Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Бесплатный мини-курс «Расстройства пищевого поведения: диагностика и психотерапия» Разберитесь в классификации РПП и способах помощи клиентам с этими расстройствами. На курсе вы узнаете: 🟢Какие виды РПП существуют. 🟢Мифы, связанных с диагностикой и терапией РПП. 🟢Основные методы помощи клиентам РПП. 🟢Как исследовать собственное пищевое поведение. 🟢Что делать при подозрении на РПП у клиентов. Ведущая курса – Ирина Ушкова, клинический психолог (МГУ имени Ломоносова), когнитивно-поведенческая психотерапевтка (МГППУ, The Centre for Research on Eating Disorders at Oxford). Специализируется на помощи взрослым и подросткам с расстройствами пищевого поведения. Присоединяйтесь к курсу – начните учиться поддерживать клиентов на пути к восстановлению 🤍 Зарегистрироваться на курс

Триангуляция. Одни из самых распространённых запросов, с которыми я сталкиваюсь в индивидуальном и семейном консультировании, касаются случаев, когда в отношениях появляется кто-то третий или что-то третье (любовник, любовница, друг, подруга, работа, алкоголь, игра, телевизор, компьютер, хобби и т.д.). В психологии это называется триангуляцией отношений. Что важно знать о триангуляции? Первое. Мы обращаемся к третьему, в поиске чего-то, что невозможно получить в основных отношениях. И в этой невозможности нет виноватого, в ней в равной степени ответственны оба партнёра. Например, один не может дать или не понимает, что это важно, а второй отчаялся просить. Или один не привык такого давать, а второй не привык такого просить. Или оба считают, например, что такое в отношениях просто неприемлемо. Или оба считают, что это лучше искать на стороне. Вариантов масса. Второе. Самые напряженные и сложные отношения — это отношения между двумя людьми. Это, как стул на двух ножках — самый неустойчивый. Просто потому что всего получить друг от друга невозможно. Идеально подходить друг другу невозможно. В то время, когда стул на трёх ножках считается самой устойчивой конструкцией. В какой-то момент системе становится необходима третья точка опоры, на которую можно перенести вес. Например, перевести глаза, после длительного взгляда друг на друга в упор. Именно поэтому "соображают" на троих, а не на двоих. Именно поэтому в какой-то момент в паре появляется ребёнок или домашнее животное. Именно поэтому триангуляция — нормальный процесс, хоть он и может принимать порой болезненные формы. Что делать? Выяснять, что именно оказывается невозможно в отношениях; правда ли это невозможно, и в чём состоит ответственность каждого из партнёров; а если действительно невозможно — какая форма триангуляции подходит? Не может, например, муж с женой футбол посмотреть — зато есть друзья и бар с прямой трансляцией. Ну, по крайней мере, до самоизоляции были. @plotnikov_spb

Здесь так принято Сейчас я вам расскажу о самом крутом методе воспитания и обучения детей и взрослых. А заодно — и собственных изменений. Суть этого метода заключается в трёх словах: «Здесь так принято». Принятая норма должна быть принята всеми и полностью. Безусловно. Принято, например, в семье книги читать... и ребенок читает. Принято, например, рассказывать о своих переживаниях... и ребенок всем делится. И принято это должно быть не на словах, а значительно глубже. А многое из того, что нами принято мы даже не осознаём. Носки, например, по комнате разбрасывать. И здесь, в первую очередь, важно заметить это. - Как заставить ребёнка учить то, в чём я сама не вижу смысла? - Никак. Только если вы сами найдёте смысл. - Как расположить к себе ребёнка, сделать так, чтобы он всё рассказывал? - А вы с ним всегда искренни? - Нет. - Значит, никак. Только если вы сами научитесь всем делиться. Хотя, конечно, зависит от возраста ребёнка. И в какой-то момент то, что «принято» дома становится менее важно, чем то, что «принято» между сверстниками. И это стоит иметь в виду... Так и со своими изменениями. Почему на фрилансе сложно заставить себя работать дома? Дома принято отдыхать. Организуйте пространство так, чтобы было принято работать. Или идите в коворкинг. Затем же и в тренажерный зал ходят, когда дома гантели пылятся. Ключевая особенность человека состоит в том, что он мастерски адаптируется к ситуации. Становится таким, как здесь «принято». С этим можно бороться, а можно использовать. В библиотеке принято сохранять тишину. На эскалаторе — стоять по правой стороне (причём, в Питере только на спуск, а в Москве — в обе стороны). На почте принято очередь занимать — плевать, что электронные терминалы давно стоят... Дальше уж сами раскручивайте, в чём польза этого знания. И так достаточно секретов раскрыл ;) @plotnikov_spb

