Алинамория

Один партнер хочет открытых отношений, а второй нет. Что делать?

Интересный пост, спасибо! Было бы ещё классно, если бы вы рассмотрели вариант, когда один партнер хочет открытых отношений, а второй не хочет в принципе не из-за зависти, а хочет находиться в ситуации, где только он для партнёра интересен и любим.

Таких постов было много, поделюсь некоторыми из них. По ним видно, как по-разному это может быть, соответственно, везде нужен свой подход: ✅Встречаюсь с двумя мужчинами, но злюсь, что я у них не одна ✅Призналась партнеру в полиаморности, он ранился ✅От полиамории партнера меня рвет в клочья ✅Травма от полиамории и как с ней справиться ✅Как расстаться, когда разные отношенческие ориентиры Мне бы очень хотелось, чтобы каждый человек нашел свой аутентичный способ переживать любовь и чувствовать себя любимым. Для этого бывает нужна разная степень эксклюзивности, и да, иногда люди в паре не совпадают в том, что делает отношения отношениями. Тогда их задача — посмотреть, могут ли они изобрести формат, где их потребности будут достаточно учтены. ——————— ✍️ Если вам сейчас сложно договориться о формате отношений, справиться с ревностью, тревогой или понять, чего вы вообще хотите, приходите в индивидуальную или семейную терапию, будем разбираться. Сейчас есть несколько мест и много энтузиазма у терапевта для новых вызовов🤟 Напишите, пожалуйста, сюда: @tolmalina #поли_моно | #разбор_ситуации

Открытые отношения: у всех ли должен быть второй партнер?

Привет, Алина! Вопрос про баланс в открытых отношениях. Если у одного из участников пары есть второй партнер, а у другого нет (не хочется, нет потребности/времени в данный период жизни) — не нарушает ли это баланс пары как системы? И что можно делать, чтобы его поддерживать?

Привет! Классный вопрос. Сначала хочется вас успокоить: есть случаи, когда у человека вообще нет такой потребности. Я знаю много союзов, где один человек живет в моногамной парадигме с тем, у кого партнеры есть. И ему может быть с этим абсолютно окей. Если вокруг этого нет ревности, тревоги, зависти и других сложных чувств, то и проблемы не возникает. Давайте посмотрим на динамики, когда проблема есть. Что может с этим человеком происходить: Оттолкнемся с зависти и пойдем глубже. Это когда я вообще-то хочу, чтобы и у меня были другие партнеры, но наблюдаю ситуацию, в которой моему любимому человеку легко даются новые знакомства, свидания и сексы, а у меня пустота. Может возникать не только зависть, но и чувство несправедливости. Отношения открыты для нас обоих, но тебе удается пользоваться этой возможностью, а мне нет. Здесь очень важно отделить свое чувство несостоятельности от того, что происходит между нами как с парой. Тогда это будет работа в двух направлениях: ✨я нахожу способы справиться со своим чувством провала ✨и сохранить связь с тем, с кем я в отношениях. То есть с одной стороны, я нахожу для себя аргументы в пользу того, что со мной всё в порядке, несмотря на то, что других партнеров у меня сейчас нет. Да, мне бы этого хотелось, но это не говорит обо мне как о каком-то сломанном, стремном человеке, не говорит обо мне как о неудачнике или о том, что я каким-то образом не состоялся (тут будет разное в зависимости от убеждений, которые за этим стоят). Такая работа часто происходит в индивидуальной терапии. Второй вектор будет про то, что с нами происходит как с парой. Например, я могу чувствовать, что такой разный опыт сейчас нас разделяет, поскольку мы не можем друг друга полноценно понять. Или я могу испытывать чувство одиночества, потому что ты отдаляешься от меня в сторону каких-то других отношений. Или я могу бояться, что ты видишь меня каким-то отбросом из-за того, что я не могу никого найти. Вставьте свой вариант. То есть на поверхности могут быть злость от чувства несправедливости, зависть и ревность, а за ними — разрыв связи, выраженный в страхе потерять партнера, чувстве оставленности, ощущении себя каким-то непривлекательным для партнера или тревоге, что я вдруг стал менее важен. Просто обретение другого контакта для себя не поможет справиться с этими чувствами. Это может отвлечь или научить избегать неприятных чувств. Однако важно налаживать контакт именно внутри пары, чтобы вы могли пробираться к своим уязвимым чувствам, делиться ими, встречать заботливый отклик и как результат — приходить к конкретным решениям. Этим я занимаюсь в рамках семейной терапии с парами и союзами. В итоге вы чувствуете себя ближе друг к другу даже в ситуации дисбаланса. 💌Задать свой вопрос можно в этой форме. #разбор_ситуации #поли_моно

