Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Рекомендация от души В то время, пока ко мне невозможно записаться, можно попасть к моей жене. В чем-то она в стократ мудрее меня. Подробности в картинках. Писать ей можно в иг: https://instagram.com/d.d.ts?igshid=YmMyMTA2M2Y= Или здесь, в телеграме: @plotnikova_daria2003

Риск Зачастую мы останавливаем себя от активного действия, считая, что это риск. И в этот момент, на самом деле, мы выбираем бездействие. В то время, как любой выбор с обеих сторон связан с риском. Так, например, мы не рискуем начать первыми разговор или высказать своё мнение, боясь отвержения. Но выбирая бездействие мы рискуем остаться в одиночестве или быть неуслышанными. И тут ещё прикинуть стоит, на какой из рисков мы действительно готовы идти. Интересно также, что первый риск связан с настоящим, а второй — с будущим. Представление будущего, способность планировать и прогнозировать результат — это высшие психические функции, которые характерны только для человека и развиваются с возрастом. Большинство детей выберут одну конфету сейчас, вместо пяти через полчаса. Жаль, но и во взрослой жизни многие совершают выбор подобным образом. @plotnikov_spb

Место для вашей рекламы Стоит признать, что как минимум до нового года у меня нет никаких возможностей брать новых клиентов, в связи с чем обращаюсь к своим коллегам и предлагаю этот пост, комментарии к нему, сделать рекламной площадкой. Вы можете написать о себе, какие услуги предлагаете. Может кто-то, кто ищет сейчас психолога, сможет выбрать из ваших предложений. @plotnikov_spb

Потребность любить Я уже писал как-то о потребности в любви, но решил повторить и осветить этот вопрос чуть глубже. Предлагаю посмотреть на это, именно как на потребность любить, а не получать любовь. То, что мы можем получить: принятие, признание, оценку, безопасность и.т.д. И такие потребности есть. Но можно ли получить любовь? Предлагаю отнестись к этому с сомнением. Я могу видеть, что меня принимают, могу слышать, что меня ценят или оценивают. Но могу ли я чувствовать, что меня любят? Да, я могу верить в это, но могу ли точно знать? Так, например, хоть я и не дальтоник, но я не могу с уверенностью сказать, что цвета, которые называют красным, синим, зелёным, я и другой человек видим абсолютно одинаково. Тем более, не могу утверждать, что то, как я чувствую злость, печаль, страх, удивление, абсолютно идентично переживаниям других людей. И, уж тем более, я не могу залезть в сердце и душу другого человека и почувствовать, как он относится ко мне, как любит меня. И потребность в любви не удовлетворяется любовью другого. Более того, часто люди, жаждущие любви, не верят тем, кто их любит и постоянно проверяют, ревнуют их, читают личную переписку и т.д. Более того, и у детей тоже скорее потребность любить, чем потребность в любви. Всей своей сущностью они стремятся любить своих родителей, не смотря на всю дичь, которую те порой творят. Они нуждаются в том, чтобы любить родителя и действительно горько переживают, если это не удаётся. И, конечно, легче любить того, кто любит в ответ, но это необязательно взаимосвязанные процессы. Ещё раз, потребность в любви удовлетворяется, когда вам удается любить, а не когда вас любят. Попробуйте эту мысль на вкус. Посмотрите на других людей. Заметьте, как вы чувствуете себя, когда вам не дают себя любить. И да, бывает, люди задаются вопросом: «за что ты меня любишь?» Да не за что, блин. Просто у меня потребность есть такая, любить. И когда ты сомневаешься в этом, то фрустрируешь меня. @plotnikov_spb

И... Ну пора уже завершить гештальт и написать третий шаг. После того, как я взял ответственность за своё чувство и смог определить, к кому оно направлено, стоит задуматься о том, о какой моей потребности, какой моей нужде это чувство мне сообщает. - Боюсь, что ты от меня уйдешь, и я останусь в одиночестве. - Злюсь, что ты не обращаешь на меня достаточного внимания. - Печалюсь, что приходится об этом всём говорить. Переводим на язык потребностей и узнаём, что на самом деле нам важно, что нужно, что ценно. В приведенных примерах, например, ярко видна нуждаемость в людях, внимании, принятии, любви. Понятные такие человеческие потребности... Яснее, чем «это история про мою злость», что было в самом начале. @plotnikov_spb

