🧿Живые пространства с Таракановской Дарьей

Ка заведенной традиции делюсь узнанными на собственном опыте граблями. Из-за особенности строения сосудов шеи и старого доброго остеохондроза, который со мной с подросткового возраста, я в качестве бонуса имею достаточно регулярные головные боли. очень долго для выживания мне хватало цитрамона. Лет пятнадцать назад перешла на нурофен. Лет пять назад перестал помогать и он, открыла для себя пенталгин. Кто читает инструкции к препаратам и все соблюдает, тот молодец, но я не он. Результат - бесконтрльный прием противовоспалительных обезболивающих слава богу пока на дал привыкания и они все еще помогают, но мне их больше нельзя по совершенно другим причинам - я ими "добила" слизистую желудка и огребла многочисленные эрозии, которые сами по себе провоцируют кучу воспалений. Слава богу существует фгс и я даже могу делать его без наркоза, хотя это тридцать минут ада. Но теперь хотя бы есть диагноз и расписанное на несколько недель лечение, включая максимально непривычную для обыденной жизни диету. Отдельно слава богу, что есть деньги на то, чтобы оперативно все это узнать, купить и принимать. И в России прекрасно развита оперативная частная медицина. В рамках омс без госпитализации все растянулось бы на месяцы, все эти месяцы я бы продолжала прием пенталгина. Сейчас будет отдельный квест найти работающий способ убирать головные боли. До невролога планирую повторить курс массажа по точкам, два года назад такой массаж на год мне убрал всю головную боль.Если что, просто буду его ежегодно повторять, хотя это и дорого. Плюс упражнения на работу с шеей и остеохондрозом. Если не поможет, то буду искать китайцев и иголки, иголки у некитайца пробовала, не помогает. Если и это не поможет, то следующий этап - поиск хорошего невролога и противомигреневые рецептурные нового поколения, так как суматрептан в моем случае принимать можно, но нежелательно. Чем важным хочу поделиться. Те самые грабли, по которым лучше не ходить. Все приемы НПВС (нестероидные противовоспалительные препараты), включая Пенталгин, Налгезин, Найз, Кеторол, Диклофенак, Ибупрофен, даже местный (мази) должен сопровождаться одновременным приемом препаратов, защищающих ЖКТ. Каких пока не знаю, мне теперь они запрещены навсегда. Хотя очень надеюсь, что все же не навсегда, а только на те недели, что буду заниматься восстановлением тушки, благо впереди отпуск. Если у вас боли в желудке, то сначала ФГС, потом зондирование. Так как в моем случае сильнейшие приступы боли были спровоцированы именно им - зондирование при эрозии слизистой желудка именно к этому и приводит чаще всего (с момента когда мне гастроэнтеролог дал направление на зондирование до того момента, когда я до него добралась спустя два месяца, у меня была неделя постоянных головных болей и приема пенталгина, то есть я успела все серьезно усугубить, но кто б знал). Дипсик (впрочем возможно и любая другая иишка) отличный помощник. Загрузила в него все результаты анализов, задала промпт и получила не только подтверждение того, что назначенное лечение верно, но и полностью расписанное меню для всей семьи такое, чтобы я могла себя лечить, а их кормить. Отдельно по моей просьбе сделал список продуктов, которые нужно купить. Три листа а4, просто распечатать, повесить на рабочую доску и выполнять. Вообще ии идеален именно для подобной работы, использую его с такими целями давно, отлично себя зарекомендовал. Плюс там сохраняются темы, я захожу в нужные, если появляются дополнительные вопросы и просто в том же диалоге все решаю. У меня бесплатная версия. Любители быстрых способов закинуться таблеткой и получить быстрый результат. Я в ваших рядах. Но имейте в виду - все равно рано или поздно придется переходить на способы длительные типа ЗОЖ, правильное питание и упражнения, вот только это будет еще сопровождаться кучей урона. Хотя тут пока не окажешься на дне все равно надеешься на халяву и что пронесет, те исключительные люди, кто сразу способен в долгосрок работать на здоровье по подобным граблям не ходят. Так что тут я просто от всей души желаю, чтобы запаса вашего ресурса здоровья хватило до конца жизни и вы бы оставались уверены, что все написанное мелким шрифтом в инструкциях просто фигня. Я вообще люблю быстрые способы, весь этот ЗОЖ, зарядка и ПП вместо таблетки меня уже сейчас удручает)) Жалеть меня смысла нет, за выражение сочувствия и тепло сразу всех заранее благодарю. Если бывали в подобных историях, то делитесь в каком месте начинается свет в конце туннеля невкусной еды))

