Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

В продолжение — Сказка о Золотой Рыбке Ну всё же я считаю, не все свои состояния нужно нести партнёру. Взрослый, психологически устойчивый человек вполне может научиться справляться со своими состояниями самостоятельно. Моя тревога не то же, что счёт за коммуналку общей квартиры) ----- Если переживание рождается в отношениях, это может быть важно для отношений. Вот, например, сказка о Золотой Рыбке. Бабка — вообще без тормозов, инфантильно избегает разочарования и ожидает исполнения каждого своего желания. Дед — стыдится перед бабкой своих чувств, переживаний, скрывает их, и никогда ей не отказывает, стыдясь предстать перед ней слабым. И вот, она получает всё, что хочет, а он — всё сильнее прогибается. В итоге пара бабы с дедом разрушается уже на втором выполненном желании. Она просто выкидывает его за ненадобностью. А он — тихонько отплозает, боясь вновь приблизиться к таким отношениям. В этом случае, если тревогу деда воспринимать как не-норму, требовать от него "взрослости, психологической устойчивости, способности справляться со своими состояниями самостоятельно", это будет только поддерживать такой паттерн. Она требует, он пугается, тревожится, стыдится, но делает вдох/выдох и идёт к Золотой Рыбке требовать для жены дворянского сана. Другой вариант, если мы признаем, что его тревога — нормальное состояние, вызванное особенностью их отношений. И, вообще-то, было бы полезно, если бы дед сообщил бабке о своих тревогах и страхах, и отстоял возможность их учитывать в общих решениях, не обзывая его балбесом и дуралеем. @plotnikov_spb

На подумать... А вот знаете ещё любопытное из предыдущего поста следует. Бывает, в паре один другому говорит: — Ты совсем не думаешь о нас, только о себе! И вроде бы как будто апеллирует к чему-то близкому к тому, о чем я и писал, но на самом деле ведь своим обвинением ставит другого в положение, где тот сам, индивидуально эту задачу должен решить... Иначе бы звучало так: — Давай вместе разберёмся, почему ты больше думаешь о себе, а не о нас. Как мы оба этому способствуем? Но тут, понимаете ли, ответственность, вдруг, появляется ;) @plotnikov_spb

Про измены и не только Каждый из нас умеет как-то решать задачи, которые подкидывает жизнь. Как оплачивать коммуналку? Что мне делать с моей тревожностью? Как обойтись со своими потребностями? Что я хочу от своей жизни? И т.д. Способность решать такие задачи развивается, укрепляя нашу автономию, адаптивность, устойчивость. Но вот, встречаются два человека, и рождается пара. Пара, как некий абсолютно новый организм. И с этого момента, сталкиваясь с очередной задачей, мы сталкиваемся с выбором — решать эти задачи по отдельности (тем самым поддерживая собственную автономию и независимость от отношений) или вместе (тем самым укрепляя общность, адаптивность, устойчивость нашей пары). В этом выборе нет правильного или неправильного варианта, оценивать можно по-разному, зависит от точки отсчёта, но, естественно, выбирая каждую задачу решать самостоятельно, я избегаю зависимости и, в итоге, могу встать перед логичным вопросом, а зачем мне вообще нужны эти отношения? В то время, как, решая эти задачи совместно, мы укрепляем нашу совместную способность сталкиваться со всё более сложными вызовами. Да, здесь возникает взаимозависимость, но вместе мы можем научиться делать больше, чем по отдельности. Целое больше, чем сумма его частей. Если я выбираю поддерживать пару, то прежние вопросы становятся общими. Как нам оплачивать коммуналку? Что нам делать с моей тревожностью? Как нам обойтись со своими потребностями? Что мы хотим от жизни? Простой и яркий пример, пусть Вася и Маша не сходятся по сексуальным потребностям. Если они выбирают признать эту задачу как общую, не обвинять кого-то в гиперсексуальности или гипосексуальности (тем самым предлагая решать с этим что-то самостоятельно), то им предстоит непростой путь совместного развития навыков говорить на сложные темы, быть уязвимыми и внимательными друг к другу. Если же они выбирают решать эту задачу не как единую, общую, возникшую в отношениях, а как две отдельные, самостоятельные, независимые, то велик риск, что кто-то найдёт способ удовлетворять свою потребность на стороне. Задача будет решена, ок, но дальнейшее существование пары, конечно, теперь будет под угрозой. Это, кстати, одна из причин, почему мы с женой никогда не общаемся с супругами, пришедшими к нам в семейную терапию, по отдельности. Только вместе, в одном пространстве, приглашая решать каждую задачу, проблему, сложность вместе, не индивидуально. @plotnikov_spb

