Алинамория

Хайки — это такая жизнь в миниатюре Где у всего есть своя цена. За одним красивым видом скрывается череда спусков и подъемов. Пять проливов медово-шоколадного чая под журчание ручья — это значит сначала преодолеть большое расстояние. Качание в гамаке, когда слушаешь птичек и наблюдаешь небо между свисающих веток, — это значит до этого спасать свои ноги от колючек и уворачиваться от насекомых. Для меня это хорошо ложится на концепцию стоящей жизни из ДБТ, где во многих процессах будет что-то некомфортно или неприятно, но ты продолжаешь двигаться навстречу того, что тебе важно. И вопрос только в том, за что ты готов продолжать платить, а где эта цена стала слишком высокой. Где-то мы платим своей мотивацией, где-то самооценкой, но в то же время получаем какие-то возможности и ресурсы. Стоит ли нечто всех своих усилий и вложений? — хороший вопрос, который можно задавать себе время от времени. 👉 Пост про боль и стоящую жизнь❤️ #терария_и_жизнь | #лирика

Моя первая тантра Впервые в жизни сходила на тантру! Мы договорились с участниками не рассказывать о том, что там происходило, поэтому я сосредоточусь только на своих ощущениях. Мой первый запрос на эту тантру был в том, чтобы почувствовать что-то новое и хорошее. Второй — максимально оставаться собой, транслировать себя и при этом быть в контакте с другими людьми, не закрываться от них. Спойлер: у меня получилось, и даже есть несколько интересных наблюдений. Первое — на совсем легкой дистанции легче раскрываться людям и предъявлять свою самость. Когда пристально смотрят или слишком близко, ощущается некое давление. Когда же есть даже небольшое пространство, сильно проще идти в контакт из самой себя. Второе — замечаю, как меньше тревожусь в окружении незнакомых людей. В групповых практиках сначала было ощущение «О боже, они на меня смотрят, а что они думают, а как они ко мне относятся». Хотя как они могут относиться, когда не знают? Только по первому впечатлению. К тому же мы там все в равных условиях и скорее всего они чувствуют себя похожим образом. Мне очень помогало само стремление к открытости в противовес избеганию. Если я даю людям возможность показать им себя и высказать свое мнение, я перестаю вариться в своей голове и сталкиваюсь с живой реальностью, где оказывается, что у всех свои тревоги. Взаимная уязвимость — ключ к приятному эмоциональному опыту. Третье — получилось вместе с открытостью охранять свои границы. Не всё хотелось делать, не всё казалось органичным конкретно мне. Не было желания пушить себя в некомфортное, но и опять же, была цель не уходить совсем в свою скорлупку. Поэтому в этом было еще и много творчества: как я могу так модернизировать эту практику, чтобы самой от этого кайфануть, а не кринжануть? Ну и последнее — тантра не очень моя тема, но как же любопытно было наблюдать трансформацию интереса к людям через этот непривычный контекст. Видеть в человеке нечто большее, чем просто приятного незнакомца, узнавать его грани, создавать вместе какой-то небольшой микро-мир про принятие, близость и безопасность — в этом для меня очень много личных смыслов. 💬 Если вы ходили на тантру, расскажите, как это было у вас! Что впечатлило, что оттолкнуло, чем видите для себя ценность? #лирика

Сексуальное выгорание и как из него выйти Вышла новая статья на Лайфхакере с моими рекомендациями. Поговорили о причинах и о том, что поможет помочь в ситуации не хотения. Начинаем, как ни странно, совсем не с секса. #секс

