Психологический Журнал

СОМНЕНИЕ В СВОИХ УБЕЖДЕНИЯХ Нам важно научиться находить и исследовать данные, которые не соответствуют нашим представлениям и идеям. Хорошим подтверждением этого можно считать тот факт, что люди, которые вынуждены учитывать опровергающие свидетельства, принимают лучшие решения. Дайана Халперн, из книги «Психология критического мышления»

🔥 ОНЛАЙН-СЕМИНАР С РАЙНИ ХАУЗЕРОМ Работа с системами: семейными и организационными Ранги, конфликты и групповая динамика 👉 31 октября – 1 ноября 2026 | ОНЛАЙН 11:00–19:00 мск Райни Хаузер, PhD — один из опытных международных специалистов в процессуальной работе. Дипломированный процессуальный терапевт, со-директор Швейцарского Института Процессуальной Работы в Цюрихе, тренер Центра Процессуальной Работы в Портленде, коуч, супервизор и групповой фасилитатор. Более 25 лет практики и преподавания в разных странах. Это возможность глубже разобраться в том, что происходит между людьми в семье, группе или организации: как возникают конфликты, формируются полярности, проявляются ранги и динамика власти — и как конфликт может стать точкой развития, а не тупиком. Хочешь учиться у Райни Хаузера? Пиши 👉 @ptica_rum Наша школа Опора https://t.me/opora_processwork?erid=2W5zFFvHrjB

Вы уверены, что хорошо знаете своих близких? О чем они мечтали? Кого любили? Чего боялись? Какие события сделали их такими, какими вы их знаете? Иногда, чтобы лучше понять себя, нужно узнать истории тех, кто был до нас. Почему в семье не принято говорить о чувствах? Откуда взялись привычные способы появлять любовь? Близость не всегда возникает сама собой. Иногда она начинается с правильно заданного вопроса. "Маршрут по семейной памяти" - 75 страниц вопросов, разговоров и практик, которые позволяют узнать близких за пределами привычных ролей, лучше понять себя и сохранить услышанные истории. Его создала Настя Марченко, автор проекта "Дом Памяти". А если вам близка тема памяти, семейных историй и фотографии - приходите в "Дом памяти"

Я И МОЙ МИР или как формируется реальность в нас До появления первого импринта [опыт прошлого, который формирует у нас совокупность убеждений] сознание младенца является «бесформенным и пустым» — как мир в начале Творения, согласно «Книге Бытия». Как только образуется первый импринт, из плодородной пустоты начинает появляться некоторая структура. К сожалению, растущий ум становится пленником этой структуры. Он отождествляется с этой структурой; в некотором смысле он становится ею. Этот процесс подробно анализируется в «Законах формы» Дж. Спенсера Брауна. Хотя Браун писал об основаниях математики и логики, любой внимательный читатель поймет, что Браун также говорит о процессе, через который все мы проходим, создавая из бесконечного океана сигналов отдельные конструкции, называемые нами «я» и «мой мир». Роберт Уилсон, из книги «Психология эволюции»

Уважение - это не страх и не благоговение. Уважать другого человека значит проявлять к нему внимание, наблюдать за ним (в хорошем смысле этого слова); то есть видеть его таким, каков он есть на самом деле во всей своей индивидуальности. Если я уважаю человека, то я заинтересован в том, чтобы он развивался самостоятельно, по собственному пути. Эрих Фромм

📌Что произойдёт, если вы перестанете требовать от себя быть хорошим психологом? 📍Можно ли начать практиковать, пока ещё многого не знаешь? 📍Закончить рабочий день, не продолжая мысленно спасать клиентов? 📍Не торопиться с вопросом, когда на сессии стало непонятно? На словах — можно, но в реальной практике бывает значительно сложнее. Ведь вместе с профессией мы часто усваиваем требования: всегда понимать, обязательно помогать, никогда не разочаровывать. «Ловушки хорошего психолога» — это серия вебинаров Натальи Ушаковой, клинического психолога, психоаналитического психотерапевта, современного групп-аналитика и супервизора, о том, как эти требования влияют на нашу работу. Все вебинары о знакомых ситуациях: ♦️Вебинар 1. Об учёбе, которая откладывает вступление в практику. Почему очередная подготовка не всегда приближает к собственной практике. ♦️Вебинар 2. «Почему вы устаёте и когда расписание полное, и когда клиентов совсем немного» Как попытка быть постоянно полезным может отнимать силы. ♦️ Вебинар 3. «Что делает хороший психолог, когда не понимает, что происходит?» Почему иногда мы вмешиваемся раньше, чем успеваем разобраться, зачем. Если отказаться от требования быть хорошим психолого, на что тогда опираться? Как вырабатывать собственные профессиональные ориентиры — эту тему Наталья развивает и в группе «Профессиональная идентичность психолога». Узнать подробнее можно в личных сообщениях. 🎧Слушайте вебинары и обратите внимание на свои требования к себе: какие помогают работать, а какие делают работу тяжелее? Подписывайтесь на канал о работе со сложными клиентами и сложностях в профессии психолога. Реклама. Ушакова Н.А. ИНН 771386026861.

