🧿Живые пространства с Таракановской Дарьей

Мне сорок шесть. Моя семья - самое главное, что есть в моей жизни. А введенная мужем традиция рисовать мне на день рождения что-то классное - это просто ми-ми-ми как нежно и пипец как нужно в эти холодные осенние дни. В этом году вот так. Мой портрет в традиционной домашней одежде и по картинке от каждого. Любовь как она есть. Меня сегодня весь день не будет, он расписан по часам. Так что читать и благодарить за поздравления буду уже завтра. Если хочется меня поздравить, то самый лучший и приятный способ это сделать - расскажите что-то про то, как вы здесь оказались и остались. Что-то про нас.

РАСПИСАНИЕ НА НОЯБРЬ Информационный пост. Как всегда список окон может меняться - если у кого-то форс-мажор и отмена, я окна добавляю, когда кто-то записывается, окна убираю. Кратко - стоимость одной консультации и расстановки составляет 10 000 рублей. Для постоянных клиентов (регулярные встречи не реже, чем раз в 4 недели) цена 7 000 рублей. Подробно все про индивидуальную работу вот здесь - информация СВОБОДНЫЕ ОКНА: - Вторник 03 ноября 2026г. 9-00мск и 15-00мск - Понедельник 09 ноября 2026г. 15-00мск - Понедельник 23 ноября 2026г. 9-00мск и 15-00мск Везде, где есть окошко 9-00мск, можно начать в 6-00мск или в любом другом промежутке до девяти часов включительно. Для записи пишите в личку.

А тем временем мы спроектировали кухню и потихоньку морально и материально начинаем готовиться к ремонту. Очень мне нравится как чат гпт превращает инженерный проект в картинку. Немного наврал с размерами, столу придется быть гораздо ближе к центру кухни, она все же не тридцать квадратов, а меньше. И раковину зачем-то перенес к окну. А фартук будет именно такой. И количества стекла и света тоже. Так что вайб поймал, это радует. Муж с золотыми руками - это конечно везение невероятное. Осталось денег на материалы намайнить в достаточном количестве))

После последнего поста от меня отписался секс-бот Vanessa🙈 Столько вопросов теперь. Главные - что именно я сделала и как это повторить.

Мне всегда казалось, что я достаточно бесстыжая. Хорошее начало? Но это правда. Долгое время я думала, что стыд - это только про тело, а я никогда особо не заморачивалась по поводу телесности. Я легко кормила грудью в публичных местах своих младенцев, одевалась куда хочу и как хочу, секс при свете и зеркалах, даже нудистский пляж хоть и не вызывает у меня особого энтузиазма, но и стыда тоже не вызывает, ну вот такое место с такими правилами. Мне никогда не стыдно за свои и чужие действия, я там очень быстро ухожу в историю про ответственность и легко раскладываю по полочкам кто кому и что должен. И я в принципе не понимаю истерии про коллективный стыд и историй про стыд испанский. Мне легко отделять себя от других и не брать чужое. Что ж, надо было перешагнуть за четыре десятка, чтобы начать вспоминать какое огромное количество историй для меня означали потерю лица и именно поэтому проживались исключительно внутри. Это всегда были истории про отношения. Ни дай бог не вынести сор из избы. Да, это всегда были истории про стыд. Стыд не прост. Он там, где самое ценное, где есть утрата самой сути личности. Где обесценивание не просто ранит, где оно убивает. Стыд не дает идти туда, куда очень хочется. Стыдно быть зависимым в отношениях, когда контрзависимость годами была единственным спасением от боли. А ведь именно отношения и нужны тому, кого их отсутствие так смертельно ранит. И идти хочется именно туда, в близость. Стыд не дает признать себя в полном объеме. Со всеми провалами в отношениях и неумелыми попытками их залатать. А ведь именно в этих местах осталось так много утраченных кусочков живой души и хорошо бы вернуть хотя бы часть. Еще в моем случае именно стыд не дает идти в конфликт. Туда, где можно сказать другому "да ты охерел?" Потому что я конечно же выше этих разборок. И я конечно же сильнее, чем вторая сторона и именно я могу остаться во всем этом дерьме самой понимающей и принимающей. За всем этим стыдом стоит страх. Страх утраты того, что уже есть. Что не выберут, не поддержат, не узнают, не примут. Зачем пишу? Во-первых, я чуть ли не впервые увидела свет в конце этого безумного туннеля. Сказать, он есть. Можно идти на стыд и выйти на свет. Во-вторых, это так долго было моим слепым пятном, что не удивлюсь если я такая не одна. Стыд существует не только в вопросах физики, лирика ему ой как подвластна. А в-третьих, в очередной раз хочу показать, что живому может быть больно. Но это вообще не причина прекращать жить. Вот совершенно не причина. Потому что поводов для радости и счастья намного больше, чем для стыда.