И напоследок... ...если ещё не догадались по прошлому посту, всем, кто ответил «заниженная», диагностирую завышенную самооценку ;) @plotnikov_spb

Правильный ответ... ...во всех случаях — завышенная! И это интересно, что мы можем ее неверно у себя диагностировать. Суть в том, что каждый из перечисленных персонажей ожидает от себя значительно лучшего, чем может на самом деле. Вася ожидает от себя, что должен к этому возрасту купить спортивный автомобиль. Маша — что каждая её статья будет идеальной. Костя — способности подготовиться ко всему, что его ждёт в быту. Ожидание от себя большего и есть завышенная самооценка. Заниженная была бы, если бы Вася на руководящей должности считал, что Жигули его предел. А Маша, с филологическим образованием, отказывалась бы писать в принципе. Ну и Костя, красивый, умный и выросший в относительно здоровой семье, считал бы, что он никому не нужен. Но, ещё раз, это и есть ловушка завышенной самооценки — смотреть на сверхамбициозную, недостижимую цель и требовать до неё дотянуться. А для этого, например, ещё и самооценку повыше задрать, чтобы соответвовала. Больно она низкая для такой задачи. @plotnikov_spb

И вновь о супервизии Чуть ранее писал о супервизионной группе, и о том, что сдвинул старт на 21 сентября. Есть ещё возможность собрать, ещё есть возможность записаться. Если же вы по каким-то причинам сомневаетесь, участвовать или нет — создал для вас специальную форму, которую можно заполнить анонимно. Буду благодарен, если напишете, что вам не подходит. Посмотрю, что могу предложить со своей стороны. @plotnikov_spb

Этот пост я написал 5 лет назад... Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже. А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка. ...ничего не изменилось. @plotnikov_spb

Как психологу этично продвигаться и привлекать клиентов? Этичное продвижение – это не манипуляция и «давление на боли», а способ помочь клиентам вас увидеть и построить доверительные отношения. Можно ли продвигать свои услуги в соцсетях, не нарушая профессиональную этику? Можно. Например в Telegram Вот пошаговый план развития экспертного блога в Telegram: 1.  Выбираем нишу и формулируем понятное позиционирование своего канала 2.  Оформляем услуги и канал понятно и продающе 3.  Определяем свою целевую аудиторию и привлекаем ее на канал 4.  Публикуем посты, которые вовлекают аудиторию в диалог 5.  Создаем контент, который продает Как развивать свой экспертный блог в Telegram и продвигаться без жестких продаж и манипуляций рассказывает на своем канале маркетолог с 20-летним опытом Марина Плаксина. А в закрепе ее канала можно забрать бесплатную инструкцию по продающей упаковке Telegram канала. Реклама. Плаксина М.В. ИНН 636700980986 erid:2VtzqwTKxX1

Коктейльная карта Приглашаю вас в психологический бар. Вот, несколько первых коктейлей. Основа у нас будет одна — потребность в близости. В случае попадания её в организм испытуемый начинает тянуться к людям, пытаться выстроить отношения. Но давайте попробуем добавить к нашей основе, например, сниженную чувствительность к границам, которую готовят на основе самых острых специй (как иначе их выносить?) Полученный коктейль приводит испытуемого в слияние, а при больших дозах — в зависимые отношения. Уже достаточно? Может, для знакомства с нашим баром и хватит, но, всё-таки, хочу вам показать ещё один ингредиент — отсутствие доверия. Добавим его к двум предыдущим, уже догадались, как изменится наш испытуемый? Да, конечно, теперь его главным способом построения отношений будет гиперконтроль. Держать другого, не чувствуя границ, но бояться довериться — убойная смесь! Если понравилось — пишите в комментарии, состав каких коктейлей вам бы хотелось узнать. Или, может, делитесь своими рецептами! @plotnikov_spb

