Дневник психотерапевта

Нигилизм — это не отсутствие веры вообще, а отказ верить в то, что есть.

Типы социальных отношений или как понять, из каких отношений стоит убегать Мы можем посмотреть на любое взаимодействие людей, как на систему. Бывают сложные социальные системы [государства, институты и т.д.] и простые — отношения человек-человек [я и партнер, я и друг, я и родитель]. Сегодня познакомлю с тремя типами систем: 1. Взаимоусиливающия — система win-win, она приносит пользу всем участникам отношений, что приводит к их усилению, росту и развитию. Примеры: • Друзья, партнеры, дети. У вас есть друг и вы дарите ему подарок, потому что любите. И ваш друг, дарит вам подарок, потому что любит. • Домашние питомцы, взаимопомощь в семьях. Мы любим своих питомцев, хотим сделать их жизнь лучше, они любят нас. • Магазины, сферы услуг [психотерапевт, парикмахер]. Мы покупаем товары в магазине. Магазин генерирует прибыль и гарантирует нам качество товара и время доставки этого товара. 2. Паразитарная — система, в которой один участник усиливается за счет ослабления другого. Примеры: • Асимметрические дружеские, семейные отношения. Друг, который при встрече с нами говорит только о своих проблемах, а о наших слушать не очень-то и хочет. В результате один человек постоянно пользуется помощью и ресурсами другого, не предоставляя ничего взамен. • Токсичный партнер, партнер-манипулятор, эксплуататор. • Империи-колонии, рабовладельцы-рабы. 3. Взаимоослабляющая — система lose-lose, в ней нет победителей. Примеры: • Токсичная рабочая среда. • Взаимозависимые отношения. • Война. Вывод: попробуйте оценить взаимоотношения со своим окружением и задайте себе вопрос: «Становлюсь ли я сильнее в результате этих отношений?». Если нет — повод задуматься, стоит ли продолжать находиться в этих отношениях.

Обсессивно-компульсивное расстройство [ОКР] или как вспомнить, закрыл ли я дверь или кран Для словаря: • Обсессии — навязчивые мысли, от которых хочется избавиться. Пример: я точно выключил воду? Я точно закрыл дверь? • Компульсии — действия, которые помогают избавиться от навязчивых мыслей. Пример: нужно вернуться домой, проверить, закрыл ли кран и дверь! Как себе помочь? Мы много действий совершаем не думая, автоматически. Долго ли вам нужно думать, чтобы решить задачу 2+2=? Ответ приходит мгновенно. Мы автоматически, без дополнительного напоминания себе, делаем много разных действий: закрываем дверь в машине [не оставляем ее открытой], закрываем воду, почистив зубы, нажимаем кнопку слива на бачке унитаза. Все эти действия мы делаем не задумываясь. Например, чтобы затопить квартиру, нужно сознательно быть в моменте, осознавать свою цель, зафиксировать действия: • обратить внимание, что кран я не закрываю, после того, как помыл руки; • закрыть слив пробкой или тряпкой, и запомнить, что вода начинает набираться; • почувствовать ногами мокроту, когда ванна переливается на пол и при этом сознательно покинуть дом. Практика: спросите себя, оставляли ли вы сознательно дверь, кран открытыми? Была ли такая цель? Если мы не помним, закрыли ли кран или дверь — значит мы его автоматически закрыли!

Уверенность и риторика Когда меня спрашивают: «С какими проблемами чаще всего приходят к психотерапевту?», я отвечаю: «Взаимоотношений с другими людьми [мой личный 14—летний опыт]». Мы постоянно взаимодействуем с социумом: родители, коллеги по работе, друзья, дети, партнеры… Со всеми нужно коммуницировать, уметь выслушать и донести свое мнение. Умение четко, эмоционально и убедительно выражать свои мысли помогает справляться с внутренними конфликтами, уменьшает чувство беспомощности или беспокойства и дает ощущение безопасности. Развивать уверенную коммуникацию можно на сеансах психотерапии [в этом могу помочь я] в виде симулятивных тренингов, обучаясь навыкам ассертивности [умение отстаивать свои границы, уважая других, об этом я напишу отдельный пост] и практикуя риторику. Мой знакомый — Артем Монастырный в своей школе «Сила слова» обучает защите от манипуляций, психологического давления, помогает научиться говорить нет. Артём согласился для моих подписчиков сделать скидку 93% на свой вводный курс. Уверенность — результат знания, которые переходят в успешный опыт. Знания лучше брать у лучших экспертов, и в безопасной обстановке нарабатывать новый опыт. После чего интегрировать этот опыт в свою жизнь и становиться увереннее.

