супервизор и интервизоры.
9. В кабинете психотерапевта можно делать многое: петь, кричать, лежать, спать, бить подушки и даже молчать. Ограничения — лишь УК РФ! | 181 |
| 9 | Как шутят ученые: сезонное аффективное расстройство, оно же сезонная депрессия на английском звучит как Seasonal affective disorder.
Что сокращённо звучит как... SAD. | 188 |
| 10 |  КАК ТЫ САМА ЗАКЛАДЫВАЕШЬ Б0МБУ ПОД СВОИ ОТНОШЕНИЯ!
(3 минуты на чтение)
— Наконец-то выходные, любимый! Я готова ехать в суши-бар!
— Хм… Слушай, а может, другое место?
— В смысле?!
— Мне сегодня совсем не хочется суши, давай, может, съедим по стейку?
— Так, стоп! Мы же еще в начале недели обсуждали…
— Да, но…
— Я уже и стол забронила, и бар нашла сама. А ты мне рушишь все планы.
— Я только...
— Как можно быть таким ненадежным?!
— Ладно, ладно, поехали есть суши...
Девушки, прочтя, скорее всего напишут: "ну молодец, девчонка, отстояла границы! Призвала к порядку." И это будет правдой. Однако у этой победы есть цена.
🤩 В гештальт-терапии есть понятие эго-функции. Способность нашего self делать выбор, говорить «да» или «нет». Если подумать, то все наши проблемы от неправильных выборов. Чтобы Эго-функция могла сделать правильный выбор, индивид должен чувственно осознавать свои потребности и ощущения здесь и сейчас: пиццу я хочу, суши, чай или эмигрировать.
Так вот! В приведенном примере девушка, закопав «неприятеля» в асфальт вины и разочарования, победила. Но какой опыт получил мужчина? Примерно такой: "если хочешь быть в отношениях с ней, помни, что обещал. Чувственное осознавание только мешает. "
Если такого опыта много, мужчина (если выбирает остаться в отношениях) потихоньку перестает спорить, теряет интерес к жизни, ложится на диван, берется за стакан, джойстик, словом, уходит в пещеру своей зависимости. И становится тем самым фольклорным тюфяком.
Но ведь мужчина сам ответственен за свой выбор, возразите вы! Всё верно, сам. Но не надо недооценивать (1) влияния партнера и (2) ценности близости, ради которой все мы идем на компромиссы | 290 |
| 11 | #ответынавопросы
Здравствуйте, психологи! На форумах и в тредс вижу множество историий и мемов на одну и ту же тему: мужчина после "неудачного" свидания требует вернуть деньги назад, хотя по факту в ресторане расплатился сам. Недавно ходила на свидание: все повторилось в точности!! С подругами конечно уже опустили его в статус неликвида 😀 Но все же интересно: что это было? Есть ли психологический ответ?
Ольга
Психологический ответ есть, Ольга! И дело, конечно, не в тех 2000-3000 или даже 5000, которые мужчина тратит в ресторане. Дело, как всегда, в чувствах.
Свидания, дейтинг в возрасте от 16 до 60 уже стал обыденной частью нашей жизни. Прозаичным стал и перебор партнеров. Однако психика смотрит на этот процесс не так просто! Чтобы пойти на свидание, нужно хоть капельку очароваться в партнере. А далее, если что-то не понравилось — разочароваться. Либо пережить отвержение, если "мэтч не случился", и вас отшил партнер. Это для большинства мужчин непростые переживания, так как нас не учат о них говорить и даже признавать в себе. Но чувства-то уже "случились" и ищут выход!
👉🏻 Если ситуация не позволяет размещать чувства прямо, непосредственно, то психика, как вода, "найдет дырочку". В долгосрочной психотерапии, например, наступает обязательный этап так называемого негативного переноса, когда клиент испытывает к терапевту острую злость или обиду. Если он не может об этом заявить прямо, он начинает опаздывать, забывать переводить оплату, пропускать встречи, несколько дней отвечать на сообщения и подобными способами атаковать терапевтический сеттинг. Это называется отыгрыш: аффективные действия вместо осознаваемых чувств.