Второй шаг Предыдущий пост, как мне кажется, требует описания следующего шага. Будем вместе двигаться по чуть-чуть. Ну, предположим, мы научились вместо «меня захватил страх» говорить «я пугаюсь», а вместо «это история про мою злость» говорить «я злюсь», дальше что? А дальше стоит попробовать найти объект, к которому (или от которого) направлено это чувство. Чего конкретно боюсь? На что злюсь? О чём печалюсь? - Боюсь, что ты от меня уйдешь, и я останусь в одиночестве. - Злюсь, что ты не обращаешь на меня достаточного внимания. - Печалюсь, что приходится об этом всём говорить. И тут же напрашивается следующий шаг, но давайте об этом в следующий раз. @plotnikov_spb

Существительные и глаголы Каждый раз, когда мы говорим: «я испытываю стыд», «я чувствую смущение», «меня захватил страх», или, например, ещё какое-нибудь более изощренное: «похоже, поднимается моя история про агрессию» или «в группе много тревоги» это способы отделить от себя чувство и не проживать его. Конечно, классно, если мы можем назвать чувство, но когда оно становится от нас отделено (вот я, а вот — мой стыд, страх, вина, смущение), мы теряем за него ответственность, контроль над ним. Попробуйте последить за своей речью и отказаться от существительных («стыд», «смущение», «страх», «злость», «тревога» и пр.), превращая их в глаголы: «я стыжусь», «я смущаюсь», «я боюсь», «я злюсь», «я тревожусь». Вот тут-то, с вновь обретенной ответственностью за чувство, и появляется возможность для изменений. @plotnikov_spb

На пульсе Последнее время я действительно много работаю, даже неприлично много. С утра до вечера я погружен в переживания разных людей. Разные переживания относительно примерно одного и того же. И в этой заметке мне бы хотелось поделиться некоторыми тенденциями, которые заметил в последние дни. Может, это будет полезно кому-то из вас. Может — практикующим психологам. Может — останется своеобразной "фотофиксацией" некоторых психологических процессов в этом непривычном и новом времени, в котором мы сейчас живём. Хотя скорее это не фото, а карандашный набросок. Силуэты, которые я замечаю в буре. Что же это за силуэты? Простите за хаотичность и бессистемность. Пишу, как рождается в этом неопределенном поле, уже завтра может быть что-то новое. 1. Я вижу, что порой не удается принимать даже самые простые решения, что уж говорить о сложных. Уровень эмоциональной нагрузки на каждого отдельно взятого человека превышает все мыслимые пределы. Пробки выбивает, чувствительность отключается и эмоциональная работа не выполняется. Это примерно, как в остром горе ожидать от человека рациональных решений. Какое-то время человек может делать, что от него ждут, требуют, согласно предлагаемым процедурам (вспомните себя или своих знакомых в процессе организации похорон и поминок, например). Но всё это скорее автоматические или импульсивные действия. Действительно взвешенные решения удается принимать только по завершению какой-то эмоциональной работы. Поэтому когда ко мне сейчас приходит человек, не способный принять какое-то решение, я стараюсь помочь ему в первую очередь эмоционально отреагировать хоть какую-то часть происходящего. В завершении этого реагирования многие решения приходят сами собой. 2. Сокращение горизонта планирования. В среднем — до пары месяцев. И это ок. 3. Укрепление связей на фоне потерь. Одновременно с тем, что какие-то связи ослабевают или теряются, те, что остаются или находятся, становятся значительно крепче и ценнее. Люди больше внимания обращают на отношения, зачастую это единственное, что остаётся. Особенно с таким-то горизонтом планирования. 4. Осторожное прощупывание норм и правил. В начале большинства групп, которые я веду последнее время, люди внимательно присматриваются друг к другу, застывая в тревоге и стараясь понять, можно ли здесь говорить о том, что они чувствуют по поводу происходящего в мире. Выслушают их или осудят? Не начнется ли и здесь битвы на «своих» и «чужих»? Можно ли здесь остаться собой и избежать конфликта? 5. Высокий риск ретравматизации. Влететь в воронку травмы или спровоцировать на себя перенос фигуры насильника можно на раз-два. Другими словами — далеко не все слова ненависти, страха, ужаса и ярости относятся к тем, к кому они «прилетают» в быту и психотерапии. Пока так. Если что ещё сформулирую и будет актуально — продолжу. @plotnikov_spb