Начался новый сезон, а значит, время традиционных заставок на телефон❤️ Когда мы чем-то сильно увлечены, когда нам нужно делать важное дело, когда мы идем к своим новым свершениям и рискуем, интуитивно хочется сильнее напрячься, натянуть свою психику как струну, сжать челюсти и кулаки. Кажется, что такое состояние помогает собраться, мобилизоваться и сделать новый рывок. Однако часто это мешает: ♦️повышенные требования к себе не дают возможности даже начать ♦️желание сделать идеально заставляют прокрастинировать ♦️физическое напряжение разгоняет тревогу Что, если немного себя отпустить? Добавить больше спонтанности и меньше контроля? Снять с себя высокие ожидания от того, какой реальность должна быть? Расслабить свое тело тогда, когда хочется напрячься? Об этом тема новых заставок с важными напоминаниями. Пользуйтесь, и пусть желаемое приходит в жизнь из интереса и любопытства, а не так, словно от этого зависит всё на свете.

Начался новый сезон, а значит, время традиционных заставок на телефон❤️ Когда мы чем-то сильно увлечены, когда нам нужно делать важное дело, когда мы идем к своим новым свершениям и рискуем, интуитивно хочется сильнее напрячься, натянуть свою психику как струну, сжать челюсти и кулаки. Кажется, что такое состояние помогает собраться, мобилизоваться и сделать новый рывок. Однако часто это мешает: ♦️повышенные требования к себе не дают возможности даже начать ♦️желание сделать идеально заставляют прокрастинировать ♦️физическое напряжение разгоняет тревогу Что, если немного себя отпустить? Добавить больше спонтанности и меньше контроля? Снять с себя высокие ожидания от того, какой реальность должна быть? Расслабить свое тело тогда, когда хочется напрячься? Об этом тема новых заставок с важными напоминаниями. Пользуйтесь, и пусть желаемое приходит в жизнь из интереса и любопытства, а не так, словно от этого зависит всё на свете.

Ответы на ваши истории Выступаю приглашенным экспертом для канала «Постельный режим» от Лайфхакера. Делюсь своими ответами на последние вопросы: ✅Стоит ли пробовать ЖМЖ, если я очень ревнивая натура? ✅Есть двое мужчин, не могу выбрать из них, как разобраться? ✅Мужчина иногда чувствует себя одиноким в отношениях: норм или нет? ➡️Мне для канала тоже можно задать вопрос, направляйте его сюда, давно не делали разборов! #разбор_ситуации

Два типа людей, которые открывают отношения: 1. Откроем и поймем в процессе, как нам будет, договоримся! 2. Нужно заранее описать все границы максимально четко и поведенчески.

Ловушки мышления в любви Вторая часть нашего с Машей выпуска о том, что мешает искать отношения. В прошлый раз говорили о мифах, в этот — о когнитивных искажениях и о том, как по-разному они могут проигрываться у людей в зависимости от жизненного опыта. В этом выпуске: 🔵Катастрофизация. Страх попасть в токсичные отношения или бояться, что перед тобой не искренняя влюбленность, а лавбомбинг. 🔵Как осмысленная наполненная жизнь связана с умением рисковать и идти в уязвимость. 🔵Предвзятость подтверждения. Это когда мы очень во что-то верим и ищем только тот опыт, который это подтверждает. Популярный тезис — «всех нормальный уже разобрали». 🔵Одна из лучших стратегий знакомств, по данным исследований. 🔵Важность чужого многогранного опыта, на который можно опираться, если нет своего. 🔵Персонализация или по-русски «Это со мной что-то не так». 🔵Пара слов про гостинг и крючок, с которого сложно слезть. 🔵Как убрать внутреннего критика через работу с его образом. Его можно отсадить! 🔵Черно-белое мышление а-ля «Всё или ничего». Надежда на идеального партнера, жесткие стандарты к себе и другим. 🔵Ментальный фильтр. Концентрация только на негативном. Где послушать или посмотреть: 🔷Youtube 🔷Телеграм-плеер 🔷Apple Podcasts 🔷Яндекс.Музыка 🔷Spotify #близость

