Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Как перестать стесняться продавать свои услуги? Мы, психологи, делаем огромную работу. Мы помогаем людям находить опоры, восстанавливать себя, справляться с болью и изменять жизнь. Нас учили, как это делать, — годами, глубоко, профессионально. Но никто не учил нас продавать. Никто не объяснял, как находить клиентов, говорить о своих услугах так, чтобы это звучало уверенно, и, наконец, зарабатывать. А ведь это тоже часть нашей работы. Чем больше у вас клиентов, тем больше людей получают помощь. Чем больше продаж, тем больше счастливых людей на планете. Моя коллега, психотерапевт с 20-летним стажем, Аглая Датешидзе, известная своими текстами и проектами (например, рассказами «Жила-была девочка»), создала закрытый телеграм-канал для психологов с ироничным названием «Продажный психолог». Это место, где обсуждают маркетинг, продажи и блогинг — и всё это с позиции профессиональной этики. Что там есть: - разборы блогов психологов в прямом эфире; - советы по продажам и продвижению; - общение в профессиональном сообществе. Ближайший разбор блогов пройдёт уже в это воскресенье в 12:00. Чтобы участвовать, переходите в канал по ссылке Переходите в канал, чтобы узнавать больше о продажах, ведении своего блога, общаться с коллегами и не стесняться зарабатывать деньги.

Самое сложное Сегодня мне задали такой простой, но, на самом деле, интересный, своевременный и глубокий вопрос: — Что было самым сложным в строительстве дома? Мы стояли на улице, и на минуту я задумался, взглянул на дом, вспомнил все этапы: выбор участка, сбор документов, продажи, покупки, переезды, выбор строительной компании, проектирование, оформление документов, коммуникации, фундамент, коробка, дизайн, инженерные работы, постоянные незапланированные траты, отделка, сантехника, плитка, лестница, кухня, мебель, подсветка, дренаж и многое-многое другое. Поездки , переговоры, встречи, покупки, временами работа без выходных, а ведь тут же ещё и ребёнок, бессонные ночи, в стране и мире чёрти что... И я подвис — а правда, что было самым сложным? Ответ пришёл. Ясный, точный, искренний и ёмкий: — Учиться справляться с тревогой. Без тревоги для меня всё это — просто задачи, которые нужно просто решать: где-то умом, где-то творчески, где-то усердием, где-то терпением, где-то выносливостью, где-то ещё чем. А вот тревога — как плотный барьер, закрывающий путь к поиску решения: дрожью, суетой, спутанными мыслями и устойчивым: «Нет!.. я не справлюсь... я не знаю, как... я боюсь...» И вот учиться этот барьер преодолевать, а иногда, до этого, ещё и обнаруживать (ведь тревога может скрываться, например, в нечувствительности, раздражительности, избегании и т.д.) — вот это оказалось для меня самым сложным. И сейчас, смотря на пройденный путь, чему я научился, и чему ещё предстоит, я думаю, что если моя работа помогает людям, которые ко мне обращаются, хоть чуть-чуть меньше тревожиться — это уже так много! Решение конкретных и ясных задач зачастую дело второе, практически само собой реализующееся... И если мой блог помогает кому-то иногда чувствовать себя спокойнее, это так ценно! Я тоже порой тревожусь и боюсь. Порой очень сильно. И это нормально. Будем бояться вместе. Вместе спокойнее. Бояться и делать. Просто делать. @plotnikov_spb