Внезапное окно на завтра 15-00 мск. С одинаковым удовольствием отдохну и поработаю))

Такую штуку забавную заметила за собой на контрасте с тем, что делает мама. Мама очень много заботится обо всех, при этом о мужчинах (папа, зять, внук) заботится с отдельным усердием, порой доходящим до абсурда, словно они умственно отсталые и не способны самостоятельно себя обслужить. Слава богу в бытового инвалида папу она не превратила, он прекрасно справляется с жизнью, когда она отсутствует. Но вот когда присутствует, так удобно, что рядом есть тот, кто устроит все еще даже до получения отмашки. С мужем мы в этом месте солидарны - мужик вполне способен на то, чтобы самому себя обслужить. И бытовые дела делим на равных (сейчас даже муж больше, так как я сильнее загружена работой). Мама вздыхает на мое "да забей, сами справятся" и привычно шуршит по дачному хозяйству. Так как дети последнюю неделю жили на даче без меня, то в эти выходные я получила от мамы ценный наказ следить за тем, чтобы Глеб всегда был в чистой одежде, так как он уже подросток и его одежда порой не пахнет, а воняет. Я автоматически сказала, что напомню двенадцатилетнему парню о гигиене и правда это сделаю, но ходила и думала о происходящем потом еще какое-то время. Надумала вот что. Стратегия мамы - следить, чтобы мужик прилично выглядел. Типа это женская задача. Стратегия моя - если мой сын окажется бытовым инвалидом, то это исключительно его трудности и маскировать это своими действиями я не собираюсь. Пусть девушки знают об этом сразу и обходят такого мужика стороной, ибо нехрен подобным особям размножаться. Мой страшный сон, что мои чудесные девочки получат в нагрузку к и так непростой жизни ни к чему не приспособленного мужика. И если вдруг такого я выращу сама, то чужой прекрасной девочке я подобной участи так же не желаю, как и своим. Женская солиданость))) При этом я конечно же с сыном разговоры о гигиене, обязанностях и прочем не просто веду. Уборка дома его обязанность наравне с сестрами. Равно как и следить за своей одеждой и степенью телесной чистоты. Я напоминаю и порой не просто напоминаю, а жестко приказываю сменить гардероб и принять внеочередной душ, но не более. Проследить, чтобы носки из грядной корзины перекочевали в стиральную машинку или чтобы в шкафу висели рубашки в нужном количестве - это уже его задача. Порой решает ее криво, но тогда идет в школу или на улицу в нелюбимой одежде, благо запасы есть. Со следующего года глажка своей одежды тоже перейдет в его руки. Ибо нефиг.

Который день думаю про вот этот случайно встреченный ролик. Думаю о том, что совершенно простые предметы быта, которые в нем показаны, появились в нашей семье совершенно не в те годы, когда они были изобретены. Чем сложнее без данного предмета обойтись (холодильник, телевизор) – тем меньший разрыв по времени. Но если что-то не предмет первой необходимости, а просто для удобства, то сроки появления уже растягивались на поколения. Например, телефон домашний (1950 год) у нас так и не появился – очередь на него дошла тогда, когда он был уже не нужен, у каждого был личный сотовый. Стиральная машинка-автомат (1937 год) появилась в семье только в 1996 году. И то, сначала сломалась старая, потом родители заняли денег и купили сразу импортный индезит. А до того полоскали белье мы вручную, а отжимали на том самом устройстве, которое в этом ролике показано с датой изобретения 1908 год (прилагалось к квадратной советской стиральной машинке). Блендер (1937 год) – купили где-то 2010е. Посудомойка (1949) – у нас с мужем только 2014, маме уже мы подарили в 2022 году. Это те устройства, без чего мой сегодняшний день немыслим, так как в обиходе постоянно. Сегодня чтобы выгрузить этот ролик, мне пришлось сделать очень много действий. А ещё четыре года назад это можно было сделать одним кликом мышки. Год назад несколькими кликами больше, потому что сначала нужно было включить впн, чтобы попасть в инстаграм. Сейчас же каждый раз танцы с бубном - включить впн, зайти в запрещенную сеть, скопировать ссылку, попробовать зайти в тг, не получилось, включить другой впн, опять не получилось, снова все выключить, загрузить какое-то количество свежих прокси, подключиться к тому, что работает, загрузить ссылку, дождаться загрузки ролика. На простое секундное действие уходит минимум несколько минут и достаточно большое количество внутренних сил, видимо это и было целью. Я думаю о том, что ещё немного и окончательно очередным железным занавесом нас отделят от мира, который продолжит идти путём все новых и новых изобретений, меняющих жизнь к лучшему. Самое страшное, что во многом это будут изобретения не про бытовой комфорт, а про жизнь и здоровье, биотехнологии идут вперед емимильными шагами. Но когда-нибудь маятник непременно снова качнется, эти миры вновь соединятся, и наши правнуки с удивлением обнаружат, что в этом мире уже есть много чудесного в обиходе. И возможно в их жизни появятся телепорты или устройства, обновляющие тело на клеточном уровне. А могли бы появиться на десятки лет раньше. Но зато у нас обязательно будет что-то другое, о чем с ностальгией будут думать наши дети и внуки. Потому что везде жизнь, просто не везде она на максималках.

