Дневник психотерапевта

Причины бесконечных страданий В дополнение к тексту про любовь и ценности, поделюсь идеями одного из моих любимых философов, Мераба Мамардашвили: «Мы готовы бесконечно страдать, лишь бы не страдать, потому что посредством страдания мы избегаем большего страдания. Нам страшно заглянуть в самих себя и узнать, что я всегда буду страдать. Почему? Чтобы не страдать и жить все время страдая. Это как в аду: мы не умираем один раз, а вечно умираем. Ведь смерть со славой, отличается от другой смерти тем, что мы умираем раз и навсегда. А мученику в аду не дано умереть или наконец-то перетерпеть страдания: он должен вечно это повторять». Разница вечных и сильных страданий в том, что сильные страдания конечны. Пример 1: мы не решаемся выйти из абьюзивных отношений надеясь на изменения и руководствуясь страхом неизвестного [а если никого не найду?]. Так, обрекаем свою жизнь на вечные страдания [если не случиться чудо, и партнер не измениться] и избегаем сильных страданий [боль от расставания]. Пример 1: когда близкий человек умирает, нам не остается ничего другого, как сильно горевать [страдать] и учиться строить жизнь без него. В горе нет надежды. Мы не надеемся, что человек воскреснет и время вернется назад. Вечными страданиями руководит надежда и страх, сильными — горе.

😥 vs 🔥, но надо 🌊 vs 🥋 То, что произошло в Крокусе это ужасно. Ощущения дикие? Дикие. Ужас? Ужас. Страшно за жертв? Страшно и жалко. Ужаснее ещё то [хотя так всё же нельзя говорить, ведь это суть то же], что именно то же самое происходит со стороны РФ в Украине уже более 2 лет (+ ещё 8 лет, когда жертвой был только восточный регион). Почему это терроризм, а война РФ против Украины нет? Почему здесь всё однозначно, а там нет? Но есть ещё кое что ужасное и трагическое, к чему эта ОПГ у власти РФ привела. Если раньше 99,99999% украинцев сочувствовали бы, то сегодня всё иначе. Будет очень много тех, кто обрадуется (и понятно почему), а россияне будут на них за это злиться (…те, кому ещё непонятно почему). Но! При этом будет не меньше тех украинцев, кто несмотря на бомбардировки букетами дронов и ракет, будут сопереживать невинным жертвам теракта. И это поразительно (но как много россиян обратят на это внимание?)! Далее произойдёт ещё одно разделение: Украинцы, которые радуются, будут осуждать сопереживающих сограждан, а сопереживающие – осуждать радующихся. И акцент у всех сместится на междоусобные войны, а не на ОПГ, которая за этот ад должна понести такое же наказание, которое они хотят для таких же как они террористов [Запомните их пожелания. Они же против двойных стандартов, правда же? Правда?] Кстати, если применить принцип «ищи кому выгодно», то... не знаю никого, кому этот теракт выгоднее, чем этой ОПГ. Ну серьезно. Они устроили террор международного масштаба. Неужели им не плевать на «каких-то» посетителей ТЦ? Да они даже готовы применить ядерку, наплевав на то, что за границей везде живут их сограждане, а обратка может прилететь на их же страну и граждан. Им. Плевать. Вот только они понимают, что никто не нападёт на Россию снаружи, поэтому они боятся Россию изнутри (и правы, кстати). Поэтому им нужно дальше играть в белых и пушистых, но ради этого им нужны убедительные оправдания для будущих более жестоких внутренних репрессий. [Раньше вот как раз не было смысла бояться, но по законам жанра, из-за промедления цена будет расти] Ладно, представим, что это может быть вообще никак с ними не связано, но кого это волнует? Они эту ситуацию повернут в нужное им русло в любом случае. В общем. Нет смысла злиться на огоньки украинцев в соц. сетях, когда они под реальным огнём каждый день. Есть смысл помочь как можно быстрее сломать иглу 💉 (источник средств и власти) этой ОПГ. Тогда наступит её конец… и начало всеобщего мира. 😥 vs 🔥, но надо чтобы было 🌊 vs 🥋

