🧿Живые пространства с Таракановской Дарьей

А теперь про слив ресурсов. Как так получается, что мы можем годами мечтать о больших деньгах и параллельно все спускать на не такие уж и нужные внезапные покупки. Или ценные годы молодости и красоты тратим на не тех людей. Или свое очень небольшое и конечное время жизни проводим в чужих процессах, не получая от этого ничего ценного для себя лично (каждый залипший на часок в рилсиках тут должен испустить вздох понимания). Сюда же истории слитых в унитаз выигрышей и премий, внезапных финансовых проблем, как только появились "лишние" деньги, проваленных жизненных шансов и т.п. Список мест, куда утекают ресурсы, огромен. Можно продолжать долго, надеюсь, направление, куда будем смотреть, понятно. Итак, механизм в общих чертах. Прямо сейчас мы живы, а значит система устройства нашей реальности худо-бедно балансирует. Да, это очень часто неудобный баланс, забирающий кучу сил. Надо пройти по тонкой нити надо рвом с крокодилами, при этом глаза завязаны, а в руках канделябр. Ну вот такая реальность, приспособились и как-то идем. А потом нам раз и вместо канделябра дают шест канатоходца. Вроде идеально, но пока идет процесс смены канделябра на шест, равновесие ловить сложнее и есть реальные риски упасть, а там внизу крокодилы и ставки слишком высоки. Еще один вариант. Внезапно ров с крокодилами исчезает вместе с неудобной тонкой нитью. Можно просто идти. Но глаза все еще завязаны и именно в этот момент становится понятно, что лишь вот эта дурацкая нить, ежесекундно врезающаяся в ноги, была тем единственным, что давало хоть какой-то ориентир для движения. А снять повязку пока никак, этот ресурс не прибыл, глаза не выдали. Или наоборот – повязка сорвана, мы обрели чудесный ресурс видеть реальность такой, как она есть. Удивительно ли, что это не радует и давайте лучше назад, идти наощупь было менее страшно, чем глядеть в пропасть, кишащую рептилиями. Перейдем от метафор к реальным примерам. Легче всего на примере денег, они прекрасно забирают на себя любые энергетические и эмоциональные вопросы. Нет у молодых денег на собственную квартиру и можно не решать кучу реальных конфликтов с близкими о том, на кого она должна быть оформлена (мама считает, что на дочь, а лучше на себя, ведь если муж ее бросит, то хоть что-то останется дочкиным, а не семейным, подлежащим разделу, муж в обиде, дочь разрывается между желанием угодить мужу и получить от мамы денег на желанное жилье). Нет денег и не нужно выбирать ехать в отпуск или сделать ремонт на кухне, который был нужен еще лет пять назад, но смотри начало и живем же как-то, тем более мирно живем, без скандалов на ниве ремонта. Нет денег и это прекрасное объяснение почему я до сих пор не выучила язык, не открыла бизнес, не получила права и так далее. Кто не рискует, тот не обламывается. Нет времени, нет сил, нет желаний – все это про то, что не нужно ничего менять. Собака скулит потому что ей достаточно больно лежать на гвозде, но недостаточно, чтобы с него сойти. То самое не жили богато, нечего и начинать. Муха по полю пошла, муха денежку нашла, история закончилась пауком, а комарик только в детских стихах надежда на спасение, в реальности съест его паук еще раньше мухи. Что же все-таки делать, если вдруг ресурс привалит? Иметь заготовленный заранее план, куда его направить так, чтобы он минимально расшатывал реальность и максимально ее уводил в нужное место. Мечты как раз и сбываются ровно потому, что в момент прихода ресурса к ним было проложено самое настоящее русло собственного хорошего внимания.