Право на предательство Вступая в отношения мы ждём, что нас не предадут. Конечно, мало кому нравятся предательства. «Нет, я не с тобой» — вдруг, скажет другой. Но, вместе с тем, каждому из нас также важно ощущение свободы. В отношениях это ощущение базируется на том, что я знаю, что могу из этих отношений выйти. Другими словами, мне необходимо право на предательство. Если его нет, то и выбора нет — быть или не быть с другим. А из ситуации несвободы, конечно, хочется вырваться. Если же дать себе и другому разрешение на предательство, хотя бы мысленно, то такие отношения парадоксальным образом станут крепче. Потому что в них возникнет большая степень свободы. @plotnikov_spb

Выбор Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность. @plotnikov_spb

Разрешение Этот пост — официальное разрешение для каждого из вас. Разрешение жаловаться, злиться, быть неидеальным. Разрешение с чем-то не справляться, чего-то не мочь. Разрешение быть хуже, чем того от вас ждут другие. Разрешение не брать на себя всё. Разрешение печалиться, грустить, унывать. Разрешение хотеть большего. Разрешение выполнить задачу не на отлично. Разрешение делать что-то без пользы для себя. Разрешение не заниматься саморазвитием и личностным ростом. Разрешением расслабиться. И если есть ещё что-то, что вы не можете себе разрешить — этим постом я даю вам такую возможность. Естественно, что власти дать себе разрешение у вас больше, чем у меня. Но если так вышло, что вы ждёте разрешения от кого-того другого — вот оно. @plotnikov_spb

Бесплатный вебинар «Как психологу теперь продвигать свои услуги в соцсетях?» 15 августа в 13:00 Если вы помогающий специалист и хотите разобраться, какие соцсети сейчас вести эффективно и как продвигаться, если вы не любите публичность, приходите на вебинар. Вы узнаете: ❓ что происходит с запрещенной соцсетью и стоит ли продолжать ее вести, ❓ где еще вы можете эффективно продвигать свои услуги (спойлер: аж в 20 каналах!), ❓ как выбрать подходящие именно вам каналы для продвижения, ❓ как выстроить систему контента для любого канала. Бонус участникам вебинара — вы получите гайд «О чем писать психологу и чем заменить клиентские кейсы»🔥 🙋‍♀️ Вебинар проведет Вероника Коштаева — специалист по этичному продвижению психологов-практиков, психолог, бизнес-коуч и маркетолог с 20-летним опытом работы. Зарегистрироваться на вебинар #реклама

Другие Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого. Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно. @plotnikov_spb

Товар не для всех Совершенно дурацкий с точки зрения бизнеса товар — психотерапия. Совершенно неясная услуга. Я не решаю чужих проблем. Я не помогаю находить выход. Я не избавляю от тревог. Я не делаю людей и их жизнь лучше. И я даже не делаю людей осознаннее. Что же я делаю? Я предоставляю своё время, внимание, включённость, ряд инструментов и техник, а также безопасное пространство, обеспечивая возможность появления большего сознавания жизненной ситуации. Что, быть может, добавит шансов найти какие-то решения. А может и нет. И сознавания, может, не появится. А ещё это дорого и сложно. Так что далеко не всем нужно. И да, это сложно продать. И подходит не всем. Хотел бы делать то, что продаётся легко — открыл бы сейчас, в эту жару, ларёк с холодным лимонадом. Так что, правда, это хороший вопрос — нужно ли обращаться к психологу, хоть это сейчас и становится модным. Кстати, мотивация идти к психологу, потому что это модно, также редко приводит к результату. @plotnikov_spb

