Vent conf

Дополнение к посту:

У меня скоро кроме двух людей не останется никого

Я хочу себе навредить. Я был чист около 3 месяцев. Я не могу это терпеть. Я так заебался. Я хочу с кем-то погулять. Просто посидеть в тишине, но с кем-то. Я сижу в маршрутке и пытаюсь там ге зарыдать. Я вернусь домой и точно что-то сделаю с собой. Я уже рыдпю третий час. Они столько для меня значили. Мне нужно рутинное общение зотьс кем-то. Я боюсь лета. Тогда у меня даже соседки по парте не будет. Может такого долбоеба как я это промотивирует стать нормальным и научиться разговаривать. Я обязательно себе наврежу, я этого заслужил Неанон: ⎚—⎚ @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

СУКА Я ТАК заебалась пытаться искать себе хоть кого-то. сколько не пытаюсь обзавестись нормальной дружбой, то вечно натыкаюсь на сплошное разочарование. вроде стараюсь проявлять инициативу, разговаривать, понимать и принимать всех. но в ответ получаю к себе совершенно хуевое отношение ммм это так приятна спасибо бля 🤤🤤❤️❤️❤️👋👋😂😻 меня заебало что повсюду инфантильные уебища что либо заигнорят тебя пр.и первом удобном случае или же влюбятся за час и будут идеализировать, отказываясь воспринимать тебя настоящую, а не твой образ в их тупой голове. ты сука либо базовой ответственности и умению общаться научись либо иди нахуй и не выноси мне мозги мне одиноко уже второй год подряд, сколько не пвтаюсь, уже с миллионами общалась и как всегда один и тот же сценарий., в меря либо влюбляются либо забивают хуй ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЫ НЕТ ыыыыааа я так одинока ахахахахах🙏🏻юущюбт🇦🇨 застрелите меня пожалуйста меня всё очень бесит я не хочу зависеть от других людей и надеяться что когда то мне удача улыбнется и я встречу адекватного друга а не га общение на 2 месяца и всё давай пока как меря это БЕСИТ все это я щас с ума сойду АААААаау112#)Ювб кстати наверное мне потом будет стыдно читать свой же тейк но кому не похуй @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

бля у меня все пиздец куда катится как оказывается у меня никогда не было друзей и я продолжал оставаться аутсайдером ведь сразу сказать мне съебаться никто не мог ууууу зато сука не сосчитать как безмолвно уходят и исчезают из-за чего к своим 16 годам у меня огромный страх новых знакомств и нахуй я эти анкеты шлю в кф если мне пизда как страшно и я не могу ответить даже если напишут тк я уже отношусь предвзято к человеку мне пизда как страшно я ничего не добился и ничем не могу выдвинуть в анкету о том какая я личность тк нихуя не предпринимаю и слеп в себе дни рутины смываются я не помню что было на прошлой неделе как бы ни старался оставлять записи о произошедшем я не чувствую ничего по отношению к себе кроме стыда и разочарования в ирл нет знакомых человек которого я любил 3 года и мне посчастливилось провести с ней 3 месяца любви не разговаривает со мной предала с самого начала и выбирает общаться с вонючим фриком что для меня мега непонятно как кого она осуждала теперь так мило общается а ведь я считаю что я лучше ведь я правду буду лучше я опрятен и привлекателен у меня есть таланты и сука да я по итогу убил в себе это все убиваясь молча в своем эпизоде и только начав заживать она пришла и не дала мне до конца расцвести вот так сука поступив я очень устал переживать за здоровье матери и запугивания с 12 лет смерти я очень устал пытаться учиться там где я не хочу и ненавижу находиться каждый день я очень устал знать что я никогда не могу быть принятым из-за того что я квир очень устал от того что не могу решиться жить как нормальный подросток я все похерил я все похерил это блять просто пизда что я вообще пишу сюда и до чего я опустился @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Мне очень не нравится моя триггерность на собственные проблемы, оно ужасно мешает мне жить. Я вообще не могу говорить о психологии или о чужих проблемах так чтобы я не начала сомневаться в значимости своих проблем. Каждый раз когда читаю или слушаю чужие венты, одной из моих первых мыслей является что-то типа "какая жесть у них в жизни происходит, а у меня такая ерунда по сравнению с этим, как я вообще смею заикаться о своих проблэмах"; я часто мечтаю чтобы у меня в жизни все стало раз в 10 хуже чем сейчас. я так ненавижу себя за это. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

