Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Зависимость Первые несколько вопросов к посту выше касались темы зависимости, созависимости, контрзависимости: подстраиваюсь под других или избегаю этого. В одном случае люди мучаются от того, что зависят от других, в другом — знают, что могут зависеть и мучаются, стараясь этого избежать. Хочу поделиться одной метафорой. Иногда я сравниваю зависимый способ выстраивания отношений со стулом на одной ножке, и попыткой залезть на него с ногами, да ещё и устоять. Одна ножка стула — это тот/то единственное, с чем я выстраиваю связь, на что опираюсь, и что влияет на моё состояние (объект зависимости). То, что мне так страшно потерять. И действительно, если по этой единственной ножке постучать, то вся конструкция пошатнётся, стоять на стуле станет небезопасно. И пусть для наглядности метафоры ещё пол это лава. Но как же тогда иначе? А иначе — это садиться на нормальный стул, с несколькими ножками, и не забираться на него с ногами, а быть готовым, если что, с него встать. Что это значит? Ну, например, выстраивать свою идентичность не на отношении и оценке одного единственного человека, а на отношении и оценке множества людей, да ещё и самому какое-то собственное отношение сформулировать. Или, например, не идти в отношения, где ваш личный бюджет будет зависеть только от того, сколько денег вам выделит муж. Какой бы он прекрасный человек ни был, это зависимая структура, вы будете чувствовать себя небезопасно. Добавьте ножек к стулу (источников дохода) и научитесь опираться на свои собственные ноги (способность зарабатывать самостоятельно). И, кстати, да, эта способность стоять на собственных ногах в разных областях обретается в процессе сепарации. Так что, тут снова разговор может зайти о папе с мамой. Если ваше состояние полностью зависит от них, то высок риск в мире вокруг не заметить ничего кроме стульев с одной ножкой. @plotnikov_spb

Зависимость Первые несколько вопросов к посту выше касались темы зависимости, созависимости, контрзависимости: подстраиваюсь под других или избегаю этого. В одном случае люди мучаются от того, что зависят от других, в другом — знают, что могут зависеть и мучаются, стараясь этого избежать или не обнаружить в себе этого. Может это будет ответом немного в сторону, но все же, хочу поделиться одной своей метафорой по поводу зависимости. Иногда я сравниваю зависимый способ выстраивания со стулом на одной ножке, и попыткой залезть на него с ногами, да ещё и устоять.

Неожиданно Олег Владимирович, ректор нашего института, главный мой учитель, в интервью у Шихман: https://youtu.be/NWCQGKYTAc8

Ответы на вопросы Пишите в комментарии к этому посту свои вопросы, попробую, на что смогу, ответить следующими постами. @plotnikov_spb

Работа психолога — это навык, который требует постоянного развития. Трудно стать хорошим специалистом, послушав тонну видео и прочитав миллион книг. Как и любой навык, навык работы психолога с клиентом постигается только на практике. Получить все необходимые навыки для работы психологом или систематизировать уже имеющиеся знания можно в безопасном тренировочном пространстве на курсе «Мастерство психологического консультирования» от «Психодемии». Преподаватели — кандидаты наук и практикующие специалисты с большим стажем — бережно передадут вам свои знания. Под их руководством вы разовьете компетенции и навыки, которые нужны для старта своей частной практики. Благодаря курсу «Мастерство психологического консультирования» вы сможете: 🔹Определиться со специализацией. 🔹Выработать свой стиль работы. 🔹Отработать необходимые навыки. 🔹Получить первых клиентов и начать практику под супервизией. Ближайший поток начинается 14 августа. Присоединяйтесь! Узнать больше о курсе Реклама ООО "Психодемия" LjN8KTYgJ #реклама

Совет семейного психолога В какой-то момент, в процессе практики семейного консультирования сформулировали с женой два шуточных и совсем не терапевтичных совета, которые могут быть полезны очень и очень многим парам. Звучат они так: - Девушки, не ведите себя, как дуры. - Парни, ну что вам стоит признать, что вы дураки? @plotnikov_spb

Творчество Не делился этим здесь в блоге, но если кому интересно — раньше музыка занимала большую часть моей жизни, что-то из записей собрано здесь: https://plotnikov.spb.ru/творчество/ @plotnikov_spb

Куда пропал Завершился семейный интенсив в Нижнем. Работал линейным тренером с прекрасными Оксаной Корнеевой и Мариной Карпуниной. С благодарностью к коллегам за доверие, совместность, поддержку, юмор, заботу, признание. И к участникам — за доверие, смелость, открытость новому опыту и знаниям. До будущих встреч! @plotnikov_spb

— Доверие - это дар. Когда я доверяю другому, я вижу в нём взрослого, даю ему быть взрослым. Кроме того, опираясь на моё доверие, он может становиться взрослым. В отличие от спасательства, которое инфантилизирует другого, не даёт ему выбраться из позиции ребёнка или жертвы. @plotnikov_spb

Saint TeamLead Conf 2023 А вот и видео с выступления: https://youtu.be/5gDkCqrr3sk @plotnikov_spb