Про про Есть ещё один словесный оборот, всё чаще употребляемый в психологизированном обществе, в пользе которого я сомневаюсь. Знаю, что этот оборот используют многие мои коллеги, и с радостью готов поконфронтировать по этому поводу. Может, вы слышали, когда говорят: - Это история про мою злость. - Это что-то про мою грусть. - Здесь про моё горе. Про-про-про. И вроде бы о чувствах говорят, вроде осознанно, но на самом деле такой оборот мешает проживанию чувства. Это психологическая защита, с помощью которой чувство как бы отщепляется от меня и существует отдельно, где-то там абстрактно зависая (это что-то про незавершённость). Проживание же начинается, когда я возвращаю себе ответственность за своё чувство, убираю частицу «про», и вообще меняю существительное на глагол. - Это не про злость, это я злюсь на... - Это не про грусть, это я грущу без... - Это не про горе, это я горюю о... Если, вдруг, заметите в своей речи — попробуйте поменять, почувствуйте разницу. @plotnikov_spb

Окружение Самый крепкий залог нашего психического здоровья — люди, которые нас окружают. Поддерживают они нас или оскорбляют и унижают; верят в нас или смеются над нами; принимают или оценивают. И тут, как говорил классик, прежде чем диагностировать у себя психическое заболевание, посмотрите на своё окружение... Зачастую одно-два новых знакомства и новое отношение к вам другого человека меняют жизнь до неузнаваемости. @plotnikov_spb

Работа в группе Какой опыт можно получить в терапевтической группе? 1. Множество отражений, обратная связь. В группе, в отличии от индивидуальной терапии, рядом с вами находится множество людей, каждый со своим опытом и мировоззрением. И, конечно, обратная связь от группы людей всегда будет объемнее и полнее, чем от одного только психолога. 2. Исследование себя в разных отношениях. Что бы вы ни рассказывали своему психологу, у него есть возможность наблюдать вас только в одних отношениях — отношениях с ним. Другое дело, увидеть себя в отношениях с разными людьми, заметить сходства и различия в паттернах поведения, узнать, что в личности и образе другого человека влияет на мою реакцию, найти, как можно вести себя иначе. 3. Исследование себя на разных этапах отношений. За год работы участники группы проходят вместе разные этапы отношений. Знакомство, сближение, притирка, конфликт, поиск различий, близость и т.д. На каждом этапе есть свои сложности, кому-то тяжелее даётся одно, кому-то другое. Работа в группе помогает находить новые способы прохождения каждого из них. 4. Расширение внутреннего объема. Впустите в себя историю другого человека, и внутри станет чуть больше пространства. Пространства, которое позднее будет необходимо для ваших собственных переживаний, оно является залогом устойчивости в них. «Сердечную мышцу» тоже можно развивать. Это происходит именно так, в группе. 5. Формирование иной внутренней стаи. Психика — функция социализации. Находясь привычно в каких-либо деструктивных отношениях (где нет поддержки, сочувствия, но есть, например, обесценивание, критика, манипуляции), психика подстраивается под них, создавая внутреннее самоотношение по образу внешнего. Группа предлагает иную систему отношений, и в длительной работе психика может начать подстраиваться под это. Вот — первые пять пунктов, которые пришли мне в голову, но можно написать ещё. Это, кстати, касается как очной работы, так и онлайн. Если интересно, чуть ранее я писал о наборах в группы, которые стартуют осенью. Места ещё есть. Пишите. @plotnikov_spb