я устала. Честно, я так устала и меня попросту убивает мысль того, что у меня на носу уже экзамены и скоро мне в 11 класс, и нужно будет выбирать профессию для будущего. Я незнаю что выбрать, от этого мне и ужасно тревожно, я выбирала все варианты, и как-то из-за разных нюансов, мне ВСЕ варианты попросту разноравились. Ну и из-за собственной неуверенности тоже, и я поджимаю себя жутко ,, Но от этого мне только стало хуже, я начала себя терзать, тонуть в тревоге и бесконечно заниматься самокопанием Так я и ещё попала под депрессивный период, блять, я так это ненавижу Я хочу начать всё с нового листа, но сколько я не старалась я не могу ничего сделать, от этого ощущаю себя беспомощной и жалкой хочется быстрее с этим покончить, но что да как не понятно @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

[сразу предупрежу, что матершины может быть много, этим не горжусь и извиняюсь заранее] Всем доброго времени суток, я здесь чисто чтобы повозмущаться насчет нюансов своей работы. ОТКУДА У ЛЮДЕЙ НАХУЙ СТОЛЬКО ДЕНЕГ, КОТОРЫЕ ОНИ ПРОСИРАЮТ В ВАЙЛДБЕРРИЗ, ТАМ, В ОЗОНЕ, В ДРУГИХ МАРКЕТПЛЕЙСАХ. МНЕ ЗА ДЕНЬ СТОЛЬКО КОРОБОК ПРИВОЗЯТ, ЧТО У МЕНЯ БЛЯТЬ СЛОВ НЕТ. ДЕТСКУЮ КРОВАТКУ НА ВБ ЗАКАЗАТЬ КОРОБКА ОТ КОТОРОЙ В ПОЛОВИНУ ОТ МОЕГО РОСТА!! ЗАКАЗАТЬ ЕБАННЫЕ В ЖОПУ ГАНТЕЛИ БЛЯТЬ, НАБОР, СУКА, ГАНТЕЛЕЙ!!! ОЙ, НЕТ, ВОТ ЭТО Я БРАТЬ НЕ БУДУ, ОТКАЗ, ЭТО — ОТКАЗ, ЭТО — ОТКАЗ. Как же ее рвет с того, что ей на работе нужно работать. Well, I’m sorry, двенадцатичасовая смена, когда ты то сидишь без дела и не знаешь, куда податься, то тебе в моменте вываливают столько работы, что у тебя язык через плечо. Я просто не понимаю, ну ОТКУДА, ОТКУДА, ОТКУДА у людей столько денег, ну я не понимаю, КАК тратить по десять, пятнадцать, ДВАДЦАТЬ, ТРИДЦАТЬ тысяч просто на какую-то импульсивную покупку! И отопления нет в точке, я сижу в ста слоях одежды и даже так дрожу, это просто пиздец какой-то несусветный. Я, конечно, Мастера и Маргариту читала, и хотела бы побыть в свите Воланда, но, честное слово, я приспешник сатаны, раз работаю в пвз, блять, и это ни разу не свита Воланда, это полное уныние. Господа, у меня в точке ячеек столько нет, сколько товаров приходит! И ЕЩЕ ЭТА ЕБУЧАЯ ПРОГРАММА РАБОТУ С КОТОРОЙ НАДО ЗНАТЬ КАК ОТЧЕ НАШ. Конечно, на работе нужно работать, меня возмущает не это, а то, насколько сильно этот "goods flow" меня до пены изо рта доводит. Нюансы работы меня с ума сводят, вот. Умоляю, подорвите все существующие пвз в больших городах. Деревням, селам и мелким городишкам прощаю, так как пвз для жителей таких мест — это буквально портал во внешний мир, и альтернатив в виде реальных магазинов быть не может. Но остальные пвз либо сожгите, либо потопите, либо подорвите, а то уже глаза мозолит. With love, анон @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Всем здравствуйте. Я не знаю, что мне делать, и мне частично нужен совет. У меня есть два довольно близких друга, первого буду называть В, другого Г. С В мы дружим более 4 лет, он чуть ли не мой смысл жизни иногда, я им очень дорожу и все мои дороги ведут к нему. С Г мы познакомились через В, он мне как сын и тоже довольно близок. В последнее время я чувствую себя ужасно. Г и В всегда были довольно близки как только познакомились, и часто играли без меня, не зовя с собой (у нас была компашка из 3 людей). Они ставили парные аватарки, скины, а мне было настолько обидно, что я просто плакала. В последнее время все усугубилось, так как я просто перестала чувствовать эмоции по этому поводу. Буквально. Вроде мне обидно от их действий и слов, а вроде я ничего не чувствую и мне плевать..