Добрый малый Есть, например, Петя — добрый малый. Так заботится обо всех, так боится, что кто-то расстроится, так хочет выглядеть хорошим в чужих глазах, что никогда и не признается, что не может помочь, если просят. Сломается, загнётся, из кожи вон вылезет, спину надорвёт, в итоге с болезнью сляжет, но сделает все, чтобы другому было хорошо. И понятно, что ему боком выходит такое поведение, но и не о нём речь, ему же на себя плевать, он о других заботится. Так давайте о других и поговорим, насколько им хорошо живётся с Петей. А живётся с Петей хорошо только тем, кто нечувствителен к другим. Собственно, эти самые нечувствительные и научили Петю так жить. В то время, как те, что хотя бы чуть-чуть замечают и слышат другого, обладают хоть какой-то эмпатией, рядом с Петей страдают. Страдают от чувства вины. Вины, что вот, в очередной раз обратились за помощью, забыв, что Петя отказать не может. И страдает же, но не говорит, помогает. Или даже не обращались, просто сил не хватило сделать всё самим, а Петя тут как тут. Безотказный, готовый помочь. И вот они и винят себя за своё невсесилье. Так и живут. А Петя старается, старается, чтобы другим было лучше. Не отказывает ни в чём. Везде готов помочь. Добрый малый. @plotnikov_spb

Почему бывает сложно избавиться от родительских установок? Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться? Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение. Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни. @plotnikov_spb

📍Сегодня хочу порекомендовать вам психологический канал Екатерины - интегративного психолога с акцентом на аналитическую и телесно-ориентированную терапию. ❔Канал посвящен ответам на такие вопросы: работает наша психика? Что такое глубинный контакт с телом и как его развить? Почему мы повторяем одни и те же паттерны поведения из раза в раз? Как травмы влияют на нас и наши выборы? Просто и ясно об отношениях, расстройствах личности, внутреннем мире и как он устроен. 🗝️Посты для ознакомления с каналом: Почему абьюзеру бесполезно говорить, что он абьюзер Выученная беспомощность и агрессия Веселья ради Ложное Я vs Настоящее Я #реклама

Узнать себя Есть те, кто смотрят внутрь себя, силясь себя узнать. Ухватить нечто цельное, общее, назвать это, объять и сказать, наконец: "Вот, это я! Я теперь себя знаю!" Словно бы узнать себя — какой-то конечный процесс. Прочитать книгу, нарисовать картину, сходить в магазин, узнать себя. Есть люди, которые уверенно говорят: "Я себя знаю!" Хотя знают они себя только в тех ситуациях, в которых себя видели, в которых себя узнавали. А окажись они в какой-то другой ситуации — может, и не смогли бы себя узнать. Был общительным, а тут, вдруг, замкнулся. Был творческим, а тут — ни одной идеи. В одной компании меня считали умным, я гордился, а в другой засмеяли за невежество, и я узнаю себя с какой-то новой стороны... И что это, не я что ли? Глупый, замкнутый и двух слов связать не могу... Нет, вроде, и это я... Узнать себя можно в другом, в том, как я его вижу. Узнать себя можно в своём решении и поступке. Узнать — в смысле уличить, обнаружить. Догадаться, что это я и присвоить это новое знание о себе. Оказывается, и таким я могу быть. А значит, "узнать себя" — это не движение вглубь. Это движение вширь. Расширение моего знания о себе. А не сужение до чего-то конкретного и определённого. Оттого многие жалуются, что после похода к психологу становится больше вопросов, чем ответов, ведь как начнёшь себя узнавать... @plotnikov_spb

Полюса Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным. Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами. @plotnikov_spb

Идеализм ч.2 Продолжим раскручивать идею из заметки выше, исходя из которой можно попробовать дать следующие определения. Идеальный партнёр — тот, с которым можно не меняться. Идеальный ребёнок — тот, рядом с которым можно не выполнять родительскую функцию. Идеальная жизнь — та, в которой можно расслабиться, не совершать усилий. Идеальная работа — в которой только две составляющие: удовольствие и деньги. Можете дополнить список в комментариях. @plotnikov_spb

Идеализм Стремление к идеалу, ведь, тоже форма избегания ответственности. Там, где идеально — ничего делать не нужно. «Жили они долго и счастливо», — и никаких проблем у них не было, никаких усилий им не приходилось прилагать... @plotnikov_spb

Структура и неопределенность Важный навык — уметь структурировать происходящее. Прийти, захватить власть, успокоить тревожащихся, сказать: "будет по-моему" и уверенно вести всех, куда считаешь правильным. Но не менее важно — уметь не делать этого. Быть неуверенным, но не сливаться совсем. Находиться в некоторой неопределенности. Знать, чего хочешь сам, но и давать другому высказаться. Сто процентов, что другие люди могут внести нечто такое, на что ты не способен. В первом случае результат гарантирован тем, что ты можешь сам, но и ограничен этим. Во втором — может быть значительно выше. @plotnikov_spb

Терпеть и не пукать в обществе других людей — важный для социализации навык. А вот стесняться своих газов даже наедине с собой — уже невроз. Это касается и всего остального, чего мы придерживаемся в ситуациях, где уже давно можно поступать иначе. @plotnikov_spb