Самооценка и самоотношение В корне неверным я считаю использование термина «самооценка». Когда человек говорит, что у него низкая самооценка, это значит, что он видит в этом некий сформировавшийся устойчивый диагноз, с которым ничего нельзя поделать. Другое дело, если говорить о самоотношении. — Как ты к себе относишься? — Очень строго. Критикую себя, ругаю, обесцениваю... В разговоре о самоотношении возвращается ответственность за этот процесс, а значит, власть над ним и возможность что-то изменить. @plotnikov_spb

О чувствах На самом деле, человеку, который говорит о своих чувствах («я злюсь», «я разочарован», «мне грустно», «мне больно» и т.д.) ничего может быть и не нужно, кроме возможности испытывать свои чувства, разрешения на это. Мы же зачастую стараемся что-то с ним сделать. Помочь, успокоить, подбодрить. И это только усугубляет ситуацию. «Не печалься, всё хорошо» — и вот, у него уже и нет возможности попечалиться. А всё от того, что нам самим может быть трудно находиться рядом с этими чувствами. И это наша проблема, нам нужно что-то с этим делать, не ему. @plotnikov_spb

Бесплатный мини-курс о том, как психологу работать с авторами насилия Если хотите узнать больше о теме насилия, смотрите бесплатный мини-курс «Психодемии» — онлайн-школы психологических профессий. Вы узнаете: 🔷 как распознать насилие и как оно «устроено», 🔷 с какими запросами приходят к психологу люди, совершающие абьюз, 🔷 какую позицию стоит занимать специалисту, если он все-таки соглашается работать с автором насилия, и как выстраивать ход терапии. Курс будет полезен начинающим и практикующим психологам, студентам психологических факультетов, а также другим специалистам, которые работают с темой насилия. Во время обучения вы сможете проанализировать демо-сессию психолога с автором абьюза, а также получите опросник для выявления признаков насилия в отношениях и схему по работе с подобными запросами. Материалы курса останутся с вами навсегда. После просмотра всех лекций и самостоятельной работы вы получите сертификат о прохождении курса. Получить доступ к мини-курсу #реклама

Тревога Что такое тревога? Это когда чего-то очень хочется, но не понятно, чего. Тревога — очень непростое переживание, от которого, конечно, хочется избавиться. Ходишь из угла в угол, потряхивает... всё это — нереализованная энергия для удовлетворения неосознаваемой потребности, и многие из вас, уверен, знают, как её можно слить (например, алкоголем). Но это только отдаляет нас от наших желаний. От нас самих. Значительно полезнее немного потревожиться; прислушаться к себе; понять, чего хочется и подумать, насколько реально это получить. Желательно — подумать об этом максимально объективно. Естественно, если желание удаётся удовлетворить, на смену тревоге приходит удовольствие. И, вместе с тем, удивительно, но если честно признать вслух "Я хочу это, но, к сожалению, не могу получить", тревога спадает. Студент, тревожащийся перед экзаменом, хочет сдать его на отлично, но не может сделать этого здесь и сейчас. Актёр, тревожащийся перед выходом на сцену, жаждет любви зрителя. Человек, тревожащийся перед важным решением, ждёт идеального исхода. Копни они дальше, спросив себя "зачем мне эти оценки и красный диплом?", "зачем мне любовь всех?", "зачем я лишаю себя права на ошибку?" и, найдя ответ, задав второй вопрос "а могу ли я это получить?", возможно, смогли бы изменить своё состояние. @plotnikov_spb

Круговорот вины Мало кому нравятся отношения, в которых происходит постоянный круговорот вины. Но мало кто замечает, что этот круговорот набирает силы не только, когда мы обвиняем, но и когда обижаемся или оправдываемся. Это похоже на игру в горячую картошку. Никто не готов признать вину, а только она попадёт в руки надо срочно её перекинуть дальше. Игра заканчивается, когда кто-то оказывается готов оставить картошку себе и отложить её на землю. Признать свою часть вины и не ждать извинений от другого. @plotnikov_spb