я долго пыталась вывести себя на слезы, но ничего не получалось. В итоге недавно (пару недель назад) у меня получилось высказать все, что я только могла В. О том, как мне обидно, что он относится к Г явно лучше, чем ко мне, что мне не хватает его внимания, что мне обидно, хоть я и понимаю, что хотеть провести время с кем то одним совершенно нормально (важное уточнение: с В мы якобы женаты уже на протяжении этих 4-3 лет, так что у меня всегда было к нему более мягкое отношение, так как я воспринимала его не просто как друга, а кого то ближе). В итоге он никак нормально не ответил на мое огромное высказывание, только что то по типу «не знаю, что сказать». Я уже ничего не чувствовала и поэтому забила, так как он пообещал, что постарается проводить со мной побольше времени. (Еще уточнение: когда я хорошо общалась с Г, я ему рассказывала все переживания (почти) по поводу В, и он прекрасно знает, что меня обижает когда они ходят играть без меня и зовут. В итоге он часто упоминал то, как весело они поиграли, какие крутые парные био он делает для них с В или как хорошо у них там все, как будто бы давя на меня). В итоге с В вроде все стало неплохо, я стала с ним часто играть в ту игру, в которую не играл Г, из-за чего я как то отстранилась от чувства «3 лишнего». Но нет. Позавчера мы все вместе играли, было хорошо, круто, но потом оказалось, что В признался в симпатии Г. И все это он писал мне. Мне. Зная, что я обижаюсь, зная, что я ревную и что мне может быть обидно. Зная, что даже наш шуточный брак я воспринимаю как правда что то серьезное, как бы глупо это не звучало. Но нет. Он как будто бы полностью проигнорировал все мои сообщения до этого и начал писать. Теперь они встречаются, а во мне что то разрушилось, но при этом я все еще ничего не чувствую..В пару раз спросил, ревную или не обидно ли мне, но вопрос МАКСИМАЛЬНО тупой, так как в своем прошлом огромное посте с высказываниями я уточняла, что чувствую себя как малознакомый никому не нужный чел среди их отношений, и что как будто бы они встречаются, а не мы женаты. В итоге я просто не могу ни плакать, ни страдать, так как мой мозг перекрыл тупо все эмоции. Но при этом мне жутко хочется чуть ли не в депрессию впасть от этого, что бы почувствовать хоть что то.. Мои два довольно близких человека сказали, что у меня вполне прогрессирует апатия, но я в этом не уверена. По словам одного из них, из-за действий В и Г моя психика стала просто защищаться, не давая эмоциям выплеснуться, что бы не стало хуже. Мне очень обидно от всего этого, и мне нужна помощь..кроме них у меня почти никого нет, и я морально зависима от В. Но он, как и всегда, не замечает моих проблем, и только и делает что сюсюкается с Г. (Еще уточнение: как только Г репостнет что то грустное или не поспит толком, то В сразу побежит бежать ему и говорить то, что он может ему высказаться, поговорить, что он может помочь, но при этом мою объективно видную проблему он помочь решить не хочет..) Мне обидно от любых действий и их слов. Эту вообще всю ситуацию я кручу в голове ПОСТОЯННО. Мое поведение заметно изменилось в ИРЛ, из-за чего я понимаю, что это правда что то серьезное для меня.. Могу в комментариях добавить какие то уточнения, если потребуется.. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