Блогера Эволюция многие ругают (порой заслуженно), но я годами вытаскиваю у нее для себя что-то полезное. Тут в очередной раз зашла в ЖЖ посмотреть что появилось. Что ж - не прошло и десяти лет, как она дала нормальное объяснение регулярно используемых терминов. Сделала из этого себе напоминалку, так как со всем согласна - состояние потока можно поймать только если все остальное в полном порядке. Причем по каждой сфере это отдельно надо смотреть, так как в работе например все может быть прекрасно и с полной спонтанностью, а в сфере личных отношений швах (ну или наоборот). На картинке то, как я ее термины перевела на удобный мне язык, поэтому не дословно. Чисто для личного пользования штука, но если вдруг еще кому-то нужно, то забирайте.

У нас включили осень. Сентябрь был подарочным, спасибо. Посмотрим каким будет октябрь.

Прежде чем уеду окончательно консервировать дачу на зиму, маленькое объявление. Внезапно на завтра появилось окошко. Ну как внезапно, пару дней как. И вначале я хотела оставить это без лишнего внимания, пусть будет время для себя и осенних писанок. Но потом подумала и решила, что если кому-то очень надо, то я могу и не менять схему рабочего дня. Так что если вдруг вы ждали знака и это он, то пишите, поработаем. Понедельник 05.10.2026 15-00 мск. Остальные два окна на месяц будут только 22 и 23 октября. Условия тут.

Интересное осознала недавно про свою работу и почему еще я в ней оказалась так эффективна. Спасибо гиперфокусу и тому кайфу, который я от него ловлю. Тот самый случай, когда "это не баг, это фича". Ненавижу, когда меня отвлекают. Не люблю, когда скучно и мозг отвлекается сам. В ситуации, где я вошла в пространство сессии, отвлечься невозможно. Есть я, есть человек напротив, и наш общий процесс. Все, гиперфокус гарантирован, кайф тоже)) Причем это все еще и профессиональной этикой подкрепляется. Моя сосредоточенность на человеке и его истории - единственный верный вариант работы. Так что момент, где она же дает возможность почувствовать "я хорошая", идет просто плюсом. Эдакая премия. Ну и натренированность тоже дает результаты. Провести в неведомых еще утром полях шесть часов? Легко, это же не подряд, а с перерывами))

Спасибо моему чудесному телу. Оно вывозит то, что не имеет права брать на себя психика. Каждый горюет как может. И спасается как может. И живет как может. Нет правильного способа жить и умирать, есть те, что происходят прямо сейчас. Когда твоя душа рабочий инструмент и обязана быть в порядке, то горе может выглядеть вот так. В момент, когда Забродский шагнул в смерть (конец декабря), я шагнула в ОРВИ и вылезла из него кашляя и еле двигаясь ровно к моменту, когда подруга держала его ускользающую руку в хосписе, а я держала ее. Единственный раз, когда я плакала случился на похоронах. Только там я смогла себе позволить 10 минут слез. Возможно даже меньше. Потому что остальное время было занято похоронными хлопотами, их было много. На его девять дней в посмертии я ударилась ногой так, что вывихнула палец и потом долго еле ходила. Болело адски. С поминок впрочем раньше ушли не из-за этого, а потому что в доме отключили отопление и нужно было срочно решать что делать, на улице давил мороз ниже сорока. Когда перестала болеть нога, я упала на гололеде и ушибла левую руку. Повезло, что не сломала. Болело адски. Долго. Когда рука пришла в себя началась весна и головные боли. Снимались только пенталгином, в связи с чем его прием перешел все мыслимые границы. Но болело адски и я не могла найти другой способ убрать боль. К июню пенталгин разъел желудок и адски заболело в другом месте. Зато дошла до массажа и головные боли ушли. Тем не менее, все лето лечила желудок. К августу он прошел. Пара недель без боли и я снова упала. Поскользнулась уже у себя на кухне на разлитом младшей дочерью масле. Приложилась всем весом ребрами о спинку кухонного стула. Съехала под стол, долго не могла пошевелиться. Напугала детей. Но на самом деле повезло, так как летела виском на угол стола, стул меня просто спас. Три недели болело адски, хотя снимок не показал даже трещины. Заживало все больше месяца, дальше просто болело. Недели не прошло с момента когда полностью ушла боль в ребрах, как я ударилась со всей дури рукой и ушибла сустав на пальце. Сейчас уже легче намного, болит только если ночью неудачно заломлю руку. Понесу ли я это в личную терапию? Еще утром думала, что да (вся картина сложилась ночью, когда я проснулась от боли в руке). А сейчас не уверена, что это надо чинить. Моя психика и моя душа, в отличии от тела, мой рабочий инструмент, причем не только для клиентов, для семьи в первую очередь. И тело берет на себя всю нагрузку, позволяя им оставаться в ясности. Так что я еще подумаю, нужен ли мне другой способ горевать. Каждый горюет как может. И спасается как может. И живет как может. Нет правильного способа жить и умирать, есть те, что происходят прямо сейчас.

