Психотерапия — просто | Данила Плотников, психолог, гештальт-терапевт, супервизор

Хорошее отношение Вася делает много хорошего для других, очень старается, помогает другим, думает о них, жертвует собой ради них и ждёт к себе хорошего отношения. Но хорошо к нему относятся редко, чаще вытирают об него ноги. Он же — продолжает жить среди тех, кто в грош его не ставит, стараясь ещё больше. Правда, ничего не меняется. «Несправедливо», — думает Вася, и старается ещё больше. Петя делает много хорошего для себя, иногда и другим перепадает. И, в отличие от Васи, не ждёт к себе хорошего отношения, а прямо запрашивает его. Так и говорит иногда: «скажи, что ты ценишь во мне?» И знаете, даже не стараясь, получает то, что просит. А там, где систематически не получает, просто прекращает стучать в закрытую дверь, ищет открытые. Ну и, поскольку Петя так живёт уже достаточно давно, люди, которых он собрал вокруг себя, по большей степени к нему хорошо относятся. Нет, эта история не про то, что девочки любят плохишей. Она о том, что между стараниями и хорошим отношением зачастую нет никакой связи. Лайкните, мне будет приятно )) а от репоста, так вообще буду счастлив ;) @plotnikov_spb

Я устал, не хочу быть блогером, но как тогда придти к высокому заработку🥲 Согласитесь, многим знакома такая ситуация, когда нет желания вести канал или блог, есть постоянный поток клиентов, но рост стопорится

Психологу, коучу и другим помогающим специалистам не обязательно иметь канал, но что мы видим даже в объявлениях на авито? Офферы, те самые, для которых нужно знать инструменты маркетинга

На сегодняшний день любому специалисту и эксперту, даже если у него нет блога нужно смотреть в сторону маркетинга, это именно то что поможет увеличить чек и масштабироваться Алёна Романюк – специалист по маркетингу помогающих практиков, она раскрывает в своих подкастах вопросы от поиска клиентов и повышения чеков до рабочих инструментов, которые помогают именно психологам За спиной у Алёны Романюк 18 лет работы в онлайн-маркетинге, работала и училась прикладному маркетингу в Skyeng и VK. И 22 марта она проведёт лекцию «За счет чего повышать стоимость услуг помогающему специалисту», где ответит на все эти вопросы😌 Стоимость 2590 р, но специально для подписчиков нашего канала мы договорились о промокоде ГЕШТАЛЬТ, с ним стоимость участия всего 990₽ в ближайшие сутки Подписывайтесь на её канал, слушайте полезные подкасты, и не пропустите урок🙈 Реклама. ИП Романюк А. В. ИНН 381912544873 Erid:2VtzqwE9xFH

Семейная терапия Первым шагом в семейной терапии необходимо как-то перейти от обвинения одного из членов семьи во всех бедах к равномерной ответственности. Не кто-то из нас плохой, а что-то такое между нами происходит, что мы начинаем считать кого-то в этом виноватым. Найти виноватого — самое простое из действий, но оно ни к чему не приводит. Ребенок плохо адаптируется к школе, муж пьёт или изменяет, жена не испытывает сексуального желания — всё это лишь вершины айсберга. Симптомы, в появлении которых в равной степени ответственен каждый. Если этот переход становится возможным, то борьба против одного из членов семьи превращается в совместное решение общей задачи. @plotnikov_spb

Основной конфликт Каждое живое существо руководствуется двумя главными принципами: обеспечением безопасности и стремлением к развитию. Хоть даже какая-нибудь амёба или инфузория туфелька. С одной стороны следит за тем, чтобы избегать то, что может сожрать её, а с другой — найти, что сожрать самой. Оба эти принципа в равной степени важны, они существуют одновременно, хотя порой могут быть направлены в разные стороны. Оттого постоянное наличие внутреннего конфликта нормально. И нормально наличие двойственных, амбивалентных чувств. Я и хочу, и боюсь. И желаю быть с тобой, и хочу автономности. И желаю изменений, и ничего не хочу менять. Среди этих интенций нет ни хорошей, ни плохой. И нет единственно верного, в каждый момент подходящего решения внутреннего конфликта, который в каждый новый момент времени решается заново. Творческим поиском нового способа учесть эти порой разнонаправленные желания. @plotnikov_spb