Поделюсь еще личными итогами 2024-го. Этот год был богат на изменения, главные из которых: переезд в дом, покупка первого авто, собака. Что могу сказать через полгода после переезда. 1. Дом. Все три года стройки боялся, что перееду и разочаруюсь, не понравится загородом. Итог: не разочаровался. Ничуть не скучаю по городу. Конечно, по дому огромное количество забот, но мне нравится. Новая идентичность хозяина дома мне подходит. Подсобка наполняется рабочим инструментом, в свободное время что-то доделываю, читаю, смотрю по ремонту. Очень ещё нравится поддерживающее сообщество соседей по улице. Много взаимопомощи, совместно празднуем детские праздники. Единственное, что расстраивает в жизни в доме — несчётное количество задач, что ещё нужно доделать, докупить, что требует нескончаемых финансов. Пока не видно, когда выйдем по деньгам в плюс. 2. Машина. Отдельный кайф. Езжу много, получаю море удовольствия. За полгода уже 19000км. Единственное, что расстраивает — пробег накапливается слишком уж быстро. 3. Собака. А вот идентичности хозяина собаки всего чуть больше месяца. Пока учусь. Временами сложно. Но то, что уже какие-то команды понимает, слушается, признаёт, как хозяина — радует. Смотрю на всё это и удивляюсь, каким семейным и домашним я стал. Но мне в этом хорошо, как бы 20-летний я этому ни удивлялся. Если интересно, могу о чем-то написать подробнее. Не знаю еще, насколько это уместно в рамках формата моего блога.

Нарушения границ Продолжая говорить о границах хочется обратить внимание на такую позицию, которая возникает иногда у людей, раскрывающих для себя эту тему. Звучит она примерно так: «Вот это мои границы, и все должны их уважать, а кто не уважает, тот ...(вставьте сами)». Классно, конечно, что удаётся узнать о своих границах. Классно, что удаётся о них говорить. Но вообще, требование от другого уважать какие-то границы может быть нарушением его границ, так что человек с таким заявлением от другого мало отличается. Отношения — это постоянное соприкосновение, нарушение, изменение, пересмотр, отстаивание и прогибание границ. Если мы нашими границами никак не касаемся друг друга, то и отношений нет. @plotnikov_spb

Как продвигаться и привлекать клиентов этично? Этот вопрос волнует очень многих психологов… Этичное продвижение - это не миф. Это продвижение без манипулирования, без давления с построением доверительных отношений При этом часто возникают такие вопросы: 1. Как повысить чек и не растерять клиентов 2. Как построить систему в блоге и автоматизировать привлечение заявок 3. Как в конце концов дополнительно зарабатывать помимо своих услуг Алёна Романюк - маркетолог помогающих практиков с 17-летним опытом, поделилась на своём канале конкретными маркетинговыми инструментами, как продавать ненавязчиво

Выходить в онлайн или работать офлайн? 4 маркетинговых инструмента для ненавязчиво этичных продаж Эфир «3 стратегии развития проектов для помогающих практиков»

Подписывайтесь на канал Алёны, чтобы не пропустить её новые подкасты, и задавайте свои вопросы, чтобы получить подробный ответ на них! Реклама. СЗ Барабаш А. А. ИНН 772370863760 Erid: 2Vtzqv5TWAv

И ещё немного итогов по рабочим проектам. В 2025 вышел из всех сторонних проектов, освободив побольше времени на семью и свои собственные проекты. Завершил преподавание в группе МИГТиК, где я 3 года был ассистентом тренера. Ребята сдали экзамен, появилось много новых замечательных гештальт-терапевтов :) 1. Обновили сайт для рабочей тетради для пар. Проект большой, важный. Знаю, его покупают не только пары, но и семейные терапевты для расширения инструментария. И, одновременно, знаю, что многие, купив, так и не приступают ни к одному упражнению. Возможно, нужно организовать больше поддержки. Совместное выполнение заданий, например. 2. Прочитал, записал, оформил Курс лекций об эмоциональном интеллекте. Доволен тем, что получилось, как методист — удалось в одном месте собрать всю ту информацию, которую нигде разом не прочесть. Теперь есть, куда ссылаться. Не очень доволен результатам реализации. Нужно в три раза больше продаж, чтобы выйти в ощутимый плюс по этому проекту. Ну, пусть не успешное, но зато полезное. 3. С начала осени веду собственную супервизионную группу. Вышла пока тоже небольшая, но очень глубокая, профессиональная. Скоро, думаю, буду готов начинать рекомендовать участников группы, как психологов для всех желающих. Хотелось бы также, чтобы группа переросла в какое-то пространство поддержки и старта для молодых специалистов, так что подключиться к группе всё ещё можно. Ближайшая встреча 18 января (онлайн). Встречи раз в две недели, по субботам, с 15 до 18. Запись через анкету. 4. Абсолютно некомерческий и не связанный с работой проект с перлами моего сына стал моим любимым пабликом в телеграме. 😉 @plotnikov_spb