Впервые с весны выкладываю список возможных окон на октябрь. Кратко. Цена для тех, кто в регулярно терапии – 7000, для разовых расстановок 10 000. Остальные условия можно и нужно читать вот тут. Пока пост висит в закрепе, свободные окна есть. Он как обычно будет корректироваться – новые буду добавлять, старые убирать. Если какое-то окошко ваше, то пишите в личку. Понедельник 05 октября 9-00 мск или 12-00 мск (окно одно, время на выбор) Вторник 06 октября 6-00 мск или 9-00 мск (окно одно, время на выбор) Четверг 08 октября 12-00 мск Четверг 15 октября 12-00 мск Вторник 20 октября 6-00 мск или 9-00 мск (окно одно, время на выбор) Пятница 23 октября 15-00 мск Понедельник 26 октября 15-00 мск

В личных целях для значимых мне людей срочно ищу способ попасть к хорошему хирургу, оперирующему опухоли мозга в Новосибирске. Лучше НИИТО, Федеральный центр нейрохирургии или Мешалкина. Все документы и результаты обследований уже есть, нет понимания как получить квоту и как можно скорее попасть на хирургический стол в хорошие руки. Буду благодарна за любую информацию, это поможет нашему очень хорошему другу. Блин, мой круг друзей и так чрезвычайно узок, я не готова больше никого терять.

Разные моменты охуевания от легко выдаваемых диагнозов к тому, что не вписывается в желанную картину мира. Наблюдаю как хрен с горы пришел в комментарии к человеку, которого не знает, и сходу обвинил его в том, что тексты написаны ии. Только потому, что в тексте оказалось сочетание грамотной речи, чувства юмора и политически окрашенной темы. Человек не верит, что есть живые люди, которые умеют писать так, их существование не укладывается в его шаблон. Почему я знаю, что это бред? Потому что я человека читаю больше десяти лет, она так офигенно писала всегда и никогда не проходила мимо того, что хочется сказать ( в отличии от меня, которая вечно трусливо политкорректно молчит). Фирма, продающая некачественный товар, на каждый негативный комментарий пишет ответ в стиле «здравствуйте, конкуренты, проходите мимо, мы вас узнаем по стилю и желанию нам нагадить». То, что его товар может оказаться говном, не укладывается в его картину мира. Почему я знаю, что это бред? Да потому что это был мой личный негативный отзыв. Больше всего не хочу в какой-то момент оказаться той, кто точно знает границы мира и легко выдает диагноз всем, за них выходящим. С другой стороны насколько же легче жить в ощущении истинности собственной правды.