Все что ниже можно написать только сейчас, потому что наконец-то это не кровоточащая открытая рана, а просто вот такая жизнь. Я кусочками писала, но в этих кусочках не было ничего про чувства, а они тут такого уровня, что мозг плавился от боли. Хвала терапии и того, что я из нее не вылезаю с того самого 2022 года. Хрен бы я оставалась во всем этом настолько живой и работоспособной, если бы не постоянная полевая и психологическая поддержка. Все проходы (а их за эти годы накопилось с горочкой) я конечно же несу клиентам. Но главный проход – какой бы пиздец не творился в реальности, если рядом те, кто за тебя, то все выносимо. Чтобы это был не просто душевный стриптиз, а хоть что-то полезное, я возле каждой истории полями и словами положу свои открытия, если они вам подходят. то просто забирайте. 2022 крах представлений о мире, добре и зле. цена сохранения отношений с родными и условной личной безопасности – появление табуированных тем. мой личный уход во внутреннюю монголию с тем, что мне дорого. дары - розовые очки приятны, но опасны искажениями реальности. близкие важнее принципов. радуемся тому, что есть пока можем - наш физический мир могут разрушить и украсть поводы для радости, не надо делать это самим раньше времени. 2023 совместный бизнес с друзьями все же вести нельзя, далеко не у всех тот же этический кодекс, что у нас. цена правды и физической безопасности – разрушенная дружба длинной в двадцать лет. дары - я имею право выбирать себя и тот способ спасения, который считаю действительно работающим. даже если это кому-то очень не нравится. даже если он не нравится мне самой. главное - это реально работающий способ, дающий шансы. 2024 смерть кошки, которая жила со мной с моих 25 лет. дурацкий несчастный случай во время ее побега с дачи умноженный на ее преклонный возраст (19 лет). дары - вспоминать 19 лет важнее, чем помнить одни дурацкие сутки, пусть они и настолько серьезны по последствиям разрушение хрупкого перемирия с папой, установленного после моего взросления. его инфаркт и понимание насколько его жизнь определяет мамину. большая перестройка семейной системы в связи со всем этим. дары - все намного сложнее, чем кажется ребенку из его боли. шок от того, что еще один друг может в пьяном угаре сделать лютую дичь и потом даже не извиниться. минус еще одна дружба длиной больше десяти лет. дары - у всего есть год спустя 2025 самая близкая подруга по до сих пор не понятным мне причинам (все разговоры все равно ничего не прояснили) решает прекратить со мной общаться. сад, который мы вместе растили двенадцать лет, вырублен, а земля посыпана солью, и я ничего не могу с этим сделать. тотальное бессилие и грандиозность утраты выкидывает меня в шок на полтора года, все эти полтора года я даже чувствовать в месте потери толком ничего не могу. дары - очень важно картинкой увидеть произошедшее. мне легче стало только когда я поняла метафору для моей боли. снаружи вот то, что я описала, а внутри кадр с видео, я его в комментарии положу. да, иногда приходит разрушение вот такого масштаба. непоправимое. но вокруг остается все остальное, со временем на этом месте вырастит новый мир. старого не будет, но новый будет живым и настоящим, надо просто дождаться когда все прорастет. если это не словами, а картинками внутри себя проживать, то процессы намного проще и легче идут. с семи лет я всегда живу с кошками, это огромная часть моей вселенной. мои кошки – это всегда мои дети. моего последнего кошачьего ребенка приходится отдать в любящие, но чужие руки, потому что у моего человеческого ребенка с ней несовместимость и цена вопроса его жизнь. дары - мои дети занимают колоссальное место в моей жизни. вот вроде банальность, но когда видишь уровень внутреннего подвига, совершаемого ради них, то банальность превращается во что-то великое. друг семьи узнает о смертельном диагнозе и умирает. все за каких-то три месяца. дары - да, я не ошибалась, я правда спокойно стою рядом со смертью. 2026. снова смертельный диагноз у еще одного друга. бьемся. дары - все всегда происходит одновременно. жизнь и смерть в том числе. важно выбирать жизнь, пока смерть не случилась ее нет.