Искусство верить Есть одна важная книга в психотерапии и философии — «Искусство любить» Эриха Фромма. Советую, если не читали. Многие мои взгляды опираются именно на неё. Но последнее время в своей практике я всё больше задумываюсь о том, что кроме искусства любить есть ещё одно не менее важное искусство. Искусство верить. И в них есть много схожего для меня. Так, например, и вера, и любовь являются для меня волевыми актами. Актами осознанного выбора. Хотя в обоих случаях я сталкиваюсь с огромным количеством убеждений о том, что как любовь, так и вера должны прийти словно бы «сами собой». Словно бы нужно что-то, чтобы вдруг полюбить или поверить. На мой взгляд это работает совсем иначе. Верят и любят не за что-то, а вопреки. В этом плане можно многому научиться у христиан, которые отвечают указывающим на отсутствие доказательств существования Бога то, что сама суть — верить в отсутствии доказательств. Но я, конечно, говорю не о вере в Бога. Я говорю о вере в человека, в его способности. Вере в то, что он справится. Не смотря на то, что порой для этого нет никаких оснований. Если я с чем-то не справляюсь и обращаюсь за помощью, я не хочу, чтобы кто-то сделал что-то за меня, разобрался с моими жизненными трудностями. Нет. Я хочу услышать в словах другого веру в меня. Веру в то, что я справлюсь. И даже больше — всё чаще я вижу, что момент, когда один человек обращается за поддержкой и советом к другому (если не просит чего-то конкретного — денег, например), происходит чаще не из недостатка сил, а из недостатка веры. Именно поэтому главное, что я могу дать в поддержку другому — вера и любовь. Но это, конечно, непростое искусство, требующее немалых душевных сил. Особенно, если из нас двоих верю и люблю пока только я один. В то время, как другому пока не даётся это искусство. Любить и верить. @plotnikov_spb

Бесплатный мини-курс «Что такое терапия EMDR» Если хотите узнать больше о методе десенсибилизации и переработки с помощью движений глаз смотрите бесплатный курс от онлайн-школы «Психодемия». Вы узнаете: 🔸 как появился этот подход, 🔸 на чем основана теория EMDR: при чем тут воспоминания, переработка информации и фаза быстрого сна, 🔸 какие исследования подтверждают его эффективность, 🔸 с какими темами работает подход и сколько сессий требуется, чтобы заметить результат. 👩‍🏫 Преподаватель курса — президент и соучредитель Российской Ассоциации EMDR-терапевтов Юлия Малик. 📚 После просмотра лекций и самостоятельной работы вы получите сертификат о прохождении курса, а все материалы останутся с вами навсегда. Курс подойдет практикующим психологам, которые хотят освоить метод краткосрочной терапии, планируют работать со сложными темами, а также всем, кого интересует работа с травмой и тяжелым эмоциональным опытом. Получить доступ к мини-курсу #реклама

Торт Вот стоит на столе торт, а у меня, например, диабет, и есть его нельзя. А очень хочется. И один путь отказаться от него — волевым усилием подавить или обесценить желание. Но оно всё равно будет как-то проявляться, где-то внутри поднывая жгучей тоской. Другой вариант — признать свою нужду. Да, хочу, но мне нельзя. И это уже пространство для горя. В итоге которого, быть может, я смогу прийти к принятию и как-то адаптируюсь, выбирая продукты с сахарозаменителем. Нечто похожее происходит и в отношениях, когда мы с хлопком закрываем дверь, говоря: «мне это больше не нужно!» Но ведь на самом деле нужно. Очень нужно, но получить не удаётся, либо когда пытаюсь получить — ранюсь. И выход здесь можно найти только если признать обе стороны (нуждаемость и невозможность), а не строить из себя крепкого, волевого, независимого. @plotnikov_spb