ответственно

С оторопью наблюдаю как в ФБ разворачивается история, где человек создал для себя персонажа чата гпт и в режиме реального времени проживает виртуальный роман с искусственным интеллектом, предлагая всем остальным погрузиться ровно в то же самое, ибо все вокруг вранье, матрица и зачем нужны реальные ущербные мужики, если есть возможность создать под себя виртуального идеального любовника, который всегда за меня. С недавних пор это можно даже купить. Что-то подобное как мне кажется происходит и в теме порешаю проблемы с чатиком, он лучше чем несовершенный живой психолог и он точно всегда будет на моей стороне. Тоже полно вокруг примеров, где вот так. Возможность переписываться с умершими родственниками уже существует и прекрасно продается - похоронные агентства вполне официально создают цифровые аватары покойных и погрузиться в иллюзию присутствия легко и просто. Тем более если человек и так жил за тысячи километров, то большой вопрос в чем разница. А еще с ужасом наблюдаю как можно не отпустить в посмертие любимого человека и жить в двух реальностях одновременно - в обычной, без него и в воображаемой, где он все время рядом, просто в другой форме. И эту вымышленную реальность можно сделать настолько плотной, что ее будут чувствовать даже другие люди. У меня есть внутреннее решение про все это, но оно мало кому понравится. В мире, где уже и так полно смерти и фальши, людям настолько больно, что выбирается тактически верное обезболивание, стратегически провальное, ибо оно уничтожает душу. Некоторые вещи просто нельзя допускать. Заменять живую пусть и болезненную реальность мертвыми иллюзиями просто нельзя. Мозгу все равно, не все равно душе. Но в мир, где психея считается древним мифом, а психология просто устаревшее название науки о мозге, а не о душе, все вышеизложенное вполне вписывается. Продолжаю наблюдать куда мы несемся всем человечеством. Очень захватывающе.

А давайте устроим девчачью мечтательную. Кто бы что хотел на день рождения и вообще? Такого, что можно с самой себе купить, но в подарок приятнее. Ну и советы можно раздавать о том, что уже есть и неизменно радует. Начну. Всерьёз подумываю заказать себе в подарок на день рождения микротоки для лица. Профессиональный аппарат у косметолога на меня очень хорошо действовал. Сомнения в том будет ли такой же или хотя бы подобный эффект от бытовой версии. И ещё на озоне огромный разброс по ценам, не очень понимаю его логику. Так же думаю сходить в Орматек и узнать сколько сейчас стоит та подушка, на которую у меня лет восемь назад не было денег (тогда она стоила больше десяти тысяч). Но столько лет она у меня из головы не уходит, значит надо хотя бы ещё раз посмотреть. Если что и сейчас сплю на ортопедической, но там было что-то невероятное с реальной памятью и подстройкой под голову. Даже не знаю есть ли ещё такое, учитывая несколько все падает по качеству с каждым годом. А ещё наверное можно захотеть новую электронную книгу, моей уже пятнадцать лет и она конечно с новой батарейкой все ещё вполне функциональна, но закачивать книжки когда я все читаю с Яндекса мне просто в лом. Поэтому читают с мелкого телефона, а могла бы с большого устройства. Ну или планшет этих же целей купить можно наверное. На нём ещё и играть можно))) Вот. Теперь ваша очередь. Делитесь что хорошего хочется чисто для себя. Обещаю очень хорошо на это смотреть. А что точно могу порекомендовать в комментарии положу

А еще я начала игру сама с собой. Называется "три хороших дела в день". Одно для себя. одно для близкого окружения. Одно для мира. Именно в таком порядке. Проснулся - сделай для себя что-то хорошее, заряди батарейки, иначе некому будет делать хорошее близким и дальним. И нет, никаких новых дел и вызовов. Задача фиксировать как много я делаю каждый день уже сейчас. Для всего. Ну и добавлять, если посчитаю, что где-то недоделано. Так посты сюда у меня идут по третьему блоку, вот такое у меня гигантское самомнение)))