Все, последний пост про нашу с Сашей книжку. Она появилась на Яндекс книгах в полном объёме. И даже ищется по моей фамилии, в отличии от сайта ридеро. https://books.yandex.ru/books/STCHawXS?utm_source=direct_link&utm_campaign=users_referral&utm_medium=referral И даже можно отзыв там же написать))

Немного рабочих планов. Есть два свободных окна для работы. Вторник 9 июня 9-00 мск (можно раньше в пределах трех часов) Вторник 16 июня 12-00 мск (можно позднее в пределах трех часов). Будет небольшой курс, старт во вторник 23 июня. Расскажу все найденное про устройство жизни и ее коррекцию, над чем работала последние пол года. Покажу как искать и исправлять проблемы, если через голову к ним не подступиться. Это будет старт в большой процесс, разворачиваются такие истории потом годами. Специально пишу, чтобы появились те, кто меня будет дергать "Даша, ты же обещала", а то есть риск просто уйти в отпуск и никаких проектов. Анонс с конкретными сроками и датами чуть позже будет. Июль я в отпуске весь месяц. Очень жду. С первого августа возвращаюсь в прежнем режиме регулярных консультаций. Что делать с тем, что тг жестко глушат пока не решила. Макс по-прежнему на отдельном телефоне, про который я вечно забываю, и никаких каналов там нет и не хочу, чтобы были. А ВК висит настолько, что у меня на него терпения не хватает - фб и инста под впн быстрее работают, чем эта площадка.

Немного эзотерического для сверки с реальностью. В том смысле, что если у вас происходит похожее, то не удивляйтесь, это что-то на глобальном. Вчера впервые была на даче не набегом, а на весь день и в режиме «обустраиваю свой второй этаж к летнему сезону». Там по-прежнему мой второй дом, тут ничего не изменилось, так же классно и уютно как было. Туда по-прежнему кайфово вкладывать силы и ресурсы. Но. Это словно другое пространство, в котором я раньше никогда не была. Приходится себя буквально заново полями прописывать в нем, присваивать каждый миллиметр. Это так странно. Да, понятно, почему мы это делали четыре года назад, когда дача только появилась – без такого погружения невозможно нормально овладеть новым. Но вот на вопрос «почему сейчас повтор» у меня только один ответ – за эту зиму поменялась как минимум я, и на дачу вернулось новое существо. Хотя за зиму грунтовые воды явно сдвинулись в сторону дороги, а значит и место само тоже изменилось. Судя по тому, что я наблюдаю в клиентских историях, трансформации в новые существа сейчас идут массово. Так что если вдруг вы обнаружите, что в старом месте приходится все делать заново, то не удивляйтесь. Главное чтобы эти трансформации наконец-то уже пришли к чему-то завершенному, а то каждый месяц перепрописывать поля задолбаешься.