Со мной что-то происходит vs. Я что-то делаю со своей жизнью Послушала на Докпсифесте лекцию про опору на сильные стороны личности. Сергей Падве говорил про расширенный дневник благодарности. Там ты не просто записываешь приятные вещи, которые с тобой происходили в течение дня, но и указываешь, как ты на это повлиял. И тогда оказывается, что это не просто сам по себе кофе был вкусный, а это я тот человек, который способен этот вкус оценить. Очень перекликается с идеей авторства своей жизни. Что это не только друг, который меня поддержал, а это я смог обратиться к нему за поддержкой. И, может, я еще и рассказал, как лучше сейчас со мной поговорить. Что это не только любящий партнер, а моя личная способность именно вот так чувственно любить и выбирать таких людей рядом. Что это не только удача сыграла свою роль в каком-то событии, но еще и я, который сейчас воспользовался возможностью и до этого многое делал, чтоб оказаться в этой точке. Это помогает вспомнить, что я тут вообще-то субъект, я активно что-то делаю, влияю и двигаю в своем кусочке реальности. И это обязательно пригодится в сложные периоды, когда будет казаться, что я абсолютно растерян, ничего не понимаю и осваиваю безысходность. Потому что у себя остаюсь Я со своими предпочтениями, ценностями, опытом и возможностями. Контакт с этим Я будет служить хорошим маячком для понимания следующего шага. Только давайте договоримся не использовать этот принцип для самовиктимблейминга. В жизни также происходят вещи, на которые мы никак не могли повлиять. Здесь прошу использовать сильные стороны только для того, чтобы справиться с этим и найти выход, а не обвинять себя в случившемся. 👉 Как я модернизировала дневник благодарности — писала тут #терария_и_жизнь

Я ревную и тревожусь в открытых отношениях. Они мне не подходят? Часть 2 Начало тут. Вернемся так сказать к базе. Когда я пишу про сложные эмоции в открытых форматах, мне кто-нибудь обязательно напишет, что все дело в них и такие отношения паре противопоказаны. Я много работаю с этой темой и как индивидуальный, и как семейный психолог, поэтому мне есть, что сказать. Я, как и любой другой человек, не знаю, в каких отношениях нужно быть этому конкретному человеку, паре или участникам союза. Я не могу принять это решение за клиента, поэтому всегда следую за запросом. Все как и с другими жизненными решениями. Из-за моей экспертизы у людей может быть ожидание, что я знаю, во что им пойти, либо страх, что я начну тащить пару в какой-то определенный формат. Это не так. Для меня важно сохранить авторство клиента/клиентов в том, какие решения они принимают. Поэтому я погружаюсь в эмоциональную, ценностную, смысловую, мотивационную реальность каждого из них. Я одинаково хорошо отношусь к любым форматам отношений, которые выбирают люди для себя. По такой же логике я отвечаю на вопросы читателей тут. Еще я понимаю, какие преимущества и недостатки у каждого стиля. И знаю, сколько амбивалентности может быть скрываться в любом сеттинге. Вот это: 💬 «Хочу ходить на свидания, но в ужасе от того, что партнер тоже будет это делать» 💬 «Полиамория на 100% в моих ценностях, но подходящих для этого людей найти нереально, поэтому моногамия пока что тоже норм» 💬 «Это все может быть очень весело, но только как совместный опыт для приключений, я не хочу, чтобы мы в кого-то влюблялись». 💬 «Нам вроде бы в этом прикольно, но мы все время ранимся в обсуждениях этой темы, поэтому страшно даже что-то рассказывать друг другу» 💬 «Я вообще больше полиамор, но вот этот конкретный человек стоит того, чтобы зайти с ним в моногамную историю». Для этого и существует ✨многообразие форматов✨ Что можно сделать в таких ситуациях: 🔴Старое-доброе «За и Против» каждого варианта: расписать для себя преимущества и недостатки. 🔴Спросить себя: На что я надеюсь и чего хочу получить за счет отношений в открытом формате? А в закрытом? 🔴Как мне одно или второе решение глобально помогут приблизиться к той реальности, которую я хочу? 🔴И кстати какова моя желаемая картинка будущего и как в нее впишутся такие отношения? Почему именно такие? 🔴Какие идеи я поддерживаю, к чему стремлюсь, для чего живу? Как в это встраивается полиамория/моногамия (или вставьте другой формат, который исследуете). Рекомендую также не ограничиваться стандартом «поли-моно», можно поисследовать разное: совместные приключения с партнером 2+, раздельные свидания без романтического продолжения, свинг, БДСМ вместе с партнером или отдельно от него. В зависимости интересов и мотивации что-то такое пробовать. #поли_моно | #поли_трансформация