На сессии мы делаем это предметом обсуждения. И после того, как клиент осознает свои чувства к терапевту, "погода" в отношениях сразу улучшается.
Но вернемся к свиданиям: там ничего похожего не происходит, каждый сам за себя... И когда мужчине тяжело пережить "несовпадение" с девушкой (для этого достаточно краткого свидания), он начинает требовать деньги за ресторан назад. Вместо того, чтоб признаться себе и ей в том, как разозлен, разочарован или одинок.
Если психика мужчины находится в пограничном спектре, может дойти и до проективной идентификации: он бессознательно вызовет у партнерши тот гнев, который не может признать в себе. Такие дела!
P.S. Мне очень нравится отвечать на житейские вопросы. Говорят, что с вопроса о том, почему небо голубое, началась квантовая физика. Простые жизненные
вопросы могут иметь достаточно серьезные психологические корни. Если у вас накопились вопросы такие или посерьезнее — приходите в терапию или на консультацию, есть несколько мест в терапию! | 433 |
| 12 | Мужчины с низкой организацией психики, огромными амбициями и успешной социальной адаптацией
и
Мужчины с высокой организацией психики, довольствующиеся малым и высоко ставящие экологичность общения и прочность границ —
— вот Сцилла и Харибда на пути всех девушек, ищущих пару. | 338 |
| 13 | ЧЕК-ЛИСТ «НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ»
(2 минуты на чтение)
По просьбам подписчиков, сделал чек-лист. Очень субъективный. Итак, как же чувствует себя нарциссическая личность изнутри?
1. Мне жизненно необходимо быть лучшим в работе, отдыхе, отношениях. И слышать подтверждения своего успеха – без них я теряю ориентир.
2. В общении для меня невозможно принять вину, даже когда я виноват. А уж критика, даже конструктивная, причиняет мне невыразимую боль.
3. Мне очень трудно ставить себя на место другого человека.
4. Когда происходит неприятное, мне трудно удержать себя в руках: я могу сильно вспылить или, наоборот, провалиться в бесчувствие.
5. Я точно знаю: любви достойны только лучшие. В первую очередь — я.
6. Я прекрасно умею подстраиваться под людей и обстоятельства – и обращать их к своей выгоде.
7. Меня тянет к людям, но с ними я всегда одинок.
8. В отношениях меня очень просто разочаровать, и я не буду сдерживать себя в выражении разочарования!
9. Мой характер скорее ригидный, мои ценности устоялись, их трудно пересматривать и менять.
10. Я буду для вас самым лучшим сотрудником\любовником\другом, за это вы будете обязаны отплатить мне всем, что у вас есть. Отказы не принимаются.
11. Давайте будем честны: мне позволено больше, чем другим!
12. Сколько меня не хвали, в глубине души я боюсь, что я ничтожество.
13. При виде вашего успеха я буду вам скорее завидовать, чем радоваться.
Поскольку наше общество довольно нарциссично, то 2-3 пункта найдутся у каждого. Нашли больше пунктов — повод задуматься и, возможно, посетить психотерапевта. 🙏 | 416 |
| 14 | ТРУДНОСТИ РАБОТЫ С НАРЦИИСАМИ
(2 минуты на чтение)
Почему так трудно работать с нарциссами? Ведь они зачастую умеют грамотно сформулировать свой запрос на сессии или до неё. Но уже через 20-30 минут после начала они начинают уверять терапевта, что у них "всё хорошо". Когда они садятся в кресло и очень откровенно, на первый взгляд, рассказывают о своей жизни — слушаешь эти бесконечные самовосхваления, истории успешного успеха и пытаешься удержаться от того, чтоб не спросить "раз все так хорошо, то зачем пришла?".