Чем больше у меня внутри больших и серьезных процессов, тем меньше я пишу сюда. Во-первых, я стараюсь не вываливать необработанный материал. Во-вторых, все внутренние слоты заняты, на вменяемые тексты энергии не остается. Тем не менее пользуясь тем, что я графоман и кайфую от букв на экране попробую все же поделиться одним интересным открытием. На какие-то доли секунды, но это со мной было. Я внезапно увидела то, что похоже когда-то увидел Сиддхартха Гаутама, но вот только без его прохода (ну и слава богу, его проход мне не близок, я хочу другой). А именно - нам всем дан настолько прекрасный мир в пользование, что в нем просто не должно быть страдания. Физическая и душевная боль большая системная ошибка. Глюк матрицы. Точнее глюк, а специально внесенное искажение в код. Будда на это решил из матрицы уйти. А я хочу все то же, что есть вокруг, но не искаженное страданием. Мы все сюда рождены для радости и счастья и имеем на это право просто по факту рождения в нашем чудесном мире. А боль, нищета, садизм и идиотизм - этого просто не должно существовать, задумывалось без этого. Задумывался рай, а потом что-то пошло не так и это точно была не Ева, а специальное программное искажение, вирус. В дельфины податься что ли))

Ну и дыбры обычные человеческие. Наконец-то осуществила мечту последних лет - теперь у меня в доме одинаковые банные полотенца для всех. Причем размером 1,5х1,0 м. и с петелькой для того, чтобы удобно повесить на крючок. Плюс запас "маленьких" 0,9х0,7 м. Как в хорошем отеле. А все предыдущие уже перестирала и поделила на две части - половина останется дома в качестве гостевых, половина уедет на дачу, тоже как гостевые, своих там и так с горочкой. Пять лет жизни в квартире с баней, а я все еще в эйфории от того, что так бывает. Особенно когда это нормальная баня с березовым веником, сводящим с ума своим ароматом. Вчера не только баню делали, но еще и нашу гигантскую обычно не используемую ванную набрали, чтобы нырять в нее как в бассейн. Какой же класс иметь все это не выходя из дома. Не верю, что такое вообще бывает, но оно есть и прямо сейчас. Отдельно хорошо все это иметь в сумрачные и холодные осенние вечера. Идеальное наполнение для банного стола - памело или грейпфрут и гранатовый сок, наполовину разбавленный водой. Муж планирует мой день рождения. Очень удачно он выпал на среду - день, посвященный только мне и терапии/супервизии. По этому случаю, если ничего не сорвется, будет день полного релакса. Билеты на Пиковского куплены еще пару месяцев назад, в какой спа хочу до ресторана тоже уже решено, осталось понять где хорошо провести время до концерта. Черновой варинат тоже выбран, но потом ехать по пробкам в центр не хочется, а значит надо что-то приятное рядом с Бродячей собакой, где будет концерт. Была б там нормальная кухня, можно было бы сразу в нее, но хороший там только звук.