Страдания и героизм Самым сложным для детей, которые были особенными для своих родителей, во взрослой жизни оказывается признать свою обычность. Очень уж хочется быть уникальным. Хочется быть героем. А для героя что самое главное? Конечно же, испытания и подвиги. Кем бы был Геракл без Авгиевых конюшен? Вот и создаём себе бесконечные испытания и страдания, видим в каждом своём шаге подвиг. Зато чувствуем себя героями. Но признаться себе в этом практически невыносимо... @plotnikov_spb

Последний вагон Уже в эту субботу стартует очная терапевтическая группа, в понедельник — онлайн. Последняя возможность вписаться, есть по месту там и там. Информация здесь. Писать в личку — @danila_plotnikov Больше рекламы групп не будет ;)

Тот, кого нельзя называть Любопытный феномен описан в Гарри Поттере, когда ужас сковывает настолько, что люди даже бояться назвать главного злодея своим именем, в связи с чем, ужас становится разрастается до бесконечных масштабов. Ужасен уже не просто он, а его имя, даже упоминание его имени. А ещё один любопытный феномен я заметил у многих людей в группах, которые я вел последнюю неделю. Они говорят об «обстановке в стране», о «новостях», о «ситуации в мире», быстро перескакивая на другие темы. И я уже чувствую себя Гарри Поттером, который слишком громко произносит имя Воландеморта, говоря, например, слова «мобилизация» или «война». Хотя ведь это и есть первый шаг преодоления страха и борьбы с Самизнаетечем. @plotnikov_spb

Кстати... Кстати, мы перенесли начало нашей онлайн-группы с Сергеем Серовым на 10 октября. И там ещё есть пара мест. Можно подключиться, пишите. Что касается очной группы, которую я буду вести один — она также состоится и стартует 15 октября. По большей мере группа уже собрана, но 3-4 места ещё есть. Встречаемся по субботам раз в две недели, с 14:30 до 17:30. СПб, Лиговский 87. Стоимость встречи — 2500р. В обоих случаях требования к участникам — наличие от полугода личной терапии и короткий созвон-собеседование со мной. Группы закрытые, после старта новых участников не берём. Пишите в ЛС - @danila_plotnikov

Аналитики Одно из важных правил, которое я выработал ещё с 2020 года — вообще не слушать аналитиков новостей, в голосе которых звучит какое-то сильное эмоциональное состояние (паника, гнев). Такие «аналитики» либо ставят целью заразить своим состоянием других людей, либо просто не справляются с анализом своих эмоций, работой над ними. Если же они не справляются с этим — что говорить о национальном анализе ситуации? @plotnikov_spb

Насыщение фона Давайте я вам просто расскажу об одном важном психическом механизме, а вы уж сами решите, где и как применять это знание. Наше восприятие устроено таким образом, что мы можем выделить фигуру (на что смотрим) и фон (окружение объекта). Фигура и фон тесно связаны друг с другом, обуславливают друг друга, и целостный образ, который возникает в сочетании фигуры и фона как раз и называют гештальтом. Так, например, черный квадрат по задумке Малевича изначально должен был стоять в красном углу. И это совсем иной гештальт, нежели черный квадрат в Третьяковской галерее. Или, например, спичка, зажжённая в темном чулане и спичка, зажжённая на улице в полдень также отличаются. Пусть спичка (фигура) одна и та же, но в чулане её яркость может ослепить, в то время, как на улице (в ином, более насыщенном фоне) мы можем даже не заметить пламени. Отсюда первое важное правило — скудный фон делает фигуру контрастнее (в темном чулане спичка кажется ярче). Второе важное правило можно сформулировать, если долго смотреть на горящую лампу. Свет начинает слепить и, в итоге, мы ничего не видим кроме этого пятна. Фокусировка на яркой фигуре может размывать и даже уничтожать фон. Что же нужно сделать, чтобы снизить яркость источника света, если я не могу воздействовать прямо на него, не могу его отключить? Отвести взгляд, посмотреть по сторонам или зажечь ещё лампочек. То же касается и внутренних психических процессов. Если вы сидите без работы даже 100 рублей будут иметь серьезный вес. Если вы никогда не общались с детьми, предложение подруги посидеть полчаса с ребёнком будет восприниматься с паникой. Если вам одиноко, то, скорее всего, вы смертельной хваткой вцепитесь в единственного друга. И так далее. То же касается и переживаний. Паника, например, это когда я вообще ничего не вижу и не чувствую кроме страха. Что помогает? Осмотреться по сторонам, заметить свои телесные ощущения, коснуться чего-то, услышать чей-то голос — насытить фон. Так и с другими сильными переживаниями. Если что-то захватывает вас целиком, если вам тяжело в этом, посмотрите, что есть ещё: что вас окружает, какой есть опыт, какие ощущения в теле присутствуют ещё и т.д. ну и организуйте жизнь так, чтобы было что-то или кто-то ещё: люди, дела, заботы, мысли, знания. Работать с фигурой это, порой, как пытаться погасить эту спичку в чулане, но следующая всё так же вас ослепит. Работа с фоном — это провести в чулан свет, обустроить его. Или выбраться уже, наконец, на улицу. @plotnikov_spb