Я ревную и тревожусь в открытых отношениях. Они мне не подходят? Часть 1. Негативные эмоции так или иначе присутствуют в жизни каждого из нас. Но почему-то только открытые отношения у кучи людей вызывают реакцию «Тяжело? Уходи, не выбирай это, тебе такое просто не подходит». Никакая друга тема не создает такой комок черно-белого мышления, через призму которого тебя либо всецело устраивают твои отношения, либо нет. Здесь же звучит волшебное слово «по-настоящему», для усиления. 💔💔 Давайте представим себе, что сложные чувства возникают из-за других вещей в паре. Если это происходит в паре, то ты можешь ревновать партнера к его коллеге, потому что она что-то узнала раньше тебя. Или беситься с того, что он выбирает отправить деньги своей маме вместо того, чтобы вложиться во что-то совместное. Или тревожиться из-за ее недостаточной вовлеченности в отношения: все занятия вдвоем выбираешь ты, а ей будто бы и все равно. Появляется ли желание сразу сказать такому человеку, что эти отношения просто ему не подходят и ему надо поискать другого партнера? ⭐️Теперь представим себе сложные чувства в отношении других контекстов. Когда тебе нравится твоя работа, но встречи с начальником вызывают жуткую тревогу. Когда ты хочешь встретиться с компанией новых людей, но в ужасе от того, что они о тебе подумают и как ты будешь для них выглядеть. Когда ты думаешь о смене страны, но переживешь обо всех новых вещах, к которым придется адаптироваться. Можем ли мы с наскоку сказать, что просто этим людям не нужна эта работа, компания и страна? Скорее всего нет. В открытых отношениях все то же самое. ❌При этом во всех ситуациях может оказаться, что игра не стоит свеч. Что вот этот начальник, вызывающий кучу тревоги, уже достал орать, и вообще-то есть команды, где с тобой будут общаться по-человечески. Или что почувствовать какую-то близость с той, кто не инициирует совместных занятий и не интересуется тобой, очень сложно. И конечно, есть достаточно людей, которые не выбирают открытые отношения из-за столкновения с негативными эмоциями, тогда как хотелось бы заниматься другими вещами. Это все тоже супер ок. ✍️Поэтому вопрос нужно исследовать: можно ли решить эту проблему, какие есть варианты договоренностей, насколько человеку ценностно близко то или иное решение. Не всегда негативные эмоции = мне это не подходит. Я за то, чтобы попробовать разные способы взаимодействия с реальностью, если это согласуется с запросом. Но и без игнорирования той части, в которой человеку тяжело. Завтра вторая часть. #поли_моно | #поли_трансформация

«Немоногамы прячут за красивыми словами сексуальный голод и желание внимания» Иногда слышу такой тейк про открытые форматы, что «на самом деле» человеку просто чего-то не хватает в существующих отношениях, или он хочет внимания, или это банальный сексуальный голод. Тут нужно сказать, что люди делают разные вещи из-за того, что хотят внимания, это нормальная человеческая потребность, ничего ужасного в этом нет. Никто не обвиняет в жажде внимания музыкантов, которые собирают стадионы, а в интервью говорят об особых смыслах своих текстов. Необязательно тут либо одно, либо другое. Может быть вместе и то, и это. То, что человек указывает «немоногамию» как возможный или предпочитаемый формат отношений, вообще ничего не говорит о его мотивации. Он может хотеть этого по разным причинам. Другой момент — из-за стигматизации представителям этичной немоногамии бывает сложно признаться, что вообще-то да, они хотят банально больше секса, или ощущения себя желанными, или чувства новизны, или чего-то другого условно «обычного». Как будто перед обществом нужно оправдать свое самоощущение, и есть только один правильный способ быть настоящим немоногамом. Мне понятно это желание защищаться. Поэтому часто, когда мне говорят, что за красивым словом «полиамория» я прячу просто-напросто «блядство», сначала я скажу, что партнерские отношения и секс с разными людьми — это все-таки не одно и то же. Но также я замечу, что и в «блядстве» нет ничего плохого: когда твоя немоногамия — не про любовь, не про личностное раскрытие, не про свободу, не про какие-либо еще «красивые» смыслы, а просто про секс, например. Напоминаю, что так тоже можно. А еще за многими «просто сексами» скрывается много уязвимости, близости, ощущения принятия и того самого волшебства про «красивое». Не стоит недооценивать этот процесс и видеть в нем только примитивное. 👉Вот тут можно почитать про обратное: когда немоногамный опыт похож на результат травмы. Это уже совсем другое дело — когда я не могу себя контролировать или постоянно иду туда, где мне плохо. #матчасть | #поли_идентичность

Один партнер хочет открытых отношений, а второй нет. Что делать?