Просто отметка о хорошем периоде жизни после ряда пройденных личных квестов. И вот вам загадка: на этой фотографии находится то, что обеспечивает $1.1 млрд в ВВП одной страны и создает больше 12к рабочих мест. Что это?

Тренд последних лет в немоногамных запросах Это когда люди давно состоят в открытых форматах, приходят в семейную терапию, но их запрос не связан с этим вообще или почти. Если еще три года назад был наплыв сообщений «Как открыть отношения», то сейчас зачастую это люди, давно практикующие немоногамию и имеющие типичные для любой семьи проблемы. Научиться слышать друг друга, перестать конфликтовать по бытовым вопросам, меньше раниться друг об друга в повседневных вещах, ощущать больше близости между собой, не терять контакт и чувство «Я с тобой» во время ссор и недопониманий. Тогда немоногамия в некоторых моментах тоже будет триггером, особенно если происходит перестройка форматов, но не постоянно. Человек может ощущать, что его не слышат/не принимают/оставляют и вне сторонних историй. И чем более надежные отношения, тем менее актуальны подобны страхи привязанности. Этим мы и занимаемся в семейной терапии. Это большое заблуждение — считать, что в любых немоногамных отношениях именно открытость и есть основная проблема. Я часто вижу, когда наоборот: пробелы в близости и надежности создают плацдарм для того, что и немоногамия начинает ранить, но началось это не с нее. Конечно, это не относится к тем ситуациям, когда изначально открытые отношения для кого-то просто неприемлемы, и тогда это вопрос несовпадения самого видения отношений. #привязанность | #близость

Такой разный полиаморный путь За счет специфики своего позиционирования я годами наблюдаю, как разные люди обходятся с немоногамными отношениями. Сам вход в эту историю может происходить из самой разной мотивации: для кого-то это становится важным куском идентичности, кто-то видит в этом возможность разнообразить жизнь или почувствовать себя живым, где-то это реализация потребности в игре и спонтанности, а у кого-то — желание остаться в отношениях с конкретным человеком. Это столкновение обеспечивает соприкосновение с самым разным психическим материалом. Человек может впадать в травмы раннего опыта, отыгрывать агрессию, которую почему-то невозможно реализовать иначе, закрывать давно спящие потребности, решать внутренние конфликты. Каждый уникальный опыт приводит к уникальному разрешению ситуации. Есть люди, которые видят себя исключительно в полиамории и идут в эту историю, заканчивая неподходящие отношения. Для кого-то это переходный этап от одних моногамных отношений к другим — через период скорее вынужденной немоногамии. Для третьих это возможность самоисследования и самопознания, когда выводом становится чувство, что я могу быть в разных форматах в зависимости от актуальной жизненной ситуации. Это неизбежно сталкивает человека с самим собой. Кто же я есть? Какой я? Как я получаю желаемое и сталкиваюсь с ограничениями? Как я реагирую на невозможность каких-то отношений? Какие мои теневые стороны проявляются? Чего мне так долго не хватало? Что я, в конце концов, хочу? Это непросто, когда приходится проталкиваться через дебри своего и чужого внутреннего мира. Но также это и очень красиво. #поли_трансформация

Обожаю репрезентацию психологов в массовой культуре😀 Лежит на диване, пьет виски, рассказывает клиенту про него то, что он узнал от других людей. В другом сериале психологиня давала клиентке ПАВ под видом противотревожных лекарств. Изначально она взяла эту клиентку в работу,чтобы разлучить ее с собственным бывшим любовником. Сюжет «Терапии» весь держится на этических нарушений главного героя. Я не жалуюсь, понятно, что на нормальную жизнь скучно смотреть, но не и удивляюсь, когда слышу какие-то треш-истории про специалистов. С такой репрезентацией бывает сложно заподозрить что-то неладное.