Настал август, а значит, пора строить планы на осень. Ещё весной я говорил, что буду собирать терапевтическую группу, но за лето успел подготовить кое-что особенное. 5 сентября стартует онлайн-группа, которую мы будем вести вместе с врачом-психотерапевтом, супервизором и тренером МИГТиК из Нижнего Новгорода, Сергеем Серовым. Для меня большая радость и гордость ассистировать одному из своих любимых учителей, у которого сам когда-то был студентом и супервизантом. Считаю Сергея одним из лучших специалистов в области психосоматики и семейных отношений. Уверен, что и сам многому научусь у него в процессе совместного ведения, а уж будущим участникам группы просто завидую. Это будет длительная динамическая группа, на которой мы будем говорить об отношениях (личных, дружеских, рабочих), исследовать себя в отношениях, искать новые способы реагирования и поведения. Будем встречаться в zoom по понедельникам с 18 до 21 (мск), раз в 2-3 недели. Даты первых встреч: 5.09, 19.09, 10.10, 24.10. Завершение в мае 2023. Изменения в расписании обсуждаются за 1-2 месяца. Требования к участникам — наличие от полугода личной терапии и короткий созвон-собеседование со мной перед началом группы. Стоимость встречи — 3500р. Бесплатный пропуск — не более 2 встреч. Группа закрытая, после старта новых участников не берём. Пишите в ЛС - @danila_plotnikov P.S. Очная группа, которую я буду вести один, стартует 8 октября. Стоимость встречи 2500р. Записываться также можно уже сейчас.

Не хочу. Для меня существует как минимум два разных «не хочу». Одно «не хочу» — когда, правда, хочется чего-то другого. А второе «не хочу» — когда на самом деле хочется, но так страшно, тревожно, стыдно и т.д., что легче отказаться от желания, чем сталкиваться со всем этим. Именно этот случай мне хочется сегодня осветить. Это как на плечевых весах: на одной чаше желания, на другой ворох из неприятных чувств. Существует несколько стратегий, как обходиться с этими весами, и удивительно, но наиболее распространены те, что не особо-то и работают. Первый вариант — попытаться «хотеть сильнее», т.е. «добавить» желания в первую чашу, замотивировать себя. Сконцентрируйся на цели, напоминай себе о ней, послушай тех, кто искрит желанием. Это не очень-то работает, поскольку желания ровно столько, сколько нужно. Больше его быть не может, это наращивание искусственно. Оно очень быстро выгорит, и тогда придётся искать себе ещё мотивацию. Второй вариант — попытаться обесценить то, что находится на второй чаше. Да чего ты боишься? Всё фигня. Здесь нечего тревожиться, стыдиться, бояться. Давай, ты сможешь! Иногда это работает. Вот только когда мы научаемся что-то обесценивать, то это обесценивание начинает «срабатывать» на все сферы жизни. И на желание тоже. Очень быстро «фигнёй» становится не только то, что на второй чаше, но и то, что на первой. И есть ещё один вариант. Он посложнее, но точно действеннее — скурпулёзно разбираться с тем, что лежит во второй чаше. Называть это, принимать всерьёз, исследовать. Даже называние, кстати, может уже оказывать эффект, поскольку страхи и тревоги, например, обретая определённость, теряют свою силу. В связи с этим предлагаю вам подумать о чём-то важном, с чем вам не хочется разбираться. Отложите пока желания в сторону и подумайте — что, быть может, вас тревожит, пугает, стыдит в этом вопросе? Отнеситесь к тому, что обнаружите очень и очень серьёзно. Попробуйте быть максимально конкретными. Напишите это для себя. А написав — попробуйте заметить, что происходит с вашим желанием? @plotnikov_spb

Границы бессилия Некоторые люди не позволяют себе ни в коем случае испытать бессилие, заметить его в себе. Типа не дай бог окажется, что я что-то не могу. А зря, ведь бессилие может сообщить нам о наших границах, границах нашей ответственности, границах сил. И если всё-таки заметить, что бессилен в чём-то, признаться себе в этом, то силы перестают уходить впустую, а на месте бессилия появляется энергия, которую можно направить туда, где изменения возможны. @plotnikov_spb