Интересный пост, спасибо! Было бы ещё классно, если бы вы рассмотрели вариант, когда один партнер хочет открытых отношений, а второй не хочет в принципе не из-за зависти, а хочет находиться в ситуации, где только он для партнёра интересен и любим.

Таких постов было много, поделюсь некоторыми из них. По ним видно, как по-разному это может быть, соответственно, везде нужен свой подход: ✅Встречаюсь с двумя мужчинами, но злюсь, что я у них не одна ✅Призналась партнеру в полиаморности, он ранился ✅От полиамории партнера меня рвет в клочья ✅Травма от полиамории и как с ней справиться ✅Как расстаться, когда разные отношенческие ориентиры Мне бы очень хотелось, чтобы каждый человек нашел свой аутентичный способ переживать любовь и чувствовать себя любимым. Для этого бывает нужна разная степень эксклюзивности, и да, иногда люди в паре не совпадают в том, что делает отношения отношениями. Тогда их задача — посмотреть, могут ли они изобрести формат, где их потребности будут достаточно учтены. ——————— ✍️ Если вам сейчас сложно договориться о формате отношений, справиться с ревностью, тревогой или понять, чего вы вообще хотите, приходите в индивидуальную или семейную терапию, будем разбираться. Сейчас есть несколько мест и много энтузиазма у терапевта для новых вызовов🤟 Напишите, пожалуйста, сюда: @tolmalina #поли_моно | #разбор_ситуации

Открытые отношения: у всех ли должен быть второй партнер?

Привет, Алина! Вопрос про баланс в открытых отношениях. Если у одного из участников пары есть второй партнер, а у другого нет (не хочется, нет потребности/времени в данный период жизни) — не нарушает ли это баланс пары как системы? И что можно делать, чтобы его поддерживать?

Привет! Классный вопрос. Сначала хочется вас успокоить: есть случаи, когда у человека вообще нет такой потребности. Я знаю много союзов, где один человек живет в моногамной парадигме с тем, у кого партнеры есть. И ему может быть с этим абсолютно окей. Если вокруг этого нет ревности, тревоги, зависти и других сложных чувств, то и проблемы не возникает. Давайте посмотрим на динамики, когда проблема есть. Что может с этим человеком происходить: Оттолкнемся с зависти и пойдем глубже. Это когда я вообще-то хочу, чтобы и у меня были другие партнеры, но наблюдаю ситуацию, в которой моему любимому человеку легко даются новые знакомства, свидания и сексы, а у меня пустота. Может возникать не только зависть, но и чувство несправедливости. Отношения открыты для нас обоих, но тебе удается пользоваться этой возможностью, а мне нет. Здесь очень важно отделить свое чувство несостоятельности от того, что происходит между нами как с парой. Тогда это будет работа в двух направлениях: ✨я нахожу способы справиться со своим чувством провала ✨и сохранить связь с тем, с кем я в отношениях. То есть с одной стороны, я нахожу для себя аргументы в пользу того, что со мной всё в порядке, несмотря на то, что других партнеров у меня сейчас нет. Да, мне бы этого хотелось, но это не говорит обо мне как о каком-то сломанном, стремном человеке, не говорит обо мне как о неудачнике или о том, что я каким-то образом не состоялся (тут будет разное в зависимости от убеждений, которые за этим стоят). Такая работа часто происходит в индивидуальной терапии. Второй вектор будет про то, что с нами происходит как с парой. Например, я могу чувствовать, что такой разный опыт сейчас нас разделяет, поскольку мы не можем друг друга полноценно понять. Или я могу испытывать чувство одиночества, потому что ты отдаляешься от меня в сторону каких-то других отношений. Или я могу бояться, что ты видишь меня каким-то отбросом из-за того, что я не могу никого найти. Вставьте свой вариант. То есть на поверхности могут быть злость от чувства несправедливости, зависть и ревность, а за ними — разрыв связи, выраженный в страхе потерять партнера, чувстве оставленности, ощущении себя каким-то непривлекательным для партнера или тревоге, что я вдруг стал менее важен. Просто обретение другого контакта для себя не поможет справиться с этими чувствами. Это может отвлечь или научить избегать неприятных чувств. Однако важно налаживать контакт именно внутри пары, чтобы вы могли пробираться к своим уязвимым чувствам, делиться ими, встречать заботливый отклик и как результат — приходить к конкретным решениям. Этим я занимаюсь в рамках семейной терапии с парами и союзами. В итоге вы чувствуете себя ближе друг к другу даже в ситуации дисбаланса. 💌Задать свой вопрос можно в этой форме. #разбор_ситуации #поли_моно