Вдогонку к прошлому посту. Если в 20 я мог скинуть другу черновик новой песни, то сегодня, к своим 36 годам, я скинул, как впервые приготовил холодец. С Наступающим! :)

Отцы и дети Услышал прекрасное описание извечного конфликта отцов и детей: Старшее поколение старается хоть что-то сохранить, в то время как младшее — хоть что-то изменить. Так сохраняется баланс. Точнее и не скажешь. @plotnikov_spb

Желания Этот год был крайне насыщенным для меня, и хочется потихоньку начинать подводить итоги. Как бы это ни было избито и опошлено, это очень важный процесс, позволяющий присвоить опыт. Начну с простого. Год назад в январе, к своему дню рождения, я составил вишлист подарков. Знаю, что многих он вдохновил тогда на составление собственного. И ещё в течении года многим клиентам, которым сложно идентифицировать свои желания, рекомендовал сделать похожее. Сейчас, спустя год, могу подвести собственные итоги. Из 50 желаний реализовано 18, причём одних из самых сложных и дорогостоящих (переехать в дом, купить машину, отправиться на ней в родной город в Карелию и пр). Я доволен. И, вместе с тем, список желаний не уменьшился, теперь их 70. И мне нравится этот список вести, дополнять. Нравится понимать, что я знаю, что хочу, что есть так много ещё чего, что хочется реализовать. Делюсь с вами для вдохновения, ну и если вдруг вам что-то хочется мне подарить :))) https://ohmywishes.ru/users/d26599ae0d1556f586916552 А как вы обходитесь со своими желаниями? @plotnikov_spb

Феномены зависимых отношений. Часть 8. Продолжим говорить о зависимости, и для начала вспомним, что уже я выделил. 1. Зависимость и отсутствие выбора 2. Перенос ответственности и треугольник Карпмана 3. Избегание зависимости 4. Размытые границы 5. Запрос на контейнирование 6. Нарушение семейной иерархии 7. Неспособность сочувствовать Что-то пропустили? Читайте выше. В этом же посте я расскажу ещё о двух феноменах. Оба они настолько объёмные, что можно писать о них бесконечно долго, я же попробую вкратце. Первый феномен — вина. В зависимых отношениях она прячется за каждым углом, и её становится настолько много, что невозможно уже переживать. Партнёры перекидывают её друг другу, как горячую картошку, но никто не готов принять её в полной мере. Основные причины возникновения вины: 1. реальные ситуации, за которые нормально испытывать вину и стыд; 2. перекидывание ответственности, превращающееся в обвинение; 3. инфантильное поведение, инфантильная обида; 4. размытые границы. И второй феномен, который тесно вплетён в каждый мой пост о зависимости — отыгрывание детско-родительских сценариев. Другими словами, зависимые партнёры ждут друг от друга чего-то, что не получили от своих родителей. И потому обижаются, порой ведут себя, как дети, ранятся, бесконечно надеятся, требуют. И, как дети не могут увидеть в родителе другого человека, понять его, посочувствовать ему, так и зависимым невыносимо сложно вырваться из своей эгоцентричности и заметить другого равного взрослого рядом. Что делать? Замечать, осознавать и пробовать решать свои детские травмы с психологом, а не партнёром. @plotnikov_spb

Кризис, как норма В институте учили, что кризис — это что-то, что возникает периодически. Живём-живём, потихоньку прежнее устаревает, а как по-новому не ясно, и вот — кризис. Он может быть возрастным, профессиональным, семейным, финансовым и т.д. По крайней мере, так я это понимал. И, может быть, это только моё, а ко мне приходят соответствующие мне люди, но то, что я замечаю последние годы — сейчас для людей 30-40 лет перманентное состояние кризисов, сменяющих друг друга, становится нормой. Не успел выйти из одного, как следующий уже в самом разгаре. Самые яркие факторы, которые этому точно способствуют: — активность (от изменений не спрятаться); — семейность (кризис каждого члена семьи влияет на общий процесс); — осознанность (на что-то сложнее закрывать глаза); — самостоятельность (некем укрыться). Парадокс, но эти же факторы помогают кризисы преодолевать. А значит, кроме необходимости нескончаемо их проходить, становится важным принять наличие кризиса, как данность, отгоревать спокойную и размеренную жизнь. Иначе к очередному кризису прибавляется ещё и внутренний бунт, сопротивление замечать его и проходить в очередной раз. А ведь каждый раз это ещё и что-то новое... Остаётся только перестать бороться с переменами, расслабиться и получать удовольствие. Такой вот получается мета-процесс (процесс над процессом). Мета-кризис. Ну что, это только моё, или вы тоже наблюдаете что-то похожее? @plotnikov_spb