Причины бесконечных страданий В дополнение к тексту про любовь и ценности, поделюсь идеями одного из моих любимых философов, Мераба Мамардашвили: «Мы готовы бесконечно страдать, лишь бы не страдать, потому что посредством страдания мы избегаем большего страдания. Нам страшно заглянуть в самих себя и узнать, что я всегда буду страдать. Почему? Чтобы не страдать и жить все время страдая. Это как в аду: мы не умираем один раз, а вечно умираем. Ведь смерть со славой, отличается от другой смерти тем, что мы умираем раз и навсегда. А мученику в аду не дано умереть или наконец-то перетерпеть страдания: он должен вечно это повторять». Разница вечных и сильных страданий в том, что сильные страдания конечны. Пример 1: мы не решаемся выйти из абьюзивных отношений надеясь на изменения и руководствуясь страхом неизвестного [а если никого не найду?]. Так, обрекаем свою жизнь на вечные страдания [если не случиться чудо, и партнер не измениться] и избегаем сильных страданий [боль от расставания]. Пример 1: когда близкий человек умирает, нам не остается ничего другого, как сильно горевать [страдать] и учиться строить жизнь без него. В горе нет надежды. Мы не надеемся, что человек воскреснет и время вернется назад. Вечными страданиями руководит надежда и страх, сильными — горе.

😥 vs 🔥, но надо 🌊 vs 🥋 То, что произошло в Крокусе это ужасно. Ощущения дикие? Дикие. Ужас? Ужас. Страшно за жертв? Страшно и жалко. Ужаснее ещё то [хотя так всё же нельзя говорить, ведь это суть то же], что именно то же самое происходит со стороны РФ в Украине уже более 2 лет (+ ещё 8 лет, когда жертвой был только восточный регион). Почему это терроризм, а война РФ против Украины нет? Почему здесь всё однозначно, а там нет? Но есть ещё кое что ужасное и трагическое, к чему эта ОПГ у власти РФ привела. Если раньше 99,99999% украинцев сочувствовали бы, то сегодня всё иначе. Будет очень много тех, кто обрадуется (и понятно почему), а россияне будут на них за это злиться (…те, кому ещё непонятно почему). Но! При этом будет не меньше тех украинцев, кто несмотря на бомбардировки букетами дронов и ракет, будут сопереживать невинным жертвам теракта. И это поразительно (но как много россиян обратят на это внимание?)! Далее произойдёт ещё одно разделение: Украинцы, которые радуются, будут осуждать сопереживающих сограждан, а сопереживающие – осуждать радующихся. И акцент у всех сместится на междоусобные войны, а не на ОПГ, которая за этот ад должна понести такое же наказание, которое они хотят для таких же как они террористов [Запомните их пожелания. Они же против двойных стандартов, правда же? Правда?] Кстати, если применить принцип «ищи кому выгодно», то... не знаю никого, кому этот теракт выгоднее, чем этой ОПГ. Ну серьезно. Они устроили террор международного масштаба. Неужели им не плевать на «каких-то» посетителей ТЦ? Да они даже готовы применить ядерку, наплевав на то, что за границей везде живут их сограждане, а обратка может прилететь на их же страну и граждан. Им. Плевать. Вот только они понимают, что никто не нападёт на Россию снаружи, поэтому они боятся Россию изнутри (и правы, кстати). Поэтому им нужно дальше играть в белых и пушистых, но ради этого им нужны убедительные оправдания для будущих более жестоких внутренних репрессий. [Раньше вот как раз не было смысла бояться, но по законам жанра, из-за промедления цена будет расти] Ладно, представим, что это может быть вообще никак с ними не связано, но кого это волнует? Они эту ситуацию повернут в нужное им русло в любом случае. В общем. Нет смысла злиться на огоньки украинцев в соц. сетях, когда они под реальным огнём каждый день. Есть смысл помочь как можно быстрее сломать иглу 💉 (источник средств и власти) этой ОПГ. Тогда наступит её конец… и начало всеобщего мира. 😥 vs 🔥, но надо чтобы было 🌊 vs 🥋