А разгадка вот какая: у нарциссов нет реальной возможности поделиться своей болью. В детстве они столкнулись с сильнейшим родительским использованием и отвержением и приняли решение: перестать доверять и открываться. Ведь все равно предадут, посмеются, унизят... Со временем пропадает вера в возможность близости с другим, а вот потребность в ней никуда не исчезает!
И терапевт тут ничем не отличается от всех остальных людей в жизни нарцисса. Но ведь деньги заплачены, вода в стаканчике, салфетки на столике, психолог напротив — прилежно внемлет... Что же делать? Да по схеме из Простоквашино: "я вам посылку принес, только я вам ее не отдам, у вас документов нету". Нарциссы обладают удивительным навыком подробно пересказать всю свою жизнь, не обмолвившись ни словом о том, как им живется внутри неё. А поскольку без обозначения своих чувств изменения в жизни (то, зачем и ходят к психологу) невозможны, нарциссу скоро становится скучно, и он терапию завершает. Не забыв, конечно, обесценить психологов и психологию 🫡
Время идет, и нарцисс постепенно превращается в брюзгу, неприятного старичка или старушку с тяжёлым характером, всю свою любовь размещающего на собачках или кошках, иногда на чужих детях или абстрактных идеях. То есть там, где любить максимально безопасно, а шанс получить отвержение — минимален.
Но возможен и другой путь.
🤩 Если нарциссу повезет (по-настоящему, а не в вульгарном смысле!), его нарциссическая репрессия перейдет в депрессию — тяжёлую, с суиц....льными мыслями — и тут уж придется обращаться к психологу и учиться доверять презренным и недостижимым людям. Субъективно это будет ощущаться как полный крах — и многие это ощущение в прямом смысле не переживают. Но на деле в этой точке происходит рождение новой, небезупречной, но куда более здоровой и человечной версии себя. | 357 |
| 15 | Приходит психоаналитик к своему супервизору и говорит:
— Весна, тепло, так хочется обнимашек...
— Ни в коем случае, — хмурится тот, — это же слияние!
Унылый психоаналитик бредет по улицам, и вдруг на следующий день видит, как его супервизор в кафе обнимается с другим супервизором.
Психоаналитик подбегает к нему и спрашивает в негодовании:
— Как же так?! Вы мне давеча ответили, что нельзя, а сами обнимаетесь!
— А я ведь и не спрашивал, и мне никто не запрещал — с улыбкой отвечает супервизор.
(по мотивам известного анекдота про раввина и новогоднюю ёлку) | 344 |
| 16 |  Почему ты беден?
Или, по крайней мере, не богат? Куча курсов и коучей учит, как разбогатеть, повысить целеустремленность и компетенцию.
Но что в действительности?
🤩 Компетенции у тебя достаточно.
🤩 Мотивации — тебя хватает.
🤩 Умения преодолевать трудности – хоть отбавляй. Но ты все еще не богат.
Корень проблемы – страх стать богатым. Раньше меня удручала такая формулировка, а теперь я понял, о чем это.
🤩Возьми себя сегодняшнего и рассмотри внимательно. Ты получаешь Х дохода, работаешь Y часов и несешь Z ответственности. Ты привык к этому – твой мозг привык к ТАКОМУ балансу работы, отдыха и ответственности.
Чтобы сделать 2X, нужно сделать иногда 2Y, иногда 3Z, а подчас и все вместе.
А еще, скорее всего:
👉🏻 сменить круг друзей и\или партнера (ведь они брали вас «бедным», а чужой успех переживается гораздо труднее чужой беды),
👉🏻 сменить образ жизни (богатому жаловаться на бедность и правительство уже как-то не с руки) и еще много чего сменить.
Вот именно это и называется «страхом богатства»! Нейроны мозга проведут полномасштабную мобилизацию, сделают «всё для победы» сопротивления против такого дерзкого замысла!
Поэтому-то 21-дневные марафоны и чудо-сессии за 100 тысяч не работают. 🤷♀️Но это не значит, что изменения не возможны. Главное тут – плавность и постепенность, как в японской философии «кайдзен».