Давайте продолжим про то, кто что чует. В прошлом году уже в сентябре у меня в ушах непрерывно пело "а зима будет большая". Она такой и была. При этом где-то шла речь про длительность зимы. Где-то про ее ледяной холод. Где-то про то, что происходящий пиздец умножил зиму снаружи на зиму внутри. Нынче по моим ощущениям вообще будет не до зимы. Она пройдет как фон к другим процессам. В прошлом году я никак не могла купить билеты в отпуск, хотя ничего не мешало. Потом оказалось, что мешал еще непроявленный в реале страшный диагноз друга. И отпуск бы в любом случае не состоялся. Я свой еще и проболела жестко, в поездке это было бы вдвойне обидно. В этом году я снова без билетов на новогодние праздники, но тут уже другие ощущения. Отпуск словно не нужен будет. Хз почему. То ли сил у меня будет вдосталь, то ли занята буду какими-то другими активностями на местах. В конце концов дорога на Алтай в одиночку за рулем освоена, а это явно дешевле перелета. Посмотрим. А как у вас? Дальше дыбры)) Третий день за окном пасмурно и с утра льет дождь. Дети на дистанте, так как школы заняты выборами. Даже не верится, что еще в выходные было почти плюс тридцать. Родители уехали к себе домой. Дачу почти свернули, остались технические нюансы – вывезти в тепло посудомойку и технику, поднять балкон, чтобы его не уронило снегом, накрыть остатки мебели простынями от пыли. Теперь главное чтобы муж вернулся с алтайского проекта не просто на выходные, а вообще, так как без него все это не провернуть. Недельная подработка растянулась на месяц, мне все это уже адски надоело, ему тоже. Но у него в пределах сотни метров хотя бы Катунь, а у меня проспект с вечными пробками))

Чем ближе выборы, тем больше закукливаюсь внутри, чтобы не прикасаться к флешбекам четырехлетней давности, когда спустя десять дней после завершения прошлой электоральной процедуры объявили мобилизацию. Но закуливайся или нет, тот ужас в поле висит до сих пор и выражается в общей нервозности. Больше всего это заметно на детях, вопросы поведения в детской среде стоят все более и более остро, детей просто разносит. На дорогах тоже очень хорошо видно раздражение, выливающееся в неадекватное поведение, когда непонятно зачем подрезают, обгоняют, сигналят. Это всегда было, но последние недели выросло особенно заметно. Общее тяжелое состояние бессилия "без видимой причины", которое все чаще приносят в терапию. Короче, вношу свой посильный вклад в то, чтобы разрядить тьму насколько это возможно. Люди, происходящее с вами нормально. Дело не в вас, просто поле безостановочно стоит раком. Когда раком стоят поля и звезды мы заземляемся и обращаем внимание на нашу реальность. Нет, телефон, новости и тексты в нем, рилсы и сторисы и даже сериалы и книжки - это не реальность. Реальность в том, что можно потрогать руками. Сделайте что-то из того, что не входит в обычные автоматические рутины контакта с миром. Выбросите любые пресловутые десять вещей из дома. Отмойте какой-нибудь уголок квартиры. Пройдитесь ногами по земле и подышите холодным осенним воздухом. Присядьте раз десять прямо сейчас и почувствуйте собственные мышцы ног и попы. Обнимите ребенка, любимого человека, погладьте кошку или собаку. Посмотрите на себя в зеркало. Вот это реальность. Каждый раз, когда чувствуете, что нет сил - вступайте в контакт с живым любым доступным способом. В хороший контакт, который дает ощущение "я живу". Проговаривайте "я живу свою жизнь" вслух и подтверждайте это действиями и по капельке силы будут возвращаться. Мы просто обязаны оставаться живыми, чтобы посмотреть на то, чем все закончится, и привести в порядок то, что останется:)

Обсуждали с подругой результаты ее вчерашней полевой терапии (не у меня, я ее люблю и буду в том, что она унесла терапевту, пристрастна, а значит нерезультативна). И она прислала мне чудесную метафору, я процитирую сначала (конечно же с ее разрешения), а потом разверну.

