Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Даша в сторисах раскрыла интригу.

Карты на стол Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт. Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит: — Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве? Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения. Кстати, совсем скоро мы с женой представим кое-что, очень и очень способствующее этому процессу, а пока — поиграю с вами в интригу, менеджер нашего нового продукта сказал, это может быть полезно ;) @plotnikov_spb

Полюса Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным. Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами. @plotnikov_spb

Идеальное Я уже писал о том, что перфекционизм можно рассматривать, как бегство от ответственности (идеальное — это то, за что можно не отвечать). В этом посте мысль идёт ещё дальше. Требования от себя идеального результата может быть наиболее простым, преждевременным разрешением задачи формулирования требований, и даже может быть изначально объяснено попыткой сэкономить силы. Другими словами, может быть сложно понять, сколько нужно сделать, чтобы было «достаточно хорошо» и, чтобы избежать решения сложных аналитических вопросов о том, что действительно важно, а что нет, легче требовать от себя эфемерного "идеального". Через эту призму любопытно посмотреть на разные понятия: — сложно уловить, что такое достаточно хорошая мать, но ясно, как требовать быть идеальной; — сложно понять, кто для меня достаточно хороший партнёр, но ясно, какой идеальный; — сложно сказать, как выполнить работу достаточно хорошо, но ясно, как идеально. Ну и дальше знакомые качели: - нужно идеально - идеально не выходит - если не выходит идеал, то я ничтожество - ничего не буду делать, пока не будет идеальных условий сделать идеально - ... @plotnikov_spb

Новые функции в телеграме Ну что же, испробуем новую функцию в телеграм — возможность проголосовать за канал ;) https://t.me/plotnikov_spb?boost

Внутри циклона Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени. @plotnikov_spb

Сложность выбора Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность. @plotnikov_spb

Как новый закон о рекламе повлияет на продвижение психологов: ответы на вебинаре «Психодемии» ⚠️ С 1 сентября Роскомнадзор может оштрафовать за рекламу в интернете без маркировки. Максимальная сумма штрафа достигает 500 тысяч рублей. Чтобы этого не случилось, участники рынка интернет-рекламы должны отчитываться в Роскомнадзор через оператора рекламных данных. Как не получить штраф, подскажут юристы Вместе с опытными юристами ответим на вопросы о новых правилах размещения рекламных объявлений, разберемся в тонкостях закона «О рекламе» и дадим понятные рекомендации простыми словами. Что будет на вебинаре 🔹Опишем контекст новой реальности, в которой оказались. 🔹Расскажем, на кого распространяется действие закона, какие штрафы есть, что изменилось после 1 сентября 2023 года. 🔹Разберем закон и практику, которые есть прямо сейчас. 🔹Дадим инструкции понятным языком. 🔹Ответим на вопросы. Вебинар пройдет в Zoom, 18 сентября в 19:00 мск. Участие бесплатное Зарегистрироваться >> #реклама

Перечитываю с сыном вредные советы. Вот этот совсем с другой стороны увидел, очень понравился. Включает в себя все основные принципы гештальт-терапии. Тут вам и парадоксальная теория изменений, и влияние осознанности на процесс, и изменение общего гештальта при неизменной фигуре. @plotnikov_spb

Оценка = упрощение Значительно проще решить, что человек мудак, чем разбираться в отношениях к нему, идентифицировать свои переживания, брать за них ответственность. Заметить, например, что я злюсь на него оттого, что в отношениях с ним не удаётся удовлетворить свою потребность в любви. Также значительно легче поставить ученику тройку, чем вникнуть в его личные процессы, определить для него необходимый уровень нагрузки, подыскать подходящую поддержку, признать достижения и сформулировать ближайшую зону роста. Это ни хорошо, ни плохо. Это просто факт — так проще. Надеюсь, это понятно, дальше будет сложнее. Значительно легче решить, оценить себя, как неспособного забраться на гору, чем признаться себе в своих страхах, определить, на какую высоту я могу забраться сам, а на какой высоте мне нужна поддержка, и какая поддержка. Значительно легче определить себя, как плохого специалиста, после неудачной работы, чем взять ответственность и провести какую-то работу, чтобы далее не совершать подобных ошибок. Значительно легче назвать себя плохим мужем/женой, чтобы не прикладывать никаких усилий в отношениях. Значительно проще назвать себя никчёмным, чтобы не сталкиваться с напряжением и сложностями, сопутствующими росту, развитию, жизненному пути. А теперь вывод. Ввалившись в стыд, осудив себя и оценив наихудшим образом, может быть очень полезно задаться вопросом — что я упрощаю, оценив себя таким образом? Что эта оценка позволяет мне не переживать? Какую ответственность я избегаю, оценив себя таким образом? @plotnikov_spb

Продолжая метафору Контрзависимость в метафоре выше — когда пытаешься стоять только на своих ногах, лишь бы только не сесть на какой-нибудь стул, поскольку все с одной ножкой, хоть их и много. В процессе же сепарации научиться стоять на своих ногах это всего один из шагов. Итог сепарации — уметь опираться и на ноги, и на стул. Другими словами, научиться при необходимости опираться на родителей, брать от них что-то, но и быть отдельным человеком, способным с ними не согласиться, делать своё, опираться на себя и других. @plotnikov_spb