А теперь про слив ресурсов. Как так получается, что мы можем годами мечтать о больших деньгах и параллельно все спускать на не такие уж и нужные внезапные покупки. Или ценные годы молодости и красоты тратим на не тех людей. Или свое очень небольшое и конечное время жизни проводим в чужих процессах, не получая от этого ничего ценного для себя лично (каждый залипший на часок в рилсиках тут должен испустить вздох понимания). Сюда же истории слитых в унитаз выигрышей и премий, внезапных финансовых проблем, как только появились "лишние" деньги, проваленных жизненных шансов и т.п. Список мест, куда утекают ресурсы, огромен. Можно продолжать долго, надеюсь, направление, куда будем смотреть, понятно. Итак, механизм в общих чертах. Прямо сейчас мы живы, а значит система устройства нашей реальности худо-бедно балансирует. Да, это очень часто неудобный баланс, забирающий кучу сил. Надо пройти по тонкой нити надо рвом с крокодилами, при этом глаза завязаны, а в руках канделябр. Ну вот такая реальность, приспособились и как-то идем. А потом нам раз и вместо канделябра дают шест канатоходца. Вроде идеально, но пока идет процесс смены канделябра на шест, равновесие ловить сложнее и есть реальные риски упасть, а там внизу крокодилы и ставки слишком высоки. Еще один вариант. Внезапно ров с крокодилами исчезает вместе с неудобной тонкой нитью. Можно просто идти. Но глаза все еще завязаны и именно в этот момент становится понятно, что лишь вот эта дурацкая нить, ежесекундно врезающаяся в ноги, была тем единственным, что давало хоть какой-то ориентир для движения. А снять повязку пока никак, этот ресурс не прибыл, глаза не выдали. Или наоборот – повязка сорвана, мы обрели чудесный ресурс видеть реальность такой, как она есть. Удивительно ли, что это не радует и давайте лучше назад, идти наощупь было менее страшно, чем глядеть в пропасть, кишащую рептилиями. Перейдем от метафор к реальным примерам. Легче всего на примере денег, они прекрасно забирают на себя любые энергетические и эмоциональные вопросы. Нет у молодых денег на собственную квартиру и можно не решать кучу реальных конфликтов с близкими о том, на кого она должна быть оформлена (мама считает, что на дочь, а лучше на себя, ведь если муж ее бросит, то хоть что-то останется дочкиным, а не семейным, подлежащим разделу, муж в обиде, дочь разрывается между желанием угодить мужу и получить от мамы денег на желанное жилье). Нет денег и не нужно выбирать ехать в отпуск или сделать ремонт на кухне, который был нужен еще лет пять назад, но смотри начало и живем же как-то, тем более мирно живем, без скандалов на ниве ремонта. Нет денег и это прекрасное объяснение почему я до сих пор не выучила язык, не открыла бизнес, не получила права и так далее. Кто не рискует, тот не обламывается. Нет времени, нет сил, нет желаний – все это про то, что не нужно ничего менять. Собака скулит потому что ей достаточно больно лежать на гвозде, но недостаточно, чтобы с него сойти. То самое не жили богато, нечего и начинать. Муха по полю пошла, муха денежку нашла, история закончилась пауком, а комарик только в детских стихах надежда на спасение, в реальности съест его паук еще раньше мухи. Что же все-таки делать, если вдруг ресурс привалит? Иметь заготовленный заранее план, куда его направить так, чтобы он минимально расшатывал реальность и максимально ее уводил в нужное место. Мечты как раз и сбываются ровно потому, что в момент прихода ресурса к ним было проложено самое настоящее русло собственного хорошего внимания.

Блогера Эволюция многие ругают (порой заслуженно), но я годами вытаскиваю у нее для себя что-то полезное. Тут в очередной раз зашла в ЖЖ посмотреть что появилось. Что ж - не прошло и десяти лет, как она дала нормальное объяснение регулярно используемых терминов. Сделала из этого себе напоминалку, так как со всем согласна - состояние потока можно поймать только если все остальное в полном порядке. Причем по каждой сфере это отдельно надо смотреть, так как в работе например все может быть прекрасно и с полной спонтанностью, а в сфере личных отношений швах (ну или наоборот). На картинке то, как я ее термины перевела на удобный мне язык, поэтому не дословно. Чисто для личного пользования штука, но если вдруг еще кому-то нужно, то забирайте.

У нас включили осень. Сентябрь был подарочным, спасибо. Посмотрим каким будет октябрь.

Прежде чем уеду окончательно консервировать дачу на зиму, маленькое объявление. Внезапно на завтра появилось окошко. Ну как внезапно, пару дней как. И вначале я хотела оставить это без лишнего внимания, пусть будет время для себя и осенних писанок. Но потом подумала и решила, что если кому-то очень надо, то я могу и не менять схему рабочего дня. Так что если вдруг вы ждали знака и это он, то пишите, поработаем. Понедельник 05.10.2026 15-00 мск. Остальные два окна на месяц будут только 22 и 23 октября. Условия тут.

Интересное осознала недавно про свою работу и почему еще я в ней оказалась так эффективна. Спасибо гиперфокусу и тому кайфу, который я от него ловлю. Тот самый случай, когда "это не баг, это фича". Ненавижу, когда меня отвлекают. Не люблю, когда скучно и мозг отвлекается сам. В ситуации, где я вошла в пространство сессии, отвлечься невозможно. Есть я, есть человек напротив, и наш общий процесс. Все, гиперфокус гарантирован, кайф тоже)) Причем это все еще и профессиональной этикой подкрепляется. Моя сосредоточенность на человеке и его истории - единственный верный вариант работы. Так что момент, где она же дает возможность почувствовать "я хорошая", идет просто плюсом. Эдакая премия. Ну и натренированность тоже дает результаты. Провести в неведомых еще утром полях шесть часов? Легко, это же не подряд, а с перерывами))

