Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

#поддерживающие_послания

Наткнулась на мысль, которая крутится у меня самой в голове уже несколько лет: #цитата «С наступлением зрелости женщина осваивает новые стороны искусства отдавать. Важнейшая из происходящих в ней перемен заключается в понимании того, что для достижения своих целей следует ограничивать собственную тягу к жертвенности.» Джон Грэй Этот тот путь, который я прошла сама, будучи изначально очень эмпатичным человеком и раз от раза сталкиваясь с тем, как эмпатия может привлекать не только близких по духу людей, но и тех, кто неосознанно или привычно паразитирует на ней. Когда-то эмпатия в моей родительской семье, где все были нечувствительными, помогла мне выжить. Помогла чувствовать других. Помогала растить детей. Потрясающе помогала и до сих пор поддерживает в работе. Однако есть и «обратная сторона медали»: невозможно состарадать всем, невозможно понимать всех, невозможно делать в длительных отношениях больше, чем делает другая сторона — это приводит к выгоранию и разрушению отношений. И с возрастом, естественно, как и все — набив кучу шишек, приходишь к тому, что фильтруешь контакты, рассудительно и спокойно выбираешь — с кем сближаться, а с кем нет. Сознательно и придерживая свои эмоции, делаешь шаг или два назад — потому что так нужно именно сейчас, именно с этим человеком… Я по-прежнему остаюсь привлекательной в новых знакомствах для людей. Но, пожалуй, только 1 из 10 новых знакомых готов (а) к встречному балансу отношений: не только брать, но и давать что-то свое, подпитывать отношения чем-то полезным, теплым, добрым. Так устроена жизнь. И все мы разные. Хорошо, когда есть круг «своих» — близких по духу и ценностям. Там можно быть собой и строить отношения без платы своей жертвенностью. #записки_психолога

Один из неочевидных для мужчин мотивов отказа им женщин в отношениях с ними: то, что мужчина активно разрушает себя и свою жизнь. Алкоголь, игромания, сексуальная зависимость, трудоголизм, рискованное поведение и др. Остановиться он не сможет, а значит, будет разрушать (поступками, эмоциями) и жизнь самых близких. И когда это «несущая конструкция» организации личности, то убрать просто так ее невозможно. Рядом сможет остаться только та, у которой тоже сценарий разрушать себя - но уже не собой, а другим человеком. В этом смысле они «сладкая парочка», но оооочень токсичная и саморазрушительная. В обратную сторону с женщинами тоже такое бывает, но значительно реже. А вот мужчины часто недоумевают – почему с ними не хотят строить отношения. Увы, собственную «несущую конструкцию» очень сложно увидеть без специальных навыков. #записки_психолога  #размышлизмы

#поддерживающие_послания

Культура цинизма. Мы можем говорить о ней, когда в обществе в большой степени проявляется негласная норма: «Все врут, все используют, все воруют, просто делай это умнее». Люди, озираясь друг на друга, как обезьяны, повторяют одну и ту же модель поведения. И тогда порядочность выглядит как наивность, глупость и неприспособленность к жизни. Таких людей называют «лохами» и высмеивают. Тогда в обществе исчезает внутреннее достоинство, а вместо этого остается адаптивная мораль: — если мне будет выгодно, я буду вести себя прилично (хорошо); — пока меня не поймали за руку и не наказали — мне можно это делать; — пока могу брать — беру; — прав не тот, кто говорит правду, а кто больше докажет свою позицию или выглядит прилично. И это не истинная злонамеренность, это психика в хроническом стрессе неопределенности, потерявшая ориентиры и опору на внутреннее табу. Если нет таких ориентиров, то можно падать и падать… Почти бесконечно 😢 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Покажите это детям!

Как называется тот способ мышления, в котором сейчас живет большинство из нас и как мы к нему пришли? Небольшое предисловие (или откуда это пошло): о разных способах переживать реальность и себя в ней. 1. Модерн. В мышлении: вера в то, что этот мир можно понять, улучшить и построить правильно. Человек модерна живет с ощущением, что в мире есть истина, что существует прогресс, что есть самый правильный путь для общества. Если постараться, можно сделать лучше. Ключевые смыслы: разум, наука, развитие, проект будущего, герой, истина. Человек модерна хотел быть кем-то значимым, строить карьеру, он верил в образование и науку, а также в то, что его жизнь имеет цели, смыслы, которые больше, чем он сам. Культура модерна: романы про судьбу и путь, большие идеи, серьезные нарративы, революции, а также утопии. Травма человека модерна: он слишком много пообещал, он искренне хотел и не справился (войны, концлагеря, атомная бомба…) 2. Постмодерн характеризуется недоверием ко всему, что «слишком серьёзно». Внутреннее ощущение: «Все большие идеи врут. Всё вокруг конструкции. Всё вокруг игра». Ключевые смыслы: ирония, деконструкция, относительность, симуляция, игра, фрагменты. Всё несерьезно, жизнь - игра, кто убедительнее - тот и прав. Правда не там, где правда, а там, где больше верят. Человек постмодерна: не верит в истины, не верит в героев, смеётся над пафосом, чувствует фальшь, опасается быть наивным. Культура постмодерна: мемы, цитаты, ремиксы, пародии, «ничему не верь, никто не авторитет, не принимай ничего всерьёз». Травма постмодерна: это потеря смысла. Ирония спасла от фанатизма, но оставила человека в пустоте смыслов и с потерей вектора жизни. 3. Метамодерн. Это то, в чём мы живём сейчас. Он возникает из усталости от цинизма и неверия. Внутреннее ощущение: «Я знаю, что всё условно. Но мне всё равно нужен смысл. Я выбираю верить, зная, что это риск». Метамодерн - это качание между искренностью и иронией, надеждой и сомнением, верой и знанием, что вера может сломаться. Ключевое - «как будто», всё зыбко, нестабильно, но всё равно хочется опоры. Человек метамодерна знает, что идеалы несовершенны, но всё равно ищет, любит, строит, привязывается, заботится, развивает себя, хочет чего-то искреннего и настоящего. Культура метамодерна: искренние сериалы без пафоса, разговоры о травме, психология, внимание у телу и телесности, уязвимости, а также маленькие смыслы и поиск глубины. Это не утопия. Это вызов и мужество оставаться живыми и чувсмвующими без гарантий. Как это проявляется в ментальности людей сейчас 💔Люди хотят любви, но боятся быть наивными 💔Хотят близости, но с границами 💔Хотят смысла, но без фанатизма 💔Хотят верить, но не быть обманутыми 💔Хотят быть с кем-то связанными, но не растворяться Это метамодерновая ментальность. И удивительно, но моя работа с телом, травмой, привязанностью, реальностью - это тоже, как оказалось, метамодерн. Потому что это не лечение и не починка «поломанных» судеб. А это помощь людям выдерживать сложную, неопределённую, живую реальность и всё равно оставаться открытыми, чувствующими и уязвимыми. Помощь в том, чтобы быть гибким и адаптивным, строить свою хорошую жизнь без потери чувствительности и уязвимости. Проживать все грани эмоций. А вы что думаете? #записки_психолога