Табу Табу — инструмент общества, сдерживающий нежелательные проявления людей. Культура и общественные нормы предотвращают распад социальных связей, стремятся сохранить порядок, определяя нечто как неправильное, осуждаемое, вытесняемое, не обсуждаемое и, соответственно, не познаваемое и не осознаваемое. Во времена Фрейда, который исследовал это понятие, табуировались прежде всего сексуальные желания и агрессивные инстинкты. Но общество ведь меняется. Прошла сексуальная революция, многие сейчас говорят и о пользе агрессии. Что тогда становится табу? Это, правда, очень любопытный вопрос для размышления. Так, например, у людей, отстаивающих свободные отношения, могут табуироваться ревность и верность; у людей, отстаивающих принятие, — нетерпимость; у людей, отстаивающих равенство, — гендерные, ролевые ожидания; у людей, отстаивающих безоценочность, — способность оценить происходящее, сформировать своё отношение и т. д. И тут вспоминается избитое сравнение сознаваемого и несознаваемого с айсбергом (то, что не осознаём, — находится под водой). Хороша ещё эта метафора тем, что если подводная часть айсберга и поднимется над водой, то только лишь одновременно с тем, что верхняя её часть опускается под воду. @plotnikov_spb

— Доверие - это дар. Когда я доверяю другому, я вижу в нём взрослого, даю ему быть взрослым. Кроме того, опираясь на моё доверие, он может становиться взрослым. В отличие от спасательства, которое инфантилизирует другого, не даёт ему выбраться из позиции ребёнка или жертвы. @plotnikov_spb

Дорогие читатели, я и мои коллеги объявляем розыгрыш с 3 победителями! 🎉 Все любят получать подарки в праздники, но можно ведь и после праздников не останавливаться. 😎 ✨Надежда из канала Записки Психолога дарит чайный набор из "Кантаты" с живыми цветами, чтобы вы смогли поистине насладиться первыми весенними деньками. Надежда ведёт канал о доказательных подходах в психотерапии, пишет о психологии с душой и любовью. ✨Данила из канала Психотерапия — просто дарит сертификат ОЗОН на 2000 рублей, чтобы каждый мог найти что-то по душе. А бонусом к сертификату — книгу по психологии, которую готов рекомендовать, причём на ту тему, которую обозначит сам победитель ; ) Данила — семейный психолог, гештальт-терапевт, супервизор. Опираясь на 12 лет работы, пишет коротко и просто на важные и непростые темы. ✨Ксения из канала Глубже моря дарит сертификат в «Золотое яблоко» на 2000 рублей 🍏 и книгу замечательного АСТ-терапевта Р. Хэрриса "Когда жизнь сбивает с ног". У Ксюши на канале много интересного – поддерживающие техники из КПТ и АСТ-терапии, ответы на анонимные вопросы читателей и даже психологические разборы любимых героев из книг и фильмов. Для участия в розыгрыше нужно: ✔️Подписаться на всех нас ✔️После того, как подпишитесь на все каналы, нажать кнопку «участвую» под постом розыгрыша ✔️Знакомиться с нашими каналами в ожидании итогов розыгрыша Итоги розыгрыша подведёт бот 20 марта. В этот же день мы свяжемся с победителями с наших личных аккаунтов. Отправка призов за наш счёт только по РФ. Желаем всем удачи и яркой весны! 🧡 Участников: 72 Призовых мест: 3 Дата розыгрыша: 17:00, 20.03.2025 MSK (3 дня)

Просто Вспомните что-то, что считаете должно быть просто, но вы никак не можете это сделать, достичь, организовать, поменять в своей жизни. Что угодно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Вспомнили? Заметьте, что вы чувствуете по этому поводу, что думаете? Возможно, среди ваших чувств есть отчаяние, разочарование в себе, вина, стыд. Как вы справляетесь с этими переживаниями? А теперь предлагаю вам небольшое действие, которое потребует от вас максимальной включённости. Следующий абзац не стоит читать «по верхам». Вдумайтесь в каждое его слово. Попробуйте допустить идею, что то, о чём вы подумали на самом деле является сложным. Допустите, что это на самом деле сложно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Это совсем не просто, правда. Ведь если бы это было просто, вы бы сделали это с лёгкостью. Но тут так не получается. Удержите эту идею хотя бы несколько секунд. Что чувствуете? О чем думаете? Что изменилось? @plotnikov_spb