я надеюсь можно такое выкладывать скажите можно ли какие то жесткие с сх и т.п. уже 6-7 дет страдаю от тревоги и депрессии. я не выношу. постоянно новые зависимости и привычки. мастурбация, селфхарм, переедание или голодовка, зависимость от внимания, общение с ИИ, шопоголизм, игромания, дофаминовые петли и зависимости по типу выкладываний видео в тикток. последнее время у меня очень часто происходят приступы тревоги и панические атаки. каждое маленькое слово или повышенный тон вызывает слёзы, хейт в комментариях – постоянная поглощающая тревога и паника. постоянная зависть чужим художникам. меня порывает к рвоте, когда я вижу чужие рисунки. не потому что они противные и уродливые, а потому что они ЛУЧШЕ моих. потому что у них ЕСТЬ силы и мотивация рисовать. я даже сама не знаю, почему у меня такая реакция. с каждым годом все хуже и хуже. у меня совсем нет друзей. мне запрещают общаться с единственным моим другом (он вообще сейчас лежит в психбольнице). меня будто все игнорируют. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

мой младший брат признался что он трансгендер и нет, я его поддерживаю 100%, лишь проблема в том, что наши родители его точно не поддержат. и он им рассказал о своей трансгендерности, за что я на него злюсь, но стараюсь не осуждать теперь они собираются выгонять его из дома, либо к бабушке сбагрить, либо вообще выгнать с вещами и пусть сам разбирается. и я не знаю что мне делать, я не могу встать на его защиту, ведь я вылечу вместе с ним, и таким образом точно не смогу оказать ему поддержку, я студентка 20 лет без работы и получаю деньги только от стипендии. но я не могу просто сидеть и молчать, мой брат каждый день приходит ко мне как к своему безопасному месту, плачет, молчит, или мы просто проводим время вместе. и на меня все это так давит. я без понятия что мне делать и как помогать брату @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Я думаю, чтов все вокруг меня ненавидят меня. Этоп олсностью оправдано. Я хочу изолироваться от всех ради их защиты. Но это не возможно. С одной компание у меня днд, который не скоро закончится, а я влез со второй делать стэнд. А ещё они старше меня, и при чём иногда на много. Мне 16, а на днд общаюсь с человеком, который магистратуру закончил. Да и я просто наивный дебил. На до мной смеются за спиной, я уверен. Так уже столько раз было. Оми меня явно ненавидят, но из жалости и нажобности не говорят. Я ещё всегда выбираю людей, которым я не нравлюсь. Вот уже 4 человек кажется на подходе. Он не любит инициировать контакты и впринципе разговоры, а я лезу. Это ужасно. Мне стоит спросить на счёт общения нормально ли ему вообще, но каков шанс, что мне ответят правду ? Я неловкий запуганый идиот. Я никогда не найду место в мире. Я закончу образование и запрусь дома с работой, чтоб никому не портить жизнь. Я везде лишний и мне просто нужно это принять. Как бы ты хорошо не относился и чтобы ты не делал люди тебя не полюбят, ведь ты бляьь родился ебаным аутистом. Я так устал от всего. Просто заприте меня в комнате, разрешая иногда в одиночку гулять по улице и общаться я хз, с ИИ? Хоть он меня не бросит и не будет обсуждать за спиной. Я просто хочу чтоб меня приняли @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

У моей мамы подозревают рак, я сегодня рыдал где-то 6 раз, даже несмотря на то, что его даже не подтвердили… Я очень боюсь, что это случится, и оооочень хотел бы, чтоб это была другая максимально безобидная болезнь (к сожалению, ее отсутствие невозможно) @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

с каждым днем все меньше сил. и не могу перестать думать о том чтобы найти себе какого-нибудь человека-фикса. я не могу больше быть рядом со своим партнерами. я чувствую будто все что они делают они делают лишь из вежливости лишь из нежелания мне навредить но мне это вредит. я понимаю что они ничего ко мне не чувствуют. я так хочу найти понимание и привязанность. я очень хочу расстаться вырваться потому что мне пиздецки страшно что меня бросят первой. я знаю что им на самом деле все равно. я знаю что они жалеют. мне так хуево. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