Профессия психолог-консультант У меня нет красочного пути о том, как я становилась психологом. Это был плавный переход: я еще работала контент-маркетологом в корпорации и решила получить психологическое образование для личностного развития. Тогда был момент восхищения результатами в своей терапии и возникла мысль: а что, если попробовать этому поучиться. Без великих планов. Не было никакой ненависти к своей текущей работе, не было внутренного конфликта по поводу «уходить или оставаться». Я решила попробовать и посмотреть, что будет. Уже в процессе обучения стало понятно, что новая работа воодушевляет, получается и добавляет жизни новых смыслов. Я решила рискнуть и не прогадала, уходила из маркетинга на пике карьеры без сожалений. Это был квест, полный неожиданных поворотов туда, где я никогда не думала оказаться — в семейной психотерапии, которая теперь навсегда в сердечке. Получить профессию психолога вы сможете на курсе «Профессия психолог-консультант» от онлайн-университета Психодемия, разработанным с МГМУ им. И.М. Сеченова — медицинским университетом и флагманом доказательного подхода в сфере здоровья и психологии. За 14 месяцев вы обучитесь азам профессии с опорой на научную доказательную базу:     📝 Освоите базовые знания и навыки психолога-консультанта. Научитесь выстраивать работу с клиентом от первой и до последней сессии. 📝 Познакомитесь с 12 направлениями психотерапии и сможете выбрать те, в которых хотите развиваться дальше.   📝 Получите Удостоверение о повышении квалификации от МГМУ им. Сеченова + диплом о профессиональной переподготовке от Психодемии.   📝 Поработаете с реальными клиентами под присмотром супервизоров. 📝 Узнаете, как этично продвигать свои услуги и правильно их позиционировать. 📝 80% обучения (403 ак. часа) — практика в разных форматах для эффективного освоения навыков: интерактивные тренажеры, практика в тройках и мини-группах, демосессии, а также интервизии и супервизии с экспертом, где вы получаете всестороннюю поддержку и растете профессионально. Курс можно взять в рассрочку + есть возможность получить налоговый вычет 13% после покупки обучения.  ➡️Переходите по ссылке, чтобы узнать подробности. У меня для вас есть промокод PSY26 (кликабельно) со скидкой 25% и двумя мини-курсами в подарок.

Фантазии о мести Посмотрела, а потом и прочитала «Грозовой перевал». Вижу фильм и книгу как два не сильно связанных между собой произведения. Друг назвал кино БДСМ-адаптацией романа — я похихикала и согласна с ним. По итогу прочтения меня больше всего занимает не то, есть ли между главными героями реальная любовь, и не о том, как сильно среда влияет на склад характера человека — с этим более-менее всё понятно. Меня волнует вопрос мести, потому что книжный Хитклив после смерти Кэтрин встает на путь отмщения не только текущему, но и следующему поколению, разрушая всё на своем пути. Так может ли месть принести облегчение? Одна из самых крупных исследовательниц травматического стресса Джудит Герман в своей книге «Травма и исцеление» пишет о том, что людям трудно оплакивать тяжелого опыта. Отсюда появляется сопротивление, которое выражается в фантазии о магическом избавлении от травмы: через месть, прощение или компенсацию (спойлер: ничего из этого не работает). Фантазия о мести такая сильная, потому что в ней обидчик и жертва меняются местами. Герман пишет, что эта фантазия — одна из форм стремления к катарсису. Оно и понятно: стремление отомстить вырастает из ощущения полной беспомощности. Появляется такое притягательное чувство, что месть — единственный способ восстановить власть над собой и происходящим. Травмированный человек уверен, что отмщение принесет облегчение, однако в реальности фантазии об этом только усиливают страдание. Как и воплощение идей в жизнь. Вот что она об этом пишет:

Свирепые, полные ярких образов фантазии о мести… сильно разочаровывают, поскольку месть никоим образом не способна изменить содеянное или компенсировать нанесенный ущерб. Люди, которые вершат акты мести в реальности, — например ветераны, которые отвечают жестокостью на жестокость, — не добиваются успеха в избавлении от своих посттравматических симптомов; напротив, они потом страдают от еще более тяжелых нарушений, которые сложнее исцелить.