Любовь и ценности Любовь — повод для создания отношений, но не гарант того, что они будут долгими и счастливыми. Бывает, что мы вступаем в отношения и через какое-то время понимаем, что мы разные. И это не та разность, которая делает отношения разнообразными и интересными. Наоборот, та, из-за которой возникают разные поводы для ссор. Или вступаем в отношения будучи одним человеком, но с течением времени взрослеем, меняемся и становимся другими. Как-то я работал с одной парой. Партнеры любили друг друга, но в один момент мужчина понял, что он не хочет детей. А женщина хочет. Произошел ценностный разрыв, в котором продолжать отношения — обрекать друг друга на страдания. Ведь в этой ситуации кто-то идет на жертвы. На сеансе они поплакали и приняли решения расстаться. Выбрали временные, сильные страдания и уберегли себя от страданий бесконечных. Любовь — хороший повод начать отношения. А вот фундамент для долгих и счастливых отношений — это ценности [общий взгляд на добро и зло].

Разные религии твердят про любовь к ближнему, но они не говорят, что может привести к этой самой любви. А я скажу — желание понять, понимание. Например, вот как прочувствовать, что такое война, когда живёшь в мире? Как минимум посмотреть этот фильм и поделиться им с друзьями. https://youtu.be/9lf9dwM70Uw

Навязчивые мысли Навязчивая мысль [обсессия] становится навязчивым только тогда, когда объект мысли будет для нас важным. То, что для нас важно, занимает центральное место в жизни. Если мысль не важна, она не будет навязчивой. Пример: • важно сдать и не провалить экзамен или собеседование; • важно знать ответ на вопрос, если меня спросят; • важно создать о себе хорошее впечатление... Навязчивое мысли – это симптом важности. И бороться надо не с обсессиями, а работать над уменьшения важности объектов мысли.

Методика парадокса в работе со страхом или как преследование симптома помогает от него избавиться Методику парадоксальной интенции разработал психотерапевт Виктор Франкл. Кратко: нужно не избегать свой страх, а стремиться к нему, при этом оставляя контроль в своих руках. Как работает страх Пример 1: клиент верит, что на улице он может потерять сознание, в результате чего не выходит из дома. Решаясь выйти, мозг получает сигнал о приближении опасности и посылает чувство тревоги. С выходом на улицу чувство угрозы нарастает, тревога поднимается. «Так тревожно, что точно сейчас потеряю сознание» – думает клиент. В результате он или идет домой, или теряет сознание [самосбывающиеся пророчество], или продолжает находится на улице, чувствуя сильную тревогу и ожидание потери сознания. Пример 2: клиент-школьник боится рассказывать стих перед классом, так как может ошибиться и быть высмеянным. Избегая ошибки, он начинает давить на себя, обращать внимание на каждое слово, волноваться и ошибаться. Как помогает парадоксальная интенция Психотерапевт дает задачу клиенту — преследовать свой симптом. Не избегать, а стремиться сделать то, что человек боится [избегание и стремление — диалектические противоположности]. Пример 1: «Вам задача выйти на улицу и всем показать мастер-класс по потере сознания». Так потеря сознания должна прийти не откуда-то извне, а исходить из личности самого клиента. Клиент не избегает потери сознания, а значит цепочка опасности и тревоги, которую я описывал выше, не запускается. Он пытается вызвать потерю сознания и у него ничего не выходит. Так формируется новая ассоциация: улица — это безопасно. Пример 2: «Попробуйте рассказать стих, специально допуская ошибки с целью рассмешить класс». Это помогает снять давление [ошибиться нельзя], дать чувство легкости, и с этим чувством хорошее чтение на память может случиться само собой. Парадоксальная интенция разрушает стереотипы и вызывает неожиданные реакции, что может помочь клиенту пересмотреть свои установки, преодолеть сопротивление и обрести новые позитивные опыты. Важно только применять с осторожностью и учитывать индивидуальные особенности клиента.

Small talk или зачем нужна пустая болтовня Думаю, вы слышали, что в странах Европы, США, Канаде… начало общения выглядит примерно так: - How are you? - Good. And you? - Me too, thank you! При этом отвечать «Bad. And you?» не принято. А значит, ни одного ни другого человека на самом деле не интересует твое состояние. Это просто правило приличия. У нас может возникать здоровый вопрос — зачем спрашивать: «Как ты?», если на самом деле тебе это не интересно? Дружбу, например, таким общением не построишь. В своем посте о том, как становятся друзьями, я писал, что для сближения, важно совершить внутренний подвиг:

Внутренний подвиг — это взаимное погружение в глубокие, личные темы, раскрытие внутреннего мира друг другу [болезненные темы, переживания травмы].