нет я передумала мне очень стыдно с кемто личго это обсуждать, я проста анонимно сбда закину в надеждах что подруга здесь не сидит эээ короче если посмотреть со стороны то это очень тупая ситуация наверн хз..... но вообщем у меня есть близкий друг с кем я познакомилась ~4 месяца назад и у нас срвзу общение закрутилось,мы быстро к друг другу привыкли и я не думала даже о романтичнрй любви между нами, логично, потому что я считала его ток близким другом ,да и старше он меня на аж 4 года, но когда он 'признался' мне я прихуела яя не знала что ответить на это я его отвергла потому что считала это оч неправильным но мы все равно продолжили дружить. и моя лучшая подруга немного struggle с друзьями , поэтому ч предложила ей зайти в сервак чтобы найти друзец я вообще была перыоначально ннепроттв того чтобы они общались это же круттоооо но я не могла никак обьяснить причину жгучец ревности когда я видела как хорошо они общались вдвоем......и подруга моя в сто раз лучше в рисовании поэтомууу первое шо он сделал так это убрал наши парные авы шоб поставить ЕЕ арт на свою аву.....мн тогда ьыло обидно очень но я просто got over it. в пригципе АБСОЛЮТНО ВСЕ ВРЕМЯ когда видела их играющих и общающихся вместе я плакала и рыдала я очень хотела быть в центре ЕГО внимания, и когда подруга говорила что чувствует сеья третьец лишней меня это злило потому что мыыы с нииим вдвоем друг друга знвем намного дольше...?? ну и в итоге это привело к тому шо мы типо троцные авы поставили, хотя я не оч была рада этому, но лан. и оказывается они по звонку общаются, он перестал меня звать в звонок и стал меньше писать и это все приводит в слезы я ге знаю куда себя деть мне очень обидно что он уделяет нй больше вреиени и внимания ведь я была всегда на его первом месте @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

можна я комуто в лс vent я очень жалею что познакомила свою лучшую подругу с близким другом @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

я устала, я очень устала. у меня с давнего времени появился триггер на ревность, потому что бывший партнер часто выводил меня, выставляя это на показуху, а потом уверял что это просто шутки и что он любит только меня. когда я влюбилась в свою нынешнюю гф, мне казалось, будто она специально общалась хорошо с другой, а меня поливала говном, чтобы я отстала. мне было стыдно за свою ревность, но на этот раз я поступала адекватно и просто молчала. я не говорила никому об этом, даже тем, к кому это относилось, потому что я не хотела подрывать доверие с той, с кем общалась моя гф. даже несмотря на то, что я недолюбливала ее, у нее тоже были проблемы, и я пыталась поддержать ее, чтобы хотябы немного избавиться от неприятного осадка. когда мы с гф все-таки начали встречаться, я просто попросила не общаться с другими "пошлыми шутками", ничего более. она провела время с друзьями? я радовалась. ей нарисовали арт? я искренне была довольна и сама хвалила художников. она сделала с кем-то коллаб? я хвалила и ее, и тех, кто делал вместе с ней это. но когда это было с моей стороны, она обижалась. я не стала ругаться и просто попыталась спокойно объяснить, что все хорошо, и что я ни на кого ее не променяю. но когда я однажды сказала, что почувствовала ревность из-за одной ситуации и извинилась за это, мне сказали «это ничего блять не значит». я каждый раз прошу хотябы просто не шутить пошло с другими, но такое чувство, будто меня просто не слушают. я ненавижу себя. :( @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