Супервизионная группа у моей жены набралась, даты определены, но есть ещё два места. Запись и подробности в ЛС - @plotnikova_daria2003

Ну что же, похоже интерес к разным форматам есть. Пока больше склоняемся к лекциям и мастерским. Те, кто проголосовал — напишите в комментариях, пожалуйста, какие темы в рамках отношений для вас наиболее интересны? На какую тему вы бы посетили лекцию или мастерскую? Может, есть какие-то частные вопросы, тоже можем включить. @plotnikov_spb

Передача сигнала Представьте себе вокалиста на сцене. Что нужно технически, чтобы его голос мог порадовать слушателя? Примерная цепочка: 1. Вокалист должен владеть своим голосом, попадать в ноты 2. Вокалист должен петь в микрофон на необходимом от того расстоянии 3. Микрофон должен быть качественным 4. Провод между микрофоном и микшерским пультом должен быть качественным, без разрывов 5. Пульт должен быть в порядке 6. За пультом должен сидеть разумный звукооператор, способный качественно отстроить звук, не заглушить вокал аккомпанементом 7. Усилитель должен быть в порядке 8. Коммутация должна быть в порядке 9. Порталы (динамики) должны быть качественными 10. Слушатель должен быть настроен слушать 11. В помещении должен быть минимизирован посторонний шум Можно ещё много чего добавить, но пока хватит и этого. А за что из всего этого списка способен отвечать на сцене вокалист? Только за первые два пункта. Ну, может, ещё за третий, если у него свой микрофон. Всё. К чему эта информация в психологическом блоге? Да просто в общении, чтобы мысль или чувство одного человека была услышана и воспринята другим, тоже можно легко выделить десяток пунктов: начиная от способности говорящего формулировать свои чувства, находить правильные слова и интонации, заканчивая готовностью слушающего слушать, возможностью понимать, иметь схожий понятийный аппарат, плюс добавим ещё особенности места, контекста в котором происходит разговор, эмоционального состояния обоих, что они ели на завтрак, что их волнует и тревожит и т.д. И из этого списка также — говорящий способен отвечать в лучшем случае на треть. Так что идея, что я могу достаточно сильно постараться, чтобы другой точно меня понял, порой, может быть схожа с фантазией вокалиста, что он способен петь настолько прекрасно, что даже перегоревшие динамики с уснувшим звукооператором будут давать идеальное звучание. @plotnikov_spb

Музыка Немножко «медитативной» колыбельной вам на ночь глядя. Трек стал хорошим завершением моего сегодняшнего дня. Вообще, музыка является важной частью моей жизни, и хочется иногда поделиться песнями, которые я слушаю в машине по дороге с работы, соприкоснувшись с рядом человеческих судеб. Но как делиться, в каком формате, и, главное, как донести, что я в этой музыке слышу — вот это вопрос. https://music.yandex.ru/album/18376034/track/91966511?utm_medium=copy_link @plotnikov_spb

Пунктуация Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта. Возьмём сильно утрированный пример. Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику. Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал. В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта. Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра. @plotnikov_spb

Вот, кстати, моя королева — собирает супервизорскую группу. У неё точно можно поучиться мудрости, внимательности, чувствительности и мягкой власти. ❤️

Принцессы и королевы. То ценное, что может дать отец своей дочери — это ощущение, что она принцесса. Принцесса, которая получает, что хочет. Которая самая главная, любимая, красивая и лучшая на свете. В какой-то момент принцесса этим насыщается и становится королевой. Той, у которой много власти и ответственности. Той единственной, у которой есть власть над королём. Иногда папа даёт недостаточно. Тогда девушка начинает выстраивать подобные отношения во взрослой жизни с мужем. Классно, если муж может насытить. И если оба сознают этот процесс, не застревая в нём. А ещё помочь в становлении королевой может наблюдение за другими королевами. Жаль, если мать такой не была. Но, может, бабушка, тётя или кто-то ещё в окружении? Во взрослой жизни это может быть женщина-терапевт. А ещё жаль, что в сети так много информации о том, что быть принцессой это лучшее, чего возможно достичь. Без ответственности и власти это, всё-таки, не то... Да и равные отношения у мужчин только с королевами... Если, конечно, они сами способны посягнуть на трон. @plotnikov_spb