Гештальт-терапия, не имея никакого отношения к Японии, точно так же базируется на медленности и постоянстве изменений человека. Что не отменяет блистательных инсайтов в кресле клиента. 💫
А на фото я на съемках для шоу «Сто вопросов обо всем» на ТНТ. Делюсь экспертными психологическими знаниями. И это уже не первая моя съемка для ТВ. Пусть побудет тут символом невероятных изменений, произошедших очень и очень медленно, изо дня в день. | 388 |
| 17 |  Как "залетел" в тредсе мой шутливый пост про поздравление мамы 8-го марта. Причем публика поделилась надвое: часть рассказывает свои истории родительского абьюза, часть вообще не понимает, о чем пост.
Что ж.
Если вы не понимаете, о чем это — с вами все нормально, мы все вам очень завидуем! | 336 |
| 18 | ПРОКРАСТИНАЦИЯ.... ПОД СОУСОМ СЕПАРАЦИИ. ЧАСТЬ 2
(4 минуты на чтение)
С виной у меня отношения особые. Вины в детстве было много, она была основным средством воспитания в семье, и я очень много занимался виной в личной терапии. Я решил: оставлю внушаемую, «токсичную» вину перед родителями в прошлом, себе возьму только ту, что возникает из отношений с друзьями, коллегами и партнершей.
И на этом всё — так думал я. Но ошибся.
🤩 Раньше я думал, что сепарация целиком и полностью зависит от отделяющегося (ребенка). Теперь понял: огромную роль играет то, как родитель его/её отпускает (или не отпускает).
🤩 Раньше я думал, что сепарация равняется полной свободе в отношениях с родителями. Что я как бы ставлю фотографию прошлых отношений в рамку на каминную полку и любуюсь, когда протираю пыль. Что я могу выбирать, что чувствовать по поводу своего детства (с чем идентифицироваться) Вовсе не так!
Последствия сепарации, как рюкзак, приходится таскать с собой всю жизнь.
👉🏻 Вот одна из причин семейной дисфункции. Если мать или отец не готовы признавать вину в отношениях с ребенком, то они не способны в полной мере чувствовать любовь (закон психики, знакомый всем депрессивным; придавливая одно чувство, придавливаешь и все остальные). Итак, родитель не чувствует любви, но жаждет её!
И вот мать (или отец) вместо отпускания повзрослевшего «корабля» в самостоятельное плавание привязывают его к себе, заставляют обслуживать собственные интересы. Все это, конечно, происходит под соусом «я желаю тебе счастья». И не обходится без внушения токсичной вины. На память приходит пара: Андрей Болконский и его отец. 👈🏻
⭐️Что же остается сыну\дочери? Путь наименьшего сопротивления: покориться, назваться «правильным» и положить свою жизнь на алтарь этой безумной родительской затеи. Либо… Перестать играть в эту игру. Это тревожно! Это кажется невероятно опасным! Сепарирующийся отдаляется от родителя «без благословения», а каждый шаг этого пути утягивает его\ее на дно трясины вины и стыда!
Многие пытаются этой вины избежать… и что случается в этом случае? Им не удастся уйти далеко. Ведь остается надежда, что еще можно все исправить, найти копромисс, переделать маму… Вся жизненная энергия сепарирующегося концентрируется вдоль оси «ребенок – родитель». И только принятие вины способно прекратить эти попытки и признать реальность.
🤩 Наиболее адаптивный вариант действий: отвергнуть внушаемую вину. И принять свою. «Нет, мама и папа, я не оправдал ваших надежд, не стал вам спасением (подставьте своё). Поэтому из отчего дома я уношу с собой вину и грусть. Зато теперь я предоставлен своей собственной жизни».