«Это знаешь к вопросу: а что вы такое делаете? 😳 вот как это объяснить кто не в теме? Но результат таков что человек из безвременья возвращается в жизнь. Вот как это обьяснить? Причем ваша работа для меня - как роды у врача. В том смысле что акушер или врач умеет в принципе принимать роды. Но как он будет это делать с конкретной роженицей ХЗ. Потому что вариантов сотни».

В сравнении процесса с родами для меня как для терапевта есть несколько фантастически точных попаданий. 1. Это не процесс терапевта и все чудесное, что будет в итоге ровно так же не имеет к терапевту никакого отношения. 2. Это великий процесс ухода за грань жизни с целью привести сюда то живое, которого раньше не было. И делает это клиент. 3. Этот процесс возможен и без терапевта с не менее прекрасными результатами, чем с ним. Но. Не все готовы на самостоятельные сольные роды. Иногда именно присутствие рядом специально обученного человека дает дополнительные силы. Хороший акушер способен провести сложные роды так, чтобы шанс выжить у матери и ребенка был выше, чем без него. А иногда операция это вообще единственный шанс выжить. И мой главный вывод из этой метафоры - конечно для психолога, как и для любого помогающего практика, профессионализм и техника важны, но не менее важно видеть, что прямо сейчас разворачивается ещё больший процесс и нужно идти с ним синхронно. Никогда нельзя забывать, что это не ты тут вершишь чужую судьбу. Это она вершится, а ты просто рядом и можешь помогать. Если пустят и доверятся.

Если бы я умела рисовать иишные видео, то первым моим роликом был бы такой. Щупленький парнишка в качалке. Обычный самый, таких вокруг пучок с горкой. Жалуется тренеру на то, что он по непонятным причинам саботирует простое упражнение "жим на 100 кг". Что буквально все вокруг молодцы и не саботируют, каждый жмет как не в себя, некоторые аж по 150 кг. И это доказывает, что цель достижима. Окружающие напрягая мышцу и параллельно снимая селфи для соцсетей поддакивают, что он просто врет себе, а на самом деле не хочет достигнуть этой прекрасной цели и вот если бы на самом деле хотел, то конечно бы все смог. Тренер с хрустом закатывает глаза. Что он думает и нормальный ли это тренер остается загадкой. Молчу и ничего не пишу ибо времена такие, что добавлять количество зла и абсурда в пространство просто нельзя. Его и так зашкаливающее количество. Нужны новые проходы, старые "не убий, не пожелай чужого и прочие не прелюбодействуй" больше не работают, новых не подвезли. Офигеваю от существования кораллового замка эдварда лидскалнина и того, что это не рассказывали на уроках физики. Ну просто потому, что невероятно интересно как на глазах у ученого мира прямо в то время, когда он изобретал водородную бомбу и готовился лететь в космос творилось настоящее чудо, а ученые это просто игнорировали, как игнорируют и сейчас те же феномены расстановочной и прочей полевой работы. Наслаждаюсь последними теплыми днями, впереди осень и сибирская зима, в этот раз ощущения, что она будет длинной нет. Вообще нет никаких ощущений, сплошные триггеры и флешбеки, но тут надо молчать ибо читай абзац третий. Плюс все они не про будущее, а про настоящее. Будущее же разворачивается, ему все равно на наши сомнения и страхи, оно поднимается в полный рост своего величия и внезапное столкновение с правдой, когда врать себе и окружающим больше не получается - это оно самое, то, как мы все будем жить ближайшие годы и десятилетия. Аминь.