Понимать психологию – не значит понимать себя. Можно много знать о психических процессах – и всё равно не понимать, что же с нами происходит. Знание не отменяет противоречий, сомнений и вопросов, на которые не получается дать ответ сразу. Мне интересно размышлять об этом: о чувствах, смыслах, отношениях, внутренних конфликтах и о том, как мы пытаемся разобраться в себе. Я веду свой канал – пространство на пересечении психологии, философии и личных размышлений. В нем психологические идеи, наблюдения о человеке и тексты о том, что волнует, удивляет и ставит в тупик. Не только попытки найти объяснение, но и желание посмотреть на привычное под иным углом. Здесь есть идеи, которые хочется обдумать, наблюдения, в которых можно узнать себя, и вопросы, на которые не всегда существует простой ответ. Если вам близка психология не только как теория, но и как способ внимательнее смотреть на жизнь – присоединяйтесь.

ОТПУСТИ НЕ СВОИХ ЛЮДЕЙ Это позиция не гордоcти, а адекватноcти. Переcтань веcти трудные разговоры c людьми, которые не хотят менятьcя. Переcтань появлятьcя в компании людей, равнодушных к твоему приcутcтвию. Переcтань дарить любовь и энергию людям, которые не готовы любить тебя. Это украдет твое время, энергию и здравомыcлие. Когда ты начнешь проживать cвою жизнь c радоcтью и интереcом, не вcе люди оcтанутcя рядом c тобой. Это не значит, что тебе нужно изменитьcя. Еcли люди, c которыми ты проводишь много времени, тебя оcкорбляют, забывают или игнорируют, переcтань предлагать им cвою энергию. Ты - не для вcех, не вcе - для тебя. Жизнь cтановитcя Даром, когда ты находишь тех немногих, c кем возможна подлинная дружба, любовь или отношения. На этой планете миллиарды людей, и многие из них хотят вcтретитьcя c тобой на одном уровне, обладая cхожей вибрацией, ценноcтями и видением. Чем дольше ты оcтаешьcя c людьми, которые иcпользуют тебя в качеcтве подушки, запаcного варианта или терапевта, тем дальше ты от cвоих людей. Возможно, еcли ты переcтанешь вкладыватьcя и инициировать, отношения закончатcя, некоторые люди тебя cовcем забудут. Возможно еcли ты переcтанешь отправлять cмc, твой телефон замолчит на неcколько дней или недель. Может, еcли ты переcтанешь вкладыватьcя, любовь иcчезнет. Это не значит, что ты иcпортила отношения. Это означает, что единcтвенное, что из поддерживало - твоя энергия. Тогда это не любовь, а привязанноcть. Самое ценное и важное, что еcть в твоей жизни - энергия. Не время ограничено, а энергия. То, чему ты уделяешь время и внимание, определяет твое cущеcтвование. Сделай cвою жизнь храмом, куда допуcкаютcя только люди, cпоcобные заботитьcя, cлушать и общатьcя. Не надо никого Спаcать. Это не твоя работа отдавать другим cвою жизнь, потому что тебе их жалко, кому-то плохо, потому что ты "должен". Твоя работа - оcознать, что ты хозяин и любовник cвоей cудьбы, решить, что ты заcлуживаешь наcтоящей дружбы, иcтинных обязательcтв и полной любви c людьми, которые здоровы и процветают. Затем подожди в тишине хотя бы минуту ... И поcмотри, как быcтро вcе начнет менятьcя. Синтия Сабина

КОГДА ЛЮБОЕ ЗАМЕЧАНИЕ - ПРИГОВОР Поскольку депрессивные люди постоянно находятся в состоянии готовности поверить в самое худшее о самих себе, они могут оказаться очень ранимыми. Критицизм опустошает их. В любом сообщении, которое содержит сообщение об их недостатках, они склонны различать только эту часть коммуникации. Когда критика имеет конструктивную направленность (например, в ситуации оценивания работы), они склонны чувствовать себя настолько задетыми и разоблаченными, что упускают или приуменьшают любые хвалебные стороны сообщения. Если же они подвергаются действительно значительным атакам, то не способны разглядеть за всеми зернами истины следующий факт: никто не заслуживает того, чтобы его оскорбляли, даже если эти нападки законны. Нэнси Мак-Вильямс