Во сколько лет вам удалось признать тщетность попыток стать лучшим сыном\лучшей дочерью своих родителей? Напишите в комментариях, обсудим. | 343 |
| 19 | ПРОКРАСТИНАЦИЯ.... ПОД СОУСОМ СЕПАРАЦИИ. ЧАСТЬ 1
(3 минуты на чтение)
Привет! А давайте поговорим о наболевшем. О незапущенных проектах. О не выученном на B2 английском. О не похудевшем к лету животике.
Семь бед, один ответ – на букву «П». Много сказано про неумение планировать, отсутствие мотивации, перфекционизм и защиту от неприятных ощущений как причины прокрастинации. Я вам принес кое-что новое: пока мы прокрастинируем деятельность, способную продвинуть нас по жизни вперед — мы продолжаем вести диалог с родителем. Пытаемся сдвинуть сизифов камень сепарации, но безуспешно.
Чтоб понять, как это происходит, вернемся в прошлое.
Вам лет 8. Мама зовет вас есть. Но есть вы не хотите. Если мама отвечает «окей, поешь потом», — тогда с границами все окей. Если же вы слышите «неблагодарный сын (дочь), я всю жизнь на тебя горбачусь, а ну марш за стол!» — вы попадаете в трудную ситуацию выбора: взбунтоваться или покориться.
Те, кто бунтует — к вам вопросов нет. Однако, по моим наблюдением, абсолютное большинство покоряется. Но желание отвергнуть противную манную кашу никуда не делось. Вот оно, рождение прокрастинации! В следующие разы, когда взрослый будет требовать что-то от ребенка, ребенок будет протестовать «с фигой в кармане»: опаздывать, делать все плохо, отвлекаться, болеть и т.д.
Впоследствии этот паттерн становится стилем контакта, характером. Женщина, которую постоянно увольняют с работ за мелкий саботаж. Взрослый мужчина, не желающий вступать в серьезные отношения. Бизнесмен, начинающий один бесперспективный проект за другим. Все это тот самый развоплощенный, хронический подростковый бунт низкой интенсивности. Кстати, невозможность бросить вечно откладываемые планы, «слезть с мертвой лошади» — из той же оперы.
Популярные психологи рекомендуют: прислушайтесь к себе, рассмотрите свое поведение в масштабе 5, 10, 15 лет. Если обнаружили у себя признаки такого поведения — вернитесь к не пройденному этапу бунта! Для этого предлагаются разнообразные техники, в которых можно легально побыть неудобным, вредным и даже агрессивным, как подросток.
Однако есть еще одна проблема, о которую разбиваются все техники.
Для качественной сепарации необходимо не только бунтовать, но и выдерживать последствия этого бунта. И в первую очередь, это вина. Самое трудное переживание, чтобы выдерживать. Бунтовать против матери и отца не только страшно; непонятно, как жить после разделения. Поэтому мозг часто подсовывает безопасную рационализацию "если не так, то как? Да нет, глупости, никакой другой жизни не существует, снаружи лишь хаос". (Думаю, вы заметили, что этот механизм психики во всю эксплуатирует пропаганда многих авторитарных режимов)
Что же со всем этим делать? опишу во второй части поста. | 342 |
| 20 |  ☃️С наступающим Новым годом, друзья! ❄️💫
Прежде всего, я благодарен вам за то, что вы читаете этот канал. Это потрясающий способ быть всем вместе в эпоху одиночества и разобщенности, как для читателя канала, так и для его автора!
В этом году было опробовано много нового (рилсы, клуб демосессий, завтраки с психологом, привлечение сторонней помощи для создания контента), как всегда, по схеме "два шага вперед — шаг назад". Желаю себе и вам в Новом году чаще встречаться, находить интересные темы для обсуждений, способы быть вместе и слова для познания новых истин. Ведь психотерапия это всегда про расширение осознавания, или, как писал Лев Толстой, "совершенствования своей нравственной основы".
Отдохните, пожалуйста, как следует на этих праздниках. Ну а если все-таки замучаете себя подведением итогов года или какой-то другой экзистенциальной болью — вы знаете, кому можно написать. 🙆♂️
До встречи в году-2026!🕺🏻 | 469 |