Small talk [разговоры ни о чeм; пустой разговор] помогает в заполнении пауз в разговоре или уменьшении неловкости, но также его можно критиковать за поверхностность, потерю времени, формальность и неискренность. И чтобы не тратить время, представители афроамериканской культуры упростили Small talk приветствие на слово-знак Yo [ты; эй]. Грубо говоря «Я тебя заметил, и я тебя»: - Yo - Yo А дальше уже можно говорить, по сути)

Small talk

или зачем нужна пустая болтовня Думаю, вы слышали, что в странах Европы, США, Канаде… начало общения выглядит примерно так: - How are you? - Good. And you? - Me too, thank you! При этом отвечать «Bad. And you?» не принято. А значит, ни одного ни другого человека на самом деле не интересует твое состояние. Это просто правило приличия. У нас может возникать здоровый вопрос — зачем спрашивать: «Как ты?», если на самом деле тебе это не интересно? Дружбу, например, таким общением не построишь. В своем посте о том, как становятся друзьями, я писал, что для сближения, важно совершить внутренний подвиг:

Внутренний подвиг — это взаимное погружение в глубокие, личные темы, раскрытие внутреннего мира друг другу [болезненные темы, переживания травмы].

Small talk [разговоры ни о чeм; пустой разговор] помогает в заполнении пауз в разговоре или уменьшении неловкости, но также его можно критиковать за поверхностность, потерю времени, формальность и неискренность. И чтобы не тратить время, представители афроамериканской культуры упростили Small talk приветствие на слово-знак Yo [ты; эй]. Грубо говоря «Я тебя заметил, и я тебя»: - Yo - Yo А дальше уже можно говорить, по сути)

Ритуалы или как Новый год может помочь нам стать лучше Новый год — один из лучших «понедельников» года для начала чего-то нового. В этом году я так и не написал большой текст про важность ритуалов в нашей жизни, но отчасти об этом рассказывал на лекции о смерти, кто пропустил — наверстайте). Сразу проанонсирую тему следующего подкаста Не все как у людей. Будем говорить о смерти и затронем тему ритуалов. Сегодня поделюсь с вами крутыми мыслями Алексея Ежикова [проект Иллюзиоском] на эту тему и проанонсирую, : «1 января — хотите вы этого или нет — первый день новой жизни. Это верно для каждого дня года, но легче всего это почувствовать в символические дни перехода: равноденствия и солнцестояния, свой день рождения, новый год и так далее. Все наши предки имели ритуалы символического умирания и воскресения, откуда и древние истории про воскресение бога. Причём в жизни каждый человек проживал ряд периодов, и потому проходил через смерть много раз: и свою собственную, и целого мира, и наблюдая её вокруг. Поэтому и обычная смерть была для человека лишь одним в ряду порогов перехода от одного состояния к другому. Это невероятно мудро, и современному человеку этого невероятно не хватает. Выпускной, свадьба, выписка из роддома, выход на пенсию — эрзац-ритуалы. Выглядят, как настоящие, но не работают. Потому что мы забываем, что в них надо по-всамделишному умирать, оставляя прошлого себя в прошлом навсегда. Поэтому не забудьте оставить прошлую себя в прошлом году. Иначе где вырасти новому?» Кому интересно, до войны была возможность с друзьями записывать подкасты, и один из них мы посвятили теме ритуалов. Я же желаю в новом году много приятных удивлений, большого смысла и мира в душе! Спасибо, что читаете! 🌲

Как поступать правильно Бывает, на терапию приходят с запросом: «Как поступить правильно в той или иной ситуации?». В таких случаях я обращаюсь к этимологии слова. Корень слова «Правильно» — правило, право. Т.е. правильно — это не то, что может привести исключительно к хорошему результату [для этого надо обращаться к экстрасенсу, а не терапевту]. Правильно — то, что соответствует моим правилам [и моему праву], моему моральному кодексу. Если у вас есть внутренний кодекс правил, соответствие этому правилу и будет правильным решением. Пример: правильно — не изменять. Если я изменил — я поступил неправильно. Если мне изменили — партнер поступил неправильно. Если правило: «Не прощать измены», значит правильным будет решение расстаться с таким партнером, как бы не хотелось продолжить эти отношения. Чтобы понять, что для вас есть правильно, а что нет, представите, что ситуация, в которой вы оказались, оказался ваш ребенок [которого вы любите и желаете добра]. Что вы ему посоветуете?