Выхода нет? А если найду?|Алёна Акулова

Близость невозможна без того, чтобы открывать свою душу, честно и прямо делиться своими чувствами. И именно это является тем ценнейшим человеческим качеством, которое можно подарить другому человеку. Это редкость, потому что многие боятся своей уязвимости в такого рода открытости, боятся быть ранеными или использованными. И да, действительно нет никаких гарантий, что другой человек откроется также и будет деликатен. Все зависит от его уровня эмоционального развития и честности. Но без такого риска открываться и делиться невозможно выстроить отношения настоящей близости. Что я могу предложить: двигаться навстречу постепенно, не торопясь узнавать друг друга, не только в словах, но и в поступках. Последнее весомее. Прислушиваться к себе — как вам с этим человеком. Постепенно открываться. И быть готовым рискнуть и не получить встречного движения. Значит, возможно, человек не ваш. Но это не означает, что вы неправы или что вы поступили плохо. Медленное и постепенное сближение без потери себя и своих интересов бережет вас и позволяет не израниться. Если хотите настоящей близости — не влетайте с бешеной скоростью в отношения, там высок риск на этой скорости пропустить что-то важное и пораниться сильно. И здорово помнить: близость — это не слияние, где нет границ и только общее «мы». Это безопасное пространство, где слышат и понимают в обе стороны, даже если в чем-то нет совпадений. Это нормально, и это жизнь: быть не во всем похожими и оставаться при этом вместе. #записки_психолога

Вы можете говорить: «стоп» или: «мне это не подходит». Но, если вы продолжаете оставаться в такой ситуации, в таких отношениях то ваши поступки перевешивают. Партнер (партнерша), начальник, друг могут включать «режим глухаря» и просто опираться на ваши действия. Остаетесь — значит, выбираете быть в этом. Вот такая простая и одновременно для кого-то грустная арифметика. #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Самая большая сила и самое твердое упорство проявляются не в подвигах или достижениях, а там, где люди защищают свою слабость, свою Тень: все то, что не в силах принять сами в себе.

#поддерживающие_послания

Если я уважаю человека, это не означает, что он похож на меня, или его взгляды совпадают с моими взглядами, или его жизнь одобрена мной. Это означает всего лишь, что я принимаю человека — таким, как он есть: с его способами жить, с его взглядами и даже его ошибками. Я уважаю Личность. #записки_психолога

#практика Хорошая и короткая практика для расслабления и заземления, которую можно внедрить в рутину. Например, вы мажете ноги  и/или руки кремом. Делайте это, погрузившись и сосредоточившись на телесных ощущениях: на том, как вы массируйте кожу, как вытираете крем, как ваши ручки или ножки при этом расслабляются и отзываются на прикосновения, если запах крема приятен, наслаждайтесь этим тоже, можно закрыть глаза. Старайтесь отключить мысли, если они приходят, то просто спокойно возвращайтесь снова к приятным телесным ощущениям. Всё! Делать каждый день хотя бы 1 минуту🙂 Эта практика хорошо возвращает в момент здесь и сейчас и помогает вернуться к себе, снижает уровень стресса и кортизола. Я специально публикую простые и лёгкие практики, которые несложно внедрить в повседневную жизнь, но при этом при регулярном применении, они хорошо работают и помогают вам улучшить качество жизни: незаметно, но устойчиво на уровне привычки. И помните: практики работают, когда их делать😉 #записки_психолога

#поддерживающие_послания

#юмор

Почему увлечение или даже занятия психологией БЕЗ ПРОРАБОТКИ (ключевое!) своих теневых сторон очень токсично? Потому что в этих интеллектуальных знаниях крайне легко увлечься тем, чтобы ставить другим «диагнозы», замечать ошибки у других людей и тем самым поддерживать свой собственный фасад благополучия. Таким образом мы получаем тусовку поп-психологов без личностной проработки и околоувлекающихся психологией людей, которые прячутся за интеллектуальными знаниями, боясь заглянуть в середину своего душевного мусорного ведра. Настоящие занятия психологией начинается с того, чтобы исследовать свой внутренний мир. Если делать это честно и искренне, «соринки» в глазах других людей перестанут бросаться в глаза. #записки_психолога