Любовь и ценности Любовь — повод для создания отношений, но не гарант того, что они будут долгими и счастливыми. Бывает, что мы вступаем в отношения и через какое-то время понимаем, что мы разные. И это не та разность, которая делает отношения разнообразными и интересными. Наоборот, та, из-за которой возникают разные поводы для ссор. Или вступаем в отношения будучи одним человеком, но с течением времени взрослеем, меняемся и становимся другими. Как-то я работал с одной парой. Партнеры любили друг друга, но в один момент мужчина понял, что он не хочет детей. А женщина хочет. Произошел ценностный разрыв, в котором продолжать отношения — обрекать друг друга на страдания. Ведь в этой ситуации кто-то идет на жертвы. На сеансе они поплакали и приняли решения расстаться. Выбрали временные, сильные страдания и уберегли себя от страданий бесконечных. Любовь — хороший повод начать отношения. А вот фундамент для долгих и счастливых отношений — это ценности [общий взгляд на добро и зло].

Разные религии твердят про любовь к ближнему, но они не говорят, что может привести к этой самой любви. А я скажу — желание понять, понимание. Например, вот как прочувствовать, что такое война, когда живёшь в мире? Как минимум посмотреть этот фильм и поделиться им с друзьями. https://youtu.be/9lf9dwM70Uw

Навязчивые мысли Навязчивая мысль [обсессия] становится навязчивым только тогда, когда объект мысли будет для нас важным. То, что для нас важно, занимает центральное место в жизни. Если мысль не важна, она не будет навязчивой. Пример: • важно сдать и не провалить экзамен или собеседование; • важно знать ответ на вопрос, если меня спросят; • важно создать о себе хорошее впечатление... Навязчивое мысли – это симптом важности. И бороться надо не с обсессиями, а работать над уменьшения важности объектов мысли.

Методика парадокса в работе со страхом или как преследование симптома помогает от него избавиться Методику парадоксальной интенции разработал психотерапевт Виктор Франкл. Кратко: нужно не избегать свой страх, а стремиться к нему, при этом оставляя контроль в своих руках. Как работает страх Пример 1: клиент верит, что на улице он может потерять сознание, в результате чего не выходит из дома. Решаясь выйти, мозг получает сигнал о приближении опасности и посылает чувство тревоги. С выходом на улицу чувство угрозы нарастает, тревога поднимается. «Так тревожно, что точно сейчас потеряю сознание» – думает клиент. В результате он или идет домой, или теряет сознание [самосбывающиеся пророчество], или продолжает находится на улице, чувствуя сильную тревогу и ожидание потери сознания. Пример 2: клиент-школьник боится рассказывать стих перед классом, так как может ошибиться и быть высмеянным. Избегая ошибки, он начинает давить на себя, обращать внимание на каждое слово, волноваться и ошибаться. Как помогает парадоксальная интенция Психотерапевт дает задачу клиенту — преследовать свой симптом. Не избегать, а стремиться сделать то, что человек боится [избегание и стремление — диалектические противоположности]. Пример 1: «Вам задача выйти на улицу и всем показать мастер-класс по потере сознания». Так потеря сознания должна прийти не откуда-то извне, а исходить из личности самого клиента. Клиент не избегает потери сознания, а значит цепочка опасности и тревоги, которую я описывал выше, не запускается. Он пытается вызвать потерю сознания и у него ничего не выходит. Так формируется новая ассоциация: улица — это безопасно. Пример 2: «Попробуйте рассказать стих, специально допуская ошибки с целью рассмешить класс». Это помогает снять давление [ошибиться нельзя], дать чувство легкости, и с этим чувством хорошее чтение на память может случиться само собой. Парадоксальная интенция разрушает стереотипы и вызывает неожиданные реакции, что может помочь клиенту пересмотреть свои установки, преодолеть сопротивление и обрести новые позитивные опыты. Важно только применять с осторожностью и учитывать индивидуальные особенности клиента.