Замечали, как мы порой сами себе мастерски отравляем жизнь? Если нет, то понаблюдайте. Все вроде хорошо, но раз – и тревога не дает спать, заставляет суетиться и тратить ресурс на излишние действия, без которых прекрасно можно было бы обойтись. Все вроде прекрасно, но раз – и мы прикрутили к чему-то хорошему дополнительные ожидания от себя или других. И вот уже либо себе мозг выедаем на тему того, как надо на самом деле делать это хорошее, или другим. Ну или не выедаем, а просто разочарованно вздыхаем, тоже отличный способ отравить прекрасное. Все вроде замечательно, да только стыд или вина отравляет это замечательное, ибо как можно радоваться, если ты все время под угрозой разоблачения и изгнания из рядов светлоликих/умных/успешных или каких-то еще особенных людей. Не давать себе отдыхать. Не считать себя достойными. Не уважать свои права и забивать на свои обязанности. Все это токсины уничтожающие нас изнутри почище черной плесени. Вот только вред плесени очевиден, а тут живем как-то. Ну не очень хорошо временами, вот только а как иначе? Для начала стоит допустить три вещи. 1. Мы рождены, чтобы жить в радости и кайфе, а все остальное от лукавого. 2. Радость и кайф не равны праздности и отсутствию ответственности. В норме они идут рука об руку и нога в ногу. От того, что обязанности нам по плечу и в списках дел периодически пополняются галочки «выполнено», количество радости и кайфа только растет. 3. Если потерялась радость или кайф, то это место, где мы имеем право на помощь в их возвращении. Как вам это место? Сжалось что-то внутри от тоски и боли? Ну и отлично, у вас уже есть доступ как минимум к тому месту, которое поражено отравой. Это оно болит. Боль вообще наш главный помощник по определению поломанных мест. Ну и я бы была не я, если бы оставила все это без простого жизненного рецепта. Ловите. Если очень упростить, то все наши проблемы делятся на две категории – жареный петух клюнул в пятую точку в реальности или тьма поднялась изнутри. Запоминаем – с реальными проблемами сражаемся в реальном мире. Вот прямо берем и ищем реальный способ их решить. Как правило, деньги отличный помощник на этом пути, позволяющий делегировать решение специалистам, но подойдут и любые другие ресурсы – связи, собственные знания и навыки, лекарства и грубая сила, в конце концов. Поднявшаяся изнутри тьма невидима и ее со стороны никогда не представить, если о ней не рассказать и не показать. Ну еще полем можно прикоснуться и поразиться, но тут тоже никакими приборами пока это не зафиксировать. Это значит и способы работы с ней тоже такие, что не потрогать руками и не измерить приборами. Любые, кстати. Психотерапия и разговоры с более продвинутыми товарищами, имеющими проходы в нужных местах; шаманская работа и магия, медитации и молитвы – культура человечества накопила изрядное количество прекрасно работающих невидимых инструментов, и даже два века пренебрежительного к ним отношения ничего не изменили – жить захочешь, не так раскорячишься. Еще раз. С реальными проблемами боремся в реальном виде, с тьмой боремся через мир невидимый. Деньги отличный помощник и там, и там, из-за чего в настоящее время именно они и стали тем, что обеспечивает базовую потребность в безопасности. Но не деньгами едиными. И там, и там наши собственные навыки очень много что способны изменить. Так что процитирую классика и на этом закончим – надо духовно расти, иначе пиздец.

Весь фб побежал в чат гпт создавать карикатуры, я тоже приобщилась и с третьей попытки мне даже понравился результат. Текстом вокруг чаще всего бред, ну и ладно. К промпту (положу в комментарии) лучше добавить "лицо анфас, имя и качества, которые должны быть отражены в тексте". Так можно получить что-то приличное с первого раза.

Забрала вчера у Саши книжку до редактуры себе на память. На фото случайные страницы, но они практически все такие. Какой же кайф, что уже можно просто держать в руках результат. Этот экземпляр книжки отвезу родителям, мама без впн, поэтому сторисы в тг не видела, вот сюрпризище будет))