Что же делать вместо того, чтобы мстить? 1️⃣ Встать на путь горевания: оплакивать травматический опыт столько, сколько будет нужно. 2️⃣ Выпускать гнев в безопасной обстановке, когда беспомощная ярость постепенно будет сменяться праведным негодованием. Если речь идет о насилии, хочется подчеркнуть, что отказ от мстительных фантазий не означает отказа от поисков справедливости. Наоборот, человек может, к примеру, начать процесс воссоединения с другими, чтобы призвать автора насилия к ответу за его преступления. #терапия_и_жизнь

Я наорала на психолога (а он и рад) Такой тренд уже какое-то время вирусится в соцсетях. Психолог снимает видео, как он радостно пританцовывает после того, как клиентка наорала на него, и подписывает ролик словами: «Терапевт, который два года пытался выбесить эту терпилу». Обычно авторы этих роликов пишут про утрирование, но в комментариях собирается достаточно и клиентов, и терапевтов, любящих эту тактику и именно с ором. Это максимально не моя чашка чая по разным причинам: 1️⃣ Я не придерживаюсь моделей тех школ, которые говорят, что клиенту нужно обязательно разозлиться на терапевта, и только тогда процесс пойдет. Злиться на психолога и правда бывает продуктивно, но в моих подходах это не является обязательным этапом самой терапевтической работы. При этом я уверена, что у каких-то модальностей в этом есть своя внутренняя логика. 2️⃣ Когда мы говорим о здоровой агрессии, речь обычно о сообщении своих потребностей и реализации их в жизнь. Сказать, что мне вот это не подходит, сообщить об удобном времени, не соглашаться на какие-то интервенции, выразить консерн по поводу слов терапевта. Орать как правило неэффективно ни в какой коммуникации, и мало кому это нравится. Поэтому нет особого смысла «обучать» этому на сессиях. 3️⃣ Один из поведенческих подходов, в котором я работаю, — функциональная аналитическая терапия. Там есть поинт о том, чтобы новые навыки интегрировались в клиент-терапевтический процесс. Например, мы выявили потребность в большей уязвимости у человека, и я могу спросить: «А как бы мы могли дать этой потребности развернуться в наших отношениях?» Но вот специально смотреть в окно или начать есть в ожидании истерики — все-таки нет, скорее это прямой путь к дропауту. 4️⃣ Злость в психологии всё чаще рассматривается как вторичная эмоция, которая возникает в ответ на уязвимую, не опознаваемую. Это может быть страх, грусть, отчаяние, бессилие. И самое эффективное проживание злости — оно вот туда, внутрь. Посмотреть, а что такое за ней стоит. Поэтому я в такой работе зачастую буду искать второе дно. 5️⃣ В конце концов, не всех людей, приходящих в терапию, можно классифицировать как «терпил». Есть много других запросов, в том числе обратных: проблемы с гневом, импульсивностью, контролем. Тогда есть смысл поучиться совсем другим навыкам: остановкам, осознанности к злости, принятию того, что другие люди — это не ты и они не всегда должны закрывать твои потребности сию секунду. #терапия_и_жизнь

Насилие и ненасилие Прошла вторую ступень обучения новому методу семейной терапии IBCT, а у автора подхода как раз недавно вышла книга для пар «Преодолимые различия». Ее уже перевели на русский, хорошая. Мощная теория и неплохие задания. Мне всегда интересно, как в разных методах подходят к насилию в паре. Это обычно такое базовое противопоказание для семейной терапии, но с оговорками. ЭФТ отделяет горячее и холодное насилие (с холодным эксплуататорским в паре не работаем), авторы IBCT не видят препятствий для совместной работы в случае легкого или умеренного эмоционального насилия. Вопрос в том, через какие параметры и категории его определять. У нас есть обозначение ВОЗ, но оно довольно размыто. Звучит так:

Насилие — это преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы, направленное против себя, против иного лица, группы лиц или общины, результатом которого являются (или есть высокая степень вероятности этого) телесные повреждения, смерть, психологическая травма, отклонения в развитии или разного рода ущерб.