Неправильный психолог Про хорошего человека лишний раз не будет сказать. Предлагал раньше, предлагаю и сейчас — блог неправильного психолога. Сергей пишет ровно, как я люблю: редко, метко, смело и самобытно. Защищает рилсы и шотсы, например, или делится результатами своих исследований о влиянии терапевтических групп. Есть что почитать. А кого читаете вы? @plotnikov_spb

Требовательность Услышал любопытную фразу в одной лекции: «Младенец требователен, потому что беспомощен и зависим». Следовательно, можно предположить, что и во взрослом возрасте человек может быть тем требовательнее к другим, чем беспомощнее и зависимее себя чувствует. @plotnikov_spb

Я хочу хотя бы что-то хотеть — частый запрос от женщин в терапии. Тревога за детей, серость будней, стресс на работе, бесконечный быт. К вечеру сил ни на себя, ни на мужа. Не хотят ничего. Теряют ориентацию на себя. Подавляют чувства. С партнером — слияние. Диссоциация с телом. А ведь когда-то тело жило, чувстовало, желало. Секс был не про надо, а про близость и наслаждение. Но сил разобраться с этим нет. Я Наталья Терещенко, врач-психотерапевт, гештальт-терапевт. 25 лет работаю на стыке медицины и психологии, нейрофизиологии и терапии. С таким запросом ко мне приходят тысячи женщин. Рассказываю об этом в своем блоге. Благодаря нашей работе, написала книгу. 25 февраля начинаем легендарный квест «Как я хочу». Его прошли 3000 женщин. Впервые проведу его бесплатно в своем канале. Многие мои коллеги, психотерапевты и психологи, читают меня, приходят на курсы. Для меня это невероятно ценно и важно. Квест не про секреты соблазнений или секретные техники, он про контакт с собой, своим телом, желаниями и чувствами. Научно и бережно. Без мистики и эзотерики. Пусть эта весна будет особенной! А прямо сейчас заберите бонус — узнайте, куда уходит секс? Реклама ИП Терещенко Наталья Николаевна ИНН: 366600264926 erid:2VtzqwCVtN9

Поле и воля Давайте расскажу о том, что нейросеть вчера в эфире никак не могла найти. Любой феномен поведения можно пытаться объяснять с одной стороны индивидуальными качествами человека, его решением так поступать, индивидуальной волей (волевое поведение), а с другой стороны — особенностью поля, системы отношений, вокруг этого человека (полевое поведение). И вот второго, на самом деле, значительно, на порядки больше. В этом можно углядеть перенос ответственности, типа "это не я такая, это жизнь такая", но, на самом деле это скорее дополняет индивидуальную ответственность, расширяет её, открывает возможность большего влияния на происходящее — с одной стороны индивидуальные изменения порой невозможны, а с другой — они происходят сами собой при изменении системы отношений. Вместо того, чтобы искать проблему в себе или в другом, можно вместе разбираться с особенностями отношений между. Самый яркий пример того, о чём я говорю, случился со мной на одном из обучений семейной психотерапии. Вместе с одногруппниками мы поочередно брали на себя роли разных членов одной и той же семьи, разыгрывали кусочек диалога, следили, что происходит с нами на их месте. И вот, я, находясь в очередной роли, вроде бы не с нулевым эмоциональным интеллектом, обнаруживаю, вдруг, что абсолютно ничего не могу сказать о своих чувствах. Так, словно бы этот канал для меня совершенно закрыт. Так, словно я этого даже и не умею. И обуславливается такая неожиданно возникшая алекситимия точно не моими индивидуальными качествами, а системой отношений, в которых я оказался. На другом месте я видел в себе больше агрессивности, а на третьем — отстранённости. Индивидуальные изменения в таком случае оказываются возможны только при изменениях в системе отношений. Расскажи мне, кто твой друг, и я расскажу, кто ты. Но, одновременно, от себя не убежать, и смена круга друзей необязательно меняет нас, поскольку мы выбираем отношения привычные нам по структуре, тем самым опосредованно через них поддерживая и развивая в себе привычные нам качества. Я (впишите любое качество), выбираю отношения, в которых это поддерживается. Здесь и польза индивидуальной или групповой терапии становится ясна — терапевт или группа предоставляют мне непривычные для меня отношения, в которых я могу обнаружить о себе нечто новое, расширить представление о себе. И с этим новым в себе идти дальше в жизнь, строить иные отношения. Зная, что я могу и так, и так. И рядом могут быть и такие, и такие. @plotnikov_spb