Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Даже если вам кажется, что вы работаете с простыми запросами, это не значит, что среди ваших клиентов нет человека с депрессией. За распространенными проблемами клиентов — прокрастинацией, поиском цели в жизни, трудностями в семейной жизни — часто может скрываться депрессивное расстройство. Депрессия — одно из самых популярных заболеваний Наряду с сердечно-сосудистыми заболеваниями и онкологией. Поэтому психологу важно уметь распознавать депрессивное расстройство и научиться работать с ним: среди ваших клиентов легко могут оказаться люди с этим заболеванием. Освоить методы психотерапии депрессии можно всего за 2 месяца На одноименном практическом курсе от «Психодемии». Вы получите: 🔹 Наработки от профессиональных психологов, которые можно интегрировать в свой подход. 🔹 Навыки диагностики, концептуализации и терапии клиентов с депрессивными расстройствами. 🔹 Пошаговые протоколы работы с депрессивными расстройствами. Узнайте о курсе больше >> Реклама ООО "Психодемия" LjN8KBneB #реклама

Не принимайте на веру Не принимайте на веру ничего, что я тут пишу или говорю вам при реальной встрече. Не принимайте на веру ничего, что пишут или говорят другие. Как бы это точно и интересно ни звучало. Если знание не опирается на ваш личный опыт, а просто заполняет какую-то пустоту — грош ему цена. Задавайте вопросы, относитесь скептично, спорьте, формируйте свою позицию. Иначе на месте вашей позиции незаметно окажется чья-то чужая... @plotnikov_spb

Две минутки медитации Если вы ещё не видели — посмотрите. Некоторым клиентам серьёзно рекомендую эту медитацию. И вообще, частенько её вспоминаю. Осторожно, ненормативная лексика. http://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI #рекомендация

Травма Если хочется вылить любые свои переживания — добро пожаловать в комментарии. Любые споры, конфронтацию, оценивающие высказывания в сторону друг друга сейчас буду удалять. Предлагаю свой блог, как площадку для того, чтобы отреагировать, не задевая друг друга. Ниже частично копирую пост от 1 марта 2022 года. Травма происходит тогда, когда нагрузка превышает возможность эту нагрузку выдерживать. Это происходит не только с мышцами и костями, но и с психикой. Сейчас фоновая психологическая нагрузка запредельна. Поэтому забота о себе становится просто необходимой. Всё те же ресурсы и опоры. Ресурсы — что меня наполняет энергией. Могут быть внутренние (качества, умения, навыки, опыт, знания и т.д.) и внешние (еда, вода, витамины, сон, секс, спорт, свежий воздух, общение и т.д.). Опора же это то, на что я могу перенести свой вес, от чего могу оттолкнуться (пол, стул, реальность, расписание, структура, люди, эксперты, сообщество и т.д.). Так вот ресурсов и опор сейчас требуется в разы больше прежнего. Их необходимо вспоминать, искать, преумножать. Слишком много не будет. Ну а нагрузку — по возможности снижать. Контролируя поток новостей, например. Всё равно прилетит достаточно. Заботьтесь о себе, это сейчас необходимость. @plotnikov_spb

Ждать Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится. Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях? Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ. А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное. Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится. @plotnikov_spb

Хотите научиться вести групповую терапию? 🧐 Чтобы научиться лучше понимать групповые процессы, нужно самому их «прочувствовать». DoTherapy (проект Московского института психоанализа) запускает групповую терапию методом групп-анализа: метод, с помощью которого, занимаясь всего раз в неделю, вы не только поймёте как работает групп-анализ и групповая динамика, но и получите сертификат Международной школы группового психоанализа. Формат: еженедельные занятия в группе online. Подробности — по ссылке. Осталось 4 места — отправляйте заявку! #реклама

Месть и близость Любопытно, что даже в желании отомстить скрыто стремление к любви и близости. Даже в такой, где всякие изощрённые ужасы фантазируются. Ведь что такое месть? Я хочу, чтобы другой почувствовал, что чувствую я. А значит, понимания хочу от него, сопереживания, разделения моих чувств. Во многих случаях, думаю, стремление отомстить может и развеется, если обидчик скажет: «Да, я понимаю тебя, прости меня, ты так много пережил из-за моей глупости», обнял крепко и поплакал с пострадавшим вместе. @plotnikov_spb