Спасибо моему чудесному телу. Оно вывозит то, что не имеет права брать на себя психика. Каждый горюет как может. И спасается как может. И живет как может. Нет правильного способа жить и умирать, есть те, что происходят прямо сейчас. Когда твоя душа рабочий инструмент и обязана быть в порядке, то горе может выглядеть вот так. В момент, когда Забродский шагнул в смерть (конец декабря), я шагнула в ОРВИ и вылезла из него кашляя и еле двигаясь ровно к моменту, когда подруга держала его ускользающую руку в хосписе, а я держала ее. Единственный раз, когда я плакала случился на похоронах. Только там я смогла себе позволить 10 минут слез. Возможно даже меньше. Потому что остальное время было занято похоронными хлопотами, их было много. На его девять дней в посмертии я ударилась ногой так, что вывихнула палец и потом долго еле ходила. Болело адски. С поминок впрочем раньше ушли не из-за этого, а потому что в доме отключили отопление и нужно было срочно решать что делать, на улице давил мороз ниже сорока. Когда перестала болеть нога, я упала на гололеде и ушибла левую руку. Повезло, что не сломала. Болело адски. Долго. Когда рука пришла в себя началась весна и головные боли. Снимались только пенталгином, в связи с чем его прием перешел все мыслимые границы. Но болело адски и я не могла найти другой способ убрать боль. К июню пенталгин разъел желудок и адски заболело в другом месте. Зато дошла до массажа и головные боли ушли. Тем не менее, все лето лечила желудок. К августу он прошел. Пара недель без боли и я снова упала. Поскользнулась уже у себя на кухне на разлитом младшей дочерью масле. Приложилась всем весом ребрами о спинку кухонного стула. Съехала под стол, долго не могла пошевелиться. Напугала детей. Но на самом деле повезло, так как летела виском на угол стола, стул меня просто спас. Три недели болело адски, хотя снимок не показал даже трещины. Заживало все больше месяца, дальше просто болело. Недели не прошло с момента когда полностью ушла боль в ребрах, как я ударилась со всей дури рукой и ушибла сустав на пальце. Сейчас уже легче намного, болит только если ночью неудачно заломлю руку. Понесу ли я это в личную терапию? Еще утром думала, что да (вся картина сложилась ночью, когда я проснулась от боли в руке). А сейчас не уверена, что это надо чинить. Моя психика и моя душа, в отличии от тела, мой рабочий инструмент, причем не только для клиентов, для семьи в первую очередь. И тело берет на себя всю нагрузку, позволяя им оставаться в ясности. Так что я еще подумаю, нужен ли мне другой способ горевать. Каждый горюет как может. И спасается как может. И живет как может. Нет правильного способа жить и умирать, есть те, что происходят прямо сейчас.

Впервые с весны выкладываю список возможных окон на октябрь. Кратко. Цена для тех, кто в регулярно терапии – 7000, для разовых расстановок 10 000. Остальные условия можно и нужно читать вот тут. Пока пост висит в закрепе, свободные окна есть. Он как обычно будет корректироваться – новые буду добавлять, старые убирать. Если какое-то окошко ваше, то пишите в личку. Понедельник 05 октября 9-00 мск или 12-00 мск (окно одно, время на выбор) Вторник 06 октября 6-00 мск или 9-00 мск (окно одно, время на выбор) Четверг 08 октября 12-00 мск Четверг 15 октября 12-00 мск Вторник 20 октября 6-00 мск или 9-00 мск (окно одно, время на выбор) Пятница 23 октября 15-00 мск Понедельник 26 октября 15-00 мск

В личных целях для значимых мне людей срочно ищу способ попасть к хорошему хирургу, оперирующему опухоли мозга в Новосибирске. Лучше НИИТО, Федеральный центр нейрохирургии или Мешалкина. Все документы и результаты обследований уже есть, нет понимания как получить квоту и как можно скорее попасть на хирургический стол в хорошие руки. Буду благодарна за любую информацию, это поможет нашему очень хорошему другу. Блин, мой круг друзей и так чрезвычайно узок, я не готова больше никого терять.