Сами понимаете, понятие преднамеренности или травмы очень субъективны. Пострадавший скажет да, он это делает специально, а автор может говорить, что его вынудили или он защищался. С психотравмой тоже все непросто: мы не всегда можем ее заметить, особенно, если это маленькие точечные влияния. Авторы IBCT вводят как критерий и чувства пострадавшего партнера, и интенцию применяющего насилие:

Чувства эмоционального насилия включают в себя страх, запугивание и унижение

. Вы подвергаетесь эмоциональному насилию, когда чувствуете себя подчиненным и контролируемым своим партнером. Когда вы подвергаетесь эмоциональному насилию, вы напуганы, вам плохо, вы чувствуете себя дегуманизированными, и вы можете винить исключительно себя в проблемах в отношениях.

Но, чтобы получить ясное понимание эмоционального и психологического насилия, мы должны учитывать обоих участников отношений.

Если женщина чувствует себя запуганной, а ее муж пытается доминировать над ней; если она чувствует себя недостойной, а он смотрит на нее с презрением и пытается унизить; если она чувствует себя виноватой, а партнер навешивает на нее обвинения; или если она чувствует себя слабой и неполноценной, а партнер пытается контролировать ее, то имеет место эмоциональное и психологическое насилие.

Насилие происходит только в контексте неравенства власти.

Когда один находится сверху и пытается воспользоваться ситуацией, а другой — снизу и боится, ситуация является насильственной.

Мне в целом нравится такой подход, но тут, опять же, мы не всегда можем с уверенностью назвать мотивацию человека, когда он что-то делает. Поэтому я бы в первую очередь отталкивалась от чувств пострадавшего партнера и фактических действий атакующего.

Это мешает найти отношения Новый выпуск нашего с Машей подкаста — мифы и стереотипы про отношения, которые мешают их найти. Обсудили: 📌Главный вопрос внутрь себя перед тем, как искать отношения 📌Губительные ожидания и гендерные войны 📌Сценарии, в которые мы попадаем 📌Любовь — повод для отношений? 📌Влюбленность как ресурс для великих свершений 📌Партнер как личность vs. партнер как функция 📌Достаточно ли одной только любви? Где послушать: 🟢Youtube 🟢Apple Podcasts 🟢Телеграм-плеер 🟢Spotify 🟢Яндекс.Музыка 🟢Звук Наслаждайтесь 💚

Я не такой человек Много лет я пишу про важность принятия своих ограничений: что вот это моя зона ответственности, а это не моя, что до такой степени я могу что-то сделать, а до такой уже нет. Это важно, чтобы не надламываться от иллюзий собственного всемогущества и давать себе послабления там, где надо. Но у всего есть своя оборотная сторона. Иногда мы думаем о себе каким-то образом, и уже это начинает нас скорее ограничивать. Мы привыкаем, что «это я» и перестаем двигаться навстречу изменениям, не даем себе шанса что-то попробовать, потому что излишне себя бережем. Иногда это работает как снежный ком: я делаю все меньше и меньше и в какой-то момент совсем перестаю заниматься тем, что когда-то составляло важную часть рутины на ежедневной основе. То есть вот я могла, а вот уже и нет. Я всегда думала про себя как про человека, который может заниматься спортом только в зале и только с тренером. Потому что нужно куда-то пойти (ритуал) и там меня ждет особенный человек (договоренность). Так я делаю многие вещи в своей жизни, но в какой-то момент совершать столько телодвижений стало несподручно, и я попробовала (просто попробовала) тренировки дома. Купила гантели, коврик, эспандеры и начала заниматься. Каково было мое удивление, когда в таком режиме я провела целый год. Если вам тоже надоело таскаться в зал или вы просто хотите бережно с чего-то начать, рекомендую сервис онлайн-тренировок Fitstars. Там вы можете выбрать время, тренера и вид тренировок — от кардионагрузок до силовых упражнений. Если давно не занимались, есть опция деликатного вхождения: 7-минутные зарядки без оборудования. А чтобы не потерять интерес, вы можете менять виды тренировок: похудение, растяжка, зарядки, здоровая спина, йога, танцы, пилатес и всякое другое. ➡️ Мой промокод ALINAMORY дарит скидку 70% на все тарифы А еще, а еще при покупке доступа навсегда до 31 марта вы получите подарки — сертификаты в FitStars shop. Все условия акции на сайте.