Свидетель бытия Каждому человеку необходим свидетель его бытия. Им может быть реальный человек, а может образ кого-то значимого внутри: родителя, друга. Это может быть читатель блога, в восприятии блогера ждущий новую запись, а может дневник под подушкой, ждущий новой записи семиклассницы. Свидетелем может быть зритель для актёра, а может быть Бог для верующего. В глазах свидетеля полотно бытия сшивается, словно одеяло из лоскутов, становится цельным. Есть тот, кто знает меня, есть тот, кто видит меня, есть тот, кто принимает меня. Вот только вопрос, всего ли видит, знает и принимает? Ведь то, что оказывается вне взора свидетеля, отщепляется, исчезает в темноте и пустоте, страдая в одиночестве. @plotnikov_spb

Как психологу строить работу с клиентами, имеющими нарциссическую организацию? Мы живем в век нарциссизма, поэтому для психолога сегодня очень важно глубоко разбираться в этом явлении, чтобы различать: - патологический нарциссизм, требующий серьезного и длительного психотерапевтического вмешательства - нарциссические черты, которые есть у каждого человека и помогают в достижении целей и преодолении трудностей. 18 декабря в 19:30 по мск приглашаем вас на бесплатный вебинар по здоровому нарциссизму. Обсудим: ✔️ ключевые признаки, ✔️ особенности детских и взрослых сценариев поведения, ✔️ способы поддержания и развития здорового нарциссизма у клиентов. Вебинар от Учебного центра имени Н.П. Бехтеревой Спикер: Наталья Искра, детский и семейный психолог, канд. психол. наук, доцент. 👉🏻Регистрируйтесь по ссылке: https://psy.education/bv_zdorovyj_narcissizm/?utm_source=tg&utm_medium=zak&utm_campaign=danil Реклама ООО «УЦ имени Н.П.Бехтеревой» ИНН:7813260463 erid: 2Vtzqx9rvDF

Сила осуждающего Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус. Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества. Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией. Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея. Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете? Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека. Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна. Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя. Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это. @plotnikov_spb

🌲 В честь НОВОГО ГОДА разыгрывается 5 премиумов на 3 месяца. Подписывайтесь на канал «Работа в полях», где при помощи полевых расстановок можно решить любой вопрос за 20 минут. Итоги автоматически подведет сам телеграм 31 декабря. #реклама

Ку-ку, это Софа, я тут начала традиционно подводить итоги года и пришла идея сделать это вместе: уютно, бережно и с поддержкой. Настасья выше писала про стройную понятную картину ценностей и целей — для меня рефлексия года тоже относится к этим темам, особенно в той практике, на которую зовём вас 🌟 Мастерская «Итоги года» Онлайн, в Zoom, 14 декабря 18:30-21:00(мск). Присвоим свой опыт, заметим важное, сделаем выводы, разделим чувства. Этот процесс будет вести Дарья Плотникова — психолог и психотерапевт с опытом 11 лет. Она создаст для нас безопасное пространство для размышлений и открытий. ✨ Что взять с собой? – Лист бумаги, ручку, цветные карандаши (если хотите добавить красок). – Ежедневники, фото, заметки или другие напоминания о вашем году, которые помогут вспомнить важные моменты. – А можно ничего не брать и на встрече решить, что для вас будет важным и любопытным. – И чашку с любимым напитком, конечно) ✨ Когда: 14 декабря, 18:30 (мск). ✨ Где: онлайн, Zoom. ✨ Стоимость: 600 ₽ ✨ Для участия пишите @sofie_kuman