Разные моменты охуевания от легко выдаваемых диагнозов к тому, что не вписывается в желанную картину мира. Наблюдаю как хрен с горы пришел в комментарии к человеку, которого не знает, и сходу обвинил его в том, что тексты написаны ии. Только потому, что в тексте оказалось сочетание грамотной речи, чувства юмора и политически окрашенной темы. Человек не верит, что есть живые люди, которые умеют писать так, их существование не укладывается в его шаблон. Почему я знаю, что это бред? Потому что я человека читаю больше десяти лет, она так офигенно писала всегда и никогда не проходила мимо того, что хочется сказать ( в отличии от меня, которая вечно трусливо политкорректно молчит). Фирма, продающая некачественный товар, на каждый негативный комментарий пишет ответ в стиле «здравствуйте, конкуренты, проходите мимо, мы вас узнаем по стилю и желанию нам нагадить». То, что его товар может оказаться говном, не укладывается в его картину мира. Почему я знаю, что это бред? Да потому что это был мой личный негативный отзыв. Больше всего не хочу в какой-то момент оказаться той, кто точно знает границы мира и легко выдает диагноз всем, за них выходящим. С другой стороны насколько же легче жить в ощущении истинности собственной правды.

ответственно

С оторопью наблюдаю как в ФБ разворачивается история, где человек создал для себя персонажа чата гпт и в режиме реального времени проживает виртуальный роман с искусственным интеллектом, предлагая всем остальным погрузиться ровно в то же самое, ибо все вокруг вранье, матрица и зачем нужны реальные ущербные мужики, если есть возможность создать под себя виртуального идеального любовника, который всегда за меня. С недавних пор это можно даже купить. Что-то подобное как мне кажется происходит и в теме порешаю проблемы с чатиком, он лучше чем несовершенный живой психолог и он точно всегда будет на моей стороне. Тоже полно вокруг примеров, где вот так. Возможность переписываться с умершими родственниками уже существует и прекрасно продается - похоронные агентства вполне официально создают цифровые аватары покойных и погрузиться в иллюзию присутствия легко и просто. Тем более если человек и так жил за тысячи километров, то большой вопрос в чем разница. А еще с ужасом наблюдаю как можно не отпустить в посмертие любимого человека и жить в двух реальностях одновременно - в обычной, без него и в воображаемой, где он все время рядом, просто в другой форме. И эту вымышленную реальность можно сделать настолько плотной, что ее будут чувствовать даже другие люди. У меня есть внутреннее решение про все это, но оно мало кому понравится. В мире, где уже и так полно смерти и фальши, людям настолько больно, что выбирается тактически верное обезболивание, стратегически провальное, ибо оно уничтожает душу. Некоторые вещи просто нельзя допускать. Заменять живую пусть и болезненную реальность мертвыми иллюзиями просто нельзя. Мозгу все равно, не все равно душе. Но в мир, где психея считается древним мифом, а психология просто устаревшее название науки о мозге, а не о душе, все вышеизложенное вполне вписывается. Продолжаю наблюдать куда мы несемся всем человечеством. Очень захватывающе.

А давайте устроим девчачью мечтательную. Кто бы что хотел на день рождения и вообще? Такого, что можно с самой себе купить, но в подарок приятнее. Ну и советы можно раздавать о том, что уже есть и неизменно радует. Начну. Всерьёз подумываю заказать себе в подарок на день рождения микротоки для лица. Профессиональный аппарат у косметолога на меня очень хорошо действовал. Сомнения в том будет ли такой же или хотя бы подобный эффект от бытовой версии. И ещё на озоне огромный разброс по ценам, не очень понимаю его логику. Так же думаю сходить в Орматек и узнать сколько сейчас стоит та подушка, на которую у меня лет восемь назад не было денег (тогда она стоила больше десяти тысяч). Но столько лет она у меня из головы не уходит, значит надо хотя бы ещё раз посмотреть. Если что и сейчас сплю на ортопедической, но там было что-то невероятное с реальной памятью и подстройкой под голову. Даже не знаю есть ли ещё такое, учитывая несколько все падает по качеству с каждым годом. А ещё наверное можно захотеть новую электронную книгу, моей уже пятнадцать лет и она конечно с новой батарейкой все ещё вполне функциональна, но закачивать книжки когда я все читаю с Яндекса мне просто в лом. Поэтому читают с мелкого телефона, а могла бы с большого устройства. Ну или планшет этих же целей купить можно наверное. На нём ещё и играть можно))) Вот. Теперь ваша очередь. Делитесь что хорошего хочется чисто для себя. Обещаю очень хорошо на это смотреть. А что точно могу порекомендовать в комментарии положу