«Спустя долгое время после болезненных (прим.: психотравмирующих) событий воспоминания о них могут возродиться при малейшем намеке на опасность – нарушенные нейронные контуры мозга снова активируются, провоцируя выделение огромных доз гормонов стресса. Это порождает сильные отрицательные эмоции и реальные физические ощущения, а также провоцирует импульсивные и агрессивные действия. Посттравматические реакции кажутся необъяснимыми и всепоглощающими. Чувствуя потерю контроля над собой, люди, пережившие травму, зачастую боятся, что уже не смогут вернуться к нормальной жизни.» Бессел ван дер Колк #цитата

#поддерживающие_послания

Психика любого человека стремится к равновесию, к компенсации. Если одна часть личности гипертрофирована, то другая неизбежно уходит в теневую сторону психики, но там она набирает мощность и становится в десятки раз сильнее. Чем ярче, сильнее, безупречные сияет фасад личности человека качествами благонадежности, глубокой порядочности, выдающийся честности, тем чернее, гуще и мощнее моральный и этический мрак в глубине человека. Именно поэтому я всегда говорю клиентам: «Не судите о человеке по его внешней части личности». За навязчивой в своей заботе и липкой добротой всегда скрывается вытесненная мощная агрессия колоссальных масштабов, которая очень часто принимает пассивно-агрессивные извращенные формы, что сам человек не в состоянии контролировать. Просто потому, что он вытеснил эту часть и старательно её не замечает внутри себя. Такой человек будет использовать любого подходящего подвернувшегося другого для проекции на него и утилизации собственных демонов. Но вы не сможете ему это объяснить, так как защитный механизм психики у таких людей настолько прочно устроен, что они даже никогда не посмотрят в сторону своих вытесненных качеств. Такой человек лжет, прежде всего, сам себе. Потому что признание внутри себя своих собственных демонов до фундамента разрушит его представление о себе, а значит, и его жизнь. А демоны хотят «кушать». И тогда они направляются вовне… Игра продолжается. #записки_психолога

«Наша жизнь обречена на смерть, в которую мы не хотим верить, на любовь, которую мы теряем, на свободу, которой боимся и на уникальный личный опыт, который отдаляет нас друг от друга.» Ирвин Ялом #цитата

#поддерживающие_послания

Многие ищут того самого человека, который примет их безусловно. Но кто из них принимает сам себя? Очевидно, что почти никто. Иначе бы они не искали бы этого вовне. #записки_психолога

«Одно из базовых психологических наблюдений звучит довольно резко: “То, что ты видишь, является компенсацией того, чего ты не видишь”. Другими словами, воинствующая убежденность, религиозное рвение, с трудом скрываемая враждебность – все это верные признаки тайного сомнения и уныния. То, что я неспособен признать в себе, по определению представляющее собой теневой момент, я буду воинственно отвергать в окружающем мире. Вот почему я становлюсь фанатиком и просто обязан заставить тебя согласиться со мной, даже вырвать согласие силой, если понадобится. Если же ты во всем согласен со мной, значит я несомненно прав и, следовательно, моей безопасности ничто не угрожает. Джеймс Холлис (Почему хорошие люди совершают плохие поступки. Понимание темных сторон нашей души) #цитата

С разными клиентами периодически повторялся сходный диалог. Клиент: — Вот когда в моей жизни случится … (называется нечто), я буду счастлив (а) и буду тогда радоваться, а не сейчас. И, когда наступал тот самый момент, угадайте, что? Правильно, человек снова жалуется на нехватку чего-то, чтобы наслаждаться своей жизнью. Если не уметь радоваться хотя бы мелочам сейчас, то и потом не сможешь испытывать это чувство. Постоянная гонка из постоянного ощущения дефицита действительно дает достижения, но будем ли мы им рады? Ментальные привычки создадут ощущение нового дефицита 🤷‍♀️ #записки_психолога

#поддерживающие_послания

Самые терпеливые люди обычно уходят из отношений один раз и насовсем. И часто извинения там не помогают, потому что они слишком, слишком запоздалые. Если рядом с вами очень терпеливый человек, пожалуйста, не расчитывайте, что так будет всегда и что этим можно пользоваться. Спрашивайте, интересуйтесь, как ему с вами, что для него важно. Терпение не безгранично. И обычно такие люди уходят, попытавшись несколько раз спокойно достучаться до вас. Если вы не смогли их услышать — увы, это ваша ответственность. Не все и не всегда могут орать в уши. Учиться и уметь слышать друг друга — это, пожалуй, один из важнейших навыков хорошей жизни. #записки_психолога