Иногда достаточно одного непривычно короткого сообщения, отменённой встречи или вечера, когда партнёр не особенно разговорчив, чтобы начать тревожиться. Что случилось? Он охладел? Я что-то сделал(а) не так? Может, отношения вообще заканчиваются, а я просто пока об этом не знаю? И вот уже вместо собственных дел приходится заниматься расшифровкой чужого настроения. Психоаналитический терапевт Варвара Френкель создала рабочую тетрадь «А вдруг меня больше не любят?» для тех, кому знакома такая тревога. Внутри — 14 дней самостоятельной работы, чтобы разобраться, что именно запускает тревогу, научиться отличать факты от предположений, исследовать потребность в постоянных подтверждениях любви и постепенно возвращать внимание к собственной жизни. Стоимость — 600 ₽. 📖 Посмотреть тетрадь и купить А познакомиться с автором поближе можно в канале «Варвара Френкель»

Если вам кажется, что у вас проблемы в отношениях с другим человеком потому, что он как-то неправильно себя ведет, неправильно «строит отношения», то это вам кажется. Каждый живет так, как ему должно. Если у вас нечто не получается с другим — это У ВАС не получается. Может быть, потому, что он вам не подходит для таких отношений, может потому, что вы ему не подходите. В любом случае, речь идет о том, что это ВАС что-то не устраивает, а вы пытаетесь переделать другого. Оставьте другого в покое, займитесь собой. Если вы действительно хотите в отношениях удовлетворенности и надежности. Если ему важно с вами сближаться — он сам догадается и решит, как ему это сделать, без ваших вразумлений. А если не важно — это уже не его проблема. Нина Рубштейн

РАЗГОВОР БОЛИ С ЧЕЛОВЕКОМ Человек: Когда же ты уйдешь? Я иссяк жить с тобой, понимаешь? Есть же какие то пределы твои и мои? Боль: Я всё понимаю, но ты от меня отворачиваешься и не даешь мне сделать до конца то, для чего я нужна. Чтобы отвлечься ты стал много работать, чтобы не слышать меня стал громко кричать сам. Я вынуждена обращать на себя больше внимания. Чувства тебе удалось отключить, пришлось перекинуться на голову, но ты и тут меня отключил обезболивающим. Пришлось поступить жестоко-затруднить тебе дыхание, без него ты уж точно не можешь. Но ты назвал это панической атакой и снова прячешься от меня в диагнозах. Обрати на меня внимание, обрати!" Человек: "И как же интересно тебя чувствовать?" Боль: "Нарисуй меня, спой меня, станцуй меня. И включи чувства обратно. Иначе ты превратишься в робота, которому уже ничего не приносит радости" Александра Хробостова

Ожидать, что мир будет относиться к вам справедливо, потому что вы хороший человек, все равно, что ожидать, что бык не нападет на вас, потому что вы вегетарианец. Фредерик Перлз

А что, если вы всё понимаете, но легче почему-то не становится? Вы знаете, что такое личные границы. Слышали про типы привязанности, умеете находить красные флаги и даже знаете, откуда растут ноги у вашей тревоги. Только знание правильных слов не всегда помогает перестать перечитывать сообщения в поисках второго смысла, бояться отвержения, злиться, ревновать или снова оказываться в отношениях, в которых что-то идёт не так. Варвара Френкель - практикующий психолог, которая пишет не о том, какими мы должны стать, а о том, почему мы устроены именно так. В её канале говорят об отношениях и тревоге, близости и дистанции, сильных эмоциях, психотерапии и человеческих противоречиях. Иногда серьёзно. Иногда с едким юмором. Без диагнозов по переписке, универсальных рецептов и обещаний починить жизнь за три шага. Если вам интересно не только что с вами происходит, но и почему - заглядывайте: Варвара Френкель | психолог

Мы продолжаем надеяться, что в один прекрасный день мы найдем человека, который действительно нас поймет; женщину, которая принесет покой; работу, которая раскроет все наши способности; книгу, которая все нам объяснит, и место, где мы сможем чувствовать себя как дома. Такие надежды приводят нас к изнуряющей требовательности и готовят нас к горечи, когда мы начинаем понимать, что никто и ничто не сможет соответствовать нашим высочайшим ожиданиям. Анри Ноуэн