Как отделиться от матери и избежать вины? Внимательный читатель моего блога уже знает короткий ответ — никак. Дальше попробую разъяснить. Вообще, задача уйти, но избежать вины звучит противоречиво. Если только оба не заинтересованы в этом разрыве. Но для этого нужно достаточно напортачить, так что, опять же, вину не избежать. Обретение отдельности, автономии, самостоятельности подразумевает обретение отличной системы ценностей. Например, мать считает, что в отпуск важно, чтобы её ребёнок приехал к ней в гости и уверена, что её ребёнок приедет, он ведь хороший, всегда приезжал, а если не приедет — кому сказать, что подумают люди? В то время, как ребёнок хочет в отпуск поехать со своей второй половинкой на море. Личные отношения для него оказываются важнее, ну а на то, что подумают "другие" ему вообще не хочется больше отвлекаться. И вот есть две системы ценностей. И, выбирая что-то из одной системы ценностей, человек автоматически становится "плохим" внутри другой системы. Хотя желанная автономия как раз и подразумевает возможность выстраивать свою систему независимо от других. Но если это ещё представляется возможным, когда люди чужие, то когда люди родные, и по прежней системе ценностей жил минимум лет 18, это оказывается крайне сложной задачей. Можно разозлиться и разорвать эти отношения или обесценить систему ценностей другого, но это не свобода, это просто исключение влияния, закрытие на него глаз. Отделение же возможно только при отходе от "или/или", и выборе "и/и" признании обеих систем ценностей, а значит — своей "плохости" внутри чужой и, одновременно, своей "хорошести" внутри своей. Прости, я знаю, для тебя это важно, но я сейчас выбираю другое. @plotnikov_spb

И ещё одно объявление На 7 сентября планировал запуск длительной супервизионной онлайн-группы для психологов. Пока запуск под вопросом — слишком мало заявок. К середине недели приму решение, состоится ли она. Так что, если вы думали, но не решались — сейчас самое время заполнить анкету. Подобные группы я провожу уже четыре года, опыт ведения групп вообще — более 10 лет. Что даёт группа: - возможность расширить видение на свою практику; - обрести поддерживающее сообщество; - укрепить свою терапевтическую позицию; - получить множество практических навыков; - получить обратную связь по своей работе; - посмотреть, как работают другие; - и ещё много чего ;) Запись через анкету. @plotnikov_spb

Цены Не люблю рекламные сообщения, но все-таки... Сегодня последний день, когда мои лекции можно купить по прежней цене, с завтрашнего дня будет дороже в 1,5 раза. Не пропустите ;) https://mezhdunami-club.ru/ * А ещё, всем, кто купит сегодня или позднее, или уже купил полный пакет лекций прийдет промокод на рабочую тетрадь для пар. @plotnikov_spb

- Почему мне это так сложно даётся? - Потому что это действительно сложно. @plotnikov_spb

Главные ссылки стоит напомнить... ;) 1. Рабочая тетрадь для пар 2. Курс лекций об эмоциональном интеллекте 3. Блог перлов моего сына 4. Длительная супервизионная группа

Общность и автономия Есть потребность в общности, и есть потребность в автономии. Одновременно. Всегда есть что-то, что разделяет людей, всегда есть что-то, что их объединяет. Заблуждение считать, что может быть идея, которая объединит абсолютно всех, как и идея, которая абсолютно всех разделит. В процессе формирования терапевтической группы, например, на первом этапе у участников может возникать тревога о том, что они не похожи, что они настолько различны, что ничто их не может объединить. С прохождением этого этапа и проживанием некоторой общности у участников возникает пресыщение или даже отвращение к излишней общности, и вновь тревога, но теперь уже о невозможности быть иным, желание отделиться. Затем, отстояв свою автономию, участники вновь начинают приближаться друг к другу. Это нормальный цикличный процесс, который можно заметить в любых отношениях. И если мы даже и найдем какую-то красивую идею и предложим всем ей следовать, обязательно найдутся те, кто будут против, и это ок. Бо‌льшая близость и продуктивность возможны, когда у каждого отдельного человека есть постоянный выбор: объединяться с другими или нет, разделять чужие ценности или отстаивать свои. @plotnikov_spb