Начался новый сезон, а значит, время традиционных заставок на телефон❤️ Когда мы чем-то сильно увлечены, когда нам нужно делать важное дело, когда мы идем к своим новым свершениям и рискуем, интуитивно хочется сильнее напрячься, натянуть свою психику как струну, сжать челюсти и кулаки. Кажется, что такое состояние помогает собраться, мобилизоваться и сделать новый рывок. Однако часто это мешает: ♦️повышенные требования к себе не дают возможности даже начать ♦️желание сделать идеально заставляют прокрастинировать ♦️физическое напряжение разгоняет тревогу Что, если немного себя отпустить? Добавить больше спонтанности и меньше контроля? Снять с себя высокие ожидания от того, какой реальность должна быть? Расслабить свое тело тогда, когда хочется напрячься? Об этом тема новых заставок с важными напоминаниями. Пользуйтесь, и пусть желаемое приходит в жизнь из интереса и любопытства, а не так, словно от этого зависит всё на свете.

Начался новый сезон, а значит, время традиционных заставок на телефон❤️ Когда мы чем-то сильно увлечены, когда нам нужно делать важное дело, когда мы идем к своим новым свершениям и рискуем, интуитивно хочется сильнее напрячься, натянуть свою психику как струну, сжать челюсти и кулаки. Кажется, что такое состояние помогает собраться, мобилизоваться и сделать новый рывок. Однако часто это мешает: ♦️повышенные требования к себе не дают возможности даже начать ♦️желание сделать идеально заставляют прокрастинировать ♦️физическое напряжение разгоняет тревогу Что, если немного себя отпустить? Добавить больше спонтанности и меньше контроля? Снять с себя высокие ожидания от того, какой реальность должна быть? Расслабить свое тело тогда, когда хочется напрячься? Об этом тема новых заставок с важными напоминаниями. Пользуйтесь, и пусть желаемое приходит в жизнь из интереса и любопытства, а не так, словно от этого зависит всё на свете.

Ответы на ваши истории Выступаю приглашенным экспертом для канала «Постельный режим» от Лайфхакера. Делюсь своими ответами на последние вопросы: ✅Стоит ли пробовать ЖМЖ, если я очень ревнивая натура? ✅Есть двое мужчин, не могу выбрать из них, как разобраться? ✅Мужчина иногда чувствует себя одиноким в отношениях: норм или нет? ➡️Мне для канала тоже можно задать вопрос, направляйте его сюда, давно не делали разборов! #разбор_ситуации

Два типа людей, которые открывают отношения: 1. Откроем и поймем в процессе, как нам будет, договоримся! 2. Нужно заранее описать все границы максимально четко и поведенчески.

Ловушки мышления в любви Вторая часть нашего с Машей выпуска о том, что мешает искать отношения. В прошлый раз говорили о мифах, в этот — о когнитивных искажениях и о том, как по-разному они могут проигрываться у людей в зависимости от жизненного опыта. В этом выпуске: 🔵Катастрофизация. Страх попасть в токсичные отношения или бояться, что перед тобой не искренняя влюбленность, а лавбомбинг. 🔵Как осмысленная наполненная жизнь связана с умением рисковать и идти в уязвимость. 🔵Предвзятость подтверждения. Это когда мы очень во что-то верим и ищем только тот опыт, который это подтверждает. Популярный тезис — «всех нормальный уже разобрали». 🔵Одна из лучших стратегий знакомств, по данным исследований. 🔵Важность чужого многогранного опыта, на который можно опираться, если нет своего. 🔵Персонализация или по-русски «Это со мной что-то не так». 🔵Пара слов про гостинг и крючок, с которого сложно слезть. 🔵Как убрать внутреннего критика через работу с его образом. Его можно отсадить! 🔵Черно-белое мышление а-ля «Всё или ничего». Надежда на идеального партнера, жесткие стандарты к себе и другим. 🔵Ментальный фильтр. Концентрация только на негативном. Где послушать или посмотреть: 🔷Youtube 🔷Телеграм-плеер 🔷Apple Podcasts 🔷Яндекс.Музыка 🔷Spotify #близость