У меня есть младший брат, честно говоря, мне порой очень стыдно что я на него срываюсь(агрессивно отвечаю, кричу) Я его действительно люблю и дорожу им, но порой он слишком сильно выводит меня своим поведением. Не знаю куда девать это переживание. Мне не хватает сил извиниться или просто обнять его. Меня даже посещают неприятные сны, но после них понимаю что мне другой брат не нужен. Но эта двойственность такая противная. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Я устала от своих тревожных мыслей. Мне уже очень долго кажется что моя хорошая подруга не хочет со мной общаться и отвечает холодно, однако это вроде не так? Я давно тревожусь по этому поводу и с каждым разом это чувство всё сильнее. Когда я перечитываю наши переписки, то убеждаюсь что всё нормально, да и когда мы гуляем я вижу что она относится ко мне хорошо, однако это чувство всё равно разъедает меня. Не так давно на меня навалилось куча всего, я много стрессую и ужасно себя чувствую. На днях я ей рассказала какую-то историю из-за которой я тревожусь, после чего мне стало ужасно стыдно так как это довольно глупый повод для загонов, поэтому я извинилась, но продолжила чувствовать вину и не перестала об этом думать. У меня повышенная тревожность из-за чего я могу загоняться по тупейшим мелочам и мне за это стыдно. Мне стыдно за мои тревожные мысли которые преследуют меня уже очень давно и на постоянной основе. Мне стыдно перед моими друзьями которым приходится выслушивать моё нытьё. Я хожу к психологу и стараюсь это прорабатывать, но мне ужасно хреново из-за этого. Я устала. Я бы очень хотела убить себя чтобы перестать чувствовать всё это дерьмо, однако я не могу это сделать потому-что моя мама беременна. Это единственная причина по которой я ещё живу, но мне кажется что я скоро не выдержу. Простите если в тексте присутствуют ошибки. @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Я не могу больше терпеть одиночество в реальной жизни. С самого детства я всегда была одна. В садике одна, в школе одна и сейчас тоже одна. Сколько бы я не пыталась угнаться за людьми чтобы они остались со мной, я всегда оставалась одна. Я была в компании, итог: меня все бросили и только с одним из людей я еле как общаюсь. Был лучший ирл друг который знал почти все мои фандомы и даже влюбился в меня, итог: мне пришлось его бросить из-за того, что он резко стал холодным и отстранённым. Почему люди не хотят со мной общаться? Почему люди всё равно встречают по внешке и одежде, а не по тому какой я человек? Сколько не пыталась выделяться, сколько не пыталась быть как можно ближе к людям, они все равно уходили. Неважно как, они уходили. Я не могу. Я могу только представлять себе будущих друзей. О том как я с ними играю, о том как я обнимаю своего партнёра, о том как я вместе со своей компашкой гуляем где-то в центре города. Я не хочу быть один, не хочу быть интровертом, не хочу быть тем самым депрессивным человеком, но мне приходится, и я не могу этого избежать. Всё чаще я начинаю ненавидеть себя за вес, за внешность, за то, что я не похожа на остальных. Я ненавижу быть как все, ненавижу примыкаться к серой массе общества, но что мне ещё делать? Я не могу покрасить волосы в какой нибудь другой цвет, просто потому, что мне страшно что со мной никто не захочет общаться. Я не могу нормально обниматься и держать за руку только из-за того, что я боюсь что меня бросят. Я правда боюсь и правда пытаюсь быть лучшей, но никто не видит этого. Никто не посмотрит на меня, никто не захочет со мной общаться, никто не хочет вообще со мной разговаривать. Единственное что я могу делать, так это общаться в интернете, плача о том, что мой собеседник находится далеко в Москве. Могу только разговаривать с одноклассниками, которые шутят тупыми шутками и быть изгоем в классе. Я ненавижу общество, но больше всего я ненавижу себя. 😢 @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

Здравствуйте, я немного обеспокоен по поводу моей школы. У меня прекрасная школа и одноклассники, учителей я могу ещё потерпеть, но меня пугает то, как я проведу свой выпускной класс. Дело в том, что с 1 сентября у меня будут перемешанны все параллельные классы на отдельные, то есть там будут разные категории: лидерский (экономика управления), технологический (индустриальная экономика), академический (экономика знаний) и творческий (креативная экономика). Всё будет распределено по результатам впр и тому, в какой именно класс мы хотим пойти. Лично моя будущая профессия связана с творчеством, поэтому я иду в последний из вышеперечисленных, но я очень хочу, чтобы мой класс сохранился из-за взаимопонимания между нами + в следующем году я могу учиться с бывшими одноклассниками, которые травили меня три года с начала средней школы, из-за этого становится ещё страшней из-за будущей учёбы. Я не ищу какой-либо поддержки, но всё же хотел послушать, что вы об этом думаете. Неанон вион @ventcfsbot | @hotpsychelpbot

я не могу перестать чувствовать себя слабым, как будто во мне нет хороших качеств и ничего не добьюсь в этой жизни чисто из за отсутствия какой либо дисплины и ХОТЯ БЫ стремления к этом, я не могу воспринимать эту жизнь всерьез, каждый день одинаковый и все это ощущается как симуляция, я никогда не буду нормальным и за меня никогда не порадуется моя семья я не думаю что смогу переступить порог 18 лет и стать более менее успешным, я не чувствую что когда нибудь перестану быть слабохарактерным и более стрессоустойчивым чем я есть сейчас, я уже не так сильно держусь за эту жизнь, я просто живу что бы не разочаровывать никого и это так сложно еще чуть чуть и я точно бля буду @ventcfsbot | @hotpsychelpbot