5. Попытки разобраться в том, во что раньше вообще не хотелось лезть. В бюрократии, например. Постоянная самоподдержка себя в этом. Ок, раньше я это совсем не умел, навык был на нуле. А тут, смотри, уже даже знаю, какие справки нужны, какие нет. LVL UP! 6. Бесконечная работа с тревогой. Фриц Перлз сказал, что тревога — это расстояние между здесь и сейчас и там и тогда. В строительстве дома это расстояние огромно, а значит, и пространство для тревоги соответствующее. Дышать, заземляться, искать поддержку. И самые важные опоры — ответственность и вера. @plotnikov_spb

Вчера получили ключи от дома. Снаружи он готов, внутри по отделке ещё море работы. Хочется поделиться опытом строительства, но не всеми этими бесконечными суммами и техническими вопросами, а тем, как я всё это строительство переживал и переживаю. Ощущение, что я взрослею и расту вместе с домом, и вот какие навыки и опыт мне пришлось получить в этом процессе: 1. Умение оперировать суммами, которых даже не держал в руках. До каких-то сумм удаётся «дорастать», а в каких-то вопросах приходится сохранять покерфэйс, спокойно обсуждая то, что внутри вызывает панику. Брать на себя ответственность, ощущать себя на первых порах самозванцем, а затем учиться эту ответственность нести. 2. Общение с большими системами. С одной стороны банк, с другой застройщик, с третьей государственные органы, и я где-то посередине пытаюсь всё это связать. Чтобы устоять между этих систем, я искал поддержки у своих друзей, чтобы и за собой ощущать систему. Одному — невыносимо сложно. 3. Преодоление семейного и общественного сопротивления. Наши родители и многие друзья не строили себе домов. Это то, что и у них вызывает страх. Поэтому во многих вопросах вместо поддержки мы получали тревогу. Приходилось учиться не включаться в это, отсекать и искать, в каких отношениях есть поддержка. 4. Право на ошибки. Будь я перфекционистом, не сделал бы и шагу. Я точно знаю, что допущу множество косяков. Только признание этого, разрешение себе на это даёт возможность хоть как-то совершать выбор, который иногда бывает в абсолютной неопределенности. В какие-то моменты я не то, что не понимал, что лучше — я не понимал, что вообще у меня спрашивают.

5. Попытки разобраться в том, во что раньше вообще не хотелось лезть. В бюрократии, например. Постоянная самоподдержка себя в этом. Ок, раньше я это совсем не умел, навык был на нуле. А тут, смотри, уже даже знаю, какие справки нужны, какие нет. LVL UP! 6. Бесконечная работа с тревогой. Фриц Перлз сказал, что тревога — это расстояние между здесь и сейчас и там и тогда. В строительстве дома это расстояние огромно, а значит, и пространство для тревоги соответствующее. Дышать, заземляться, искать поддержку. И самые важные опоры — ответственность и вера. @plotnikov_spb