Просто отметка о хорошем периоде жизни после ряда пройденных личных квестов. И вот вам загадка: на этой фотографии находится то, что обеспечивает $1.1 млрд в ВВП одной страны и создает больше 12к рабочих мест. Что это?

Тренд последних лет в немоногамных запросах Это когда люди давно состоят в открытых форматах, приходят в семейную терапию, но их запрос не связан с этим вообще или почти. Если еще три года назад был наплыв сообщений «Как открыть отношения», то сейчас зачастую это люди, давно практикующие немоногамию и имеющие типичные для любой семьи проблемы. Научиться слышать друг друга, перестать конфликтовать по бытовым вопросам, меньше раниться друг об друга в повседневных вещах, ощущать больше близости между собой, не терять контакт и чувство «Я с тобой» во время ссор и недопониманий. Тогда немоногамия в некоторых моментах тоже будет триггером, особенно если происходит перестройка форматов, но не постоянно. Человек может ощущать, что его не слышат/не принимают/оставляют и вне сторонних историй. И чем более надежные отношения, тем менее актуальны подобны страхи привязанности. Этим мы и занимаемся в семейной терапии. Это большое заблуждение — считать, что в любых немоногамных отношениях именно открытость и есть основная проблема. Я часто вижу, когда наоборот: пробелы в близости и надежности создают плацдарм для того, что и немоногамия начинает ранить, но началось это не с нее. Конечно, это не относится к тем ситуациям, когда изначально открытые отношения для кого-то просто неприемлемы, и тогда это вопрос несовпадения самого видения отношений. #привязанность | #близость

Такой разный полиаморный путь За счет специфики своего позиционирования я годами наблюдаю, как разные люди обходятся с немоногамными отношениями. Сам вход в эту историю может происходить из самой разной мотивации: для кого-то это становится важным куском идентичности, кто-то видит в этом возможность разнообразить жизнь или почувствовать себя живым, где-то это реализация потребности в игре и спонтанности, а у кого-то — желание остаться в отношениях с конкретным человеком. Это столкновение обеспечивает соприкосновение с самым разным психическим материалом. Человек может впадать в травмы раннего опыта, отыгрывать агрессию, которую почему-то невозможно реализовать иначе, закрывать давно спящие потребности, решать внутренние конфликты. Каждый уникальный опыт приводит к уникальному разрешению ситуации. Есть люди, которые видят себя исключительно в полиамории и идут в эту историю, заканчивая неподходящие отношения. Для кого-то это переходный этап от одних моногамных отношений к другим — через период скорее вынужденной немоногамии. Для третьих это возможность самоисследования и самопознания, когда выводом становится чувство, что я могу быть в разных форматах в зависимости от актуальной жизненной ситуации. Это неизбежно сталкивает человека с самим собой. Кто же я есть? Какой я? Как я получаю желаемое и сталкиваюсь с ограничениями? Как я реагирую на невозможность каких-то отношений? Какие мои теневые стороны проявляются? Чего мне так долго не хватало? Что я, в конце концов, хочу? Это непросто, когда приходится проталкиваться через дебри своего и чужого внутреннего мира. Но также это и очень красиво. #поли_трансформация

Обожаю репрезентацию психологов в массовой культуре😀 Лежит на диване, пьет виски, рассказывает клиенту про него то, что он узнал от других людей. В другом сериале психологиня давала клиентке ПАВ под видом противотревожных лекарств. Изначально она взяла эту клиентку в работу,чтобы разлучить ее с собственным бывшим любовником. Сюжет «Терапии» весь держится на этических нарушений главного героя. Я не жалуюсь, понятно, что на нормальную жизнь скучно смотреть, но не и удивляюсь, когда слышу какие-то треш-истории про специалистов. С такой репрезентацией бывает сложно заподозрить что-то неладное.