Последние пару месяцев плотно крутим с Сашей вопросы мироустройства. Не глобального философского, а очень прикладного, уровня делай раз, делай два и вот вожделенная дверь в желаемую реальность. Опыты все на себе, выводы тоже. Достаточно большой ряд закономерностей уже проверен, ржем с того, что все и так было заранее ясно, но так хочется спрямить дорогу, что результаты проходят по уровню мой бог да это ж те же грабли не разглядела в темноте а ну ка наступлю еще раз да те Все попытки "спрямить" по итогам приводят к тому, что приходится тратить драгоценный ресурс на возврат к исходной точке и идти изначально очевидным путем, только с потерей времени, сил и иногда еще и денег. Пример. Мой личный, дурацкий. 25 марта прекрасный платный гастроэнтеролог, глядя в мои анализы, отправляет меня на срочное зондирование (специально делает пометку пройти до 04.04) и капельницы железа. Так как кроме анализов тревожных звоночков мало, я тяну. Тяну. И снова тяну. За прошедшие полтора месяца звоночки появились. Вот только за это время все анализы и направления потеряли срок (он оказывается есть, и срок не маленький, для любителей тянуть он аж целый месяц). Итого предыдущие анализы надо повторить, снова записаться и дойти до врача, снова получить направление на капельницы и сделать их уже наконец-то. В общем все то, что можно было получить к середине апреля я теперь возможно получу к середине июня. За дополнительно потраченные деньги. Ровно то же самое исполняют мои дети с уроками, которые все равно будут сделаны, вот только когда не будет уже ни сил, ни нервов. Только на детях глупость их поступков очевидна, а на себе сложнее, ибо вечно есть "уважительная" причина. Ищите, где это исполняете вы, наверняка это есть, счастливые люди, не склонные к походам по граблям, вряд ли меня читают, все мы тут одной крови))

Итого. Я отлично знаю, как полезно заниматься спортом. И заняться им казалось бы легко и просто – отличный спортзал в семи минутах пешком от дома. Но не занимаюсь потому что нет в этом пока нужного количества Любви. А Правда меня пока никак не мотивирует, скорее наоборот побуждает искать выход в другом месте. И нет тут волшебных палочек, кроме как добывать проходы в Любовь и не идти против Правды.

Попытка номер два. Вчерашнее с другого бока. Для того, чтобы двигалось любое дело, перемещающее нас в более хороший вариант, нам нужна совокупность двух состояний – Любви и Правды. Правда отвечает за точность действий. Сейчас я думаю что Правда - это абсолютная противоположность того, что в буддизме называется Невежество. Добыть знание о том, где в нашей реальности Правда, можно и нужно, но это никогда не бывает бесплатно. Попадание в секту и зависимость – самое простое, что может случиться, если возжелать Правды на халяву. Тем не менее, со стороны часть нашего невежества видно и можно послушать старших и мудрых товарищей. Но важно понимать, что это только часть, а товарищи наши очень часто не мудрее нас. Так что недостающие пазлы добывать самим по крупицам. Здесь у нас есть очень хороший ориентир – знание нашей души. Она всегда распознает нашу же правду, вот только кто б ее слушал. А теперь к самому простому – к Любви. Никакое действие без нее не будет совершено так, чтобы оно не остановилось после того, как исчерпается запас вложенной в него на старте силы. И только любовь способна стать вечным двигателем, со стопроцентным кпд, но работает этот двигатель только пока она есть внутри нас. Если на что-то нет сил, то поиски стоит начинать с нее. Маркеры наличия любви в моменте – восторг, кайф и радость от сопричастности. Как это работает. Объясняю на пальцах. Если и тут будет не понятно, то простите, яснее пока не смогу. Беру в качестве примера мое провальное место. Спорт - это то, на что у меня никогда нет ресурса сил и времени. Поиски недостающего для движения начинаем с любви. Это может быть любовь к тому, что происходит внутри тела (у меня этого нет, я с телом даже не на вы, а на «пшелнах»). Это может быть любовь к тому, кто включен в процесс (дружба отличный движок, за компанию как все знают и жид удавился). Это может быть любовь к себе и забота о том, что будет со мной через десять и двадцать лет (вот в эту сторону я работаю, именно там ищу кайф, восторг и радость). Это может быть любовь к процессу, так или иначе связанному со спортом (вот тут я год с лишним выезжала на любви повтыкать в сериал, пока хожу на элипсоиде, но потом вырубили мобильный интернет во всем районе и вуаля, я даже не узнала есть ли в спортзале вайфай, так как любовь к сериалам прекрасно реализуется теперь их вечерними просмотрами с мужем). Надеюсь схема понятна. Ну а вот так выглядит Правда (та, которую нашла). - Наличие спорта в моей жизни никак не гарантирует счастья и здоровья. - Отсутствие спорта гарантирует, что скорее всего все телесные процессы будут повторять те, что проходила и проходит мама (мы телами очень похожи). А значит к семидесяти годам я буду иметь килограмм двадцать лишнего веса, гипертонию и ряд заболеваний по всем тонким местам собственного тела. Возможно чуть лучше, но с достаточно большой долей вероятности наоборот хуже (ее питание с рождения и до 40 лет явно было более экологически чистым, а образ жизни намного более динамичным). - Мне гораздо интереснее занять время процессам и для мозга, чем для тела, я вообще не кайфую от телесных нагрузок, скорее наоборот испытываю к ним отвращение . - Меня пока не клюнул в задницу жареный петух « если не будет спорта, то не будет и жизни в ее привычном виде». В сухом остатке правда в следующем – мне, чтобы включаться в спорт, обязательно нужно одновременно несколько корешков любви. Идеально иметь пресловутые «три точки опоры». Иначе может получиться как прошлым летом – стоило уйти в отпуск и сменить привычный ритм жизни и место обитания, как спортзал исчез и больше не вернулся даже вот в таком лайтовом варианте, как просто элипсоид три раза в неделю. И никакие подписки на приложения, позволяющие заниматься спортом дома, не помогли, меня хватало максимум на месяц.