Начинаем новую рубрику в «Постельном режиме»! На вопросы читателей будут отвечать эксперты 🩷 Сегодня нам помогает Алина Толмачева, семейный психолог и сексолог. 💬 Вопрос от читательницы:

«Я асексуал, хочу секса раз в 4-6 месяцев, мужу это не подходит, чуть ли не заставляет, манипулирует. Уже даже все равно если начнет изменять. Пила женские возбудители — не работает. Просто не знаю как дальше терпеть»

Ответ эксперта: Здравствуйте. Это непростой вопрос, на который сложно ответить одним сообщением без понимания всего контекста, поэтому я буду аккуратна в рекомендациях. Первое и ключевое: неправильно принуждать к сексу человека, который его не хочет. Никакой грамотный сексолог в этом случае не начнет с прямых советов, как стимулировать сексуальное желание и возбуждение. Каждый человек имеет право на «нет», даже если это происходит в браке. Более того, это способствует возбуждению, а вот отсутствие права не хотеть убивает желание на корню. Второй момент: уточняющие вопросы, без ответа на которые сложно идти дальше. Вы хотите захотеть секса или вы вообще в гробу его видали? Вам не нравится секс как таковой или именно тот, который у вас сейчас есть? Бывает ли у вас возбуждение? Вы не хотите секса вообще или именно со своим мужем? Так было всегда или что-то изменилось? Рассматриваете ли вы сексуальные практики без пенетрации? В зависимости от ответов траектория будет разной. Поэтому секс-терапия — исследовательская работа. Никакие медикаментозные возбудители не работают. Возбуждение в принципе нельзя включить как кнопку — это динамический, контекстуальный и телесно-эмоциональный процесс. Оно работает при сочетании безопасности, интереса и телесных стимулов. Что должно сойтись? 1. Биологический (телесный) уровень: усиление кровотока в клиторе и влагалище, повышение чувствительности нервных окончаний. Этому могут мешать хронический стресс, усталость, боль, гормональные моменты. 2. Психологический уровень: обычно это когда внимание направлено на тело (а не на оценку себя), нет внутреннего оценочного наблюдателя, присутствует игра и новизна, есть свой личный смысл заниматься сексом. 3. Контекстуально-отношенческий уровень: есть ощущение эмоциональной безопасности, партнёр отзывается, учитывает вас и ваши желания, а не просто делает с вами то, что он хочет. Самое главное здесь — это работает, когда у вас есть право не хотеть. Ощущение давления снижает возбуждение гораздо сильнее, чем отсутствие стимуляции. Если секса вам не хочется категорически, как и не хочется ничего с этим делать, такое тоже возможно. Тогда есть несколько опций: брак без секса (а таких 15-20%, по данным исследований), развод или открытые отношения (если для вас это приемлемо). Если у вас есть вопросы о сексе и отношениях, которые вы бы хотели задать эксперту, присылайте их нам в бота: @aboutbed_bot😈

Лайфхакер пригласил меня быть для них экспертом по рубрике про секс, поэтому я периодически вычитываю статьи про отношения, кинки, мастурбацию, даю комментарии, а иногда отвечаю на вопросы 👇