Обещания без ответственности. Это такой способ коммуникации, когда человек уверен, что он не лгун и не балабол. Но просто обещание перестаёт быть весомой опорой в общении. Оно становится либо способом поддерживать отношения, способом избегать конфликтов, либо способом выглядеть хорошо в глазах людей. И действительно: в тот момент, когда человек обещает, он искренне верит в это. («Я же не вру!») А дальше — «иншалла» 🤷‍♀️😁 Это не способ взять обязательство, это не социальный кирпичик доверия. И в таких взаимоотношениях никто не удивляется, что обещание не выполнено. Существуют буквально целые сообщества или семьи людей с такими установками. Там и с личным достоинством обычно тоже проблемы 😢 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Встреча двух людей подобна встрече двух химических веществ. Они могут никак не взаимодействовать (нет реакции), а может произойти реакция, изменяющая обоих. Чаще всего это и происходит в близких отношениях. Оба изменяются, оба чему-то учатся друг у друга или в опыте пребывания друг с другом. Но есть ещё один тип отношений: когда один меняется, а другой истощается. Это отношения паразитирования, неважно, какого: эмоционального, материального, паразитирования на заботе и участии другого человека в жизни. В этих отношениях выигрывает один, а проигрывает другой. И важно уметь различать, лучше всего в самом начале — в каких именно отношениях вы оказались. #записки_психолога

Иллюзия близости. Это когда «близость» без бережности. Когда есть эмоциональная открытость, флирт, доверительные разговоры, открытость. Но нет эмоциональной ответственности за слова и поступки, уважения границ и приоритетов другого человека, хотя бы минимальной заботы о последствиях. Люди тогда могут входить в контакт и выходить из него без ответственности за вред. И даже без мыслей: а как там другой? Это не близость, это эмоциональное потребление или симуляция близости. Когда другого используют как источник эмоций, тепла, внимания, возбуждения, поддержки, но не признают за ним права на уязвимость и последствия своих поступков. На сегодня настолько распространенная история, что люди часто именно это называют и искренне считают близостью. Внешне всё выглядит как «мы открыты, мы рядом, мы делимся», однако внутри нет самого главного и необходимого, чтобы близость развивалась: готовности быть бережным к тому, что в другом человеке затронул (а). Настоящая близость начинается не с откровенности, общих переживаний и души нараспашку. Она развивается с простого, но редкого внутреннего решения: «Я учитываю, что у тебя есть сердце, и мои слова, мои поступки, мои исчезновения или молчание в нём что-то делают. И это важно для меня.» И именно такое «кривое» понимание близости породило столько эмоциональных ран и недоверия такому простому, но важному феномену человеческих отношений. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

😢

Ясность в отношениях и границах (будь то деловые или личные) еще один скилл зрелости. Если человек инфантилен, то часто он просто не может ничего понять про эту ясность — у него еще навык не сформировался. Хоть ты уговаривай, хоть воспитывай 😁 — бесполезно. Ему просто нужны и опыт, и время, чтобы «дозреть». Нет еще даже нейронных связей, которые способны потестировать такую ясность 🤷‍♀️ #записки_психолога

Позиция зрелой автономии — это когда человек умеет не только брать свою ответственность на себя, но и возвращать другому его часть, не вмешиваясь, не опекая, не исправляя. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Эгоцентризм он очень просто работает: — Если мне хорошо и нравится, значит и другим ок. — Если я что-то делаю, это нормально. Если со мной так поступают — это плохо. Там отсутствует важная функция: способность посмотреть на ситуацию чужими глазами. Эта способность просто не сформирована, и ей не откуда взяться. Поэтому и с эмпатией будут провалы. #записки_психолога

Про личные отношения. Если нужно объяснять взрослому человеку очевидное и несколько раз — лучше не объяснять, лучше, по возможности, выйти из контакта. #записки_психолога

#поддерживающие_послания