Формулы разворота «плохой» реальности в «хорошую» просты и общеизвестны. Что, никому никогда не говорили «ты то, что ты ешь?» Говорили конечно. Помогало ли это? Только тем, для кого вопросы еды так или иначе связаны с уровнем жизни и смерти. То есть на качество еды большинство начинает смотреть только когда, что ты ешь начинает тебя больно убивать. Ну или когда следить за питанием это способ зарабатывать деньги на жизнь и ты сам визитная карточка своей же профессии (актеры, сотрудницы эскорта и нутрициологи тут мало отличаются). С движением ровно то же самое. Большинство знает о своей гиподинамии и не делает с ней ничего годами, пока тело не начнет разваливаться. Переменопауза последняя точка для старта работы с мышцами, потом будет уже поздно. Не, не помогает. К мозгу своему у нас ровно то же отношение в большинстве случаев. И к целям кратко и долгосрочным. Списками желаний на новый год после сорока уже практически никто не делится, в большинстве своем это списки проваленных задач. И только гром среди ясного неба в виде какого-нибудь прилично опасного диагноза внезапно задает вопрос, что милый человек, ты жить-то вообще собираешься хотя бы немного? Простые рецепты сложны тем, что на них нет сил. Все силы ушли на обслуживание текущей реальности, на ее перестройку не осталось. Нет на них нужного объема внимания (оно потрачено на работу, быт и ленту соцсетей), времени (оно осталось где-то там же, где и внимание), денег и психического ресурса противостоять окружению, которому с нами вообще-то было удобно и пусть все так остается во веки веков. Аминь. Формулы разворота «плохой» реальности в «хорошую» просты и общеизвестны. Все они как всегда укладываются в два моих любимых движка Любовь и Правда. Любовь к себе и своей единственной реальности, данной нам в пользование на очень короткий срок. Правда о себе и своих целях. И это очень сложно. Ресурсы проще добыть, чем признаться себе в своих же истинных целях в тех местах, где годами рисовались акварельные картины собственной честности, смелости, жертвенности и прочего поведения, одобренного социумом и всеми возможными религиями. Любовь к другим и тому небольшому времени, что нам дано провести вместе. И Правда о том, что на связывает. Правда о любви и нелюбви. Люди, способные на абсолютную Любовь и абсолютную Правду становятся теми, к кому идут просто посидеть рядом и соприкоснуться с чем-то невероятным. Нам же, обычным, и сотой доли достаточно, чтобы реальность откликнулась, поцеловала нас в темечко и сказала «ну наконец-то».

Каждый раз, когда мы заняты чужими делами, чувствами и мыслями, мы платим за это своим ресурсом. Своими силами, временем, деньгами, связями. Плюс час на решение задач пусть и близкого, но такого же как вы взрослого человека (мужа, ребенка, родителя), минус час на ваши собственные дела. Плюс энное количество денег во спасение жертв империализма другому, минус то же самое количество денег на собственный отпуск. Плюс прыжки на цырлах вокруг несчастной подруги, переживающей очередную неудачу, минус внимание к себе и своим чувствам. Плюс думы о том, как решить рабочую задачу коллеги, минус силы на то, чтобы решить собственные задачи и не вляпаться в дедлайн. Циничный взгляд? Да. Реальный? Тоже да. И я не говорю, что так делать нельзя. Можно и иногда даже нужно. Важно понимать, что именно вы делаете, ради чего вы заняты именно этим человеком и его заботами, и чем это закончится в отдаленном будущем с максимальной вероятностью. И не менее важно понимать какой объем ресурсов у вас есть на самом деле и где вы будете их брать, когда они будут нужны вам самим. Вложатся ли в вас муж, дети, родители, подруги и коллеги в том же объеме, как вкладываетесь вы. Так что если вдруг у вас нет сил, денег и времени на свои дела, первым делом ищите дыры, в которые вы их сливаете. Я постаралась показать один из каналов. Количество вариантов того, как мы проебываем портим свою собственную жизнь, велико, но все же конечно. Постараюсь про это поподробнее писать – сейчас не те времена, когда жизненную силу можно разбрасывать направо и налево.