Взрослые дети Внутри каждого из нас находится маленький ребёнок. Увидеть его в себе — огромный труд. Увидеть его в другом — искусство. Лишь с учётом ребёнка внутри себя и ребёнка внутри другого возможен настоящий диалог. Без этого — одни только взрослые игры. @plotnikov_spb

«А не допускаю ли я серьезных ошибок в работе? Как мне улучшить свои навыки?», — наверняка вы хоть раз задавались подобными вопросами 😬 Образование психолога — непрерывный процесс, поэтому DoTherapy (проект Московского института психоанализа) проводит мероприятие — «ViewTherapy: Театр терапевтических техник» 14.06 в 18:30! На этом мероприятии вы станете не просто наблюдателями, но и непосредственными участниками: вы обучитесь новым техникам работы, увидите, как формируется профессиональное видение, способность к самонаблюдению, а также к наблюдению за клиентом и за ситуацией, и сможете на собственном примере ощутить это. Мероприятие проведут 3 ведущих психотерапевта: Вадим Артурович Петровский (транзактный анализ), Алла Семеновна Спиваковская (беатотерапия) и Тахир Юсупович Базаров (практическая психология). Забирайте свой билет по ссылке 💙 #реклама

Психологический клуб А пока мы тут сидим, моя жена уже второй месяц вместе с Аглаей Датешидзе ведут психологический клуб. В этом месяце самая вторавитальная, полная жизни тема — злость и агрессия. Стоимость участия чисто символическая. В программе мини-лекции от Аглаи и чат, курируемый моей женой, с массой заданий, обсуждений, обратной связи и даже Киноклуб. Вроде как последняя возможность запрыгнуть ещё есть ;) https://dateshidze.com/club

- Любовь это не то, что даёт возможность сказать «да» другому. Любовь это то, что возникает на основе сказанного «да». На основе бесконечного количества выбранных «да», не смотря на бесконечные сомнения. @plotnikov_spb

- Контрзависимость это не бегство от зависимости, которая может возникнуть, это избегание зависимости, которая есть. @plotnikov_spb

Границы семьи Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются. С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»). В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек. Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи. Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи. Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином? @plotnikov_spb

Если вы давно хотели начать учиться, сейчас — самое время Вы можете получить грант на обучение в онлайн-школе помогающих профессий. Его можно использовать для оплаты любых курсов, которые есть в «Психодемии». Среди них — курсы по: 🔹 Психологии 🔹 Коучингу 🔹 Нутрициологии и велнесу 🔹 Сексологии 🔹 И другим направлениям Как участвовать ✍️  Напишите эссе о том, почему вы хотите учиться в «Психодемии». Форма эссе свободная. Куда отправлять заявку, ищите на странице грантовой программы 👇👇👇 Подробнее о грантовой программе >> ⚠️ Заявки принимаются до 31 мая. Не упустите шанс получить профессию о которой вы, возможно, давно мечтали! Реклама ООО "Психодемия" LjN8KBhKC #реклама

Пунктуация Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта. Возьмём сильно утрированный пример. Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику. Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал. В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта. Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра. @plotnikov_spb

- Не знаю, что рассказывать, всё хорошо. - А почему бы тогда не рассказать о том, как тебе хорошо?.. @plotnikov_spb

Просто Вспомните что-то, что считаете должно быть просто, но вы никак не можете это сделать, достичь, организовать, поменять в своей жизни. Что угодно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Вспомнили? Заметьте, что вы чувствуете по этому поводу, что думаете? Возможно, среди ваших чувств есть отчаяние, разочарование в себе, вина, стыд. Как вы справляетесь с этими переживаниями? А теперь предлагаю вам небольшое действие, которое потребует от вас максимальной включённости. Следующий абзац не стоит читать «по верхам». Вдумайтесь в каждое его слово. Попробуйте допустить идею, что то, о чём вы подумали не самом деле является сложным. Допустите, что это на самом деле сложно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Это совсем не просто, правда. Ведь если бы это было просто, вы бы сделали это с лёгкостью. Но тут так не получается. Удержите эту идею хотя бы несколько секунд. Что чувствуете? О чем думаете? Что изменилось? @plotnikov_spb

Сила осуждающего Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус. Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества. Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией. Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея. Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете? Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека. Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна. Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя. Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это. @plotnikov_spb