Тредс - мое новое увлечение. Практически не пишу, но зато очень много читаю, так как это редкое на сегодняшний день совершено живое пространство. Очень рекомендую заглянуть в комментарии. Там настоящее и его много. Скопирую сюда кусочки. Вопрос от топикпастера "Чем вы гордились до психотерапии, а потом поняли, что это не норм?" Ответы людей. То, что чувствую очень людей - даже в тексте вижу, когда что-то идёт не так. А оказалось, это из-за тревоги и ощущения опасности. Всегда считала, что я хороший человек. А потом поняла, что удобный. Считала себя доброй и отзывчивой, эмпатичной. Оказалось, что просто терпила, которая подстраивается под других и боится озвучить свои желания. Я думала, что я ничего не чувствую, это значит я такая сильная 💪🏼 Я гордилась тем, какая мы дружная семья. Какие у нас доверительные отношения. А оказалось, что все строится на том, кто поглубже язык в жопу готов засунуть. А если не готов «ой, с тобой невозможно разговаривать». Как легко я могла отказаться от практически чего угодно. Вещей, людей, впечатлений, чувств. Оказалось, что меня в детстве так часто лишали важного, и настолько опасно было двать понять, что мне больно, что я научилась практически полностью игнорировать боль потери любого масштаба. Заодно - на следующей неделе есть свободные места для работы, дальше до конца сентября снова все будет занято. И ещё появилась слоты зайти в регулярку, вчера с одним чудесным молодым человеком завершили терапию довольные друг другом и тем, что успели натворить)) И на вторник тоже есть вариант регулярно встречаться со всеми плюшками гарантированного места и сниженной цены за работу в долгосрок. Условия в закрепе.

Началась школа. Ну как началась, формально все понесется в будущее только в среду, но наконец-то стали появляться расписание и понятная нагрузка с доп образованием. Я в афиге в какие сейчас суммы выходит дать детям шанс на качественное высшее. И да, Соня еще только в четвертом, но я смотрю куда все движется и понимаю, что если не начать сейчас, потом вариантов уже не останется. Возможно мы несколько странное семейство, тем же ОМС пользуемся только в случаях болезни, а вся профилактика за наш счет и внутри частных клиник, но я убей не вижу других путей. Ну то есть там, где вижу, там ими идем, поэтому Глеб в инженерном классе и куча разного программерского и конструкторского за счет программ гимназии, куда он поступил. Но тот же английский добрать можно только за деньги, школьных уроков явно недостаточно. А Соня с этого года идет в очень крутое место для развития ее явных творческих способностей. И да, формально это пространство, где тебя могут взять за руку и довести до архитектурного ВУЗа, но не факт, что ей понадобится архитекрутное направление, и факт, что полученные навыки работы с пространством и материалами совершенно точно пригодятся куда бы она не направилась по своей творческой стезе. Алисе впереди выпускной год в колледже и слава всем богам, что она хотя бы знает на какую специальность хочет поступать. Но благодаря погружению в подготовку к поступлению (а на гумманитарку каждый год количество мест все меньше и меньше) я не только залезла в обучающий курс для родителей, но и купила ей курс по обществознанию, чтобы она там могла повторять материалы и ежемесячно проходить пробники с обратной связью. Тех баллов по ЕГЭ, которые уже есть, достаточно для поступления на коммерческой основе, но очень хочется дать ей возможность получить шанс учиться на бюджете. В шоке конечно от того, сколько мне платить и сейчас, и в следующем году, когда скорее всего прибавится оплата за Алисин ВУЗ. Мою магистратуру при этом никто не отменял, с сентября очередная сессия. И в этом всем столько настоящей жизни, что при всем напряжении я очень рада происходящему. Сейчас вот только сделаю очередную табличку, чтобы понимать масштаб предстоящих расходов, а то пока для меня все это ощущается прыжком веры в пропасть, а не будоражущим кровь аттракционом со страховкой.

Люблю игру с фокусировкой. Покрутите простую фразу "жить свою жизнь". ЖИТЬ свою жизнь жить СВОЮ жизнь жить свою ЖИЗНЬ Слова одинаковые, смыслы разные. И нужны все три. И ответы на то, где именно у нас то самое выделенное слово, нужно искать в разных местах и разными способами. Обычно мои курсы, кстати, про ЖИТЬ. Послезавтра редкий случай, когда в фокусе будет то, как найти именно СВОЮ жизнь.