Не понимала никогда и чем старше становлюсь, тем больше не понимаю, зачем авторы со временем портят своих героев. Словное взросление невозможно без прокисания души. И спустя годы герои книг и сериалов теряют не молодость, а искренность, честность, добрый взгляд на мир и людей, свою правду и любовь к своему пути. Это мы с мужем с трудом осилили четвертый сезон Великолепной миссис Мейзел и плюемся от пятого. Как обычно даем шанс и досматриваем. Чаще всего зря. Единственное исключение, которое пока встретили – Лучше звоните Солу. Вот там последняя серия последнего сезона перевернула всё.

Кусочки разных фактов про внутреннюю книжную кухню. Забывается все очень быстро, так что это себе на память больше всего. 1. Я была уверена, что все завертелось в августе, но фиксация процессов в переписках опровергает мою уверенность. Оказывается час икс был 29 сентября (на скрине он самый). 2. Саша предложила написать вместе художественную книжку, будучи практически уверенной, что я откажусь. А я сказала «да, отличная идея». И все понеслось. 3. Книга и сама идея целиком и полностью созданы на Сашином движке, без нее ничего бы не было. Я не умею создавать новое, я умею отлично перерабатывать сложное в простое, создавать атмосферу и раскрашивать все в нужные слова и интонации. Так что в книге меня много, но исключительно в процессе «нет, мы не будем разрешать хорошим людям творить плохое, чтобы они потом могли измениться и снова стать хорошими». Я искренне убеждена, что много кто хорошим получился стразу и его не надо исправлять. 4. Ровно так же я искренне убеждена, что убийство никудышного мужа вполне себе хороший поступок, так что тут никаких противоречий с вышесказанным. 5. Первой героиней, которая появилась в пространстве выдуманного мира, была Фелисия. За ней немного стояла моя прошлая юридическая деятельность, которая отлично вписалась в деятельность психологическую. Это все тоже Саша. А вот то, что Фелисия любит мужа и там нет и не может быть никаких любовных драм, измен и прочей лабуды – это уже я. 6. Разговаривать про героев, описывать мир и создавать пространство для жизни всем участникам – это было самое кайфовое. 7. Большая часть книги была придумана и написана за первые два месяца. Потом я выпала в историю с диагнозом и смертью близкого друга и практически не вернулась, почти все доделывала Саша. 8. Но зато я активно проявила себя на этапе правок и коррекции, вот там уже снова вложилась на все сто. 9. Наши вкусы в фентази и желания по книжному движку удивительно совпали. Оказалось мы обе одинаково любим раннего Лукьяненко и очень хотелось написать что-то такое же легкое и при этом с верными смыслами. 10. Несмотря на легкость и жанр в книгу вложен наш совместный опыт и знание о том, как устроена жизнь. Мы искренне верим, что вот так, как наши герои живут, любят и дружат – только так и стоит жить. Все остальное туфта, искажающая реальность. Все, на десяти пунктах останавливаюсь. Остальное потом. Самое главное - мы написали ровно то, что хотели бы сами прочитать и нам совершенно не стыдно поставить над этим текстом свои фамилии. Наоборот, эта милая и любительская сказка – это то, чем я буду гордиться даже спустя годы.

Пока я кручусь как белка в процессах жизни и работы и не могу добраться до описания внутренней кухни книжконаписания, Саша выложила у себя аудио о том, как все было. Там на канале и второе аудио есть, если хочется больше, то можно перейти и дослушать))

Все бюрократические препоны закончились, книжка опубликована в электронном виде, можно посмотреть на кусочек пролога и первой главы и покупать https://ridero.ru/books/koefficienty_lyubvi/freeText/#freeTextContainer Я пока новость еще перевариваю. Так что подробности завтра.